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Excellent DIFFERENCE SELON L'ORDRE DE ORDRE DE NAISSANCE DES ENFANTS GROSSESSE 1er bébé : Vous commencez à porter des vêtements de grossesse dès que le docteur confirme que vous êtes enceinte 2e bébé : Vous portez vos vêtements de tous les jours le plus longtemps possible 3e bébé : Vos vêtements de grossesse sont vos vêtements de tous les jours PREPARATION A L'ACCOUCHEMENT 1er bébé : Vous pratiquez les exercices avec application 2e bébé : Vous ne vous en souciez pas car vous vous souvenez que la dernière fois, ça n'a servi à rien 3e bébé : Vous demandez une péridurale dès le 8e mois LAYETTE 1er bébé : Vous pré-lavez les vêtements de bébé, les classez par couleur et les pliez impeccablement dans l'armoire du bébé 2e bébé : Vous vérifiez que les vêtements soient propres et ne laissez de côté que ceux qui ont les tâches les plus visibles 3e bébé : Les garçons aussi peuvent mettre du rose non ? INQUIETUDES 1er bébé : Au premier signe avant-coureur – un gémissement, une petite moue – vous prenez le bébé dans vos bras 2e bébé : Vous ne prenez le bébé dans vos bras que lorsque ses cris menacent de réveiller votre aîné 3e bébé : Vous apprenez à votre aîné à remettre en route le transat balancelle / le mobile TETINE 1er bébé : Si la tétine tombe par terre, vous la conservez jusqu'à ce que vous rentriez et puissiez la laver et la stériliser 2e bébé : Si la tétine tombe par terre, vous la lavez vite fait avec le jus de fruit du biberon 3e bébé : Si la tétine tombe par terre, vous l'essuyez vite fait et la lui recollez dans le bec COUCHES 1er bébé : Vous changez votre bébé toutes les heures, même si la couche est propre 2e bébé : Vous changez votre bébé toutes les deux ou trois heures, si nécessaire
3e bébé : Vous essayez de changer les couches avant que l'on se plaigne de l'odeur ou qu'elles n'atteignent les genoux de l'enfant ACTIVITES 1er bébé : Vous emmenez votre bébé à Baby Gym, aux Bébés nageurs et à l'éveil musical 2e bébé : Vous emmenez votre bébé à Baby Gym 3e bébé : Vous emmenez votre bébé au supermarché et au pressing SORTIES 1er bébé : La première fois que vous laissez bébé avec une baby-sitter, vous appelez chez vous cinq fois 2e bébé : Juste avant de partir vous vous rappelez de laisser un numéro où vous joindre 3e bébé : Vous laissez pour instructions à la baby-sitter de n'appeler qu'en cas de plaie ouverte A LA MAISON 1er bébé : Vous passez une bonne partie de la journée à observer votre bébé
2e bébé : Vous passez une partie de la journée à vérifier que votre aîné n'est pas en train de pincer le bébé, lui mettre les doigts dans les yeux ou le frapper 3e bébé : Vous passez une partie de la journée à vous cacher des enfants AVALAGE DE PIECES 1er bébé : Quand votre premier avale une pièce, vous vous précipitez à l'hôpital et exigez une radio 2e bébé : Quand votre deuxième avale une pièce, vous vérifiez qu'elle finisse bien par ressortir 3e bébé : Quand votre troisième avale une pièce, vous le déduisez de son argent de poche Faites passer aux mamans de votre entourage (et aux autres)
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Informatique Petit cours simple d'informatique : La redondance cyclique
Vous avez sans doute déjà connu le problème : Vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond : c'est une boucle informatique ou, plus techniquement, une « redondance cyclique. Avec un exemple simple de boucle informatique, vous allez certainement mieux comprendre ces termes définissant un enchevêtrement, une confusion de données, créée inexplicablement par l'ordinateur. Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez vite saisir : Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?
Un directeur de société, appelle sa secrétaire : - Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s'il vous plaît. Vanessa, la secrétaire, appelle son mari : - Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !... Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse : - Florence , mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma petite Reine. La maîtresse Florence , appelle alors l'élève à qui elle donne des cours particuliers : - Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. On se verra la semaine suivante. Manuel appelle son grand-père : - Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble. Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette société) rappelle Vanessa sa secrétaire : - Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion, etc. La secrétaire rappelle son mari : - Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Je ne vais plus à Rome ! Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence : - Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme vient d'être annulé ! La maîtresse Florence appelle aussitôt son élève Manuel : - Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels. Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) : - Grand père, cette "lourdasse" de prof vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me donner mes cours ! Excuse-moi, mais je ne pourrais pas passer la semaine prochaine avec toi. Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire : - Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons... C'EST CLAIR MAINTENANT ?... VOUS AVEZ COMPRIS CE QUE C'EST QU'UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" ?....
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Pas bête Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma : - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ? - Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
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Mysogines C 'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'acc?s au coffre fort. Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets. Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande : - Tu as vu quelque chose ? - Oui, vous avez.... Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux. Le malfaiteur regarde le client ? c?t? de lui droit dans les yeux, et lui repose la m?me question : - Tu as vu quelque chose ? - Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!
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Cul Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes, mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant. Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Tout le monde se regarde et attend la réponse. - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins). L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait... - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés). C'est maintenant au tour d'un des deux mecs. Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette. - Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ? Mais là encore personne ne sait... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse. - Hé bien, c'est boulanger (bout langé). C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots... Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ". L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait. - Ben, je mime un métier ! - Mais c'est quoi ce métier ? - Ben ! C'est oculiste !!!!
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Excellent D?finitions L'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "f?licitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien jou? " ! Maquillage : Op?ration qui consiste ? tuer des baleines pour d?corer des thons Parents : Deux personnes qui t'apprennent ? marcher et ? parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire Internet Explorer : Petite application instable servant ? t?l?charger Mozilla Firefox Chewbacca : Divinit? portugaise Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule Orteil : Appendice servant a d?tecter les coins de portes Egalit? des sexes : Nouveau concept cr?? par les hommes pour ne plus payer le restaurant Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde" Etre au bout du rouleau : Situation tr?s peu confortable, surtout quand on est aux toilettes Une pipe : Unit? de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes Facebook : Le seul endroit o? tu parles ? un mur sans ?tre ridicule Le mariage : Partager ? deux tous les probl?mes que l'on n'aurait jamais eu tout seul Boule de flipper : Testicule de dauphin Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne Le ton monte : Fa?on famili?re de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur Fifty Cent : Enfin un qui conna?t le juste prix de sa musique Oui-Oui : Fils ill?gitime de Sissi GPS : Seule femme que les hommes ?coutent pour trouver leur chemin
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W et ses Potes Le Pape sentant sa dernière heure arriver, envoie une invitation à Sarkozy et à Berlusconi. Il leur demande à chacun de venir vite le voir... Dés leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni Sarkozy , ni Berlusconi ne disent un mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort... tout en étant très intrigués... Finalement,Sarkozy, n'en pouvant plus, demande au Pape : - Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement : - Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...
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Mysogines De nos jours 80% des hommes ne veulent pas se marier. Pr?texte : Il n'est pas n?cessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule. Mais... (R?ponse f?minine) De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Pr?texte : Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il ?tait inutile d'acheter le porc tout entier. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent DICTEE (Le petit texte, que je vous laisse savourer, ou pour donner en dict?e, a ?t? trouv? dans un vieil almanach)
"Monsieur Lam?re a ?pous? Mademoiselle Lep?re.
De ce mariage, est n? un fils aux yeux pers*. Monsieur est le p?re, Madame est la m?re. Les deux font la paire.
Le p?re, quoique p?re, est rest? Lam?re, mais la m?re, avant d'?tre Lam?re ?tait Lep?re. Le p?re est donc le p?re sans ?tre Lep?re, puisqu'il est Lam?re et la m?re est Lam?re, bien que n?e Lep?re.
Aucun des deux n'est maire. N'?tant ni le maire ni la m?re, le p?re ne commet donc pas d'impair en signant Lam?re. Le fils aux yeux pers de Lep?re deviendra maire. Il sera le maire Lam?re, aux yeux pers, fils de Monsieur Lam?re, son p?re, et de Mademoiselle Lep?re, sa m?re.
La m?re du maire meurt et Lam?re, p?re du maire, la perd. Aux obs?ques, le p?re de la m?re du maire, le grand-p?re Lep?re, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lam?re, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la m?re, cherchent les Lam?re, ne trouvent que le maire et Lep?re, p?re de la m?re du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
* pers = Couleur ind?finissable.
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Excellent C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s'écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle. Là ,des cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché : - Vous passez deux épreuves et vous aurez votre liberté?. - Je refuse! S'exclame l' américain. Aussitôt il se fait trancher la tête.Voyant cela,les deux autres acceptent. - Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forêt! Une heure plus tard, le français revient avec 100 litchis. - Maintenant,tu te les enfonces un par un dans le trou du cul mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer! Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 ...95...96...97...98...99......Et là il éclate de rire. Aussitôt il se fait trancher la tête. Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande: - M'enfin t'y étais presque pourquoi t'as rigolé à un fruit de la fin ?! - J'ai pas pu me retenir, c'est en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco !!!
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Tout pourri Un gars arrive dans la salle d'attente archi-bond?e d'un cabinet m?dical. La r?ceptionniste lui demande : - Bonjour monsieur. Quel est votre motif de consultation ? - Il y a quelque chose qui ne va pas avec ma bite... La r?ceptionniste prend un air catastroph? et lui r?pond : - Mais enfin monsieur, vous ne devriez pas employer un tel langage devant autant de monde !... - Et pourquoi pas ? Vous me demandez pourquoi je viens consulter et je vous le dis. - Nous n'utilisons pas un tel langage ici ! Retournez dehors, et revenez me voir en me disant que votre oreille ne fonctionne pas bien par exemple... Alors le gars sort, va prendre un caf? au bar du coin et revient au cabinet. La r?ceptionniste l'accueille en souriant et lui demande : - Oui monsieur ? Le gars r?pond : - Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille... - Et qu'est-ce qui ne va pas avec votre oreille, monsieur ? - J'arrive plus ? pisser avec. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Qu'est-ce qui se lève quand on s'en sers, qui s'abaisse quand on a fini de s'en servir et qui goutte après usage ? Un parapluie
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Excellent 30 ANS NOUS S?PARENT
Sc?ne : Tu dois faire un voyage en avion?ur, que son p?re abusait d'elle et ? le mettre en prison. Il y a 30 ans : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne ? manger et t'invite ? boire ce que tu veux, le tout servi par de belles h?tesses de l'air et ton si?ge est tellement large qu'on peut s'assoir ? deux. Aujourd'hui : Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le ceinturon qu'? la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contr?le, tu t'assois sur ton si?ge et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude ? ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants, et tu ne protestes pas car quand l'avion atterrit on t'emm?nerait ? la douane et on te mettrait un doigt dans le cul pour savoir si tu n'as pas cach? de la drogue.
Sc?ne : Michel doit aller dans la for?t apr?s la classe, il montre son couteau ? Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre. Il y a 30 ans : Le directeur voit son couteau et lui demande o? il l'a achet? pour aller s'en acheter un pareil. Aujourd'hui : L'?cole ferme, on appelle la gendarmerie, on emm?ne Michel en pr?ventive. TF1 pr?sente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'?cole.
Sc?ne : Discipline scolaire Il y a 30 ans : Tu fais une b?tise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton p?re t'en recolle deux. Aujourd'hui : Tu fais une b?tise. Le prof te demande pardon. Ton p?re te demande pardon et t'ach?te une moto.
Sc?ne : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing apr?s la classe. Il y a 30 ans : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie. Aujourd'hui : L'?cole ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa premi?re page et ?crit 5 colonnes sur l'affaire.
Sc?ne : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son p?re sort le ceinturon et lui fait comprendre la Vie. Il y a 30 ans : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des ?tudes, va ? la fac et devient un excellent homme d'affaire. Aujourd'hui : La police arr?te le p?re d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de d?linquants. Le psy arrive ? convaincre sa sa s?ur, que son p?re abusait d'elle et ? le faire mettre en prison.
Sc?ne: Jean tombe en pleine course ? pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le r?conforter. Il y a 30 ans : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course. Aujourd'hui : Jocelyne est accus?e de perversion sur mineur et se retrouve au ch?mage et s'affronte ? 3 ans de prison. Jean va de th?rapie en th?rapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et int?r?ts ? l'?cole pour n?gligence et ? la prof pour traumatisme ?motionnel. Ils gagnent les deux proc?s. La prof, au ch?mage et endett?e, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Sc?ne: Relations courantes entre un p?re et son fils Il y a 30 ans : Je demande de l'argent ? mon p?re pour sortir. Aujourd'hui : Mon p?re me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.
Sc?ne : Arrive le 28 octobre. Il y a 30 ans : Arrive le jour du changement d'horaire d'?t? ? l'heure d'hiver. Il ne se passe rien. Aujourd'hui : Arrive le jour du changement d'horaire d'?t? ? l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de d?pression.
Sc?ne : La fin des vacances. Il y a 30 ans : Apr?s avoir pass? 15 jours de vacances en famille sur la C?te dans une caravane tract?e par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien. Aujourd'hui : Les vacances termin?es, de retour de Tahiti, voyage organis? tous frais inclus, Les gens souffrent d'insomnie et de d?pression.
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Cul C' est l' histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux. La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déjà acheté son cadeau, mais vu la persévérance de celle- ci, il finit par céder. - Je t' écoute ma chérie, que désires tu ? - Que tu me fasses l'amour encore une fois ! - Mais tu sais bien que je ne peux plus ! - Je t' en prie, mon chéri, rien qu' une fois. Sur ce, le vieux s' exécute, mais rien à faire! Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie: - Chérie, je sens que ça rentre Sa femme lui répond: - Peut-être de ton côté, mais pas du mien!
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Excellent C'est un grand-p?re qui emm?ne son petit fils ? la p?che. Mais toutes les 5 minutes: - Papi, papi, j'ai tout emm?l? la ligne. Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se d?barrasser du gamin. Il prend un b?ton, fait un trou ?troit dans le sol, et dit a son petit fils: - Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros. ?videmment, le ver se tortille sans arr?t, et c'est pas demain la veille que le petit aura r?ussi ? le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-p?re, enfin tranquille, se remet ? la p?che. Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui: - ?a y est, j'ai fini. Le grand-p?re: - Hein? - Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai asperg? de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou. - Ha ben oui, c'est bien mon petit... Et le lendemain matin, le grand-p?re de tenir sa promesse: - Tiens, voil? tes 2 euros. et voil? 2 euros de la part de ta grand-m?re. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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