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Excellent

Deux copains discutent :
- J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !
- Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc
- T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !
- Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...  Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me la vide GRATOS en six mois ! !!!



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Cul


Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur...
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible : Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Aprés un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur.


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Excellent

3 fous passent un test avant la sortie.
- Combien font 3 fois 3 ?
Le premier r?pond :
- 648.
Il n'est pas gu?ri.
Le deuxi?me r?pond :
- Vendredi.
Idem pour celui-l?.
Le troisi?me r?pond :
- Cela fait neuf.
- Bien ! Tu es gu?ri ! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple : j'ai divis? 648 par vendredi !


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Pas bête

Histoire de fous
"Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur.
J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur."


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Excellent

Un homme rentre de son travail avec un robot d?tecteur de mensonges.Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'?cole.
- O? ?tais-tu tout ce temps?
- J'?tais ? la biblioth?que pour pr?parer un devoir...
Le robot se dirige vers le fils et lui ass?ne une claque...
- Mon fils, ce robot est un d?tecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la v?rit?...
- J'?tais chez un copain et nous avons regard? un film, 'les 10 Commandements'
Le robot ass?ne de nouveau une claque au fils...
-En fait, c'?tait un film porno...
 J'ai honte de toi!!! A ton ?ge, je ne mentais jamais ? mes parents.. dit le p?re.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La m?re, qui r?prime difficilement un fou rire, ne peut s'emp?cher de dire :
- Apr?s tout, il est bien le fils de son p?re
Le robot se rue sur la m?re et l'assomme...


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Excellent

On interviewait r?cemment un couple ? la t?l? qui f?tait ses 50 ans de mariage.
Apr?s la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante ann?es d'union il avait quelquefois song? au divorce...
Il r?pondit tr?s fort:
- Non.
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois...


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Excellent

Un automobiliste au volant d'un bolide circule sur l'autoroute ? 160 km/h. Jetant un oeil dans son r?tro il constate qu'il est pris en chasse par la voiture rapide d'intervention de la Gendarmerie. Ho! Ho! se dit-il, je risque d'avoir de gros ennuis, et adieu mon permis.
Voyant qu'il risque de se faire rattraper par le v?hicule des forces de l'ordre, il d?cide de tenter de leur ?chapper. Et il acc?l?re de plus belle, 165...170...180...mais la belle voiture bleue toutes sir?nes hurlantes est toujours ? ses trousses, et maintenant ? 200/300 m?tres derri?re lui.
Se r?signant ? affronter ses responsabilit?s, il ralentit progressivement et s'immobilise sur la bande d'arr?t d'urgence.
Le gendarme vient ? sa hauteur et lui dit:
- Bonjour monsieur, Gendarmerie Nationale, veuillez me pr?senter les pi?ces aff?rentes ? la conduite de votre v?hicule, ainsi que votre permis de conduire (avec un petit sourire en coin). Et il ajoute:
- Vous avez un magnifique v?hicule, de toute beaut? vraiment, et il en a sous le capot, ?? je l'ai constat? depuis 50 km que je tente de vous rattraper. Mais malheureusement pour vous la vitesse est limit?e ? 130km/h. Je vais donc devoir appliquer la loi et vous dresser proc?s-verbal. Qu'avez-vous ? dire pour ce comportement?
Le conducteur fautif bafouille et se confond en excuses.
- Bon, ?coutez lui r?pond le gendarme, je vois que vous n'?tes pas malhonn?te, et que tout comme moi, vous appr?ciez les voitures puissantes. Alors donnez-moi une bonne raison pour justifier la vitesse ? laquelle vous rouliez, et vous n'aurez pas d'amende.
- Et bien voil?, il y a deux semaines ma femme m'a quitt? pour vivre avec un gendarme.
- Mais ce n'est pas une raison valable.
- Et oui figurez-vous, lorsque je vous ai vu dans mon r?troviseur, j'ai tout de suite pens? que c'?tait ce m?me gendarme qui me la ramenait.
? Jayce


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Pas bête

Trottoir
Deux fous se prom?nent dans la rue, l'un des deux dit :
- Regarde l?-bas le conducteur s'est gar? comme un pied, il est compl?tement sur le trottoir !
L'autre fou lui r?pond :
- Evidemment les pieds c'est sur le trottoir !


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Morts

La chioleuse
Un fermier avait une femme tr?s d?testable, qui n'arr?tait pas de l'engueuler pour rien, alors le fermier s'en alla dans l'?table pour ?curer son cheval pour ne plus l'entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier ? bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment o? celle-ci passa ? l'arri?re du cheval...
Morte sur le coup tu? par le cheval. ? son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
- Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
- C'est tr?s simple, r?pondit l'homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est ? vendre?"


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Excellent

Quelle est la premi?re chose que fait Jean-Claude Vandamme en montant dans sa voiture ?
Il fou l'contact !!!


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Crade

Dans une famille de fermier et de gens tr?s peu soutenu, le p?re lance (comme chaque ann?e au mardi gras)
-Bon aller, Moi j'vais aux putes aujourd'hui !
Le fils ?g? de 13 ans lui demande :
- Papa ! Papa! J'peux v'nir avec toi, steuplait ?!
- Non,fils! Moi ? ton ?ge, je m'entrainais sur cette souche l?-bas !
Le petit part s'entrainer sur la souche de son p?re. L'ann?e suivant ? la m?me p?riode, le p?re lance :
- Bon aller, j'vais aux putes aujourd'hui!.
Le petit revient ? la charge :
- Papa! J'peux venir avec toi cette fois-ci ?!
- Non, fils tu continues ? t'entrainer sur la souche!
L'ann?e suivante, le p?re relance:
- Bon aller, J'vais aux putes moi !!
Le petit ayant les hormones qui commencent ? remonter demande comme chaque ann?e ? son p?re
- Papa! PapA ! Cette fois-ci, j'peux v'nir avec toi ?!
Le p?re le regarde et lui dit :
- Bon 15 ans ?a me parait bon
Et il l'emm?ne donc au bordel. L? le petit choisit sa fille. Il lui demande de se d?shabiller et de se mettre ? 4 pattes... La fille s'ex?cute. Elle attend mais rien ne se passe... jusqu'au moment o? le gosse lui d?coche un gros coup de pied dans le derri?re. Apeur?e, elle lui demande ce qui lui est pass? par la t?te. Le gosse lui r?pond :
- J'v?rifie si y'a pas un nid d'fourmis !!! "


? pascal-ladalle


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C'est vache...

SOCIALISME :
? Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident ? vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :
? Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
? Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
? Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
? Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
? Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moiti? du lait.

DEMOCRATIE :
? Vous avez 2 vaches. Un vote d?cide ? qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
? Vous avez 2 vaches. Une ?lection d?signe celui qui d?cide ? qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
? Vous avez 2 vaches. Vous ?copez d'une amende pour d?tention de b?tail en appartement.

CAPITALISME :
? Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE :
? Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre ? produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'?tre inutile.


ANARCHIE :
? Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

BUREAUCRATIE :
? Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des r?gles d'hygi?ne qui vous invitent ? en abattre une. Apr?s quoi il vous fait d?clarer la quantit? de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous ach?te le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour d?clarer la vache manquante.

ECOLOGIE :
? Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous ach?te la bouse.

CAPITALISME EUROPEEN :
? On vous subventionne la premi?re ann?e pour acheter une 3?me vache. On fixe les quotas la deuxi?me ann?e et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisi?me ann?e pour abattre la 3?me vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
? Vous tuez une des vaches pour la donner ? manger ? l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez ? manger ? vos moutons.

CAPITALISME A LA FRAN?AISE :
? Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement d?cide de lever un nouvel imp?t : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarit? avec nos amies les b?tes).
? Deux ans apr?s, comme la France a r?cup?r? une partie du cheptel britannique, le syst?me est d?ficitaire. Pour financer le d?ficit on l?ve un nouvel imp?t sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).
? Les vaches se mettent en gr?ve. Il n'y a plus de lait. Les Fran?ais sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la Manche pour l'approvisionner aupr?s des Anglais.
? L'Europe d?clare le lait anglais impropre ? la consommation. On l?ve un nouvel imp?t pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE :
? Vous avez deux cochons qui courent dans la for?t. Vous d?clarez
200 vaches et vous touchez les subventions europ?ennes.

? anna


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Cul

Une jeune fille va ? une f?te, mais c'est la premi?re fois.
Elle est tr?s tr?s mignonne, et tr?s nerveuse quand aux rapports avec les gar?ons qui pourraient venir la draguer.
Sa m?re lui explique :
- T'inquietes pas, si y en a un qui s'approche et qui commence ? te draguer, tu lui demandes comment il voudra appeler vos enfants !

Alors elle part ? la soir?e rassur?e...
Une fois sur la piste de danse, un gar?on s'approche commence ? danser avec elle.
Puis il commence ? la tripoter, l'embrasser dans le cou etc..
Alors la fille lui dit :
- Dis, comment tu veux appeler nos enfants ?
 
Sur ce le gars trouve une excuse bidon et s'en va!
Un peu plus tard, un autre, m?me approche, m?me argument
- T'as une pr?f?rence pour les pr?noms de nos enfants?
Le gars se casse.
Encore un peu plus tard, un gars se pointe, danse avec elle, l'embrasse, elle lui pose la question mais le gars s'en fout et continue de plus belle !
Il l'embarque dehors, commence ? vraiment la tripoter, elle lui repose la question, et toujours aucune r?ponse!
Il la couche par terre et commence ? lui faire l'amour !
La fille repose sa question :
- Comment tu veux appeler notre b?b? ?
Une fois termin? sa besogne, le gars sort le pr?servatif plein, fait un double noeud et lui dit :
- Franchement s'il arrive ? sortir de l?, tu peux l'appeler David Copperfield !!!


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Excellent

Honneur sicilien
Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- Papa, maman, j'ai couch? avec un homme et je suis enceinte...
Le p?re tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilit?s.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied ? la table et s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens ? ce qu'elle et son enfant ne soient pas laiss?s dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
    - S'il na?t un gar?on je lui ouvre un compte que je cr?dite d'un million d'euros, et j'ajoute une cha?ne de 5 concessions Alfa Rom?o dans tout le pays.
    - Si en revanche il lui na?t une fille elle aura la m?me somme et une cha?ne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
    - Par contre , si elle perd l'enfant...

Le p?re lui pose la main sur l'?paule et l'interrompt :
- Tu la rebaises


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Sportifs


Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...
...
...
...
...
...
Et l'autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, connard !!


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