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Pas bĂȘte Je m'ennuie en classe
Toto se plaint à sa maîtresse:
- Madame, je m'ennuie en classe. Je connais toutes les réponses. Je suis
en CE2 et j'en sais plus que ma soeur qui est en CM2. Mes parents pensent que
je devrais passer une classe!
L'institutrice demande à Toto de la suivre chez le directeur pour lui
faire passer un test. Pendant que Toto attend dans le couloir, l'instit explique
le problème au directeur. Les deux enseignants se mettent d'accord pour
faire passer un examen à Toto. Si les réponses sont bonnes, Toto
pourra passer une classe.
On demande alors à Toto d'entrer dans le bureau. Ensuite, le directeur
demande:
- Alors Toto, dis-moi, combien font 3 x 3?
- 9
- Et combien font 6 x 6?
- 36
- Et combien font 9 x 9?
- 81
Et ainsi de suite; à chaque question du directeur, Toto fournit la bonne
réponse, et le directeur est satisfait.
- Pour moi, pas de problème, Toto peut sauter une classe.
L'institutrice n'est pas totalement convaincue. Connaissant la propension de
son élève à ne penser qu'au sexe, elle propose au directeur
:
- Laissez-moi lui poser mes questions à moi avant de prendre une décision.
Le directeur et Toto -qui arbore un sourire malicieux- étant d'accord,
l'institutrice commence:
- Toto, une vache en a quatre, et moi je n'en ai que deux. De quoi s'agit-il?
- De vos jambes, madame.
- Toto, qu'y a-t-il dans ton pantalon et que je n'ai pas?
Les yeux du directeur s'ouvrent tout grand à cette question, mais avant
qu'il n'ait le temps de dire quoi que ce soit, Toto répond:
- Des poches, madame.
Le directeur respire un grand coup en guise de soulagement, puis il dit à
l'institutrice:
- Je pense qu'on peut faire sauter une classe à Toto sans problème...
J'ai moi-même répondu faux à vos deux questions... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Le peintre de l'asile
Dans un asile de fous, Samuel le parano est considéré comme le
Salvador Dali de l'atelier de peinture. Sur la recommandation des infirmiers,
le directeur de l'hôpital psychiatrique vient donc lui rendre visite dans
l'atelier de peinture.
Samuel est très fier et lui montre sa dernière toile. En la voyant,
le directeur s'interroge:
- Mais dites-moi Samuel, votre toile est très jolie mais elle est complètement
blanche... Qu'est-ce que cela représente?
- C'est évident. C'est la représentation de l'Exode de la Bible!
- Je vois. En fait, je ne vois pas vraiment où est la Mer Rouge...
- Ah oui. C'est parce que le tableau est peint au moment où elle est
ouverte en deux par Moïse.
- Et où sont les Hébreux?
- Ils sont déjà passés.
- Et les Égyptiens alors?
- Mais enfin, vous le voyez bien?! Ils ne sont pas encore arrivés! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul La couleur de l'argent
L'histoire se passe il y a quelques lustres. Dans une petite ville de province,
un jeune étudiant dont les parents n'avaient que peu de moyens trouvait
l'argent pour payer ses études grâce à des petits travaux
tels que livraison de journaux, nettoyage des trottoirs, commissions pour les
personnes âgées, etc. Aux gens de la ville qui lui demandaient
si il pensait faire cela toute sa vie, le jeune garçon répondait
systématiquement:
"Quand j'aurai mon diplôme, je m'achèterai une voiture de
sport et j'irai aussi passer une nuit dans la maison close à l'autre
bout de la ville, pour me prendre du bon temps avec une des filles de là-bas.
Et puis alors, je voyagerai de par le monde!
Un beau jour, il obtint le diplôme tant convoité.
Il fit alors comme il l'avait toujours dit: il s'acheta une voiture de sport
d'occasion, et avant de quitter la ville, s'arrêta à la maison
close locale.
S'adressant à la tenancière du bordel, il dit qu'il désirait
se faire dépuceler.
La mère maquerelle lui montra alors la grosse Berta, une Martiniquaise
plantureuse. La fille lui dit "Ça sera 10000 francs mon tout beau
(il s'agissait d'anciens francs).
Le jeune homme fouilla dans sa poche et toute la somme qui lui restait ne dépassait
pas 9500 francs. La grosse Berta resta intraitable: "Pas question de faire
un rabais"
Déçu, le pauvre jeune homme allait sortir lorsque la tenancière
l'attrapa par la manche. "Eh bien mon garçon, pourquoi es-tu si
triste?".
Le jeune garçon lui fit part alors ses problèmes financiers et
la tenancière prit un ton conciliant pour dire: "Allez, viens avec
moi. Je vais te le faire disparaître, moi, ton pucelage". Et après
lui avoir pris tout ce qui lui restait comme argent, elle l'emmena dans sa chambre.
Le soir même, le jeune homme quittait la ville dans sa voiture d'occasion,
sans un sou, mais il n'était plus puceau.
Dix-sept années passent.
L'ex-jeune homme est de retour dans cette petite ville de province. Il vient
rendre visite à tous ceux qui l'ont connu pendant ses années d'études.
Sa première étape est pour la maison close où c'est toujours
la même mère maquerelle qui l'accueille...
- Mais... je vous reconnais vous! Vous êtes le jeune homme qui n'avait
que 9500 francs en poche et qui voulait se faire dépuceler!
- Oui, c'est bien moi....
- Il faut que je vous montre quelque chose. Venez avec moi.
Et là dessus, elle l'emmène dans l'arrière-cour de la maison,
là où un jeune adolescent est en train de fendre du bois à
la hache. Lorsqu'ils arrivent près de lui, elle lui dit:
- Mon fils, voici ton père.
Aussitôt, le regard de l'adolescent resplendit du plus beau des sourires.
Il prend les mains de son géniteur et lui demande
- Monsieur ou devrais-je dire papa, puis-je connaître votre nom?
- Je m'appelle Freddy Vandekerkove...
Le jeune homme fait une sorte de grimace et répond:
- Quoi? Alors ça veut dire que je suis à moitié belge?!?!
Et le monsieur lui dit:
- Ça aurait pu être pire, mon garçon: si j'avais eu cinq
cent anciens francs en plus, tu aurais été noir! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Programmeur cobol
Philippe était un programmeur COBOL dans les années 80.
Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens,
les développeurs de Website et les spécialistes du Client/Serveur
se soient moqués de lui en l'appelant dinosaure pendant des années),
et il eu enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant
indépendant sur le passage à l'an 2000. Il travaillait sur des
missions d'audit et de conversion du système d'information, voyageant
par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine,
mais il faisait avec.
Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant
fit disjoncter Philippe. Il eut des problèmes de sommeil et commença
à avoir des cauchemars à propos de l'an 2000. Il avait atteint
un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues
sur l'an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d'une
sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager
d'éviter l'an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec.
Vers la fin de l'année 1997, Philippe décida de contacter une
entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie.
Il signa un contrat pour être congelé jusqu'à l'an 2001,
avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très
cher). Il était terrifié. La seule chose qu'il avait en tête
était qu'il allait se réveiller en 2001, juste après le
nouvel an et la débâcle des ordinateurs, juste après l'année
du saut, et les plâtres auront été essuyés. Rien
d'autre en tête que d'espérer en sortir vivant.
Il fut mit dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent
le jour et l'heure de réveil, lui injectèrent quelque produit
pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et
ce fut tout.
La première image que Philippe vit en se réveillant fut une pièce
énorme et très très moderne, remplie d'une foule en liesse.
Ils criaient tous
" Incroyable " et " Il est vivant ! ". Il y avait des caméras
(il n'en avait jamais vu de telles auparavant) et des appareils sortis tout
droits des films de science fiction.
Quelqu'un qui semblait être un porte-parole s'avança. Philippe
débordait d'enthousiasme :
- Ça y est ? Sommes-nous en 2001 ? En est-ce fini de ces histoires de
millénaire et de situation de crise ?
Le porte-parole expliqua qu'il y avait eu un problème avec la programmation
de la date de réveil de son réceptacle. Le programme n'avait pas
pu passer l'an 2000. 8000 années s'étaient écoulées
maintenant. Le porte-parole dit à Philippe de ne pas déprimer,
car quelqu'un de très important voulait lui parler.
D'un seul coup, un mur entier devint un écran sur lequel on vit apparaître
l'image d'une personne ayant une ressemblance frappante avec Bill Gates... Cet
homme était Premier ministre de la terre. Il dit à Philippe de
ne pas être bouleversé, que la paix régnait sur terre et
qu'il n'y avait plus de famine. Il ajouta que le programme spatial avait été
réinstauré et qu'il y avait des colonies sur la Lune et sur Mars.
Il raconta que la technologie avait tellement progressé que tout le monde
avait une interface virtuelle permettant de contacter quiconque &eacut Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre La retraite a 55 ans !
L'autre jour, c'était la dernière tournée du facteur avant
son départ à la retraite : trente ans qu'il nous distribuait le
courrier par tous les temps, et toujours avec le sourire. Alors tous les gens
du quartier s'étaient passés le mot, et tous avaient décidé
de "marquer le coup".
Lorsqu'il arriva à la première maison, il fut congratulé
par les parents et les enfants.
On lui offrit une coupe de champagne et une petite enveloppe.
À la deuxième maison, ils lui offrirent une boite de cigares.
À la troisième maison, c'était un billet pour un concert
de Madonna.
À la quatrième maison, c'est une ravissante jeune femme blonde
en chemise de nuit transparente qui l'attendait : elle le prit par la main et
l'emmena dans la chambre où ils firent l'amour passionnément...
Au bout d'un moment, le facteur qui était resté une fonctionnaire
modèle, pensa qu'il était temps qu'il reprenne sa tournée.
La femme lui dit alors:
- Ne partez pas: je vous ai aussi préparé un bon petit déjeuner.
Et effectivement, sur la table de la cuisine l'attendaient du café, du
chocolat, du lait, des croissants, des céréales, du jus d'orange,
des oeufs au bacon, etc. Ravi car son estomac criait famine après les
galipettes qu'il venait de faire, notre homme en profita pour se régaler.
Il allait enfin prendre congé quand il remarqua une pièce de dix
francs dans la soucoupe de sa tasse de café:
- Ce que vous avez fait pour fêter mon départ est vraiment formidable,
et je vous en remercie du fond du cur... Mais je ne comprends pas bien
ce que fait là cette pièce de dix francs?
- Hier soir, quand j'ai dit à mon mari, que c'était votre dernière
tournée et qu'il serait bien de vous faire un cadeau, il m'a répondu
" Donne-lui 10 balles et qu'il aille se faire foutre! "... Le petit
déjeuner, c'était mon idée. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul
Comment dire autrement.....
... GROS CALIN
J'vais lui zygomater le rigoleur
Lui glisser l'accordéon dans le valseur
Lui ratisser le bunker
Lui brouter le green
Lui incendier la chambre froide
Lui faisander le dindon
J'vais lui bourrer le sac a dos
Lui poncer le fagot
Mettre mon petit lardon dans sa grosse frisée
Lui gominer la touffe
Lui glisser l'zakouski dans le blinis
Lui exploser le terrier
Je vais bivouaquer dans la crevasse
Faire mariner le mousse
Faire crapahuter le flemmard
Lui apostropher le bavard
Lui dégivrer le congélo
Faire baver le mollusque
Mettre la quenelle dans le shaker
Lui mettre la pièce dans le tronc
Lui récurer la marmite
Planter le javelot dans la moquette
Lui cotontiger l'oreille sourde
Lui meringuer la tumeur
Lui régaler le petit
J'vais m'desenclaver la péninsule
Lui parmesaner les lasagnes
Me réchauffer les abats dans l'four a quenelles
Lui enguimauver la ruche
Lui bénir l'étouffe chrétien
Lui gloutonner la cressonnière
Lui débroussailler la tranchée
Faire saliver la brosse a dents
Me faire une ligne de coquine
Lui palucher le mou de veau
Faire sprinter l'unijambiste
Débarbouiller le pygmée
Nourrir la bouche sans dents
Ecraser mon mégot dans le gigot
Masser le p'tit bossu
Elle s'est fait massicoter le feuilleté
Cravacher le pur sang
Mettre le traîneau dans le fjord
Braquer le vigile
Ebouriffer le chignon
Débourrer le mammouth
... SODOMIE
J'vais m'faire chocolater le kinder
Baguer le pigeon
Taper dans le tas de charbon
Me faire vernir le doigt sans ongle
M'empapaouter son moule a cake
Lui caraméliser le p'tit sucre
Faire un swing au deuxième trou
Terrasser la fosse septique
Balancer le bébé dans l'égout
Rouler a contre sens
Emmener bronzer le spéléo
Embourber le 4x4
Mazouter le pingouin
Shouter dans la boite d'ovomaltine
Téléphoner aux congolais
Lui défoncer la boite a cachous
Polir le petit chauve
... PIPE
J'vais lui décalotter la glotte
Lui mettre du plomb dans les molaires
Lui détartrer le larynx
Lui repeindre l'oesophage
Lui faire gober un oeuf dur
... BRANLETTE
J'vais m'épiler le menhir
Me pignoler la gaufrette
Effeuiller le baobab
Me dégoupiller la bombinette
Dessouder le chalumeau
Gourmander le capricieux
Me raboter le gourdin
J'vais faire loucher le cyclope
Dégager en touche
Barbapaper le battonet
Me sucer la friandise
Faire revenir la gousse à l'huile de coude
Border l'insomniaque
Zapper sur manuel
... CAPOTE
J'vais passer le chador au muezzin
Passer les menottes au manchot
Mettre le cache-nez a l'enrhume
Mettre une moumoute au petit chauve Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Un belge et un français travaillent sur un chantier à La Panne
(Belgique).
A l'heure du déjeuner le belge regarde le français qui mange des
sardines et met tous les têtes dans un sac en plastique.
Le belge :
- Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique
- Je les garde pour mes mômes. Les têtes de sardines ça rend
les mômes intelligents.
- Moi aussi je veux devenir intelligent !.Tu me donnes tes têtes de sardines.
- Je peux pas te les donner, mais je peux te les vendre.
- D'accord je t'achète les têtes de sardines. Combien?
- 50 euros.
- Ok !
Le français vend les têtes de sardines au belge qui se dépêche
de les dévorer.
Au bout d'un moment le belge dit au français:
- Dit donc, tu t'es foutu de moi ! Avec 50 euros j'aurais pu acheter plusieurs
kilos de sardines complètes avec les têtes.
- Hé bien tu vois que ça commence à marcher. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Joyeux anniversaire...
C'est une petite fille de 5 ans, qui se promenait dans la forêt. Elle
rencontra alors une petite fourmi qui pleurait énormément. La
petite fille qui depuis toujours avait une passion immense pour les insectes
décida de consoler la petite fourmi.
Elle dit alors :
- Pauvre petite fourmi pourquoi as-tu ce si gros chagrin ?
- Snif ! Snif! C'est parce que aujourd'hui c'est mon anniversaire et depuis
que je suis toute petite snif! snif ! Personne ne me chante Bon Anniversaire
! Snif! Snif !
- Et bien moi, je vais te faire plaisir !
Puis, la petite fille prit la fourmi et commença :
- Joyeux Anniversaire tite fourmi! Joyeux Anniversaire tite fourmi ! Joyeux
Anniversaire, Joyeux Anniversaire, Bonne fête tite fourmi !!!, chanta-t-elle
en frappant des mains... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Bref, il rentre dans
la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
- Ben ma chérie...comment qu'ça s'fait qu'est toute nue ?
- C'est parce que tu m'achète plus de fringue, alors forcément,
j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ?
Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe...deux robes...trois robes...pardon monsieur...quatre robes... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Au four crématoire du Père-Lachaise :
- Sapristi ! Fait un assistant impatienté, cette incinération
n'en finit pas !
- Ah, dame ! Vous savez, dit un autre, le défunt était, comme
on dit, un vieux à cuire ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent GOLDORAK GO ! ! ! !
---INTRODUCTION
Il existe un site Internet sur Goldorak. L'inventeur du site oueb se targue
de tout connaître sur son feuilleton favori. Tout excepté quelques
subtilités qui lui échappent encore. Il a donc mis ses amis fans
à contribution pour répondre aux problématiques suivantes.
Voici quelques réponses...
---PROBLEMATIQUE 1
Afin de venir à bout des Golgoth (les méchants), Actarus, quitte
le poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat
Goldorak. Dans chaque épisode, on voit le défenseur de la Terre
crier "Transfert" et commander le bouton démarrant la manoeuvre
à partir du tableau de commande. Son siège s'enfonce dans le plancher,
prend un tunnel et une première demi-rotation est effectuée. Actarus
est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace
à vitesse constante pendant quelque temps et réalise une seconde
demi-rotation. Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super-robot
Goldorak. Mais pourquoi donc ces deux demi-rotations a priori complètement
inutiles ?
Réponse technique :
Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors
de sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité.
Pour combattre les forces de Véga le robot doit se détacher de
sa navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux
accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal (à
l'époque, les fibres de carbone n'étaient en développement
que sur Altair).
Ce matériau se dilatant sous l'effet de la grande vitesse de Goldorak
en basse atmosphère, de ses fusées de propulsions, des "Fulguro-Poings",
et de tout son bordel, les rails qui guident le siège d'Actarus ne peuvent
donc pas être liés afin d'éviter tout décrochage
du siège lors du "Transfert" d'Actarus. C'est donc dans ce
couloir qu'a lieu la manoeuvre qui consiste pour le super-héros à
descendre de son siège, le décrocher de la première partie
du rail, à le déplacer pour le repositionner sur la seconde partie
du rail, de remonter dedans et de le redémarre en donnant une poussée
avec les pieds.
Cette manoeuvre n'étant pas propre à magnifier la soi-disant haute
technologie extraterrestre, les producteurs ont décidé de la masquer
à l'écran par cette ruse débile.
Réponse esthétique :
La problématique est mauvaise : ce n'est pas Actarus qui fait deux demi-tours
dans son siège, mais la navette qui fait deux demi-tours autour d'Actarus.
C'est la technique de combat préférée du robot superpuissant
qui consiste à faire croire à l'adversaire qu'on refuse le combattre
pour mieux lui foutre sur la gueule par surprise. Mais l'acteur qui tient le
rôle d'Actarus ayant obtenu par contrat auprès des producteurs
de la série d'apparaître à l'écran durant toute cette
phase, cette super manuvre n'est pas montré et du coup on ne voit
la super manuvre de combat que de l'intérieur.
Réponse fleurie :
Goldorak est un robot très perfectionné mais dans lequel on a
pas trouvé d'autres places que ce couloir pour placer les chiottes. Or
lors des combats contre les méchants pendant lesquels le stress et la
concentration sont intenses, il arriv Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle, après
qu'ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés
au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui
dit, amoureusement, en la prenant par la taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir
jusqu'à la semaine prochaine !
- Quoi ? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps !
- Non ! Quelqu'un pourrait nous voir.
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en
plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON, et NON. C'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes
ça toi aussi.
- NON !!! J'ai dit NOOOONNNNNN !!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans
te voir.
A ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle
est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant
à sa soeur elle dit :
- Papa m'a dit de te dire " Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui
fais une pipe, soit il rentre a la maison et ta mère lui fait une pipe,
mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone ! " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Des recommandations (réelles)
Sur le "Axius Sno-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant
le pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer
:
- Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.
Sur une boîte de tampons Tampax :
- Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.
Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs :
- Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu'il est chauffé.
Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair
Pro Style 1600 :
- Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.
Sur un déguisement d'halloween de Batman :
- AUX PARENTS: Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent
aucune protection. La cape ne permet pas de voler.
Dans le manuel d'instructions d'une télévision :
- Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.
Sur le manche d'un marteau :
- N'utilisez pas ce marteau pour frapper des objets solides.
Sur un briquet au butane :
- La flamme peut causer un incendie.
Sur un sac de croustilles Fritos :
- Vous pourriez être gagnant ! Aucun achat requis. Détails à
l'intérieur.
Sur un savon Dial :
- Instructions : utiliser comme un savon ordinaire.
Sur des repas surgelés Swann :
- Suggestion pour servir : décongeler.
Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel :
- Bon pour une tête.
Sur le dessous d'une boîte contenant un gâteau :
- Ne pas tourner la boîte à l'envers.
Sur un pudding au pain Marks & Spencer :
- Le produit sera chaud après avoir été chauffé.
Dans les instructions d'un fer à repasser :
- Ne pas repasser le linge sur le corps.
Sur une bouteille de sirop pour enfant :
- Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce
sirop.
Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) :
- Attention: Peut causer la somnolence.
Sur la boîte d'un couteau de cuisine :
- Attention: Garder en DEHORS des enfants.
Sur une boîte de lumières de Noël fabriquées en Chine
:
- Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.
Dans les instructions d'un robot culinaire :
- Ne pas utiliser pour d'autres usages.
Sur un sachet d'arachides :
- Attention: contient des noix.
Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines :
- Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.
Dans les instructions d'une scie à chaîne :
- Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Le jour de la rentrée des collèges, Toto, stupéfait, dit
à son père :
- Je viens de rencontrer un soldat qui devait être fou.
- Pourquoi ?
- Il criait " vive les classes " ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Abbés extraordinaires.....
L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible.
L'Abbé Bé, puéril.
L'Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé
L'Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau.
L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.
L'Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.
L'Abbé Stouquette, rigide et cracheur.
L'Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.
L'Abbé Cédaire, analphabète.
L'Abbé Rkaille, enfin de retour.
L'Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.
L'Abbé Rnique, il n'aura jamais rien à lui.
L'Abbé Tonneuse, un maçon efficace.
L'Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !
L'Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment
!
L'Abbé Ration, affameur incompris.
L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!
L'Abbé Cheuse, L'Abbé Lissime, tentateur de bonnes soeurs.
L'Abbé Nédicta, de Dijon ?
L'Abbé Liqueuse, expansionniste
L'Abbé Relue, Ophtalmologiste
L'Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois
L'Abbé Ribéri, gravement malade.
L'Abbé Trave, l'efféminé du potager.
L'Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.
L'Abbé Nédictine, Oenologue.
L'Abbé Casse, un drôle d'oiseau.
L'Abbé Cassine, cousin du précédent.
L'Abbé Canne, Aumônier des cyclistes
L'Abbé Cosse, Aumônier des appareils sanitaires (pour les québécois)
L'Abbé Daine, Aumônier des Obèses
L'Abbé Guéye, Aumônier des dyslexiques
L'Abbé Gonia, Aumônier des horticulteurs
L'Abbé James, Aumônier d'Hydro Québec
L'Abbé Michaud, Aumônier des filles tièdes...
L'abbé Molle, Aumônier des musiciens
L'Abbé Névolle, Aumônier des bonnes oeuvres
L'Abbé Néfisse, Aumônier des banques
L'Abbé Sbille, aumônier de la chicane
L'Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes
L'Abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande
L'Abbé Résina, fournisseur en fumette Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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