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Brunes & Blondes Les blondes enquêtent ...
C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses...
Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre
une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
- C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil.
- Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil
! (La vache... elle est grave celle-là...)
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième
blonde, puis la cache et dit :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
- C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille.
- Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? C'est sûr qu'il a qu'une
oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!
Passablement découragé il montre la photo à la troisième
blonde, la cache et lui sur un ton qui nous ferait à tous pitié
:
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?... Réfléchit
bien avant de me dire une connerie...
La blonde réfléchit donc... puis répond :
- Hum...c'est facile, il porte des lentilles de contacts !
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout
si ce suspect porte ou non des lentilles de contact...alors il se casse et va
vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit :
- Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des lentilles de
contact !! Comment as-tu fais ?
- Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil
et qu'une oreille. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Pro de la vente
Le jeune Momo se présente dans un drugstore où l'on vend de tout,
pour un poste de vendeur. Le responsable du magasin lui demande :
- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?
Le candidat répond :
- Tu m'demandes à moi, si j'connais la vente ? J'ai tout vendu dans la
boutique de mon oncle.
Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai
pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander
ses résultats.
- Combien as-tu fait de ventes ?
- Une seule.
- C'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
- Seulement 800 000 FF...
Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte
:
- Un mec s'présente et j'lui ai vendu un hameçon, puis une p'tite
canne à pêche au lancer et une série de mouches. Eh, l'moyen
d'faire autrement, tu peux pas pêcher sans l'minimum de matériel.
Ensuite j'lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et
les bouchons et un moulinet, jamais t'en a vu un pareil. Tu pourrais remonter
Moby Dick avec. Après j'lui ai vendu l'équipement avec les bottes,
le ciré et l'bob pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs.
Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer
pour un plouc. Et mes clients, y peuvent avoir l'air de cons mais pas d'ploucs.
Et puis, j'lui ai demandé ou y comptait aller pêcher et y m'a dit
: Près de la côte. J'lui ai dit qu'y ferait bien d'acheter un bateau.
Alors, j'lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l'prix
d'un. Après, j'lui ai demandé comment il allait s'debrouiller
pour amener le hors-bord près d'la côte. Y savait pas répondre.
Tu t'rends compte ? Alors j'lui ai recommandé d'acheter une Mercedes
nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'à
la côte. On a fait les comptes et ça faisait 807 000 FF, j'y ai
fait un prix à 800000 FF et il a signé.
Le chef n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon
?
- Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme,
alors j'lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à
la pêche ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Le zoo en vacances
C'est l'été à la réserve de Sigean. Les animaux
vont partir en congés, et c'est normal
.
L'ours polaire dit :
- Moi je suis un ours, j'ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi,
alors on va en famille au pôle nord.
Sur ce le dauphin dit :
- Moi j'ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un peu
de chaleur nous fera du bien, je m'en vais nager aux Antilles.
La girafe dit à son tour, qu'avec ses grandes pattes et son long coup,
elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.
Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
- Et bien moi j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux
petits commencent à avoir une grande gueule
donc on va aller à
Marseille. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Ponts et Chaussées
Il est 8h00 le matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête
sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes
descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt
!
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt
?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut !
Et il raccroche. Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Horoscope 2002
VERSEAU (20 Janv.-18 Fevr.)
C'est certainement parce que vous êtes un signe d'eau que vous sentez
le poisson mort. Vous avez aussi l'habitude de vous gratter le derrière
en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où
que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal
à garder vos amis. L'autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse,
c'est parce que vous êtes un naze total.
POISSONS (19 Fevr.-20 Mars)
Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décisions
rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous êtes
un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La
plupart des poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement
votre vie comme clochard professionnel.
BELIER (23 Mars-19 Avril)
Vous êtes du genre élitiste et dominateur. A l'école, vous
étiez certainement considéré comme la terreur de la classe.
Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais
vous n'êtes qu'un pince-sans-rire dénué d'intérêt.
Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'être zoophile.
TAUREAU (20 Avril-20 Mai)
Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de
travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité à vous
concentrer sur un projet, mais c'est parce qu'en fait, vous être trop
bête pour faire quoi que ce soit d'autre. C'est quand vous vous faites
avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les Taureaux font
de bons vendeurs de chaussures et d'excellentes dame-pipi.
GEMEAUX (21 Mai -20 Juin)
Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les
situations. Ca signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux
gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils
exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté.
Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier
épais comme ça sur vous!
CANCER (21 Juin-22 Juil.)
Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous
aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques,
mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric.
Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils
ont commencé. Ils ne sont bons à rien.
LION (23 Juil.-22 Août)
Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel.
Mais vous n'êtes arrivés là où vous êtes qu'en
marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant
et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts,
je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent en
prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés.
VIERGE (23 Aout-22 Sept.)
Vous êtes méthodique et pratique. C'est pourquoi le monde entier
vous hait. Vous avez la chaleur d'un boa mort et faire de la peine à
votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d'excellent(e)s gardien(ne)s
de prison.
BALANCE (23 Sep.-22 Oct.)
Vous adorez la vie d'artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être
une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète.
Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de
maladies vénérien Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Traitement approprié !
C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre
et le SIDA !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital
et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes,
de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement
glisser sous la porte. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Trois naufragés sont sur un radeau perdus en plein milieu de l'océan.
Soudain, l'un d'entre eux se lève et dit aux deux autres :
- J'ai une idée ! Pour passer le temps, si on faisait un golf miniature
? Je fournis le club.
Le second rajoute enchanté :
- D'accord ! Moi, je fournis les balles.
Alors le dernier s'empresse d'annoncer :
- Moi, je ne joue pas… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Golf en chambre : le règlement :
1. Chaque joueur doit fournir son propre équipement, normalement composé
d'un bâton (club) et de deux balles.
2. Pour jouer sur le parcours, il convient d'obtenir l'accord du propriétaire
du trou.
3. A la différence du golf en extérieur, le but du jeu consiste
à introduire le bâton dans le trou tout en laissant les deux balles
à l'extérieur.
4. Pour un jeu plus agréable et efficace, le bâton doit être
suffisamment raide. Le propriétaire du trou a le droit de vérifier
la raideur et la taille du bâton avant que le jeu ne commence.
5. Les propriétaires de trous se réservent le droit de restreindre
la taille des bâtons afin d'éviter que le trou ne soit pas endommagé.
6. Un autre des buts du jeu consiste à donner autant de coups que nécessaire,
jusqu'à ce que le propriétaire du trou confirme que la partie
est achevée à sa satisfaction. En cas d'échec dans l'obtention
d'une telle satisfaction, le joueur risque de se voir refuser la permission
de jouer d'autres parties.
7. Il est considéré impoli de commencer à jouer le trou
dès l'arrivée sur le parcours. Les joueurs expérimentés
commencent toujours par admirer l'ensemble du paysage, en arrêtant tout
particulièrement leur attention sur les monts et vallons alentour.
8. Les joueurs sont avisés de ne faire aucune mention d'autres parcours
sur lesquels ils ont pu jouer jadis ou sur lesquels ils jouent actuellement.
Des propriétaires mécontents ont quelquefois endommagé
l'équipement des joueurs pour des raisons de ce genre.
9. On recommande aux joueurs de se munir de leur imperméable, car on
ne sait jamais...
10. Les joueurs ne doivent pas s'imaginer que le parcours est praticable à
tout moment. Ils pourraient être embarrassés en trouvant le parcours
provisoirement en cours de travaux. Dans une telle situation, il est recommandé
aux joueurs de montrer un grand tact. Les joueurs de très bon niveau
trouveront à coup sûr d'autres façons de jouer malgré
tout.
11. Les joueurs doivent vérifier que leur partie a été
soigneusement réservée sur l'emploi du temps du propriétaire,
surtout lorsqu'ils jouent le trou pour la première fois. Il arrive en
effet que les joueurs précédents se mettent en colère lorsqu'ils
découvrent que quelqu'un d'autre joue le trou qu'ils considéraient
jusqu'à là comme leur propriété privée.
12. Le propriétaire du trou est responsable de tailler la végétation
environnante, de sorte à ne pas gêner la visibilité du trou.
13. Les joueurs doivent absolument obtenir l'autorisation du propriétaire
avant de tenter de jouer le trou par derrière.
14. Il est préférable de jouer lentement. Cependant, le joueur
doit être prêt à accélérer si le propriétaire
le demande.
15. On considère comme une grande performance, si le temps le permet,
de jouer le même trou à plusieurs reprises au cours de la même
partie. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Prestataire
Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120
m² emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Apres avoir consulté ses mails de boules illustres et le cours du CAC40
sur le net, il décide d'appeler son vice-président (plonge dans
une partie de tétris en réseau) Une fois dans le bureau, il lui
dit:
- Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse...
Je me demande si le fait de faire l'amour avec ma femme est une question de
travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir?
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller:
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
-Vous avez une heure pour me donner la réponse! Ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait
l'Equipe tranquillement dans son bureau de 60m²) et lui pose le problème:
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton
avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?
- Alors là, j'en sais rien.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre!!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause café)...
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre...
- T'as 45 minutes...
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion PS2), qui
à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas
en RTT)...
- Si le vieux baise sa meuf? C'est du taf ou c'est juste pour le fun?
- Putain, j'en sais rien!
- 20 minutes
Le chef de projet va donc voir un de ses responsables techniques qui en dernier
recours va demander à l'un de ses prestataires en pleine période
de livraison, avec dix cahiers de charge sur la table, trois mois de boulot
sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume,
le téléphone qui sonne sans arrêt...
- Oh! Le prestataire! Une question!
- Putain, pas maintenant, chuis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein
de trucs à faire !
- C'est super urgent!! Il faut que tu répondes
- Vas-y! c'est quoi ?
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir?
- Arrêtes, trop facile, c'est du plaisir !
- Attends! Comment tu peux savoir aussi vite?
Le sous-traitant répond indigne:
- Putain!, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train
de me la taper!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Recrutement informatique
Développeur Web
Tu es djeuns? Tu veux t'investir dans l'aventure de la nouvelle économie?
Les 35 heures, tu veux bien les faire en deux jours? Etre payé au SMIC
et en stocks que tu toucheras à la Saint Glinglin? Contactes vite toomoo.com,
le cyber-site des communautés de chat par enchères sur le Web
(voire site web).
Grouillot MVS
Nous sommes une SSII et c'est tout ce que vous avez à savoir. Vous connaissez
mainframe/COBOL/CICS/DB2? Nous non plus, mais c'est pas grave, le client est
dans le même cas. Vos compétences nous seront précieuses
et nous sommes prêts à les monnayer 280KF* par an. Envoyez vite
votre CV à : Kanra Systems, 12 rue de la Grande Truanderie, 75002 Paris.
KF = Koup de Fouet
Chef de projet junior
Recherchons pour poste sur Béthune : CDP junior 25a maxi 10a exp. En
HTML/JAVA/JAVASCRIPT/Shockwave flash, disposant véhicule spacieux, ayant
permis VL/PL + bateau + licence pilotage, anglais, allemand, espagnol, tchèque
et roumain courant exigé, vaccinations tropicales, excellente présentation,
mobile, dispo de suite, 140KF. Pas grandes écoles s'abstenir. CV à
: Jcroisauperenoel.fr : 12 rue des miracles, Lille.
Homme à poigne
Le train-train de la vie de bureau n'est pas pour vous, car vous êtes
un homme d'action. Vous aimez les voyages, les challenges que l'on dit impossibles,
vous parlez couramment le russe, et les anciennes technologies de l'informatique
n'ont plus de secret pour vous : vous êtes l'homme dont nous avons besoin.
Salaire très motivant, contrat courte durée. Inutile d'envoyer
CV, on embauche de suite : Unkraïnski Atomski Ergosoy, Industrial Informatiskyi,
117 Lenin Perspektiv, Tchernobyl (Ukr).
Informaticienne débutante
Tu es jeune, tu as la santé, tu es ouverte à toutes les expériences
de développement dans une équipe de un, deux ou trois partenaires,
voire plus, tu maîtrises ActiveX, la connaissance du hard serait un plus,
tu es pulpeuse et tu aimes le sexe, alors rejoins le casting de "69 Kilobites",
le nouveau film de John B. Root. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Quelques exemples de décodages utiles: - On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? = Quelle tête tu te payes, aujourd'hui! - A mon avis, tu devrais reformater ta femme = Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? - Tu veux pas cliquer sur la lumière? = Allume, s'il te plaît - Je me suis fait un scandisk, hier = Je suis allé chez le médecin, hier - Fait un retry = Recommence - T'as que 200 mégas de disque, ou quoi? = C'est trop pour toi? - Qu'est-ce que tu fous? On t'as mal reflashé le bios, ou quoi? = Mais que fais-tu? On t'a lobotomisé, ou quoi? - Je pense que tu n'as pas assez de RAM = Tu ne comprends jamais rien à rien - On m'a fait un defrag = J'ai été me faire masser - J'ai uploadé sur le serveur la nouvelle bêta de mon soft = J'ai transféré sur le serveur la nouvelle version de test de mon logiciel - Ce mec il est vraiment pixel = Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste) - Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique = J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là - Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça! = C'est vraiment écrit en tout petit! - Bon, si on switchait sur autre chose? = Bon, si on parlait d'autre chose? - Pourtant j'ai scrollé toute la page = Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas - Ta soeur, elle est vraiment plug&play = (vous avez très bien compris) - Ah ben zut, mon CD a planté! = Ah ben zut, mon disque compact s'est arrêté tout seul! - Putain! Mais tu travailles encore en CGA, ou quoi? Ou Dis, t'es encore en 320x200, toi? = Je te conseille vivement de t'acheter une paire de lunettes - Ca y est, monsieur a mis son cerveau en write-protect! Ou Ca y est, il s'est foutu en read-only = Tu es vraiment borné! - Bon, moi je vais faire un shutdown = Bon, moi je vais me coucher - Je t'appellerai en voice = Je te contacterai par téléphone - J'ai reconnu sa font = J'ai reconnu son écriture - Par pitié, minimize-toi! = Rends-moi service: écrase, veux-tu? - Tu peux me linker avec ta sœur ? = Peux-tu m'arranger le coup avec ta soeur? - T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi? = Combien fois faudra-t-il que je te le répète? - Bon, il va falloir burster (ou booster) = Il va falloir se dépêcher - Après avoir checké le patch que j'ai mis sur le pot de ma mob', le flic m'a affiché un warning en blink = Après avoir vérifié le pot d'échappement trafiqué de ma mobylette, le gendarme m'a donné un avertissement sévère - Il travaille avec quelcharset, ce mec? = Quel langue parle-t-il? - J'ai maximizé la cuisine = J'ai agrandi la cuisine le plus possible - Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? = Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras? -Bon, on a toutes les datas? = Bon, on a tout ce qu'il faut comme informations? - J'ai optimisé les settings de ma femme = Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler - Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils = Mon fils est un fainéant de première - Il faut absolument diléter tous les records = Il faut absolument effacer toutes les traces - Bon, une fois que tu as processé le query et que tu reviens au prompt, fais-moi signe! = Bon, dès que le franc sera tombé, préviens-moi! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique La Honte
Le premier jour de la rentrée des classes, l'instituteur essaie d'en
savoir plus sur ses nouveaux élèves :
- Bien ! Alors les enfants, chacun votre tour, vous allez me donner votre prénom
et me dire quel est le métier de votre papa. A toi ma petite...
- Je m'appelle Solange et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Nicolas, mon père est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa? Euh? Mon papa il est strip-teaseur dans une
boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, l'instituteur réagit vite et passe rapidement
à un autre sujet. Evidemment, à la récréation, Sylvain
n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil
devant les pédés ?
- Non, en réalité il travaille chez Microsoft, mais j'avais trop
honte de le dire... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Que se passe-t-il quand la foudre tombe sur un bossu ?
Ça le fout droit. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes W. Bush en enfer
W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer (jusque-là,
rien que de très normal).
Satan lui dit:
- La règle ici, étant donné que nous manquons de place,
c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé
au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser
choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez
éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...
Satan ouvre une porte : Saddam Hussain est enchaîné à un
pilori et affreusement torturé. W. dit:
- Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus
cette ordure a mérité ce qu'il lui arrive.
Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur
écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire
de W.
Satan ouvre une autre porte: Clinton est dans un salon confortablement installé
dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans
la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de...
euh... bon, pas besoin de faire un dessin. W. s'exclame avec un grand sourire
:
- C'était mon ennemi en politique mais je pense que ça serait
assez agréable de prendre sa place.
Satan a un rictus et dit :
- C'est bon tu peux partir, Monica. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Ces perles - absolument authentiques - ont été relevées
lors des corrections du baccalauréat 1997 en région parisienne.
L'orthographe et la grammaire originelles ont été respectées.
Cette "cuvée" est une "spéciale Bretagne".
En Bretagne, on pratique l'élevage en montagne et la transumance.
Notons les pruneaux d'Agen dont la renommée est mondiale.
Les deux régions de la Bretagne sont la champagne humide et la champagne
pouilleuse. La champagne humide est un pays d'étangs et de marées.
La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée
vers la mer.
La Bretagne est de forme triangulaire par conséquent peu élevée.
Les vieilles femmes pratiquent la fabrication du beurre.
La Bretagne est aussi une région de poissons fumés.
Les côtes Bretonnes sont le lieu ou sont cachés les trésors
des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors.
Des banges pierreuses telles que les napes de granit sillonent la région.
Les Bretons se reposent six mois de l'année.
Les côtes Bretonnes sont situées au niveau de la mer.
La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche.
La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la
mer.
Les vaches à cause de la proximité de la mer donnent du lait salé
dont on fait le délicieux beurre Breton de pré-salé.
La production agricole la plus rentable est la pêche.
Les bovins fournissent de bons produits textiles.
Les montagnes ont été usées par les invasions des Maures.
L'érosion a crée des curiosités tels que menhirs et dolmens.
La Bretagne qui était délaissée a été remise
à la mode par les aventures d'Astérix.
La Bretagne est un pays d'élevage: bovins, oursins.
La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la
pomme de terre.
La culture du coton est assez peu développée.
Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi
à faire tourné des usines électriques à l'eau de
mer en particulier celle de la Rance.
La population bretonne n'est actuellement plus rénovée.
Il y a d'importantes usines d'extraction de granit dont on fait l'aluminium.
La décentralisation a échoué en Bretagne (pour de plus
amples détails, voir le nouvel observateur de 1976).
Le climat chaud permet la culture de la vigne, la Bretagne est en effet célèbre
pour le cidre.
La Bretagne, selon les anciens, se serait détachée de l'Amérique
il y a plusieurs millions d'années.
Les prés abondent de vaches.
Dans ce pays, les sabots sont de rigueur.
Physiquement la Bretagne est rattachée à la France par un lien
très fragile.
Elle est sortie de l'anonymat après l'affaire du camp militaire du Larzac.
Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons: l'été, l'automne,
l'hiver et le printemps.
La principale industrie alimentaire est la " crêpe ".
Son climat connaît des précipitations telles que la pluie.
Les vaches Bretonnes produisent du lait.
La situation figée de la Bretagne s'explique par son passé celtique.
Seul l'iode des algues est extrait du sous-sol de la région.
La viticulture prend une place considérable en Bretagne.
La Bretagne a une structure très originale, de Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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