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Brunes & Blondes

Les blondes enquêtent ...
C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
- C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil.
- Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! (La vache... elle est grave celle-là...)
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
- C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille.
- Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? C'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!
Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui sur un ton qui nous ferait à tous pitié :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?... Réfléchit bien avant de me dire une connerie...
La blonde réfléchit donc... puis répond :
- Hum...c'est facile, il porte des lentilles de contacts !
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact...alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit :
- Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des lentilles de contact !! Comment as-tu fais ?
- Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille.


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Excellent

Pro de la vente
Le jeune Momo se présente dans un drugstore où l'on vend de tout, pour un poste de vendeur. Le responsable du magasin lui demande :
- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?
Le candidat répond :
- Tu m'demandes à moi, si j'connais la vente ? J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.
Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.
- Combien as-tu fait de ventes ?
- Une seule.
- C'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
- Seulement 800 000 FF...
Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :
- Un mec s'présente et j'lui ai vendu un hameçon, puis une p'tite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Eh, l'moyen d'faire autrement, tu peux pas pêcher sans l'minimum de matériel. Ensuite j'lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais t'en a vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après j'lui ai vendu l'équipement avec les bottes, le ciré et l'bob pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc. Et mes clients, y peuvent avoir l'air de cons mais pas d'ploucs. Et puis, j'lui ai demandé ou y comptait aller pêcher et y m'a dit : Près de la côte. J'lui ai dit qu'y ferait bien d'acheter un bateau. Alors, j'lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l'prix d'un. Après, j'lui ai demandé comment il allait s'debrouiller pour amener le hors-bord près d'la côte. Y savait pas répondre. Tu t'rends compte ? Alors j'lui ai recommandé d'acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 807 000 FF, j'y ai fait un prix à 800000 FF et il a signé.
Le chef n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors j'lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?


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Pays

Le zoo en vacances
C'est l'été à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés, et c'est normal….
L'ours polaire dit :
- Moi je suis un ours, j'ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord.
Sur ce le dauphin dit :
- Moi j'ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m'en vais nager aux Antilles.
La girafe dit à son tour, qu'avec ses grandes pattes et son long coup, elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.
Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
- Et bien moi j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule…donc on va aller à Marseille.


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Métiers fatiguants

Ponts et Chaussées
Il est 8h00 le matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut !
Et il raccroche. Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!


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Excellent

Horoscope 2002
VERSEAU (20 Janv.-18 Fevr.)
C'est certainement parce que vous êtes un signe d'eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l'habitude de vous gratter le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis. L'autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c'est parce que vous êtes un naze total.
POISSONS (19 Fevr.-20 Mars)
Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.
BELIER (23 Mars-19 Avril)
Vous êtes du genre élitiste et dominateur. A l'école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire dénué d'intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'être zoophile.
TAUREAU (20 Avril-20 Mai)
Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c'est parce qu'en fait, vous être trop bête pour faire quoi que ce soit d'autre. C'est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d'excellentes dame-pipi.
GEMEAUX (21 Mai -20 Juin)
Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. Ca signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté. Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous!
CANCER (21 Juin-22 Juil.)
Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.
LION (23 Juil.-22 Août)
Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n'êtes arrivés là où vous êtes qu'en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés.
VIERGE (23 Aout-22 Sept.)
Vous êtes méthodique et pratique. C'est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d'un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d'excellent(e)s gardien(ne)s de prison.
BALANCE (23 Sep.-22 Oct.)
Vous adorez la vie d'artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénérien


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C'est vache...

Traitement approprié !
C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.


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Cul

Trois naufragés sont sur un radeau perdus en plein milieu de l'océan. Soudain, l'un d'entre eux se lève et dit aux deux autres :
- J'ai une idée ! Pour passer le temps, si on faisait un golf miniature ? Je fournis le club.
Le second rajoute enchanté :
- D'accord ! Moi, je fournis les balles.
Alors le dernier s'empresse d'annoncer :
- Moi, je ne joue pas…


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Cul

Golf en chambre : le règlement :
1. Chaque joueur doit fournir son propre équipement, normalement composé d'un bâton (club) et de deux balles.
2. Pour jouer sur le parcours, il convient d'obtenir l'accord du propriétaire du trou.
3. A la différence du golf en extérieur, le but du jeu consiste à introduire le bâton dans le trou tout en laissant les deux balles à l'extérieur.
4. Pour un jeu plus agréable et efficace, le bâton doit être suffisamment raide. Le propriétaire du trou a le droit de vérifier la raideur et la taille du bâton avant que le jeu ne commence.
5. Les propriétaires de trous se réservent le droit de restreindre la taille des bâtons afin d'éviter que le trou ne soit pas endommagé.
6. Un autre des buts du jeu consiste à donner autant de coups que nécessaire, jusqu'à ce que le propriétaire du trou confirme que la partie est achevée à sa satisfaction. En cas d'échec dans l'obtention d'une telle satisfaction, le joueur risque de se voir refuser la permission de jouer d'autres parties.
7. Il est considéré impoli de commencer à jouer le trou dès l'arrivée sur le parcours. Les joueurs expérimentés commencent toujours par admirer l'ensemble du paysage, en arrêtant tout particulièrement leur attention sur les monts et vallons alentour.
8. Les joueurs sont avisés de ne faire aucune mention d'autres parcours sur lesquels ils ont pu jouer jadis ou sur lesquels ils jouent actuellement. Des propriétaires mécontents ont quelquefois endommagé l'équipement des joueurs pour des raisons de ce genre.
9. On recommande aux joueurs de se munir de leur imperméable, car on ne sait jamais...
10. Les joueurs ne doivent pas s'imaginer que le parcours est praticable à tout moment. Ils pourraient être embarrassés en trouvant le parcours provisoirement en cours de travaux. Dans une telle situation, il est recommandé aux joueurs de montrer un grand tact. Les joueurs de très bon niveau trouveront à coup sûr d'autres façons de jouer malgré tout.
11. Les joueurs doivent vérifier que leur partie a été soigneusement réservée sur l'emploi du temps du propriétaire, surtout lorsqu'ils jouent le trou pour la première fois. Il arrive en effet que les joueurs précédents se mettent en colère lorsqu'ils découvrent que quelqu'un d'autre joue le trou qu'ils considéraient jusqu'à là comme leur propriété privée.
12. Le propriétaire du trou est responsable de tailler la végétation environnante, de sorte à ne pas gêner la visibilité du trou.
13. Les joueurs doivent absolument obtenir l'autorisation du propriétaire avant de tenter de jouer le trou par derrière.
14. Il est préférable de jouer lentement. Cependant, le joueur doit être prêt à accélérer si le propriétaire le demande.
15. On considère comme une grande performance, si le temps le permet, de jouer le même trou à plusieurs reprises au cours de la même partie.


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Informatique

Prestataire
Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m² emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Apres avoir consulté ses mails de boules illustres et le cours du CAC40 sur le net, il décide d'appeler son vice-président (plonge dans une partie de tétris en réseau) Une fois dans le bureau, il lui dit:
- Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse... Je me demande si le fait de faire l'amour avec ma femme est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir?
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller:
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
-Vous avez une heure pour me donner la réponse! Ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau de 60m²) et lui pose le problème:
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?
- Alors là, j'en sais rien.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre!!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause café)...
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre...
- T'as 45 minutes...
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion PS2), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...
- Si le vieux baise sa meuf? C'est du taf ou c'est juste pour le fun?
- Putain, j'en sais rien!
- 20 minutes
Le chef de projet va donc voir un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses prestataires en pleine période de livraison, avec dix cahiers de charge sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
- Oh! Le prestataire! Une question!
- Putain, pas maintenant, chuis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire !
- C'est super urgent!! Il faut que tu répondes
- Vas-y! c'est quoi ?
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir?
- Arrêtes, trop facile, c'est du plaisir !
- Attends! Comment tu peux savoir aussi vite?
Le sous-traitant répond indigne:
- Putain!, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper!!!


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Informatique

Recrutement informatique
Développeur Web
Tu es djeuns? Tu veux t'investir dans l'aventure de la nouvelle économie? Les 35 heures, tu veux bien les faire en deux jours? Etre payé au SMIC et en stocks que tu toucheras à la Saint Glinglin? Contactes vite toomoo.com, le cyber-site des communautés de chat par enchères sur le Web (voire site web).

Grouillot MVS
Nous sommes une SSII et c'est tout ce que vous avez à savoir. Vous connaissez mainframe/COBOL/CICS/DB2? Nous non plus, mais c'est pas grave, le client est dans le même cas. Vos compétences nous seront précieuses et nous sommes prêts à les monnayer 280KF* par an. Envoyez vite votre CV à : Kanra Systems, 12 rue de la Grande Truanderie, 75002 Paris.
KF = Koup de Fouet

Chef de projet junior
Recherchons pour poste sur Béthune : CDP junior 25a maxi 10a exp. En HTML/JAVA/JAVASCRIPT/Shockwave flash, disposant véhicule spacieux, ayant permis VL/PL + bateau + licence pilotage, anglais, allemand, espagnol, tchèque et roumain courant exigé, vaccinations tropicales, excellente présentation, mobile, dispo de suite, 140KF. Pas grandes écoles s'abstenir. CV à : Jcroisauperenoel.fr : 12 rue des miracles, Lille.

Homme à poigne
Le train-train de la vie de bureau n'est pas pour vous, car vous êtes un homme d'action. Vous aimez les voyages, les challenges que l'on dit impossibles, vous parlez couramment le russe, et les anciennes technologies de l'informatique n'ont plus de secret pour vous : vous êtes l'homme dont nous avons besoin. Salaire très motivant, contrat courte durée. Inutile d'envoyer CV, on embauche de suite : Unkraïnski Atomski Ergosoy, Industrial Informatiskyi, 117 Lenin Perspektiv, Tchernobyl (Ukr).

Informaticienne débutante
Tu es jeune, tu as la santé, tu es ouverte à toutes les expériences de développement dans une équipe de un, deux ou trois partenaires, voire plus, tu maîtrises ActiveX, la connaissance du hard serait un plus, tu es pulpeuse et tu aimes le sexe, alors rejoins le casting de "69 Kilobites", le nouveau film de John B. Root.


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Informatique

Quelques exemples de décodages utiles:
- On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? = Quelle tête tu te payes, aujourd'hui!
- A mon avis, tu devrais reformater ta femme = Dis, elle est toujours aussi con, ta femme?
- Tu veux pas cliquer sur la lumière? = Allume, s'il te plaît
- Je me suis fait un scandisk, hier = Je suis allé chez le médecin, hier
- Fait un retry = Recommence
- T'as que 200 mégas de disque, ou quoi? = C'est trop pour toi?
- Qu'est-ce que tu fous? On t'as mal reflashé le bios, ou quoi? = Mais que fais-tu? On t'a lobotomisé, ou quoi?
- Je pense que tu n'as pas assez de RAM = Tu ne comprends jamais rien à rien
- On m'a fait un defrag = J'ai été me faire masser
- J'ai uploadé sur le serveur la nouvelle bêta de mon soft = J'ai transféré sur le serveur la nouvelle version de test de mon logiciel
- Ce mec il est vraiment pixel = Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste)
- Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique = J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là
- Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça! = C'est vraiment écrit en tout petit!
- Bon, si on switchait sur autre chose? = Bon, si on parlait d'autre chose?
- Pourtant j'ai scrollé toute la page = Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas
- Ta soeur, elle est vraiment plug&play = (vous avez très bien compris)
- Ah ben zut, mon CD a planté! = Ah ben zut, mon disque compact s'est arrêté tout seul!
- Putain! Mais tu travailles encore en CGA, ou quoi? Ou Dis, t'es encore en 320x200, toi? = Je te conseille vivement de t'acheter une paire de lunettes
- Ca y est, monsieur a mis son cerveau en write-protect! Ou Ca y est, il s'est foutu en read-only = Tu es vraiment borné!
- Bon, moi je vais faire un shutdown = Bon, moi je vais me coucher
- Je t'appellerai en voice = Je te contacterai par téléphone
- J'ai reconnu sa font = J'ai reconnu son écriture
- Par pitié, minimize-toi! = Rends-moi service: écrase, veux-tu?
- Tu peux me linker avec ta sœur ? = Peux-tu m'arranger le coup avec ta soeur?
- T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi? = Combien fois faudra-t-il que je te le répète?
- Bon, il va falloir burster (ou booster) = Il va falloir se dépêcher
- Après avoir checké le patch que j'ai mis sur le pot de ma mob', le flic m'a affiché un warning en blink = Après avoir vérifié le pot d'échappement trafiqué de ma mobylette, le gendarme m'a donné un avertissement sévère
- Il travaille avec quelcharset, ce mec? = Quel langue parle-t-il?
- J'ai maximizé la cuisine = J'ai agrandi la cuisine le plus possible
- Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? = Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras?
-Bon, on a toutes les datas? = Bon, on a tout ce qu'il faut comme informations?
- J'ai optimisé les settings de ma femme = Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler
- Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils = Mon fils est un fainéant de première
- Il faut absolument diléter tous les records = Il faut absolument effacer toutes les traces
- Bon, une fois que tu as processé le query et que tu reviens au prompt, fais-moi signe! = Bon, dès que le franc sera tombé, préviens-moi!


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Informatique

La Honte…
Le premier jour de la rentrée des classes, l'instituteur essaie d'en savoir plus sur ses nouveaux élèves :
- Bien ! Alors les enfants, chacun votre tour, vous allez me donner votre prénom et me dire quel est le métier de votre papa. A toi ma petite...
- Je m'appelle Solange et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Nicolas, mon père est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa? Euh? Mon papa il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, l'instituteur réagit vite et passe rapidement à un autre sujet. Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, en réalité il travaille chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...


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Tout pourri

Que se passe-t-il quand la foudre tombe sur un bossu ?
Ça le fout droit.


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W et ses Potes

W. Bush en enfer
W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer (jusque-là, rien que de très normal).
Satan lui dit:
- La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...
Satan ouvre une porte : Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé. W. dit:
- Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure a mérité ce qu'il lui arrive.
Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de W.
Satan ouvre une autre porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin. W. s'exclame avec un grand sourire :
- C'était mon ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.
Satan a un rictus et dit :
- C'est bon tu peux partir, Monica.


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Grands classiques

Ces perles - absolument authentiques - ont été relevées lors des corrections du baccalauréat 1997 en région parisienne. L'orthographe et la grammaire originelles ont été respectées. Cette "cuvée" est une "spéciale Bretagne".

En Bretagne, on pratique l'élevage en montagne et la transumance.
Notons les pruneaux d'Agen dont la renommée est mondiale.
Les deux régions de la Bretagne sont la champagne humide et la champagne pouilleuse. La champagne humide est un pays d'étangs et de marées.
La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer.
La Bretagne est de forme triangulaire par conséquent peu élevée.
Les vieilles femmes pratiquent la fabrication du beurre.
La Bretagne est aussi une région de poissons fumés.
Les côtes Bretonnes sont le lieu ou sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors.
Des banges pierreuses telles que les napes de granit sillonent la région.
Les Bretons se reposent six mois de l'année.
Les côtes Bretonnes sont situées au niveau de la mer.
La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche.
La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.
Les vaches à cause de la proximité de la mer donnent du lait salé dont on fait le délicieux beurre Breton de pré-salé.
La production agricole la plus rentable est la pêche.
Les bovins fournissent de bons produits textiles.
Les montagnes ont été usées par les invasions des Maures.
L'érosion a crée des curiosités tels que menhirs et dolmens.
La Bretagne qui était délaissée a été remise à la mode par les aventures d'Astérix.
La Bretagne est un pays d'élevage: bovins, oursins.
La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre.
La culture du coton est assez peu développée.
Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi à faire tourné des usines électriques à l'eau de mer en particulier celle de la Rance.
La population bretonne n'est actuellement plus rénovée.
Il y a d'importantes usines d'extraction de granit dont on fait l'aluminium.
La décentralisation a échoué en Bretagne (pour de plus amples détails, voir le nouvel observateur de 1976).
Le climat chaud permet la culture de la vigne, la Bretagne est en effet célèbre pour le cidre.
La Bretagne, selon les anciens, se serait détachée de l'Amérique il y a plusieurs millions d'années.
Les prés abondent de vaches.
Dans ce pays, les sabots sont de rigueur.
Physiquement la Bretagne est rattachée à la France par un lien très fragile.
Elle est sortie de l'anonymat après l'affaire du camp militaire du Larzac.
Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons: l'été, l'automne, l'hiver et le printemps.
La principale industrie alimentaire est la " crêpe ".
Son climat connaît des précipitations telles que la pluie.
Les vaches Bretonnes produisent du lait.
La situation figée de la Bretagne s'explique par son passé celtique.
Seul l'iode des algues est extrait du sous-sol de la région.
La viticulture prend une place considérable en Bretagne.
La Bretagne a une structure très originale, de


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