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RĂ©ponses des femmes

Débriefing chez les extra-terrestres
Deux aliens explorateurs rentrent sur leur planète après avoir passé un bref séjour sur notre planète Terre.
Le commandant de la mission les invite au débriefing:
- Alors, y a-t-il des formes de vie intelligentes sur Terre?
- Oui chef, il y a une espèce que l'on peut qualifier de "intelligente"... Et puis il y a aussi beaucoup de créatures à testicules!


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Adultère

Les difficultés du ménage
Un homme rentre du travail un peu plus tôt que prévu et trouve sa femme en train de tailler une pipe au plombier.
Aussitôt il s'écrie:
- Mais enfin chérie, qu'est-ce que tu fais? Tu sais bien que c'est à l'électricien que l'on doit de l'argent!


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MĂ©tiers fatiguants

Les effets du consulting
Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.
Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.
J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.
Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé:
- A quoi sert la petite cuillère?
- Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Arthur Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés a cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps... presque une heure et demi de travail par personne et par service.
Au moment ou il finissait, un " chhhling " parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.
- Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial !
Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne résistais pas très longtemps.
Je posais la question:
- Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
- Oh oui, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
- Ah oui, comment cela ?
- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes...
- Eh oui, cela a du sens......... Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.


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Brunes & Blondes

Une blonde au restaurant...
Un couple qui sort peu va fêter l'anniversaire de son mariage au restaurant. En attendant la commande, ils jettent un coup d'oeil sur leurs voisins. La femme (une blonde) se penche, pousse du coude son mari et souffle d'un air ravi:
- Regarde à la table du fond, je crois que c'est Victor Hugo !
Le mari, d'un air consterné:
- Mais enfin, ma chérie, Victor Hugo... il est mort !
- Ah... tu en es sûr ? (d'un air de doute)
La commande arrive, ils commencent à manger, puis soudain nouveau coup de coude:
- Non, non, regarde... Il a bougé !


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Cul

Dans la Simca 1000
Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte.
Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte!
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau.
En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent....On s'est laissés emporter je crois...Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police:
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu'ici, c'est une zone 30!


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Pays

Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur ! Les autorités ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche.
Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. Pourquoi pas se disent-ils...
Alors voilà les sages de Bruxelles qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent là le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit :
- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.
Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat, un rat tout rose, les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat rose sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant jusqu'à l'autre côté. Et les rats de la ville qui le suivaient se noient. Puis, tranquillement le rat rose revient dans sa boite.
Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats !
Les sages repartent en France pour ramener le rat rose à son propriétaire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, se regardent les uns les autres.
Puis l'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite :
- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur ?


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Pas bĂŞte

Le fou et la poule
Un jeune homme un peu original vient un jour voir un psychiatre:
- ?coutez docteur, j'ai un probl?me. Je sais que je suis un grain de ma?s et que toutes les poules veulent me manger. Alors j'ai tr?s peur des poules !
Le m?decin l'?coute attentivement et d?cide de le prendre en main afin de le gu?rir.
Dix-huit mois plus tard, ils f?tent ensemble la gu?rison du jeune homme, lorsque le m?decin improvise un l?cher de poule. En apercevant les animaux, le jeune homme s'enfuit ? toute vitesse.
Le m?decin le rattrape:
- Mais que faites-vous? Vous savez bien bien que vous n'?tes pas un grain de ma?s ! Tous ces efforts, tout ce temps... Je suis certain que vous avez compris, non ?
- Oh oui, moi je sais que je ne suis pas un grain de ma?s, mais la poule, elle, ELLE NE LE SAIT PAS !!


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Adultère

Bill Clinton se réveille un matin. C'est l'hiver, il a neigé toute la nuit, la pelouse de la Maison Blanche est immaculée. Enfin, pas tout à fait. Au milieu, une tache jaune. En s'approchant, Bill Clinton découvre que quelqu'un a écrit BILL CLINTON COUILLE MOLLE en pissant dans la neige. Il convoque la sécurité et exige une enquête immédiate. Le lendemain, les responsables se présentent, un peu gênés...
- Président, on a fait faire des analyses d'urine : c'est Al Gore.
- Bon, répond Clinton, mais où est le problème, alors ?
- Ben, pour l'analyse graphologique, c'est Hillary !


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Sportifs

En rentrant de l'école, un jeune garçon dit à ses parents :
- Papa, Maman, j'ai enfin choisi mon métier.
- Ah bon, s'exclament les parents.
- Oui, je veux être Cycliste, dit-il d'un ton assuré.
Le père, désolé, lui répond :
- Tu sais bien, mon fils, que ce n'est pas possible.
- Et pourquoi ça ?
- Car tu as peur des piqûres.


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Sportifs

La fin du monde vient d'avoir lieu. Les 6 milliards d'habitants de la Terre sont morts, sauf trois : des Britanniques.
- Quel ennui ! Soupire le premier. Si on jouait au golf ? Après tout, il ne faut qu'un club, une balle et un trou ! Et je peux fournir le club. Le second :
- Et moi la balle ! Alors le troisième :
- Puisque c'est comme ça, je ne joue pas !


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Sportifs

Une toute en finesse
C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme.
- Des capotes Olympiques? Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr !
Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...


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C'est vache...

Place aux jeunes
Accoudés au bar, deux copains conversent.
- Ouf! Après deux mois d'efforts, je suis enfin parvenu à fiche ma belle-mère à la porte!
- Ah ouais? Et elle n'était pas gênée de venir s'incruster chez vous?
- Ben non... C'est nous qui habitons chez elle!


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Sportifs

La partie de curling d'été !
C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote.
Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon joueur. Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi !
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche.
En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi !
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite.
... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la 'pâtée' quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond :
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues... Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications ?
Alors Raymond répond :
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.
Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard!


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Excellent

Un beau cadeau pour sa femme...
Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades :
1) Au début de votre liaison, elle dira :
- Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.
2) Un peu plus tard, elle dira :
- Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais déjà que cela ne viendrait jamais.
3) Et après quelques années, ça sera :
- Je me demande ce que tu as encore fait pour avoir à te faire pardonner...


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MĂ©tiers fatiguants

Les Vrais Ingénieurs
Les Vrais ingénieurs se considèrent comme bien habillés si leur chaussettes sont assorties.
Les Vrais ingénieurs offrent un kit de tournevis à leur femme pour leur anniversaire.
Les Vrais ingénieurs ont un vocabulaire non technique de 1500 mots.
Les Vrais ingénieurs réparent leur propre appareil photos, téléphones, télévisions et boîte de vitesse.
Les Vrais ingénieurs disent: " Il fait 25 degrés Celsius, 77 degrés Fahrenheit et 298 degrés Kelvin " et tout ce que tu trouve à dire c'est " Chouette temps n'est-ce pas? "
Les Vrais ingénieurs portent un badge pour ne pas oublier qui ils sont. Parfois, ils attachent une note disant: " Ne me raccompagnez pas chez moi, j'ai ma propre voiture aujourd'hui "
Les Vrais ingénieurs travaillent dur pour obtenir une place de parking à leur nom et un bureau avec une fenêtre.
Les Vrais ingénieurs connaissent " L'ABC de l'infrarouge " de A à B.
Les Vrais ingénieurs savent comment enlever le capot de leur PC et n'ont pas peur de le faire.
Les attachés-cases des Vrais ingénieurs contiennent un tournevis cruciforme, une copie de " La Physique Quantique " et un sandwich au thon entamé.
Les Vrais ingénieurs signent toujours leurs noms en ajoutant " ING " à la fin, ce qui veut dire "Intelligence Non Garantie ".
Les Vrais ingénieurs ne trouvent rien d'amusant à ce qui précède !


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