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LES LOIS UNIVERSELLES
Axiome de Harris :
Tous les bons partis sont pris.
Corollaire de Disponibilité :
Si une superbe créature n'est pas prise, c'est qu'il y a une raison.
Loi de Beckhap :
Beauté x intelligence = constante.
Correction de la Loi de Beckhap
Beauté x intelligence x disponibilité = constante.
Corollaire du Célibat :
Plus une femme vous plaît, plus cette constante est faible.
Loi de Parker :
La beauté est superficielle, mais la laideur va jusqu'à l'os.
Constatation de De Lenclos :
Il est plus difficile de bien faire l'amour que de bien faire la guerre.
Loi du Prince Charmant :
Avant de le trouver, il faudra embrasser beaucoup de crapauds.
Inéluctabilité du Jeudi soir de Donckels :
A trois heures du mat', il ne reste plus que des thons.
Loi d'Onassis :
L'argent n'achète pas l'amour, mais ça vous donne tout de même de gros arguments.
Loi des Retards de Moine :
Une femme met beaucoup plus de temps pour se préparer que le temps qu'elle ne possède réellement.
Loi de Meyer :
Vous ne rencontrez de jolies auto-stoppeuses que quand vous avez mangé beaucoup de haricots.
Lois des Disponibilités différentielles :
Quand vous vous cédez enfin au charme d'une collègue du bureau, elle trouve quelqu'un d'autre.
Loi de l'Amour d'Arthur :
Les gens que l'on aime trouvent toujours qu'on leur rappelle quelqu'un d'autre.
Seconde Loi Eternelle :
Les qualités qui attirent une femme vers un homme sont en général les mêmes qu'elle ne peut supporter des années plus tard.
Loi d'Insatisfaction Eternelle de Markus :
Toutes les filles avec qui vous n'avez pas encore couché sont absolument plus belles ou plus charmantes ou plus sensuelles ou plus mystérieuses que TOUTES celles avec qui vous avez déjà couché.
Corollaire désespéré :
Celles avec qui vous ne coucherez jamais sont les plus belles ou les plus charmantes ou les plus?


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Informatique

Combien d'ingénieurs de chez Micro$oft ça prend pour changer une ampoule électrique?
Aucun. Bill Gates définit l'Obscurité (TM) comme nouveau standard industriel.


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Excellent

Les héros de Walt Disney sont tous morts dans d'atroces souffrances. Voici ce qui leur est arrivé :
MICKEY :
Mort de maladie vénérienne au contact des prostituées, après avoir attendu pendant 50 ans que Minnie lui dise "oui".

MINNIE :
Cf Mickey.

DINGO :
Assassiné pendant son deuxième mandat de Président des Etats-Unis.

PLUTO :
Attrapé par la brigade canine. Jamais réclamé, il a été euthanasié.

PAT HIBULAIRE :
Liquidé par la mafia russe.

DONALD :
Servi laqué dans un restaurant chinois d'Hollywood.

DAISY :
Cueillie par une balle perdue lors d'une fusillade.

GONTRAN BONHEUR :
A eu la chance de pouvoir attraper le Boeing 800 de la TWA.

ONCLE PICSOU :
Mort dans la plus noire misère après avoir subi le plus gros redressement de toute l'histoire du fisc américain.

RIRI, FIFI & LOULOU :
Inculpés dans une affaire de pornographie pédophile.

BLANCHE NEIGE :
S'est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée.

LE PRINCE CHARMANT :
A fini la tête au bout d'une pique lors de la révolution.

ATCHOUM :
Mort de pneumonie.

GRINCHEUX :
Mort sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans un MacDo.

JOYEUX :
Tué par un déséquilibré dans un MacDo.

DORMEUR :
Ne s'est jamais réveillé.

SIMPLET :
A confondu pistolet et sucette.

MARY POPPINS :
Abattue dans l'espace aérien irakien.

WINNIE l'OURSON :
Mort de crise cardiaque ; a pulvérisé tous les records de taux de cholestérol.

ALICE (du Pays des Merveilles) :
A passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.

LE LAPIN PRESSE :
Pressé, n'a pas fait attention au collet.

LA REINE DE COEUR :
Guillotinée lors de la révolution.

LE CHAPELIER FOU :
Mort d'un empoisonnement au mercure.

LE LIEVRE :
Noyé dans sa théière.

LA BELLE AU BOIS DORMANT :
Réveillée en 1986, est morte du sida que le Prince Charmant lui avait refilé.

LE PRINCE CHARMANT :
Idem.

CENDRILLON :
Assassinée par sa marâtre et ses demi-soeurs dans un accès de jalousie.

Le PRINCE :
Mort en exil après la révolution.

PINOCCHIO :
Devenu une armoire normande de valeur.

GEPETO :
Mort du tétanos après s'être mis une écharde dans le doigt.

JIMINY CRICKET :
Mort dans un impact à grande vitesse contre une vitre.

FIGARO :
Tombé dans le bocal du poisson.

DUMBO :
Disparu dans un réacteur de Boeing 747.

PETER PAN :
Prostitué, mort d'une overdose.

CLOCHETTE :
A succombé aux avances trop pressées d'une luciole mâle.

CROCHET :
Attrapé par le crocodile.

LE CROCODILE TIC-TAC :
Pulvérisé par la police lors de Vigipirate à cause de son bruit.

MOUSSE :
Heureux propriétaire d'un bordel à Porto Rico.

BAMBI :
Abattu par un membre de la National Rifle Association armé d'un AK-47 ; le corps n'a jamais été retrouvé.

PANPAN :
Engagé dans le déminage à Sarajevo, a fait 'pan' une fois de trop.

BERNARD & BIANCA :


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Animaux

Le perroquet et le suppositoire
Devant partir en voyage pour une dizaine de jours, un mec va voir son pote et lui confie son perroquet.
- Fais gaffe hein ? Tu lui donnes bien à manger et tu le soignes !
- Pas de problème.
Mais le volatile est un sacré parleur, jour et nuit le pote a droit à la sérénade :" Coco, coco, salut, ...."
Au bout de quelques jours il va chez le véto et lui demande un moyen pour empêcher le perroquet d'ouvrir sa gueule. Il rentre donc chez lui avec un traitement : chaque fois que la bestiole l'ouvre, lui mettre un suppositoire dans le derrière.
Voilà t'y pas que le perroquet pousse un magnifique "coco". Hop, le gars lui met un suppo. Et encore, et encore, et encore. Au bout de deux jours silence! Fini, plus de "coco" ou de "salut".
Finalement le propriétaire rentre et va chez son pote pour récupérer sa bestiole.
- Salut, alors ça c'est bien passé?
- Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café?
- S'il te plaît, merci.
Pendant que son pote va à la cuisine, il s'approche de son perroquet et lui dit :
- Alors, ça boume? C'était cool?
Et le perroquet de répondre dans un murmure :
- Chut!!! Pas si fort, ici quand tu parles on t'encule !


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Crade

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver.
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant : " Quelle belle image! Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble. "
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.
Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent : "Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux"
Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas? Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous?
- J'attends les dents.


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Pas bĂȘte

Une bière avant que ça ne commence...
Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme :
- Vite, amène moi une bière avant que ça ne commence !
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière.
Dès qu'il finit sa bière, il dit :
- Vite, amène moi une autre bière...Ca va commencer.
Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière.
Quand il finit sa bière, il dit :
- Vite une autre bière, avant que ça ne commence.
- Ca suffit !!! T'es qu'un sale bâtard ! Tu rentre à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis la comme ton esclave. Est-ce que tu réalises que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?
- Ca y est, ça commence



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Tout pourri

Aux assises avec le Père François
Le père François se retrouve aux assises pour avoir tenté de trucider son ennemi de toujours, le père Mastard. Le père François est un caractériel irascible qui ne semble même pas regretter son geste.
Le juge l'apostrophe:
- Mais enfin, faites un effort, donnez-moi au moins une raison pour laquelle on ne devrait pas vous condamner à la peine maximale pour votre forfait!
Le père François:
- Euh... Je peux avoir un peu de temps pour réfléchir?
Le juge:
- Cinq ans fermes, ça va?


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Pas bĂȘte

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !


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C'est vache...

Un bénévole d'une maison de retraite de la région du Gard fait du porte à porte afin de collecter des dons pour réparer les dégâts causés par les récentes inondations. Il frappe à la porte d'une maison et un homme vient ouvrir. Le bénévole lui demande :
- Bonjour monsieur, voulez-vous donner quelque chose pour la maison de retraite ?
Alors le type lui sourit et lui dit d'un ton enjoué :
- Mais bien entendu...
Puis il se retourne vers une vieille qui dormait tranquillement dans le salon et il lui crie :
- Mémé, mets ton manteau je prépare ta valise, tu vas suivre le monsieur...


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Tout pourri

L'après Prévention routière
Les gendarmes font un contrôle du taux d'alcoolémie un samedi soir à la sortie d'une discothèque.
Ils arrêtent une voiture dont le conducteur n'est visiblement pas en état de conduire.
De fait, le gars n'est même pas capable de souffler dans le ballon!
Le gendarme lui demande:
- Mais enfin, comment avez vous pu prendre le volant dans un tel état? Vous devez avoir au moins 3 grammes d'alcool dans le sang!
- C'est... C'est mes copains qui m'ont aidé..


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Pas bĂȘte

Un gars rentre dans un bar et demande un café.
Le barman lui sert son café et dit
- C'est 3 francs.
Le gars pose une pièce de 1 franc devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche.
Interloqué, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout a bout du comptoir à gauche.
Son café bu, le gars s'en va.
Il revient le lendemain et redemande un café.
Méfiant, le barman lui sert de nouveau un café et dit:
- C'est 3 francs.
Le gars pose une pièce de 1 franc devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche.
Enervé, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche.
Son café bu, le gars s'en va.
Il revient le lendemain et demande un café.
Enerve, le barman lui sert de nouveau un café et dit d'un air méchant
- C'est 3 francs
Le gars pose une pièce de 5 francs devant lui.
Amuse, le barman prend la pièce de 5 francs et pour se venger en rendant la monnaie, il fait glisser une pièce de 1 franc tout au bout du comptoir à droite et une autre tout au bout du comptoir à gauche...
Alors, le gars sort une pièce de un franc, la pose devant lui et dit
- Un autre s'il vous plait.


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Tout pourri

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent :
Une Lada en tête, suivie d'une Ferrari elle même suivie par une Porsche. Soudain, a la sortie d'un virage sans visibilité, un camion! La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !!
Celui de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier! 1 mois de salaire !!!
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !!!
A quoi les deux autres répondent immédiatement par :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!


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Cul

L'hôpital de la dernière chance
C'est un pendu qui vient d'être amené à l'hôpital par les pompiers.
Malheureusement pour lui, ils ne sont pas parvenus à le ramener à la vie, et le pauvre gars et tout ce qu'il y a de mort.
Les trois petites infirmières qui le réceptionnent remarque tout de suite que le macchabée bande ... comme un pendu!
La première dit aux deux autres:
- Regardez ça, il paraît que le sperme de pendu rend les femmes fertiles... Et moi qui ne parvient pas à avoir d'enfant, je ne vais quand même pas laisser passer une telle occasion!
Les trois infirmières emmènent le mort dans une arrière-salle et hop, l'infirmière s'empale sur le sexe du pendu!
Excitée par ce spectacle, la deuxième infirmière imite sa copine et s'offre une partie de jambes en l'air avec le mort.
La troisième semble réticente. Les deux autres lui demandent pourquoi elle n'ose pas.
- Je ne peux pas les filles, j'ai mes ragnagnas.
Les autres répondent:
- Pourquoi tu t'embêtes avec ça? Il est mort!
Et du coup, la troisième commence elle aussi son rodéo morbide.
Finalement, après cinq bonnes minutes de ramonage intense, le mort se relève, plus mort du tout!!!
Les trois infirmières, surprises et effrayées s'écrient:
- Hé Mais vous étiez pourtant mort!
Et l'autre:
- C'est qu'il y avait de quoi ressusciter, après deux pompages et une transfusion sanguine...


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Tout pourri

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond:
- Je viens de Bordeaux... Et à Bordeaux, on sait boire
L'interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ?
L'ivrogne réfléchit et lance:
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure toi, Jean Jaurès aussi ! Précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman :
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.


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Cul

Raymond et Simone étaient au bout du rouleau sur le plan financier et le mari avait pris la décision de tenter le tout pour le tout en envoyant sa femme faire le trottoir. Mais évidemment Simone manquait cruellement d'expérience si bien que Raymond proposa le premier soir de rester dans sa voiture garée dans la rue d'à côté. Il envoya Simone lever un client :
- Tu lui demanderas 300 francs !
Mais la proposition tourna court, le candidat rétorquant :
- Mince, je n'ai que 100 francs sur moi. Que puis-je avoir pour ce prix-là ?
Simone lui demanda de patienter quelques instants, s'en alla poser la question à Raymond qui répondit :
- Pour 100 francs, le "travail" sera fait à la main.
Elle retourne donc auprès du client désargenté qui finalement accepte l'offre.
Il dégrafe son pantalon et laisse apparaître un attirail tout à fait impressionnant Simone lui demande de patienter quelques instants et se rue vers son mari pour lui demander :
- Dis Raymond, tu pourrais lui prêter 200 francs ?


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