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Crade

Quelle est la définition d'un vrai mec?
C'est un gars qui est capable de rentrer chez lui après sa vasectomie en faisant son jogging


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Pas bête

Un jeune couple est en train de faire l'amour avec fougue quand soudain la jeune fille demande à son amant :
- Chéri, comment veux-tu que nous appelions notre enfant ?
Alors le garçon, qui venait à l'instant de finir son affaire, retire le préservatif, y fait un double nœud, le jette dans les toilettes et répond en tirant la chasse :
- S'il s'en sort, on l'appellera MacGyver?


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C'est vache...

A l'occasion d'un match de rugby, un groupe de jeunes vient prendre place juste à côté d'une jeune femme, visiblement très intéressée par la partie. Elle connaît le nom de tous les joueurs sur le terrain et fait même quelques commentaires à voix haute sur les schémas tactiques mis en place par les coachs des deux équipes. A la fin de la rencontre, l'un des jeunes demande :
- C'est impressionnant comme vous connaissez bien le rugby.
Elle répond :
- Oui, c'est parce que j'étais un garçon avant mon opération.
D'abord surpris, les jeunes sont piqués de curiosité et l'un d'entre eux ose demander :
- Et c'est pénible une opération comme ça ? Qu'est ce qui fait le plus mal Quand on vous l'a coupé ?
Sans s'offusquer, elle explique :
- Oui, ça fait affreusement mal mais ça n'est pas ça le plus douloureux.
Un autre jeune intervient :
Alors c'est lorsqu'on a coupé vos testicules, c'est ça ?
Elle répond :
- Ca aussi, ça fait mal mais ce ne fut pas non plus le plus pénible
Un troisième jeune demande alors :
- Alors qu'est ce qui fut le plus douloureux ?
La jeune femme réplique :
- Si vous voulez vraiment le savoir, le plus atroce, c'est lorsqu'ils ont coupé mon salaire de la moitié ?


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Cul

La première fois...
C'est l'histoire d'une jeune garçon et d'une jeune fille qui sortent ensemble depuis un certain temps.
A chaque rendez-vous, le gars commence à l'embrasser, à la caresser, puis il devient très très chaud, et là, à chaque fois, il dit :
- Allez, s'il te plait, laisse-moi aller plus loin, juste un peu. Laisse-moi te caresser partout partout...
- Non, pas question !!! Je suis encore vierge et je veux rester vierge jusqu'au mariage !!!
Ca se passe comme ça plusieurs fois, et puis, un beau jour, la fille cède un peu de terrain. Alors le gars glisse sa main dans la petite culotte et délicatement commence ses caresses. Il attend que sa copine gémisse un peu et poursuit sa quête :
- Allez, s'il te plait, laisse-toi faire encore...
- Non, je t'en prie, non...
- Allez, s'il te plait...
- Non, n'insiste pas...
Mais le gars a de la suite dans les idées:
- Je te promets que je ne mettrais que le bout à l'entrée. C'est juré !
- Non pas question !!! Je veux rester vierge jusqu'au mariage !!!
Mais à force d'insister et de caresser, le gars finit par avoir raison et la fille cède :
- C'est d'accord... Mais, tu mets juste le bout, pas plus, et puis tu arrêtes !
Alors le gars retire complètement la petite culotte de la fille, il rentre à peine son extrémité turgescente... et là, il est tellement excité, qu'il ne parvient pas à se contrôler et HOP !!! Il rentre tout son engin complètement et démarre aussitôt le ça va ça vient...
Pendant ce temps-là, la fille soupire, gémit et elle se met à crier :
- OUIIIIII !!! ALLEZ VAS-Y !!!! RENTRE-LE ENTIÈREMENT MAINTENANT !!!
Et alors le gars lui répond :
- AH NON !!! Pas question !!! Une promesse est une promesse !!!


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Métiers fatiguants

Premier entretien d'embauche !
A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais 'moulu des Arts & Métiers :
- Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
- Dans les environs de 150.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes.
- Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
- Whoaaaaouh ! Vous êtes sérieux ?
- Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé !


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Excellent

Les termes d'une rénovation de maison
Voici les termes d'une rénovation de maison, et l'équivalent en rénovation de couple :
  • Abattre une cloison : ouvrir le dialogue
  • Isoler : retourner chez sa mère
  • Tirer les joints de silicone : se faire refaire les seins
  • Insonoriser : Se la fermer, une fois de temps en temps
  • Refaire le revêtement extérieur : Perdre du poids, changer de linge, je sais pas moi!
  • Sabler les planchers : Râper le tapis
  • Finir son sous-sol : Arrêter de faire le cave
  • Vider la fosse septique : Se dire les quatre vérités
  • Changer la vanité : Plier sur son orgueil
  • Refaire l'électricité : S'acheter des sous-vêtements affriolants
  • S'occuper de la finition : Engager des procédures de divorce

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    Tout pourri

    - Alors, questionne le psychiatre, votre mari est-il enfin guéri de sa kleptomanie ?
    - Mieux que cela, répond la femme du malheureux. Grâce à vos bons soins, maintenant, quand il va dans un grand magasin, il n'a plus l'idée de s'encombrer en volant des choses aussi stupides que des boîtes de petits pois ou des canettes de bière. A présent, il se dirige tout droit vers le rayon de la bijouterie !


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    C'est vache...

    Le faire-part de décès
    C'est l'histoire d'un vieux couple dont la femme subit le calvaire depuis plusieurs années, tant son époux est un salaud de la pire espèce.
    Quand le mari exécrable vient finalement à mourir, la femme téléphone au journal local pour qu'on insère un faire-part nécrologique.
    - Vous mettrez tout le baratin habituel. Mais surtout, mettez bien qu'il est mort d'une blennorragie!
    Le jour des obsèques arrive.
    Une vieille amie vient s'informer:
    - Dis moi ma pauvre chérie, j'ai lu le faire-part nécrologique sur le journal... Ils ont du se tromper? On y dit que ton mari est mort d'une blennorragie... Tu m'avais pourtant dit qu'il soufrait d'une entérite suraiguë ces derniers temps
    La veuve répond:
    - Effectivement, il est bien mort d'une diarrhée que les médecins n'ont pas pu guérir... Mais j'ai pensé que ce serait mieux que les gens se souviennent de lui comme d'un amant volage plutôt que de la grosse merde qu'il a toujours été.


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    Cul

    C'est l'histoire de deux sœurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé (disons sur la 6) lorsque Colette dit à sa sœur Berthe :
    - J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la Ligier et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !
    Berthe affolée lui répond :
    - Heu essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.
    Et la voilà partie. La nuit passe, puis le matin? Et pas de Ligier devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
    Berthe frappe à la porte:
    - Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?
    Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa sœur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
    - Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?
    Alors la sœur lui répond :
    - Oh Berthe, si tu savais C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !


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    W et ses Potes

    Voyez plutôt le test proposé ci-dessous. Si vous le passez, vous pourrez rejoindre le mouvement pour la paix (1).
    Ce test se compose d'une seule question à choix multiple (tâchez de ne pas vous tromper).

    Voici une liste des pays qui ont été bombardés par les Etats-Unis d'Amérique depuis la fin de la deuxième guerre mondiale, dressée par l'historien William Blum :

    Dans combien d'entre eux ces bombardements ont-ils fait directement émerger un gouvernement démocratique, respectueux des Droits de l'Homme ?

  • Chine 1945-46
  • Corée 1950-53
  • Chine 1950-53
  • Guatemala 1954
  • Indonésie 1958
  • Cuba 1959-60
  • Guatemala 1960
  • Congo 1964
  • Pérou 1965
  • Laos 1964-73
  • Vietnam 1961-73
  • Cambodge 1969-70
  • Guatemala 1967-69
  • Grenade 1983
  • Lybie 1986
  • El Salvador 1980
  • Nicaragua 1980
  • Panama 1989
  • Irak 1991-99
  • Soudan 1998
  • Afghanistan 1998
  • Yougoslavie 1999
  • Sélectionnez une réponse :
    (a) 0
    (b) zéro
    (c) aucune
    (d) pas un seul
    (e) un chiffre entier compris entre -1 et +1 (-1 et +1 étant exclus)

    ndlr : (1) Ca semble quand même un peu tard, non ?


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    Réponses des femmes

    LES FEMMES DE MAISON...
    Un homme était tanné de se lever pour aller travailler pendant que sa femme restait à la maison, il
    voulait qu'elle ressentent ce à travers quoi il passait jour après jour, alors il pria:
    - Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures alors que ma femme reste à la maison, je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe, faites un échange de corps afin qu'elle s'en rende compte.
    Le Bon Dieu dans son infinie bonté, exauça son souhait.
    Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme et...
    1. fit cuire le déjeuner pour la famille
    2. réveilla les enfants
    3. prépara leurs vêtements pour l'école
    4. les fit manger
    5. emplit leurs boîtes à lunch
    6. les conduisit à l'école
    7. ramassa le nettoyage à sec en revenant à la maison
    8. arrêta à la banque faire un dépôt
    9. alla faire l'épicerie
    10. revint à la maison pour dépaqueter l'épicerie
    11. paya les factures et balança le livret de chèques
    12. nettoya la litière et lava le chien
    13. se dépêcha de faire les lits
    14. fit le lavage
    15. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le plancher
    16. courut à l'école ramasser les enfants et se chicana avec eux en revenant
    17. leur donna des biscuits et du lait
    18. leur fit faire leurs devoirs
    19. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
    20. commença à peler les patates et laver les légumes pour la salade
    21. pana les chops de porc et arrangea les fèves pour souper
    22. après le souper nettoya la cuisine
    23. emplit le lave-vaisselle
    24. plia une brassée de linge et en mit une autre dans la laveuse
    25. donna le bain des enfants et les mit au lit
    26. à 9h00 elle était exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas finies, elle alla au
    lit où on s'attendait qu'elle fasse l'amour, ce qu'elle fit sans se plaindre.
    Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et dit:
    - Mon Dieu, je ne sais pas ce que je pensais, j'ai eu tort d'envier ma femme qui reste à la maison,
    SVP, faites que nous changions de corps encore une fois.
    Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
    - Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon. Je serai heureux de ramener les choses telles
    qu'elles étaient mais tu dois attendre neuf mois.
    - Quoi?
    - Oui, tu es tombé enceinte hier soir.


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    Tout pourri

    Une petite vieille, très méfiante, saisit un melon, sur l'étal d'un marchand de fruits et légumes. Elle commence par l'examiner de près, avec attention, en le faisant tourner dans sa main, puis elle le porte à son oreille, en le secouant. Enfin, elle le tâte du pouce en divers endroits.
    Le marchand, exaspéré par ce manège, questionne la dame :
    - A votre avis, c'est grave, docteur ?


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    Excellent

    Depuis longtemps le régime TOTALitaire de Saddam Hussein accumule des provocations a l'égard du monde libre et se croit EXXONéré de toutes les représailles. nous avons jusqu'a présent conservé notre sELF- contrôle en proposant à Bagdad d'ESSOlutions pacifiques. Mais le manque de coopération des irakiens nous contraint désormais a une action a la plus grande eSHELL. L'heure de la MOBILisation a sonnée . Le compte a rebours vers une intervention armée FINAle est déclenchée. Mes chers concitoyens , soyez certains qu'en choisissant la guerre , j'AGIP pour la paix?


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    Cul

    Quelle est la définition de la confiance absolue ?
    C'est quand 2 cannibales se font un 69?


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    W et ses Potes

    Dieu, St-Pierre et l'idiot du village
    C'était un jour où Dieu discutait avec Saint-Pierre devant les Portes du paradis.
    - Il faut trouver un candidat pour la présidence des Etats-Unis.
    Attentif aux besoins de son patron, St-Pierre commence à nommer de quelques candidats potentiellement qualifiés et intéressants.
    Dieu lui dit en indiquant un certain gouverneur du Texas, complètement ivre et en train de pisser du haut de son balcon.
    - Non, non, non, je veux ce type là!
    - Quoi? Ça doit être une blague... Vous voulez rire Dieu? Non seulement il plus con comme oie, mais en plus il boit et il se drogue.
    - Je m'en fous," dit Dieu, "c'est ce type là que je veux.
    Perplexe, Saint-Pierre demande:
    - Mais enfin Seigneur, quel est le problème, vous êtes fâché avec les Américains?
    - Non, j'ai parié avec le Diable que je parviendrai à ce qu'un idiot du village pose sa candidature aux présidentielles.
    - Mais cela ne va-t-il pas travailler en faveur du Diable, Seigneur ?
    - C'est pas grave, du moment qu'il ne prend pas la Floride.


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