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Les dernières
De l'autre côté
C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys.Le barman lui dit en le servant:
- Hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!
- M'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est pédé...
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys. Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond:
- Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est pédé lui aussi!
Et le troisième jour, rebelotte, le gars commande à nouveau ses six whiskys.
Alors le barman lui dit:
- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?
- Ooooh, mais si... ma soeur et ma femme!
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Morts
À l'enterrement d'un personnage plutôt radin, la veuve annonce que comme c'est la tradition dans la famille de son époux décédé, il faut mettre de l'argent dans le cercueil avant de le fermer afin que celui-ci ne se retrouve pas sans ressources dans l'autre monde.Le médecin de la famille s'avance alors et dépose un billet de 100$, puis le notaire de la famille en fait autant, le maire, ami intime du défunt dépose lui aussi un billet de 100€, l'avocat de la famille ne voulant pas être en reste sort son chéquier et fait ostensiblement un chèque de 500€ puis prend les 4 billets de 100€ qu'il fourre dans sa poche!!!
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Sportifs
Quelle est la définition du joueur de bridge?C'est un génie qui joue avec un imbécile en face de lui contre deux tricheurs
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C'est vache...
Vendeur méritantLe patron d'un magasin de mode passe voir comment vont les affaires dans sa boutique. À peine arrivé, il constate que son vendeur porte un énorme bandage sur le bras, mais que malgré tout, il a l'air tout joyeux. En effet, il aborde son boss en disant:
- Patron, vous allez être content: j'ai une excellente nouvelle; vous savez, cet horrible costume caca d'oie que nous avions depuis 3 ans... eh bien je l'ai enfin vendu!
- Tu veux dire ce truc infâme, mal coupé et immettable?
- Oui, oui, parfaitement, celui-là!
- Waow, alors je te félicite. Jamais je n'aurai pensé que quelqu'un pourrait être intéressé par cette maucheté. Mais dis-moi, tu t'es fait mal? Qu'est-ce que c'est que le bandage que tu portes à ton bras?
- Oh, ça... Quand il a vu son maître avec ce costume, son chien guide m'a mordu.
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Tout pourri
Révisons nos nerfs crâniens en rigolant un bon coup- Dites-moi docteur, existe-t-il une relation entre les yeux et... euh, ..., enfin une quelconque relation entre les yeux et l'anus?
- Eh bien, c'est que vous me posez là une question bien embarrassante chère madame Mastard. À priori, je ne vois pas; Voyons, voyons voir... Non, vraiment pas. Mais par acquis de conscience, je vais quand même appeler un ami neurologue. C'est un très grand spécialiste, vous savez!
Le médecin décroche son téléphone aussitôt:
- Allô Bernard? Dis-moi, j'ai une colle à te poser: j'ai en face de moi une dame qui me demande si il existe une quelconque relation avec le trou de balle et les mirettes… Y en a pas, hein? En tout cas, pas en ce qui me concerne…
À l'autre bout du fil, Bernard, le spécialiste en Neurologie revoit l'anatomie humaine:
- Ben, la dixième paire de nerfs crâniens ne descend pas jusque là, le trijumeau rien à voir, c'est pas non plus le plexus sacré… Eh bien non, je ne vois pas, tu avais raison. Allez, à bientôt Robert.
Le médecin traitant fait le compte-rendu à madame Mastard:
- Écoutez m'am Mastard, il n'y a vraiment pas de rapport. Alors, maintenant vous allez pouvoir me dire, pourquoi cette question?
- Eh bien, voyez-vous docteur, la semaine dernière, je me suis tapé une belle tranche de rosette, et j'en avais les larmes aux yeux
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Tout pourri
Quelle est la définition de l'adolescent?Adolescent : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne la traite pas comme un adulte.
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De l'autre côté
Quelle est la définition de la confusion?Un groupe de lesbiennes aveugles dans un marché aux poissons
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Tout pourri
Après plusieurs années d'études dans une grande école, Maurice décide de regagner la ville provinciale où il est né. Il décide d'y ouvrir un cabinet de conseils financiers.Mais, c'est dur, surtout au départ. Le premier jour, personne. Et le second, non plus. Alors qu'il commence déjà à s'inquiéter, le troisième jour, Maurice repère un homme qui se dirige d'un pied décidé vers son bureau. Le conseiller financier, désireux d'impressionner ce premier client, saisit son téléphone pour feindre une conversation.
Alors que l'homme rentre dans son bureau, il prétend ne rien remarquer et déclare dans le téléphone:
- Oui, je vous ai fait gagner deux millions l'année passée, je peux vous dire que cette année, ce sera au moins le double !
Et Maurice raccroche et s'adresse à son visiteur:
- Comme vous le voyez, je suis très occupé en ce moment... Je fais beaucoup d'affaires, d'excellentes affaires... Que puis-je faire pour vous, Monsieur ?
- Ben, je suis de la compagnie de téléphone, je viens pour installer votre ligne.
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Tout pourri
Un couple décide de passer sa lune de miel à l'hôtel Watergate de Washington. La mariée est inquiète:- Et si la place est encore truffée de micro?
Le jeune marié la rassure en lui disant:
- Je vais chercher si il y a des micros de cachés.
Il regarde derrière les rideaux, derrière les peintures, sous le tapis. Finalement, il dit:
- HAHA ! Sous le tapis, il y a un disque avec quatre vis.
Il prend son couteau Suisse, dévisse les vis, enlève la plaque et jette le tout par la fenêtre.
Le lendemain matin, le directeur de l'hôtel demande aux nouveaux mariés:
- Comment était votre chambre?
- Comment était le service?
- Comment était votre séjour à l'hôtel Watergate?
Le marié répond:
- Pourquoi est-ce que vous me demandez toutes ces questions ?
Le directeur de l'hôtel dit:
- Bien, les gens de la pièce AU DESSOUS DE la vôtre ce sont plaint qu'un lustre leur est tombé dessus !
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Cul
Le cadeau d'anniversaire de mariage des époux Mastard (ou "Mon vieux complice, mais il serre toujours")On vient de célébrer leurs 60 ans de mariage, et papi et mamie Mastard se retrouvent enfin seuls à la maison.
Leurs petits enfants se sont cotisés pour leur faire un joli cadeau: un abonnement d'un an à Canal Satellite. Papi Mastard, muni de sa zapette, est en train de visionner toutes les chaînes auxquelles il a accès lorsqu'il tombe sur un film porno!
Tout de suite captivé par ce qu'il voit, papi Mastard se retourne vers sa tendre moitié et il lui demande:
- Est-ce que tu penses qu'on serait encore capable de faire tout ça?
Dans les yeux de Mamie Mastard, une étincelle vient de s'allumer. Elle répond:
- Ben, je vois vraiment pas pourquoi on ne pourrait pas!
Et aussi sec, papi Mastard file dans la salle de bains prendre une douche et se mettre un peu d'eau de Cologne, juste histoire de donner envie à sa moitié.
Lorsqu'il revient dans la chambre, il trouve mamie sur la moquette, les épaules sur le sol, les mains sur les hanches et les jambes en l'air, bien écartées!
- Mais qu'est-ce que tu fais donc mamie?
- Ben, je me suis dit que comme ça, si le bâton était trop mou pour farfouiller le terrier, tu n'aurais pas de difficulté à le faire tomber dans le puits.
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Pas bête
Qui est le coupable ?L'histoire se passe dans un tribunal de l'Oklahoma. Un gars est entrain d'être jugé pour meurtre. Les preuves de la culpabilité de l'accusé sont là, mais on n'a pas retrouvé le corps de la victime. L'avocat de l'accusé, bien qu'il sache que son client est coupable a l'idée de tenter quelque chose pour éviter la condamnation à mort de son client. En pleine plaidoirie il s'adresse aux jurés en regardant sa montre:
- Mesdames et messieurs du jury, j'ai une surprise pour vous! Dans moins d'une minute, la personne que mon client est accusé d'avoir tuée va entrer dans ce tribunal...
Et ce disant, l'avocat se tourne vers la porte du tribunal. Dans le jury, tout le monde est étonné et imite l'avocat. Les minutes passent cependant... et personne ne vient.
Finalement, l'avocat dit:
- En fait, ma déclaration n'était qu'un mensonge... Mais vous avez tous tourné la tête vers la porte du tribunal, pensant qu'il était possible que je dise la vérité et que la prétendue victime était encore vivante. Je pense donc que vous devez être d'accord avec moi pour dire que le doute ici doit bénéficier à l'accusé. Et je vous demande donc de le déclarer non-coupable.
Le jury, assez troublé, se retire alors pour délibérer.
Quelques minutes plus tard, je jury fait sa réapparition et le représentant prononce le verdict: "Coupable"
Alors l'avocat demande:
- Mais comment cela se fait-il? Vous auriez du avoir un doute et il aurait du profiter à l'accusé. Je vous ai tous vu regarder la porte...
Alors le représentant du jury répond:
- Oh oui, on a tout regardé... mais votre client, non.
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C'est vache...
C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d'été au même endroit à la mer. Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l'hôtelier était belle à croquer. Naturellement, comme l'avocat était plutôt du genre beau gosse toujours bien habillé et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes.L'année suivante, l'avocat retrouve sa dulcinée, mais celle-ci est accompagnée d'un tout jeune bébé. En voyant l'avocat, la fille lui annonce :
- Tu sais, c'est le tien !...
Il lui demande alors pourquoi il n'a pas été tenu au courant. Il aurait tout de suite reconnu l'enfant. Et elle lui répond :
- Ben... Après la naissance, toute la famille s'est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c'était mieux d'avoir un bâtard plutôt qu'un avocat dans la famille...
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Pas bête
Un couple vient de commencer les séances de cours prénatales.La sage-femme qui assure les cours tente de sensibiliser les maris à l'état de leur femme lorsqu'elle arrive en fin de grossesse. Pour ce faire, les maris doivent porter un sac de sable de 10 kilos.
Un mari se lève et dit:
- Bah, c'est pas si difficile que ça!
La sage-femme prend alors un crayon et le laisse tomber par terre. Le mari dit:
- Et maintenant je suppose que vous voulez que je me penche et que je ramasse le crayon comme si j'étais enceinte, comme ma femme le ferait, c'est bien ça?
- Exactement !
L'homme regarde alors sa femme et dit:
- Chérie, donne-moi le crayon par terre!
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Excellent
Que c'est beau la subtilité de la langue française !...Les hommes se bidonnent la langue française ! La langue française est quand même bizarre.
Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ?
LE tabouret a-t-il des petits attributs que l'on n'a pas encore vus ?
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ?
LA pluie, LA grêle, LA tempête, tout ça c'est pour les FEMMES.
Nous, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!
Vous, vous n'avez pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
Nous, c'est LE café, dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et mettre LA chicane.
Pour trouver LE calme, je crois qu'il faudrait laisser LE genre décider...
Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons le contrôle. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non !
D'ailleurs, entre parenthèse, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME.
Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. Car si les préliminaires sont rapides, c'est qu'ils ne sont qu'UN préliminaire. Plus que ça, c'est UNE perte de temps. Après avoir obtenu UN orgasme, les HOMMES se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les FEMMES vivent UNE frustration.
D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN.
On dit : UNE rivière, UNE marre d'eau, mais on dit UN fleuve, UN océan.
On dit UNE trotinette mais UN avion à réaction ! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours LA faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN homme, ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.
Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferai UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y' a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca ne nous a pas plu, nous les HOMMES et nous avons inventé LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages : nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons UN trou, LE découvert.
Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup.
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Excellent
C'est la femme de Jean-Pierre Faucul qui attend le retour de son mari avec impatience. Vers 20 heures, il arrive enfin. Ils prennent leur repas, puis, après le café, madame qui est d'humeur badine demande:- Chéri, viens me rejoindre au lit, j'ai envie de faire l'amour!
Jean-Pierre:
- Oh non, chérie, s'il te plaît, pas ce soir, je suis fatigué! Il y a Mougeotte et Lelay qui m'on tenu la grappe pendant des heures dans leur bureau... Et puis une de mes assistantes a fait un nervous breakdown... sans compter la production qui n'arrête pas de me pourrir la vie! Non, vraiment, je suis désolé, mais ce n'est pas le soir pour la bagatelle!
La femme de Jean-Pierre:
- C'est ton dernier mot Jean Pierre?
Jean-Pierre:
- Oui je suis fatigué, désolé
- D'accord dans ce cas je vais passer un coup de fil à un ami...
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