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Les dernières
Tout pourri
Dans un coin reculé de l'Afrique; le cuisinier d'une tribu de cannibales soulève de temps en temps le couvercle de gigantesque dans laquelle un pauvre missionnaire blanc qui est en train de cuire à petit feu et frappe violemment le malheureux avec une énorme cuillère en bois. Etonné par ce manège, le chef de la tribu l'interpelle :- Mais enfin, fout-lui donc la paix : on le met déjà à cuire au court-bouillon, alors si en plus tu le tortures...
- Mais enfin chef, il en train de bouffer tout le riz…
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Mysogines
Combien de femmes ça prend pour changer un pneu de voiture?Deux. Une pour appeler Europe Assistance et l'autre pour se plaindre qu'elle s'est foutu de la graisse sur son chemisier
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W et ses Potes
Des nouvelles du frontOn vient d'apprendre que Saddam Hussein compte utiliser une arme chimique contre l'armée U.S.... Il a fourni à tous les soldats irakiens un flacon d'Hextril ® !
... Ben oui, Hextril, c'est un remède souverain pour tous les problèmes de Bush!
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Mysogines
Pourquoi est-ce que ça prend souvent plus de temps aux femmes qu'aux hommes d'atteindre l'orgasme?On s'en fout
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Pas bête
Un jeune couple est en train de faire l'amour avec fougue quand soudain la jeune fille demande à son amant :- Chéri, comment veux-tu que nous appelions notre enfant ?
Alors le garçon, qui venait à l'instant de finir son affaire, retire le préservatif, y fait un double nœud, le jette dans les toilettes et répond en tirant la chasse :
- S'il s'en sort, on l'appellera MacGyver?
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Animaux
Les animaux sont nos amisUn fou dit a un autre :
- J'ai perdu mon chien.
- Passe une petite annonce pour le retrouver
- Bah, pourquoi faire? Il ne sait pas lire!
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Cul
Quelle est la différence entre un écureuil et un syphilitique?L'écureuil, il a la queue touffue et le syphilitique, il a la queue foutue!
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Mysogines
Comment réparer la montre d'une femme ?Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.
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Excellent
Les étrennes, ça se mériteC'est un facteur qui fait sa tournée et qui par la même occasion essaye de vendre des calendriers de la poste.
Il arrive devant la porte d'un immeuble et sonne à la première sonnette. Il aperçoit alors une dame âgée qui se penche au balcon du premier étage.
- Qu'est-ce que c'est?
- C'est le facteur, madame, je vends les calendriers de la poste.
- Oui mais je n'ai pas besoin de compost! Répond la dame.
Le facteur reprend alors un peu plus fort et avec le sourire:
- Non madame, je vends les calendriers DE LA POSTE.
- Oui mais je n'ai pas besoin de compost!
Après l'avoir répété une bonne quinzaine de fois, le facteur commence à perdre son sang froid et se met à hurler:
- JE VENDS LES CALENDRIERS DE LA POSTE!!
Et la petite vieille:
- Mais je vous dis que je n'ai pas besoin de compost!
Le facteur, dégoûté, décide alors de s'en aller et lui dit:
-Tu peux toujours aller te faire foutre avec ton compost.
- ET TOI AVEC TES CALENDRIERS!
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Brunes & Blondes
Qu'est-ce que l'éternité ?Quatre blondes à un carrefour où est indiqué à chaque coin "priorité à droite"?
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Brunes & Blondes
N'est pas Picasso qui veut !Une blonde est fatiguée d'entendre toutes ces plaisanteries sur les blondes. Elle décide donc de prouver à son mari que les blondes sont futées en repeignant une partie de la maison pendant son absence.
Le jour suivant et après le départ au travail de son mari, elle commence sa peinture. Le soir, en rentrant, le mari sent une forte odeur de peinture. Il marche vers le salon et trouve son épouse en sueur, pinceau à la main, debout au milieu de la pièce. Il remarque qu'elle porte une combinaison de ski ainsi qu'un manteau de fourrure.
- Chérie, tout va bien ?
- Oui
- Mais, que fais-tu ?
- Je voulais te prouver que les blondes ne sont pas si stupides en te montrant que j'étais capable de repeindre la maison.
- Mais pourquoi portes-tu un manteau de fourrure au dessus d'une combinaison de ski ?
- Ben, répond-elle, j'ai lu la notice et sur le pot de peinture c'est écrit : Pour un meilleur résultat, mettez deux couches.
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Cul
C'est l'histoire de deux sœurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé (disons sur la 6) lorsque Colette dit à sa sœur Berthe :- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la Ligier et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !
Berthe affolée lui répond :
- Heu essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.
Et la voilà partie. La nuit passe, puis le matin? Et pas de Ligier devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte:
- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa sœur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?
Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !
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De l'autre côté
FootballRénatto est très riche et il a décidé de jouer dans l'équipe de l'Inter de Milan, quitte à y mettre le prix. Il arrive donc en se tortillant du cul pendant un entraînement, le capitaine est sur la touche à prodiguer ses conseils d'une voix tonitruante.
- Vous êtes bien le capitaine, oh le beau capitaine, comme il est viril!
- Qu'est-ce que c'est cette pédale, dégage on ne veux pas de tantouze ici, fous-moi le camp !
- Hé une minute ! je veux jouer à l'Inter de Milan !
Le capitaine allait éclater de rire quand Rénatto lui allonge une liasse de biftons à faire baver Rothschild.
- Ma che, je veux bien, mais vous savez pas jouer !!
- Ma bien sûr ! quand j'ai le ballon je drible les attaquants...
- Et alors ?
- Ensuite je drible les milieux de terrains...
- Bien et alors ?
- Je drible la défense adverse !
- OUi !
- Je drible le goal !!
- OUI OUI !!
- Et je tire à côté !
-.... Ma per che tou tires à côté ! Ma t'es fou ou quoi !!!
- Et à ce moment ! À ce moment là 30.000 spectateurs se lèvent comme un seul homme et hurlent en cœur : va te faire ENCULER !!!
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Excellent
Un peu de science ...1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café. (Je me demande si ça vaut le coup)
2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux !)
3. Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres. (Beuuuurrrrkkkk !)
4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.)
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. (J'en reviens toujours pas pour le cochon !)
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Qui connaît la politique chez les fourmis ?)
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (Dur dur d'être un cafard)
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle. (Salope !)
9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon... la qualité, c'est mieux que la quantité !)
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (Hummm...c'est bon ça. T'en veux ?)
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Morts
Jésus & sa mère se promènent dans la rue. Ils s'arrêtent devant un atroupement; une femme adultère va se faire lapider. Jésus avance et déclare : "que celui qui n'a jamais péché lui jette la 1ère pierre". La foule, sage, repose leur pierre. Soudain, une énorme brique vient s'écraser sur la tête de la condamnée. Etonné, Jésus regarde autour de lui ... "Putain t'es trop conne Maman !"
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