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W et ses Potes
Scoop: l'après guerre en IrakDes indiscrétions d'une source proche du haut commandement américain ont filtré!
Il semblerait qu'après la fin victorieuse des hostilités en Irak, les États-Unis envisageraient la scission de l'Irak en deux parties, à l'instar de ce qui fut fait avec l'Allemagne à la fin de la seconde guerre mondiale.
Mais contrairement à l'exemple germanique, l'Irak ne serait pas scindé en Irak-Est et Irak-Ouest. Les militaires américains ont jugé plus judicieux d'utiliser les appellations "Sans plomb" et "Diesel"
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Grands classiques
La définition du BaiserEn cours d'Économie
Le baiser est cette chose pour laquelle la demande est toujours supérieure à l'offre.
En cours de Comptabilité
Le baiser est un crédit parce qu'il est toujours profitable en retour.
En cours d'Algèbre
Le Baiser est l'infini parce qu'il est deux divisé par rien.
En cours de Géométrie
Le Baiser est la distance la plus courte entre deux lèvres.
En cours de Physique
Le Baiser est la contraction de bouche en raison de l'expansion du coeur.
En cours de Chimie
Le Baiser est la réaction de l'interaction entre deux hormones
En cours de Zoologie
Le Baiser est l'échange de bactéries salivaires.
En cours de Physiologie
Le Baiser est la juxtaposition de deux des muscles orbiculaires dans l'état de contraction.
En cours de Dentisterie
Le Baiser est à la fois infectieux et antiseptique.
En cours de Philosophie
Le Baiser est la persécution pour l'enfant, l'extase pour le jeune homme et l'hommage pour l'homme ou la femme mûr(e).
En cours de Français
Le Baiser est un nom qui est employé comme une conjonction, il plus commun que propre, on le parle au pluriel et il s'applique à tous
En cours d'Architecture
Le Baiser est un processus qui construit un lien solide entre deux objets dynamiques
En cours d'Informatique
Qu'est-ce qu'un Baiser? Cela semble bien être une variable non définie.
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Excellent
Un nouvel ordinateur au PentagoneUn nouvel ordinateur hyper surpuissant est en démo dans une salle au Pentagone - eh! faut pas déconner, ça vaut des sous. Comme ça en vaut même beaucoup, pour calmer deux ou trois excités du Congrès, on a même organisé une journée "public", avec un panel de ménagères bien choisi et les caméras de CNN
1ère ménagère (soucieuse) :
- Pourrait-on demander à cette machine ce qu'elle voit pour le boulot et les sous d'ici dix ans ?
L'opérateur tape la question, le bidule greu-greute un peu et crache sur l'imprimante :
- L'économie se portera mieux. Tout le monde aura du travail et des Sous.
2ème ménagère :
- Et la situation militaire mondiale ?
Re greu-greu.... et :
- Le monde sera pacifique dans dix ans. Plus de guerre. Plus besoin d'armées.
Et enfin, la troisième ménagère :
- Ouais, ben moi j'y pige rien. Le prix du beurre, là, ce sera quoi ?
Greu-greu.... :
- Le même partout : 25 yen…
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Cul
Y a pas que les mecs qui friment!Trois jeunes femmes discutent au cours d'une soirée entre copines:
La première dit :
- Mon mari est si bien monté et si puissant, que je suis obligée de rester une demi-heure au-dessus du bidet avant que son sperme arrive à redescendre.
La deuxième renchérit :
- Le mien c'est encore mieux. Quand on a fini, je suis obligée de me mettre au dessus de la baignoire avec la moitié du tuyau de douche enfoncé, le robinet ouvert à fond, avant que son sperme veuille s'écouler.
La troisième en termine :
- Le mien, il est pire. Depuis qu'on est mariés, je passe tous les samedis une heure chez le dentiste, pour me faire détartrer les dents !
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Mysogines
Quelle est la définition d'une épouse pour un homme?"Accessoire qu'on enfile sous des draps pour faire le ménage dans la maison"
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Réponses des femmes
Quelle est la définition d'un bon mari pour une femme?C'est un mari dont le chèque de pension alimentaire arrive tous les mois et est toujours approvisionné.
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W et ses Potes
LeUne dame vient d'acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle "toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.
- Madame, le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux.
La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule.
Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement "Elvis Presley"
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser "Jailhouse rock".
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce "Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie" et aussitôt les premières mesures du chef d'œuvre retentissent!
Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement.
Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.
Sur le coup de la colère, elle hurle "ESPÈCE DE CONNARD!"
Et, aussitôt à la radio on entend:
- Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des Etats-Unis d'Amérique, George Walker Bush.
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Crade
Test de pilotageIl était une fois, un gars qui voulait passer son brevet de pilote, il est arrivé à son examen final, examen pratique bien sur, il embarque dans l'avion avec son moniteur à coté de lui.
Ils décollent puis prennent de l'altitude.
Soudain le moniteur demande au gars de monter le plus haut possible, le gars tire sur le manche à ballai, l'avion monte et monte, si haut que le moteur étouffe. Une fois que l'avion commence à redescendre, le gars repart le moteur. Puis le moniteur lui demande d'exécuter un piqué le plus vertical possible puis de redresser le plus près possible du sol. Encore une fois, le gars fait la commande. Avec grand succès puisqu'il redresse à 6 pieds du sol.
Le moniteur, toujours calme commande aux titulaires de faire des vrilles.
Le gars dit :
- Non!
- Il faut me faire des vrilles.
- Non.
- Je veux des vrilles.
- No Way !
- C'est votre tout dernier test pratique afin d'obtenir votre brevet de pilote, il me les faut.
- M'en fout, y en est pas question !
- Mais pourquoi ne vous voulez pas me faire de simples vrilles, c'est une technique toute simple !
- Écoutez, quand vous m'avez demandé de monter le plus haut possible, j'ai eu tellement peur que j'ai chié dans mes culottes, quand vous m'avez demandé de descendre en redressant le plus près possible du sol, ça m'a toute remonté dans le dos, maintenant vous voulez que je me roule dedans, y'en est pas question!!!
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Pas bête
Un cavalier qui surgit hors de la nuit....On vient d'apprendre quelques fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.
Toto ne se fait pas prier:
- C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre!
Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:
- Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Continue ton histoire !
- Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaie et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaie (avant)...
Rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto:
- J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!
- Enfin Zorro rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers et le finit en lui écrasant un vase sur la tête! Voilà…
La maîtresse prend la parole:
- Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro?!
- Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro!
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Excellent
AdamDieu vient juste de finir Éve.
Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Éve ?
Le charpentier :
- Pas mal, un peu fragile mais pas mal.
Le menuisier :
- Ca peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité.
L'empailleur :
- C'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.
L'architecte :
- C'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes...
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C'est vache...
Qui aime bien châtie bienDeux vieux copains, un bossu et un bègue, qui ne se sont plus vus depuis des années, se retrouvent en ville.
Ils passent une bonne heure ensemble à discuter dans un café, puis, avant de se quitter et afin d'avoir un souvenir, ils décident de se prendre en photo.
Le bossu dit au bègue
- Quand tu prendras la photo, évite de parler sinon la photo risque d'être floue.
Le bègue lui répond:
- Et...et...et..et toi mets...mets...mets...toi..toi de de profil, si si non je je ne ne pourrai ja ja jamais refermer l'album photos.
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C'est vache...
Comment les hommes définissent le mariage ?Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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Mysogines
Les droits de la femme tous les jours bafoués!C'est trois militantes des Droits de la Femme qui font leur réunion hebdomadaire.
Le but de ces réunions : montrer aux épouses qu'elles peuvent si elles le veulent cesser de se soumettre à leurs maris.
Comme pour une réunion des Weight Watchers, elles font le bilan de ce qui s'est passé dans la semaine précédente et voient si les choses se sont passé comme prévu.
Marie-Catherine est la première à parler :
- Moi j'étais en train de préparer le dîner quand mon Jean-René est arrivé et m'a demandé de lui repasser son pantalon de golf. Je lui ai dit : "Très cher, votre pantalon de golf, vous le repasserez vous-même!" Le premier jour, je n'ai rien vu. Le deuxième jour, je n'ai rien vu.
Le troisième jour, Jean-René est allé chercher la planche à repasser et s'est mis à repasser son pantalon lui-même !
Tonnerre d'applaudissement dans l'assistance.
C'est au tour de Rachel de parler.
- Moi j'étais en train de préparer le pain du chabat quand mon Joshua est arrivé et m'a demandé de remettre en forme sa Kipa. Je lui ai répondu qu'il n'avait qu'à se la remettre en forme tout seul... Le premier jour, j'ai rien vu. Le deuxième jour, j'ai rien vu. Le troisième jour, il se l'est remise en forme tout seul !
Re-tonnerre d'applaudissement dans l'assistance.
Enfin, c'est le tour de Ginette Mastard de Marseille:
- Moi j'étais en train de préparer la bouillabaisse quand mon Touné est arrivé et m'a balancé son tee-shirt tout sale de cambouis et il m'a dit de le laver, pendant qu'il irait jouer aux boules... Je lui ai aussitôt dit "Ton tee-shirt Touné, tu te le laveras toi-même!" Eh bé, le premier jour, j'ai rien vu. Le deuxième jour, j'ai toujours rien vu. Et le troisième jour, j'ai enfin commencé à pouvoir ouvrir un oeil!
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Informatique
Etes-vous accrocs à Internet :- Vous n'avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur d'accès : vous ne vous deloguez jamais.
- Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer votre chaise par des toilettes.
- La dernière femme que vous avez rencontrée était en Jpeg.
- Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez :-)
- Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.
- Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour que vous puissiez parler tous les deux.
- Après un accident de voiture, vous cherchez d'instinct le bouton "Back".
- Vous regardez votre mail : "Pas de message." Et vous vérifiez à nouveau.
- Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l'URL à votre prof.
- Vos enfants s'appellent Eudora, Mozilla et Netscape.
- A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez en revenant si vous avez reçu des mails.
- Vous dites au taxi que vous habitez au http://123.Rue.Gothard.
- Votre femme proclame que l'ordinateur ne peut plus venir au lit.
- Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l'intérêt de Google, Lycos ou Altavista.
- Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour aller papoter avec la cyber-poupée que vous avez rencontrée sur un newsgroup.
- Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
- Vous ignorez d'ailleurs le sexe de plusieurs d'entre eux, l'adresse est neutre et vous n'avez jamais demandé.
- En regardant les liens de la homepage de quelqu'un, vous vous apercevez que vous êtes déjà allé partout.
- Votre chien a sa propre homepage.
- Vous avez du mal à lire le courrier papier recto-verso : ça veut pas scroller !
- Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à la moitié de Google.
- Impossible d'appeler votre mère, elle n'a pas de modem.
- Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu'au bout. Il y a un site gravé sur vos lunettes.
- Vous mettez des smileys :-) dans des lettres au percepteur.
- Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité ni ligne de téléphone.
- Vous prenez l'avion avec le portable (relié au téléphone cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.
- Vous rêvez en HTML.
- Vous tapez automatiquement com après chaque point.
- Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.
- Vous allumez l'interphone en quittant la pièce de l'ordinateur pour savoir si des mails sont arrivés.
- Vous venez de lire ceci en vous disant à chaque point : " Waoo c tellement vrai... Il faut que je le fasse suivre à tout mon carnet d'adresse ! "
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Métiers fatiguants
Quelle est la définition de l'avocat?Avocat: n. m. Personne que l'on paie, non pas pour dire ce que l'on peut faire, mais comment faire ce que l'on ne peut pas faire.
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