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Excellent Des maris très prévenants
Dans un bar du Sentier, un soir, un médecin, un avocat et Simon Benchemoul
se retrouvent à discuter devant leur verre.
Après sa énième gorgée de whisky, le docteur se
laisse aller aux confidences:
- Demain c'est l'anniversaire de ma femme. Je lui ai acheté un solitaire
et une Mercedes. Comme ça, si elle n'aime pas le diamant, elle aura toujours
sa voiture et elle saura combien je l'aime.
L'avocat finit son verre et poursuit:
- Oh moi, pour le dernier anniversaire de ma femme, je lui ai payé un
collier de perles et une croisière aux Seychelles. Comme ça, moi
aussi, j'étais sûr que si le collier de perles ne lui plaisait
pas, elle profiterait quand même du voyage. C'était ma façon
de lui montrer combien je l'aime.
Simon Benchemoul appelle alors le barman, lui dit de remettre une tournée
et avoue:
- Eh ben moi, pour son dernier anniversaire, j'ai acheté à ma
femme un robot ménager et un vibromasseur. Comme ça je me suis
dit si jamais elle aime pas mon cadeau, elle pourra toujours aller se faire
mettre toute seule. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Cancer
Un gars est au bar, un demi de bière devant lui. Cela fait bien 5 minutes
qu'il roule une boulette dans sa main.
Le gars à côté de lui l'observe et lui dit:
- J'ai remarqué que vous malaxiez quelque chose depuis tout à
l'heure. Qu'est-ce que c'est?
Alors le gars répond:
- Je n'en ai pas la moindre idée
Du coup le voisin lui demande de lui montrer.
Le voisin prend la boulette entre le pouce et l'index, l'observe sous toutes
les coutures, puis finalement la porte à sa bouche et donne un coup de
langue pour voir si la boulette a du goût et...
- POUAH mais c'est de la merde !
- Ah ben tant mieux. Ça faisait deux mois que j'avais ça collé
au cul, j'avais peur que ce soit un cancer. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul La folie du jeu
Trois copains viennent de passer une semaine de vacances avec leurs femmes à
Las Vegas.
À la fin de la semaine, ils rentrent chez eux et ne se retrouvent que
le samedi suivant.
Le premier dit:
- Pouah, depuis qu'on est rentrés, c'est l'enfer. Je n'irai plus à
Las Vegas, ça c'est sûr! Chaque nuit, ma femme rêve tout
haut qu'elle est encore au casino à la table de dés et elle se
met à crier "le 7, le 7 , le 7 " tout en balançant le
bras en travers du lit, comme si elle lançait les dés. C'est infernal,
je ne dors plus de la nuit...
Le deuxième reprend:
- Ah je vois ce que tu veux dire. La mienne, depuis qu'on est rentrés,
toutes les nuits, elle se croit à la table de Blackjack et en rêve,
elle me serre le bras ou elle se met à crier à chaque fois qu'elle
pense avoir un beau jeu.
Le troisième regarde ses copains d'un oeil las et leur dit:
- Vous pensez être à plaindre... Qu'est-ce que je dois dire moi
alors! Pendant les vacances, ma femme n'a pas arrêté de jouer aux
machines à sous... Eh bien maintenant, tous les matins, je me réveille
avec des pièces plein le cul et la bite endolorie. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Un homme arrive chez lui un soir fatigué après une dure journée
de travail, pour trouver son petit garçon de 5 ans assis sur les marches
du perron.
- Papa, est-ce que je peux te poser une question ?
- Bien sûr !
- Combien gagnes-tu de l'heure ?
- Mais, ça ne te regarde pas fiston !
- Je veux juste savoir. Je t'en prie, dis-le moi !
- Bon, si tu veux absolument savoir : 35 Euros de l'heure.
Le petit garçon s'en retourne dans la maison avec un air triste.
Quelques minutes plus tard, il revient vers son père et lui demande :
- Papa, pourrais-tu me prêter 10 Euros ?
- Bon, c'est pour ça que tu voulais savoir. Pour m'emprunter de l'argent
!!! Va dans ta chambre et couche-toi. J'ai eu une journée éprouvante,
je suis fatigué et je n'ai vraiment pas la tête à supporter
de pareilles bêtises !
Une heure plus tard, le père, qui avait eu le temps de décompresser
un peu, se demande s'il n'avait pas réagit trop fort à la demande
de son fils. Peut-être voulait-il s'acheter quelque chose d'important.
Il décide donc d'aller dans la chambre du petit :
- Tu dors ?
- Non, papa...
- Ecoute, j'ai réfléchi et voici le 10 Euros que tu m'as demandé.
- Oh ! Merci papa !
Le gamin farfouille sous son oreiller et en sort 25 Euros. Le père en
voyant l'argent écarquille les yeux et se mets en colère :
- Mais pourquoi tu voulais 10 Euros ? Tu en as déjà 25 ! Qu'est-ce
que tu veux faire avec cet argent ?
- C'est que... Il m'en manquait. Mais maintenant j'en ai juste assez. Papa,
est-ce que je pourrais t'acheter une heure de ton temps ? Demain soir, arrive
à la maison plus tôt. J'aimerais pouvoir enfin souper avec toi
! ...
ndlr : Les pères indignes se reconnaîtront... Et ça marche
aussi pour certaines mères? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Envoyez simplement ce message ? au moins 5 millions de personnes de votre entourage... Cette cha?ne a ?t? commenc?e en 1625 avant ma belle-soeur par un moine moldave passionn? d'informatique ? la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver THERESA, une petite fille gravement malade. Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fi?vre affreuse de la glande thyro?de contract?e lors d'un viol par un cerf en p?riode de brame en for?t de Rambouillet ? proximit? d'une marre souill?e par des d?chets radioactifs malencontreusement tomb?s d'un avion furtif... De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Fronti?res, elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda import? d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg. Alors, s'il vous pla?t, pour elle, ne brisez pas cette cha?ne ! Vous ?tes son seul espoir de gu?rison et en plus, cela vous portera chance ! Comme par exemple ? ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisi?re inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le "P'tit Annick". Lors de ce voyage il d?couvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation. Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la mal?diction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des bernaches ? cou roux. (et non ? Kourou). Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme re?ut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie ?tait vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'?lectricit? ? cette ?poque, il fut crucifi? avec des clous rouill?s, et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la t?te une couronne de piquants qui font mal. Plus r?cemment, le 10 septembre 2001 ? New York, Antoine Fishback, webmaster pour la soci?t? Vivendi Universal, a re?u cet E-mail ? 16h57 sur son micro professionnel. Finissant son travail ? 17h, il n?gligea de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, il mourut renvers? par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center. ?a fait tout de m?me r?fl?chir, alors n'h?sitez plus ! Renvoyez ce message ? tous vos amis. Cela leur portera chance, ? vie. Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier. Chaque fois qu'ils ach?teront des saucisses ? la volaille, ils b?n?ficieront de 20 centimes d'euros de r?duction imm?diate ? la caisse. Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien) Chaque fois qu'ils y aura C?line Dion ou Lara Fabian ? la radio, le t?l?phone sonnera. Enfin, ils seront d?sormais exempt?s de r?pondre ? toutes les messages-cha?nes qui nous foutent les boules ! Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de r?duction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 ? 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage. Ce message a d?j? fait 759 874 236 587 fois le tour du monde. Pour Th?r?sa, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette cha?ne. Merci Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri SABENA (resquiescat in pace)
Un petit garçon visite l'aéroport de Zaventem avec ses parents.
Il est béat devant les avions qui viennent se garer tout près
des verrières des salles d'embarquement. Soudain il demande à
sa mère:
- Maman, est-ce que les gros avions mettent au monde des petits avions?
La maman répond en souriant:
- Mais non mon petit chéri, pourquoi demande-tu ça?
- Ben, parce que les grands chiens font des petits chiens, et les grands chats
font des petits chats...
La mère tente d'éluder le problème en disant:
- Tu devrais demander à ton père de t'expliquer tout ça...
Alors l'enfant se tourne vers son père et demande en lui tirant la manche:
- Dis papa, si les grands chiens font des petits chiens, pourquoi les grands
avions ne font pas des petits avions?
Le père qui veut continuer à mater les hôtesses répond:
- Ah, mais je ne sais pas moi... Pourquoi est-ce que tu ne demanderait pas au
monsieur là-bas? C'est le commandant de bord des avions, c'est lui qui
les conduit: lui, il doit savoir!
Finalement, le petit garçon s'avance vers le pilote de la SABENA et lui
pose la question fatidique:
- Monsieur le pilote, si les grands chiens font des petits chiens, pourquoi
les grands avions ne font pas des petits avions?
Et avec un bel esprit d'à propos, le pilote répond:
- Eh bien mon garçon, c'est parce qu'avec SABENA, on part toujours à
temps. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent LE COUPLE ET LE PÈRE NOËL...
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union
était bien sur parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur
voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent
quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits,
ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse
était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille
de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets
à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution
des cadeaux. Malheureusement, le couple parfait et le Père Noël
eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?
(descendre pour voir la réponse)
...
...
...
...
...
La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent
pas.
(Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin
de la blague. Les hommes peuvent continuer)
...
...
...
...
...
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de
lire ça, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité
: les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Informatique Un amour virtuel...
Un soir, alors que je traînais ma ram en sirotant mollement du C++ dans
un serveur un peu douteux, j'ai croisé une magnifique puce. Elle devait
être cadencée au moins à 300 mhz pour être aussi belle.
J'ai crû que mon CPU allait exploser, j'avais les bits tout émoustillés.
J'ai pingué quelques octets en sa direction mais ils se sont tous perdus,
elle était sortie avec son firewall.
Heureusement j'ai plus d'un tour dans mon disque dur, et je me suis entrepris
à éliminer le gêneur. Je connaissais son défaut,
il avait un sérieux penchant pour le java, je lui en ai alors servi des
kilo bytes et des kilo bytes, jusqu'à ce qu'il s'écroule, victime
d'une grave erreur au Kernel. Maintenant tout les ports de ma conquête
m'étaient ouverts. J'ai commencé à lui faire des échos
gentils ses temps de réponse étaient excellents, je lui ai alors
caressé le proxy doucement et quand elle me dit " Cliquez ici pour
continuer " j'ai alors violemment pénétré sa mémoire
cache, en ayant pris soin de chargé mon antivirus. S'en est suivi une
succession de 1...0...1....0....1 endiablés. C'était bon ! Je
devais faire du 100 mégabits secondes. Elle était ravie, j'entendais
les râles de son disque dur cherchant un secteur pour se raccrocher, nous
nous sommes défragmentés pendant des heures. Depuis nous partageons
le même réseau, dans un serveur multiprocesseur assez cossu avec
vue sur la baie 5 pouces ¼. Mais ces derniers temps je la trouve changée,
elle est beaucoup moins multitâche et refuse de me montrer ses fichiers
cachés. J'ai peur de l'avoir overcloquée. J'aimerais bien accueillir
un nouveau périphérique dans la famille mais nous n'avons pas
assez de bande passante pour nourrir tout le monde. J'espère que nous
serons pas obligés de faire un Ctrl alt supr et fin de tâche, son
système d'exploitation risquerait d'être endommagé et sa
carte mère ne la reconnaîtrait plus.
Bon c'est décidé demain je l'emmène faire un scandisk minutieux
avant qu'il ne soit trop tard. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul La grande découverte scientifique...
Une grande découverte vient d'être faite. En effet, après
de nombreuses recherches, on a enfin trouvé l'emplacement du point G:
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.à la fin du mot SHOPPING. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes L'achat d'une voiture...
Deux filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent
une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans.
Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans
la voiture qui n'a pas encore bougé.
- Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh non, non !
- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion,
on se fait toujours baiser. Alors on attend ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Moise, guidant son peuple et poursuivi par les Egyptiens, arrive enfin à
la Mer Rouge. Bloqué par les flots, et voyant l'ennemi se rapprocher.
Sa situation est désespérée. Il appelle alors son magicien:
- Viens ici magicien. Nous sommes bloqués, fais moi donc un tour de magie
pour ouvrir la mer en deux afin que nous puissions passer.
- J'voudrais bien, mais c'est pas dans mes cordes de faire un truc pareil. J'peux
te faire apparaître une colombe, ou un lapin si tu veux. Mais ouvrir la
mer en deux, j'sais pas faire.
Moise se tourne alors vers son ingénieur:
- Viens ici ingénieur. Nous sommes bloqués, trouve moi une solution
pour ouvrir la mer en deux afin que nous puissions passer.
- C'est p'tet ben possible, on pourrait p'tet construire un barrage, mais y'en
a au moins pour 10 ans.
Désespéré, et ne sachant plus quoi faire, il s'adresse
à son attaché de presse :
- Toi, tu ne sais rien faire, mais tu es mon seul espoir
- Voilà, j'ai trouvé. Tourne toi vers la mer, lève les
bras en l'air, et crie très fort "MER, OUVRE TOI".
- Mais ça marchera jamais !
- Peut être, mais si ça marche, je te garanti 2 pleines pages dans
la Bible
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Morts Clinton meurt et se retrouve aux Portes du Paradis.
Après qu'il ait frappé, Saint Pierre arrive et demande :
- Qui va là ?
- C'est moi, Bill Clinton !
- Et que voulez-vous ?
- Ben, heu, rentrer... Quelle question ?
- Hmmmm. Alors, voyons voir, dis-moi quelles vilaines choses tu as réalisé
de ton vivant ?
Clinton réfléchit un peu et répond :
- Eh bien, disons que j'ai fumé de la marijuana mais on ne peut pas retenir
ça contre moi parce que je n'ai pas inhalé la fumée. Il
y a eu aussi plusieurs relations extra-maritales. Mais il ne faut pas m'en tenir
grief parce que ce n'était pas vraiment des relations sexuelles. Et j'ai
menti aussi, mais je n'ai pas commis de parjure.
Alors Saint Pierre reste pensif un moment en consultant son ordinateur, puis
il s'exprime :
- D'accord Bill. Je vais te proposer un marché : on va t'envoyer quelque
part où il fait très très chaud, mais on n'appellera pas
ça l'Enfer. Tu resteras là-bas pendant un temps extrêmement
long, mais on ne parlera pas d'éternité. Et enfin, n'abandonne
pas tout espoir en y entrant, mais retiens juste ta respiration le temps qu'il
se remette au gel
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Cul Le machin fait le beau...
C'est un gars qui prend vraiment soin de son corps. Il soulève des haltères
et fait plusieurs kilomètres en jogging tous les jours.
Un beau jour, il se regarde nu dans le miroir et constate qu'il est vraiment
bien bronzé partout, sauf où vous imaginez
Alors il décide de corriger cela en allant sur une plage déserte
se faire bronzer uniquement la bistouquette. Pour se faire, il s'enterre dans
le sable à l'horizontale et ne laisse dépasser que son service
trois pièces.
Pour que le bronzage soit plus efficace, le gars se stimule la libido, et du
coup, il obtient une érection bien visible.
Deux vieilles dames qui passaient par là repère cette chose bizarre
dépassant du sable. Alors l'une dit à l'autre:
- Il n'y a vraiment pas de justice dans le monde...
- Comment ça?, répond l'autre.
- Eh bien, dit-elle en montrant la chose,
quand j'avais 20 ans, j'en avais peur
quand j'avais 30 ans, j'en tirais du plaisir
quand j'avais 40 ans, j'en redemandais
quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir
quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir
quand j'avais 70 ans, j'avais fini par l'oublier
et c'est maintenant que j'ai 80 ans que ce satané machin se met à
faire le beau devant moi. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Quelle-est la définition de la parfaite maîtresse?
C'est une femme qui fait l'amour passionnément jusqu'à 2 heures
du matin, puis qui se transforme en pack de bière Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Le bon roi Dagobert...
Le Roi Dagobert se marie. Tous les grands du royaume sont invités, les
agapes durent une journée entière. Finalement, le soir arrive
et le couple royal se retire dans ses appartements.
Un quart d'heure plus tard, on entend, venant de la chambre nuptiale un hurlement
épouvantable. Saint Eloi se précipite et voit le Roi en train
de posséder sa reine par derrière.
- Majesté vous la prenez à l'envers !
- C'est vrai lui dit le Roi, je vais la remettre à l'endroit? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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