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Pas bĂȘte

Un homme téléphone à son collègue. C'est le jeune fils de trois ans qui répond :
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autre personne?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin?
- Ils me cherchent (très très bas)


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Pas bĂȘte

A MEDITER
- Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.

- Le passé m'effraie, l'avenir me fait peur. Heureusement qu'il y a le présent.

- L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage.

- Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau.
Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.

- C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.

- Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

- Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.

- Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.

- Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie sexuelle n'intéresse personne. Même pas ma femme.

- La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.

- Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.- Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière.

- Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l'environnement. Désormais, ils mettront de l'essence sans plomb dans leurs tronçonneuses.

- La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil.

- Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.

- Si j'étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu'à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit.

- Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C'est triste... D'un autre côté, ça les occupe.

- Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.

- S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con.

- Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n'osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires qui rôdent.

- Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est de ne pas y aller.


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Crade

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman où se trouvent les toilettes. Le barman lui indique :
- Au fond, à gauche puis à droite.
Le gars tente de s'y rendre en titubant, ouvre la porte et là, c'est la stupéfaction : Il voit des toilettes en OR ! Fou de joie, et le type décide d'y " mettre le paquet "... Le lendemain, notre ivrogne rencontre un de ses amis et lui raconte que dans un bar la veille il a été dans des toilettes en or et lui indique où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar le soir même afin de vérifier les dires de son ami. Arrivé dans le bar, il va au comptoir et demande au barman :
- S'il vous plait, où se trouvent vos toilettes en or ?
Alors le barman se tourne vers un groupe de musiciens qui est en train de jouer du jazz et lance à l'un d'entre eux :
- Eh Louis, j'ai trouvé le type qui a chié dans ton saxophone...


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AdultĂšre

Retour vers le futur... de l'adultère
C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage.
L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier:
- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...
Son époux lui répond:
- Écoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout.
Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder:
- Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi, la septième, la huitième...


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Crade

Un navire de croisière heurte un iceberg et laisse six survivants, cinq hommes et une jeune femme superbe, à bord d'un canot de sauvetage. Le lendemain du naufrage, après une nuit de panique et d'angoisse, les six rescapés reprennent espoir en débarquant sur une île déserte. Au bout de quelques semaines, la nature commandant, certains des rescapés mâles expriment le besoin d'avoir des relations physiques.
La compétition et la jalousie représentant deux obstacles délicats, ils se mettent d'accord, avec l'approbation de la principale intéressée, sur un système de roulement. Ils auront le droit de profiter des charmes de la jeune femme une soirée chacun à tour de rôle.
Tout se passe bien pendant deux ans mais, victime d'une fièvre inconnue et incurable, la femme meurt subitement. La première semaine est à peu près supportable mais dès la seconde, la situation empire. La troisième semaine, cela devient réellement pénible et les cinq hommes s'accordent à prendre une décision. Mais la quatrième semaine, c'est devenu tellement insupportable qu'ils décident finalement… de l'enterrer.


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RĂ©ponses des femmes

Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?
Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace...


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Brunes & Blondes

LE COUR D'HÉLICOPTÈRE
Une blonde richissime car divorcée d'un milliardaire texan décide soudainement d'apprendre à piloter un hélicoptère.
Elle se rend donc à l'héliport le plus proche où se trouve une école de pilotage. En rencontrant l'instructeur, elle lui fait part de son désir de piloter l'engin dès aujourd'hui [elle est prête à y mettre le prix].
Après une estimation rapide du prix de l'instruction et le paiement d'une caution conséquente, les leçons au sol commencent. Puis viennent les leçons en vol.
Finalement, en fin de journée, la blonde insiste pour monter seule dans l'appareil : elle est prête et n'a plus besoin de chaperon dit-elle.
L'instructeur (qui fut marié à une blonde dans le temps et qui doit encore payer les indemnités de son divorce) se laisse facilement convaincre. Il suivra les opérations de la tour de contrôle.
La blonde s'installe aux commandes, met le contact, et finalement décolle.
Parvenue à 400 mètres d'altitude elle dit à la radio
- Qui a dit que les blondes ne pouvaient pas piloter ?! C'est super! J'adore ça. La vue est splendide
À 800 mètres d'altitude, elle reprend la parole et dit :
- C'est vraiment facile. Je crois que je m'en sors très bien toute seule. Je vais monter à 1200 mètres
10 minutes plus tard, l'instructeur s'étonne de ne plus entendre son élève. Il regarde sur le radar et constate que l'hélico à disparu... mais voit de la fumée dans un champ bordant l'aérodrome. Il fonce jusque là, tire la blonde encore en vie de l'épave, et lui demande ce qui s'est passé.
Elle gémit :
- Je ne sais pas ce qui est arrivé... Tout allait parfaitement bien, mais en prenant de l'altitude, j'ai trouvé qu'il faisait de plus en plus froid, alors j'ai coupé le gros ventilateur.


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C'est vache...

LES JOIES DU MARIAGE EN 10 LEÇONS...
1. Négligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.
2. Appétit
Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.
3. Curiosité
Un petit garçon demande à son père:
- Papa, combien ça coûte de se marier?
- Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer...
4. Avertissement
On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié... Et alors il est trop tard...
5. Dispute
Le mari: J'étais idiot quand je t'ai épousé.
La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué !
6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse"
Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison. Servez-vous."
7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser"
8. Réflexion
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.
Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies:
- Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?
L'autre répond:
- Si, c'est parce que je me suis trompé de mari.
10. Entre hommes
C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?
C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement !


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Cul

Au cours d'une réunion Tupperware, après quelques Martini, trois jeunes femmes en viennent à discuter de leurs maris respectifs.
En rigolant, la première, un peu bourrée dit:
- Moi je le surnomme "Le dentiste" parce que personne ne peut me remplir les cavités comme lui!
- Moi je le surnomme "Le mineur", dit la deuxième en rigolant, parce que personne ne sait se servir de son manche comme lui!
Elles regardent alors la troisième qui n'ose pas prendre la parole.
- Et toi alors?Tu ne donnes pas de surnom à ton mari?
- Si, si, dit-elle enfin, je l'appelle "Le facteur"...
- Pourquoi donc le facteur?
- Parce que quand il met le paquet, la moitié du temps, c'est dans la mauvaise boite


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Tout pourri

Quelle est la définition du soutien-gorge ?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.


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Pas bĂȘte

Nécessité fait loi
Une femme très en colère attend son mari derrière la porte avec un rouleau à pâtisserie.
L'homme rentre enfin. Il a du rouge à lèvre sur son col de chemise, et son haleine pue l'alcool.
- Je suppose que tu as une bonne excuse pour oser rentrer ici à 6 heures du matin!?
- Oui bien sûr : le petit déjeuner.


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AdultĂšre

Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors:
- Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi.
Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul.
Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit:
- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?
- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital!
Alors elle demande:
- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait!?
Alors elle continue:
- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?
- J'ai payé 4 000 Euros pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe!?
Enfin elle demande:
- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?
- Sûrement pas, elle est gauchère... Oupss...


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MĂ©tiers fatiguants

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:
- Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ?


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Crade

Téquila !!!
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 €. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars. Il demande au barman:
- C'est quoi le gag, avec la jarre?
- Eh bien, tu paies 10 € et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé:
- Quelles sont les trois épreuves?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 € que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué:
- Je sais que j'ai payé 10 € mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais ton billet reste où il est !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande:
- Oussé qu'alle est c'te hips! de téquila là?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, HURLE… puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, où est la vieille femme avec la dent cariée?


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Pays

Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France?
Putain, des feuilles, con.


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