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Tout pourri Panique dans la brousse
Un homme est en train de faire un cauchemar. Il hurle tellement fort qu'il finit
par réveiller sa femme.
- Que se passe t-il mon chéri ?
- Je faisais un cauchemar ! J'étais poursuivi par des cannibales, et
coincé au bord d'un précipice, je n'avais comme solution que de
sauter.
- Et alors ? demande sa femme, énervée d'être ainsi réveillée
en pleine nuit.
- Alors, j'ai sauté et je suis tombé. Heureusement, au dernier
moment j'ai pu me raccrocher à une touffe d'herbe... Et tu m'as réveillé
!
- Tu es sauvé maintenant ! Tu peux lâcher prise ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Après les préservatifs au goût Chocolat, puis les préservatifs
au goût Chlorophylle, la marque Durex vient de sortir un nouvel arôme
"Mayonnaise".
D'après Durex, il s'agirait de pouvoir enfin "Baiser les thons"
en y prenant un maximum de plaisir. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise
et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande
d'où cela vient.
La jeune fille répond :
- Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que même quand
on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et
elle à une marque en forme de H sur la poitrine.
A la demande du médecin, elle explique :
- Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que même
quand nous faisons l'amour, il garde son sweat-shirt.
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin
découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors
:
- Vous avez un copain qui est à l'université du Michigan, non
?
La jeune fille, surprise, répond :
- Non, mais j'ai une excellente amie à l'université du Wisconsin... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Blague visuelle classée X à faire entre copains
[Pour la bonne réalisation de cette blague, il vous faudra choisir
l'endroit (terrasse de café, discothèque,...) et disposer d'une
cannette de soda ou de bière à la main]
C'est l'histoire d'une jeune fille qui n'a encore jamais connu l'amour physique
et qui doit se marier tout prochainement. La jeune vierge sait que son fiancé
est lui aussi pur qu'au premier jour.
C'est pourquoi, afin que la nuit de noces se passe le mieux possible, elle demande
conseil auprès de sa mère qui lui explique alors en long et en
large tout l'art de rendre un homme heureux au lit.
La nuit de noces arrive. Le jeune marié, très impressionné,
prend sa douche très rapidement et se glisse sous les couvertures aussitôt
après... Mais rien que le fait de voir sa belle et jeune épouse
toute nue lui provoque une érection formidable!
" Je sais ce que je dois faire! " lui dit alors la jeune épouse.
Et sans se faire prier, elle se met à pratiquer sur le sexe de son mari
sa première fellation.
En moins de deux minutes, le jeune gars ne peut plus se retenir et il "crache
sa purée".
Ravie d'avoir su combler son mari, la jeune femme vient se lover auprès
de lui... Ce qui a pour effet quasi instantané de réamorcer la
libido du conjoint!!
Toujours très bien disposée, elle reprend le sexe de son mari
en bouche et au bout d'un temps un peu plus long, elle parvient encore à
l'amener au nirvana: en grognant et en gémissant de plaisir, son homme
jouit à nouveau. Comblé par tant d'attentions, il est plein de
gratitude:
- Oh ma chérie, tu m'as vraiment comblé. Je n'ai jamais éprouvé
autant de plaisir de toute ma vie! Qu'est-ce que je peux faire pour te faire
plaisir?
[Et là, vous vous tournez vers vos potes et vous leur demandez: "Qu'est-ce
que vous pensez qu'elle a répondu?" et sans attendre leur réponse,
vous prenez une gorgée de bière dans la bouche, et vous leur dites
"EMBRASSE-MOI" en veillant bien à leur postillonner à
la figure] Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Le petit Philippe se promène dans la rue avec son papa. Ils passent
devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées,
des néons dans l'entrée, etc. Philippe :
- Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ?
Le papa, ennuyé :
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras
plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade...
Revenu à la maison, Philippe ne peut résister à la curiosité.
Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de100 dollars
dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes
plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des
néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière
un comptoir.
Philippe :
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 dollars et
j'en voudrais pour mon argent. La dame, ennuyée, demande à Philippe
de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à
l'arrière où se trouve le "patron".
- Dis, Giuseppe, il y a un gamin a l'entrée; il m'a donne 100 dollars
et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âges... Tu te
souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes
au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 dollars.
Il sera content et il partira.
La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Philippe tombe sur un papa furieux. Il le cherche
partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.
- Philippe, où étais-tu ?!!
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes
les couleurs.
La papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston:
- Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 100 dollars,
on m'a rendu 95 dollars. J'en ai eu 8 et il y en a 4 qui étaient tellement
chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants La guerre médecins-avocats
Deux avocats américains prennent le vol Los Angeles- New York. L'un est
assis près du hublot, l'autre sur le siège du milieu.
Juste avant le décollage, un chirurgien vient s'asseoir sur le troisième
siège de la rangée, celui qui se trouvant au bord de l'allée.
Aussitôt le chirurgien reconnaît les avocats:
- Hé, mais vous faites partie du cabinet Burnett & Burnett... Vous
avez failli faire fermer mon hôpital avec vos procès à répétition.
- Oui, c'est vrai. Mais nous n'avons fait que notre métier. Je propose
que nous faisions la trêve le temps de ce vol...
- C'est d'accord.
Sur ce, l'avion décolle.
Pour être plus à l'aise, le médecin retire ses chaussures,
et se remue les orteils pour se détendre.
Au bout d'un moment, un des avocats dit:
- Je vais aller chercher un verre de soda dans le carré de l'équipage.
Le médecin lui propose gentiment d'aller chercher le verre pour lui,
ce qui évitera le dérangement.
Pendant qu'il est parti, l'avocat prend la chaussure du chirurgien et crache
dedans.
Lorsque le médecin revient avec un Coca, l'autre avocat dit aussitôt:
- Je m'excuse, je ne voudrais pas abuser, mais j'en prendrais bien un moi aussi.
Très obligeamment, le médecin retourne cherche un autre verre
de Coca, et pendant ce temps là, le deuxième avocat prend l'autre
chaussure du médecin et crache dedans lui aussi!
Le chirurgien revient avec le deuxième Coca, le tend à l'avocat
et se rassied.
Au moment où l'avion atterrit à New-York, il remet ses chaussures
et aussitôt, il comprend ce qui s'est passé.
- Mais combien de temps est-ce que cela va durer à la fin?! Cette guéguerre
entre nos professions? Cette animosité? Cette haine latente? Ces crachats
dans les chaussures et cette urine dans les verres de Coca? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Ce que veulent les femmes
C'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre
une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse,
et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie
s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses vux
en guise de remerciements.
- Super! D'abord, je veux un milliard d'euros
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît
dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le
montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
- Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de
la Polynésie française
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans
la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un
superbe palais de marbre blanc.
- Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se
retrouve transformé en une boite de chocolats! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent La jeune institutrice donne un cours à ses petits élèves.
Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds
car elle a beaucoup de texte à écrire.
A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire.
Rapidement, la maîtresse se retourne et demande
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière...
- Petit saligot ! Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant
trois jours !
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte
qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se
tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement
de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle
se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières...
- Espèce de (CENSURE] !!! Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction
sera plus sévère; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant
3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse
laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est
à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans
la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour
quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma
scolarité? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle
fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait
jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.
Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève
tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa
en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une
fois mariés, elle irait jusqu'à faire "Le Petit Tour Vert".
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui
il faisait certaines escapades).
Il alla à son appartement et lui demanda de faire ... . "Le Petit
Tour Vert".
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était
une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de
faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez
elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une
belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait
de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.
Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Tour Vert". Elle, pute de
profession, répondit que malgré qu'elle soit pute et vulgaire,
c'était une femme très respectable et commença à
le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied
et demanda :
- Que se passe-t-il donc ?
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à
la femme un peu du "Petit Tour Vert" avec lui. En entendant ceci,
le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en
criant qu'il n'ose plus réapparaître dans le coin.
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses
doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent
très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt
à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire
"Le Petit Tour Vert". Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença
à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit
que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et
l'éjecta, aidé par 2 de ses assistants. Jean était maintenant
très nerveux et devenait fou... .
Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout
de suite avec lui.
Il voulait faire l'amour avec elle mais il désirait surtout faire "Le
Petit Tour Vert". Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit
qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Tour
Vert" autant qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent... . et partirent
en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire ce fameux
"Petit Tour Vert"... .
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit
un arbre de plein fouet.
Alexandra décéda. Jean est encore en ce moment en train d'essayer
de trouver ce qu'est "Le Petit Tour Vert"... ... et moi aussi.
J'ai perdu mon temps à lire cette merde de mail qu'on m'a envoyé
et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce putain de "Petit Tour Vert",
alors je ne pense pas rester seul avec ce doute...
ENVOIE CE COURRIER A TOUTES TES RELATIONS ET EMMERDE, TOI AUSSI, PLEIN DE GENS? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 5 Voir / Ajouter
Excellent CHERS PARENTS
Un jeune conscrit américain est dans une base secrète en Alaska.
Il écrit à sa famille :
Chers parents, je ne peux pas vous dire où je suis, mais hier dans la
forêt j'ai réussi à tuer un ours?
Quinze jours plus tard, nouvelle lettre :
Chers parents, je ne peux pas vous dire où je suis, mais hier au village
j'ai dansé avec une belle fille et j'ai fini la soirée avec elle?
Quinze jours après, troisième lettre :
Chers parents, je ne peux pas vous dire où je suis, mais je suis à
l'hôpital. Le médecin-major dit que j'aurais mieux fait de danser
avec l'ours et de tuer la fille? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Santé publique : fin de la saga VIAGRA !
Le Ministère de la Santé a décidé hier le retrait
du Viagra du marché.
Motif : un traitement plus efficace a été mis sur le marché
: l'eau bouillante.
En effet, l'eau bouillante durcit les oeufs, allonge les saucisses et ouvre
les moules? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Bleuissement
- Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu
tout bleu!
Le docteur l'examine rapidement et conclut:
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement.
-Vous rigolez?! Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille!
- Vous voulez mourir?! Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est
pas question de rigolade.
Et finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès
le lendemain, l'opération a lieu.
Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez
le médecin:
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste
est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient
soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès
le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence:
il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille:
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui
devient tout bleu!
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle: il va falloir
procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air: on vous greffera
un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop!
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain
et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
sauf qu'une semaine après l'opération, il revient chez le médecin
pour se plaindre:
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu!
- Quoi!?
- Je vous dis qu'il bleuit! Qu'est-ce que ça veut dire docteur?
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement
aboutit à cette conclusion:
- Hmm, j'ai un doute, se pourrait-il que ce soit vos jeans? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Une petite fille a été très impressionnée par la
façon dont le maître d'hôtel d'un grand restaurant nettoyait
la table, avant de servir le dessert.
Quelques jours plus tard, à la fin du repas, elle dit à son grand-père
qui arbore une superbe moustache :
- Dis, pépé, tu peux enlever les miettes de pain, avec ton petit
balai ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Faire des petites bulles...
C'est une blonde qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, elle se rend à la piscine. Elle enfile
tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute...
2... 3... 5 minutes. La pauvre blonde réapparaît à la surface
en catastrophe. Elle est rouge, enfin plutôt pourpre :
- C'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre
avec deux extincteurs dans le dos Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent C'est Pâques en retard
C'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre
une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse,
et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie
s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en
guise de remerciements.
- Super! D'abord, je veux un milliard d'euros.
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît
dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le
montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
- Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de
la Polynésie française.
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans
la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un
superbe palais de marbre blanc.
- Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se
retrouve transformé en une boite de chocolats! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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