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Excellent
Jeune fille gonfléeDans une fac, une belle jeune fille à gros poumons entre dans le bureau du maître de conférences.
Immédiatement, elle ferme la porte et s'agenouille devant lui:
- Je ferai N'IMPORTE QUOI pour réussir cet examen... Et en le regardant au plus profond de ses yeux et en prenant la voix la plus suave possible, elle insiste, vraiment n'importe quoi... Alors le prof lui dit:
- N'importe quoi? Vraiment?
La fille, dont le sourire est un vrai attentat à la pudeur:
- Oui, n'importe quoi!
Alors le gars lui dit doucement à l'oreille:
- Qu'est-ce que vous diriez..... d'étudier?
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Excellent
Jeune fille gonfléeDans une fac, une belle jeune fille à gros poumons entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des oeillades, en décolleté et mini-ras-la-touffe.
Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal.
La fille continue de le regarder en coin.
N'y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- euh... Je préfère un rendez-vous...
Et le professeur lui répond :
- À l'année prochaine!
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Cul
C'est l'histoire de deux sœurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé (disons sur la 6) lorsque Colette dit à sa sœur Berthe :- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la Ligier et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !
Berthe affolée lui répond :
- Heu essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.
Et la voilà partie. La nuit passe, puis le matin? Et pas de Ligier devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte:
- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa sœur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?
Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !
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Cul
L'instinct animalEncore puceau au jour de ses noces, le fils Mastard commençait à s'inquiéter sérieusement de ce qui allait se passer toute à l'heure à l'hôtel avec celle qui était désormais sa femme.
Pendant le repas, il confie son angoisse à son témoin et meilleur ami.
L'autre lui répond :
- Allez, t'en fais pas. T'as de la jugeote quand même… T'as déjà vu comment font les chiens dans la rue?… Eh ben t'auras qu'à faire pareil !
Tôt le lendemain matin, la jeune épouse rentre en pleurs dans la maison de ses parents. Entre deux sanglots, elle gémit :
- Il est hors de question que je passe une nuit de plus avec ce monstre… Sniff… Si tu savais ce qu'il a fait hier soir !…
- Allez, dis moi tout ma fille. Tu peux te confier à moi. On va trouver une solution.
- Eh bien voilà maman : hier soir dans la chambre, tout ce qu'il a été capable de faire, c'est de me renifler le derrière et de pisser sur le pied du lit !
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Pas bête
C'est la bonne pointure ?!?Un monsieur entre dans un magasin de chaussures et c'est Ginette la vendeuse.
Le monsieur est un peu bizarre et lui dit :
- Bonjour, mademoiselle. Je voudrais des chaussures.
- Oui, quel genre ? Chaussures de ville ? Chaussures de sport ?
- Ben, des chaussures de ville normales. Mais il y a un truc. Je chausse du 45 et je voudrais du 40.
- Du 40 ? Mais vous n'allez pas pouvoir rentrer dedans !
- Si si, je forcerai un peu. On va se débrouiller.
- Comme vous voudrez, mais je vous aurai prévenu !
Effectivement, le mec a bien du mal à enfiler ses pompes... Il force autant qu'il peut...
Bref, quand il arrive à mettre ses chaussures, il se lève pour payer et se met à boiter horriblement. Alors Ginette lui dit :
- Mais ce n'est pas possible ! Vous n'allez pas pouvoir marcher ! Pourquoi vous faites ça ?
- Ecoutez, j'vais vous dire, j'ai eu un contrôle fiscal. Le même jour, j'ai appris
que mon fils était homosexuel, que ma fille se droguait, et ma femme s'est barrée
avec le concierge. Alors maintenant, quand je rentre chez moi, le soir, je n'ai plus qu'un plaisir : C'est d'enlever mes chaussures et de me détendre?
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Sportifs
Jeu, set et matchC'est l'été à Saint-Tropez, et une jeune fille de bonne famille célèbre sa majorité toute récente en sortant tous les soirs dans les discothèques à la mode.
Mais un jour, elle doit annoncer une nouvelle grave à ses parents : elle est enceinte… Et vu les mœurs dissolues de la fille impossible de savoir qui est le père !
Après pas mal de cris et de pleurs, tout le monde se calme, et il est décidé de garder le bébé.
Comme dans la famille on est fous de tennis, il est décidé que si le bébé à naître est un garçon, il s'appellera Bjorn et que si c'est une fille, elle s'appellera Martina, en hommage à ces deux grands champions.
Quelques mois plus tard, les futurs grands-parents font les cent pas dans la salle d'attente de la maternité lorsque l'obstétricien vient à leur rencontre :
- Alors docteur, lui demande le papi, Bjorn ou Martina ?
- Ni l'un ni l'autre : c'est un petit Yannick !
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Cul
C'est pourtant simpleUne jeune fille, poussée par ses copines, fait sa première visite au Planning Familial.
Une infirmière la reçoit et lui pose les question rituelles.
- Vous avez déjà fait l'amour avec un garçon?
- Oui, plusieurs fois.
- Et vous utilisez un moyen de contraception ?
- Euh non....
- Mais alors, comment faites vous?
- Ben, je croise les jambes !
- Et si ça ne marche pas ?
- Ah... Eh bien, si ça ne marche pas, je croise les doigts
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Animaux
C'est rien que de le direJohnny le Coq, maître incontesté de la basse-cour rentre dans le poulailler furibard en tenant un œuf d'autruche :
- Les filles j'ai l'impression qu'il va faloir vous casser le cul: regardez où en est la concurrence !
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Crade
Un gars drague une fille dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.- Je n'ai pas de préservatifs
- Ne t'inquiète pas, fait la fille, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi...
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain...
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !
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Cul
JésusCela se passe dans un quartier chaud où il y a une pute avec un T-shirt portant l'inscription Jésus.
Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle:
- Vade retro fille de Satan ! tu n'a pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu ira brûler en enfer !!
La pute étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le
T-shirt et demande:
- Tu es sûr que JE SUCE ça s'écrit comme ça ?
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Pays
Dans une petite ville belge, on inaugure la statue du maire.- C'est tout à fait lui, dit un des adjoints, mais pourquoi a-t-il une jeune fille sur le genoux, dont il pelote les fesses ?
Le sculpteur répond:
- C'est le seul moyen que j'aie trouvé pour le faire patienter pendant les séances de pose !
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Tout pourri
Qu'est-ce que c'est qu'un vrai dragueur-looser?C'est un gars qui appelle un N° audiotel porno, et la fille à l'autre bout du fil lui répond: "Pas ce soir, j'ai une otite!"
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Cul
Pour la 1ère fois depuis la rentrée universitaire, une jeune étudiante revient passer le week-end dans sa famille.- Maman, il faut que je te confie quelque chose... Je ne suis plus vierge depuis le week-end dernier...
- Mais, je ne suis pas surprise ma petite fille. Il fallait bien que ça arrive un jour ou l'autre. J'espère simplement que ça a été une expérience agréable et romantique.
- Ben... oui et non. Les cinq premiers garçons, c'était super bon, mais après j'ai vraiment eu mal au cul?
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Réponses des femmes
Comprendre son homme...
Il dit: "J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je
pensais à autre chose."
Il veut dire: "Je me demandais si la rousse là-bas portait
un soutien-gorge."
Il dit: "Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop
!"
Il veut dire: "Je n'arrive pus à entendre la télé
avec le bruit de l'aspirateur."
Il dit: "C'est intéressant ce que tu dis, chérie."
Il veut dire: "Tu étais encore en train de parler?"
Il dit: "C'est vraiment un bon film."
Il veut dire: "Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture
et des gonzesses canon."
Il dit: "C'est un travail de femme."
Il veut dire: "C'est difficile, sale et peu gratifiant."
Il dit: "Tu sais que je n'ai aucune mémoire."
Il veut dire: "Je me rappelle du générique de Mission
Impossible, de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé,
et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire,
mais j'ai oublié ton anniversaire."
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Brunes & Blondes
Blonde powerUne secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités!
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim?
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