Les dernières

Chercher...

Grands classiques

Les petites perles du Bac 1999 Biologie :
1. Les escargots sont homosexuels.
2. La génétique arrivera un jour à clowner les gens.
3. L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif.
4. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
5. Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins.
6. La tendance à aller vers le soleil s'appelle l'hélicotropisme.
7. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
8. Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
9. Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
10. Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.
11. Toute bactérie a deux doigts : Un pour marcher l'autre pour manger.
12. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Adultère

Réactions du mari trompé
Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre.
Réactions du mari trompé :
  • L'Allemand:
  • Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !
  • Le Belge:
  • Apres longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
  • Le Portugais:
  • Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !
  • L'Italien:
  • Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
  • Le Russe:
  • Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
  • L'Africain:
  • Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
  • L'Anglais:
  • Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...
  • Le Chinois:
  • Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
  • L'Américain:
    Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
  • Le Suisse:
  • Il pardonne sa femme.... Car, après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps... ou bien ???
  • Le Francais:
  • Y s'en fout, il est champion du monde...


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Cul

    Sur le congélo…
    C'est l'histoire d'un type qui voit un de ses copains dans la rue. Le mec a un méga coquard sur la figure. L'autre en rigolant lui demande ce qui est arrivé. Le type lui dit :
    - C'est ma femme qui m'a foutu un coup de jambon congelé en pleine poire...
    - Ben pourquoi elle t'a tapé ???
    - Ma femme était penchée sur le congélo pour choisir ce qu'on allait manger à midi, elle portait une mini jupe et quand j'ai vu son petit cul je n'ai pas pu m'empêcher de l'attraper par derrière et crac. Du coup elle s'est retourné en gueulant et m'a claqué un jambon complet sur la tronche.
    - Et bien ta femme, elle aime pas les petites choses qui sortent de l'ordinaire?
    - Ben si, mais pas à Auchan...


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Cul

    Camp de nudistes
    Un homme arrive dans un camp de nudiste, paie l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
    - Vous m'avez appelée ?
    L'homme répond:
    - Heu, non !
    - Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.
    L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... Tout a coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
    - Vous m'avez appelé?
    - Euh, non, non. Et le gars reprend:
    - Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
    Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Apres 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien. Et il répond:
    - Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Adultère

    Maîtresse
    Un homme et une femme de la haute société Niçoise, dînaient aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelle au mari avant de s'éclipser.
    - Qu'est-ce que c'était que ça ?
    - Ca c'était ma maîtresse, chérie, y'a pas de quoi en faire un drame!
    - Mais tu te fous de ma gueule ? Je demande immédiatement le divorce tu m'entends ? IMMEDIATEMENT.
    - Comment ? Tu veux abandonner notre petit palais au Mont Boron, ta Mercedes, le studio d'Isola, tes fourrures, tes bijoux, notre maison de vacances au bord de l'eau ? ? Hein ? ? ? Ils continuent de dîner en silence, puis la femme pousse son mari du coude et dit :
    - Hé, ce ne serait pas Martin là, à l'autre table ? Et avec lui, ce n'est pas sa femme?! C'est qui cette nana ?
    - C'est sa maîtresses chéri, je te l'ai dit, y'a pas de quoi en faire un drame !
    - Mmmm, dit-elle en reprenant du dessert........ La nôtre est mieux.


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Cul

    Cocu
    Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa dulcinée, il croise un homme qui lui dit en chantonnant:
    - Cocu cocu...
    Le gars rentre chez lui, observe l'appartement, ne voit rien d'anormal et décide de ne pas parler de ça à sa femme. Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne "cocu cocu" Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine ou chaque jour la même chose se produit, il décide alors d'en parler à sa femme. Celle-ci lui assure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou... Le lendemain, il rentre et croise l'homme qui lui dit en chantonnant:
    - Cocu...Cocu...et en plus cafteur avec ça...


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Adultère

    Coiffeur débordé
    Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande:
    - Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
    Le coiffeur jette un coup d'œil : il a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
    - Faut compter deux heures.
    Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
    - Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
    Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon - qui est encore rempli de clients - et répond :
    - Pas avant deux heures.
    Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
    - Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?
    Le coiffeur répond :
    - Dans une heure et demie.
    Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit :
    - Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va.
    Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et à du mal a réprimer un fou rire.
    - Alors ? Tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?
    - Chez toi


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Cul

    Rocco est mort
    En rentrant à pied du travail, un gars croise une femme qui pleure toutes les larmes de son corps et qui s'arrache les cheveux de désespoir. Notre gars lui demande:
    Que se passe-t-il? Pourquoi êtes-vous si triste?
    - C'est horrible. Rocco est mort!
    Voyant qu'il ne pourrait être d'aucun secours, et ayant d'autres chats à fouetter, le gars poursuit son chemin. Arrivé à un carrefour il voit un attroupement, et là encore des femmes en pleurs. Il s'approche d'une autre femme qui lui dit:
    - Ce n'est pas possible... Rocco est mort.
    Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et constate qu'un homme est couché par terre, entre les roues d'un camion. La force du choc lui a arraché ses vêtements, si bien que toute son anatomie est visible... Et ce qui saute aux yeux tout de suite, c'est ... une bite de TRENTE centimètres.
    Le gars rentre chez lui, et raconte ça à sa femme:
    - Chérie, tu ne vas pas me croire! En rentrant, j'ai vu un accident. Un type est mort écrasé par un camion. Figure toi qu'il avait une bite de 30 cm!
    - Mon Dieu! Rocco est mort?!


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 2
    Voir / Ajouter


    Grands classiques

    PRIX STELLA - A lire absolument !!!!

    En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions de dollars de dommage et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures au troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses après s'être renversé une tasse de café MacDonald sur elle. Ce cas inspira un " Prix Stella " annuel récompensant les procès US les plus délirants.

    Voici une sélection rien que pour vous de quelques cas qui sont de sérieux candidats pour le prix, chacun versant dans le ridicule achevé, mais, dans la tradition américaine, avec un bon avocat, on peut gagner n'importe quoi... suffit d'y penser!

    Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780 000 dollars à Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas age courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, rappelant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.

    Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74 000 dollars plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs.

    Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du mauvais fonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne pu réintégrer la maison, la porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécu grâce à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi million de dollars.

    Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna 14.500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin. Le chien était enchaîné à la clôture intérieure du jardin. Le montant accordé a Mr Williams fut moins élevé que prévu car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil à plombs.

    Mai 2000. Un restaurant de Philadelphia fut contraint de verser 113.500 $ à Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda. Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute.

    Décembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boite de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes elle s'était cassée 2 dents. Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12.000 $ plus les frais de dentiste.

    Novembre 2000, Oklahoma City. Mr Grazinski acheta un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h et le mis sur le " cruise control ". Puis, il quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. Évidemment, le motor home quitta la route et s'écrasa plus loin après une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ça. Il gagna 1 750 000 $ plus un nouveau motor home (Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins achèteraient leurs véhicules)


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Mysogines

    L'homme a découvert les ARMES et a inventé la CHASSE, la femme a découvert la CHASSE et a inventé les FOURRURES.
    L'homme a découvert les COULEURS et a inventé la PEINTURE, la femme a découvert la PEINTURE et a inventé le MAQUILLAGE.
    L'homme a découvert les MOTS et a inventé la CONVERSATION, la femme a découvert la CONVERSATION et a inventé le BAVARDAGE.
    Le JEU a été découvert par l'homme qui a inventé les CARTES, la femme a découvert les CARTES et a inventé la TRICHERIE.
    L'homme a découvert l'AGRICULTURE et a inventé la NOURRITURE, la femme a découvert la NOURRITURE et a inventé le RÉGIME.
    L'homme a découvert l'AMITIÉ et a inventé l'AMOUR, la femme a découvert l'AMOUR et a inventé le MARIAGE.
    L'homme a découvert les FEMMES et a inventé le SEXE, la femme a découvert le SEXE et a inventé les MAUX DE TÊTE.


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Cul

    Un jeune homme voulait acheter un cadeau à sa blonde. Après mûre réflexion, il décide de lui acheter une paire de gants. Accompagné de la soeur de sa blonde, il alla les acheter dans un magasin à rayons. En même temps, la soeur de sa blonde s'acheta deux paires de petites culottes. Durant l'emballage, la vendeuse mélangea les deux articles, le jeune homme hérita des petites culottes et vice-versa.
    Il envoya donc le colis à sa blonde avec la lettre suivante :
    Douce chérie,
    Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce n'avait pas été de ta jeune soeur, j'aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever. La couleur est plutôt pâle, mais la jeune vendeuse ma montrée une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale, elle en a fait l'essai devant moi et ça lui faisait très bien.
    J'aurais bien aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois, mais sans doute que beaucoup d'autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je puisse te revoir.
    Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les mettre de côté afin de chasser l'humidité qui reste toujours après l'usage. Sois certaine de les porter quand tu les laveras pour empêcher leur rétrécissement. J'espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi vendredi soir prochain.
    P.S. Pense juste au nombre de fois que j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années. Enfin, la dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Excellent

    Une femme faisait comme a son habitude un parcours de golf lors d'une chaude après-midi de juillet.
    Choisissant un bois No 3, elle envoya sa balle droit dans les fourres. Celle-ci avait malencontreusement atterri sur la tête d'une grenouille.
    Essayant de ranimer celle-ci, elle y parvint après un moment.
    Dans sa générosité, la grenouille (en réalité une fée - comme c'est original) lui dit :
    - Hé bien ma p'tite dame, comme vous êtes charmante, je vais exaucer trois de vos voeux... malheureusement, chaque voeu que vous prononcerez sera trois fois plus important pour votre mari que pour vous...ainsi va la vie.
    - Très bien, alors avant tout, je veux être riche...très riche!
    - Tu réalises que ton mari le sera trois fois plus que toi...
    (Grenouille et madame sont devenues très copines, voila pourquoi elles se tutoient)...
    - Pas grave !
    Et poof ! Elle est multimilliardaire (en Euros, c'est une histoire moderne, ou plus exactement adaptée !).
    - Ensuite je veux être la femme la plus désirable au monde...
    - Ton homme sera donc le male le plus chaud de la planète...
    - Peu importe, comme je serai la plus belle, il ne me résistera pas...
    - Et ton dernier voeu ?
    - J'aimerais être victime d'un léger infarctus...

    Moralité pour les femmes :
    Les femmes sont définitivement plus malines que les hommes, n'essayez pas de les baiser...

    Moralité pour les hommes :
    Toutes des salopes !


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Pas bête

    Un archéologue qui faisait des fouilles dans le désert du Negev en Israël fit un jour une découverte extraordinaire. À l'intérieur d'un caveau, il découvrit une sorte de sarcophage contenant un corps momifié.
    Aussitôt, l'archéologue examine la momie avec tous les moyens dont il dispose, puis il appelle le conservateur du musée de Jérusalem :
    - Je viens de découvrir une momie vieille de 3000 ans. Il s'agit d'un jeune homme qui est mort d'une crise cardiaque !
    Le conservateur du musée est enthousiaste :
    - C'est exceptionnel. Il faut vite amener la momie ici pour qu'on vérifie tout ça !
    Une semaine plus tard, la momie arrive dans le laboratoire du musée. Le conservateur et une équipe de scientifiques procèdent à leurs propres examens, puis, au bout de trois mois, le conservateur appelle l'archéologue pour lui donner le résultat :
    - Vous aviez tout à fait raison pour l'âge de la momie, ainsi que pour la cause de la mort. C'est incroyable, comment avez-vous fait pour deviner tout ça ?
    - Facile. Le corps momifié tenait un bout de papier dans sa main où il était écrit : "10 000 Shekels sur Goliath"...


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Cul

    Pourquoi certaines femmes ont-elles des difficultés pour avoir un orgasme ?
    On s'en fout.


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Tout pourri

    Bill est l'heureux propriétaire d'un des plus gros ranch du Far-West. L'année qui vient de se passer a été particulièrement bénéfique pour lui et il convoque après la paye tous ses employés :
    - Boys je suis content de vous. Mon ranch a battu cette année le record du nombre de vaches du Texas. Vous avez gagné le gros lot : je vous emmène tous pour le week-end à Far-West City où mon copain le maire vous a préparé une big réception !
    Les cow-boys sont fous de joie. Ils arrivent à la ville au galop de leurs chevaux en tirant en l'air avec leurs colts et en hurlant toutes sortes de gentilles choses. Ils sont logés dans le meilleur hôtel de la ville où les baignoires et les barbiers ont fort à faire. Le soir à l'apéritif le maire leur fait un discours de bienvenue et leur annonce qu'ils sont invités le soir même au théâtre de la ville pour assister une représentation de Macbeth par une grande troupe de New York spécialiste de Shakespeare. Le soir les cow-boys sont assis sur les trois premiers rangs d'orchestre, chiquant tranquillement en crachant par terre, leurs Stetson sur les genoux. Ils ont du laisser leur artillerie au vestiaire et assistent avec plus ou moins de sagesse au spectacle. Mais dans l'ensemble, impressionnés au fond par les lieux et l'élégance de la gentry locale, leur tenue reste acceptable. Vient le dernier acte où le grand acteur incarnant Macbeth arrive portant Ophélie morte dans ses bras et déclame :
    - My God, que faire maintenant de cette femme ?
    Malheureusement un des cow-boys n'y tient plus et répond en hurlant :
    - Baise-là pendant qu'elle est chaude !
    Le scandale est énorme. Le public indigné injurie les fautifs qui sont tous expulsés avec de grandes difficultés de la salle et jetés peu délicatement sur le sol de la rue par les shérifs de la ville. Ils se retrouvent à l'hôtel où leur patron leur hurle sa rage :
    - Vous avez déshonoré mon ranch ! Je ne sais pas ce qui me retient de tous vous lyncher...
    Ils noient tous finalement leur honte et leur colère dans des flots de whisky. Au réveil à midi Bill le patron les convoque dans le saloon de l'hôtel pour leur expliquer qu'il s'est jeté ce matin aux pieds de son copain le maire et de son conseil municipal, et qu'il leur a obtenu une occasion de se racheter. Il leur précise qu'il pendra lui-même à son portail celui qui par sa faute empêcherait le ranch de laver l'immonde tache qui souille sa réputation : Il a obtenu très difficilement qu'ils soient réinvités le soir même au théâtre où est programmée une autre pièce de Shakespeare "Le songe d'une nuit d'été". Le soir on se retrouve au théâtre comme la veille à une variante près : Bill est assis, ses deux colts dans les mains, sur un tabouret de bar en bout des rangs de fauteuils où ses hommes terrorisés n'osent même plus cracher par terre. La salle qui avait protesté contre leur présence, finit par se calmer au fur et à mesure que les actes se succèdent sans incidents : les cow-boys sont sages comme des images. Le grand acteur arrive en sautillant vêtu d'un tutu bleu et or : c'est lui l'elfe Obérons, un des génies de la forêt. Il tend vers les cintres un bouquet de fleurs rouges et dit :
    - My God, existe-t-il au monde quelque chose de plus beau que cette rose ?
    Alors Bill jaillit de s


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter



    page 1 2 3 ...9 10 11 12 13 ...27 28 29 30
    © Blagman.net 2003-2020
    Accueil - Forums - Blog - Jeux - Livre d'or - Faire connaître le site - Contact - Mes messages privés
    Raccourcis :
    Alt + s : Poster un message une fois rédigé
    Alt + h : Page d'accueil
    Alt + m : Messages privés
    Alt + f : Page des forums
    Alt + a : Sujets actifs des forums
    Alt + 1 : Dernier sujet actif
    Alt + 2 : Avant dernier sujet actif
    Alt + 3, Alt+4, Alt+5 : A vous de deviner ;-)

    Mes liens préférés :
    Vidberg - Amap Croqueurs de légumes - A boire et à Manger - Vie de merde - CamDev - TVNews -
    Dernière mises à jour : 
    • Bidules : 27/09/2013
    • Blagues : 18/01/2019
    • Images : 01/02/2016
    • vdm : 03/02/2014
    • videos : 22/01/2015
    testPage générée en 0,5164 s