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W et ses Potes

Ca se passait il y a plusieurs années : Georges W. Bush venait tout juste de se marier avec une superbe jeune fille.
Le lendemain de la nuit de noces, les copains du jeune marié le croisent dans la rue et lui demandent :
- Alors, la nuit de noces, comment ça s'est passé ?
- Oh non les amis, je saurais pas vous raconter, vraiment c'est trop intime...
Ses amis insistent :
- Allez quoi, fais pas ta mijaurée Georges ! Raconte nous plutôt !
- Bon... Eh bien vous n'allez peut-être pas me croire, mais elle était folle de moi ! Et excitée avec ça... C'est bien simple, si j'avais voulu, je me la faisais...


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Pas bête

J'ai la mémoire qui flanche...
Pendant les vacances de la toussaint, une mamie a la charge de sa petite fille. Celle-ci est très curieuse et pose beaucoup de questions...
- Dis mamie, quel âge tu as ?
- Ouh là là, si tu savais... Je suis tellement vieille que je ne m'en rappelle plus!
Et la petite:
- Ben, t'as qu'à faire comme moi: je regarde dans ma culotte, c'est écrit 6 ans !


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Cul

Tirer la couverture
C'est l'hiver dans les Alpes. Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit.
Les voilà qui se couchent.
La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit:
- Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l'autre côté? Tu n'a qu'à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous...
Mais son cousin lui répond:
- Non, ça va aller... et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté.
Maintenant, la cousine est encore plus en rut qu'avant et elle dit:
- Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserai de l'autre côté?
Mais le cousin répond encore:
- Non, ça va aller, je vais faire le tour... et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté.
Alors la fille qui n'en peut plus lui dit:
- Ah, c'est pas vrai ça! Tu ne comprends donc pas ce que je veux?!
Et le cousin répond:
- Bien sûr que si j'ai compris! Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais n'y compte pas!


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W et ses Potes

Sacré président
Dans une discothèque locale, le Président rencontre trois filles. Une rousse, une blonde et une brune. S'asseyant à côté de la rousse, il lui pose cette question :
- Je suis G.W Bush, Président de tous les Américains. Combien demandez-vous pour passer la nuit avec vous ?
- A vous, Monsieur le Président, seulement 30$.
Puis s'asseyant à côté de la blonde, il lui pose la même question.
Elle répond :
- A vous, Monsieur le Président, seulement 15$.
Enfin il va s'assoire près de la brune, et lui pose la même question.
Celle-ci lui répondit :
- Monsieur le Président, si vous pouvez relever ma jupe aussi haute que sont les impôts, abaisser mon slip aussi bas que les salaires, sortir votre chose et la rendre aussi dure que le coût de la vie, la maintenir aussi forte que le sont les prix et me la mettre aussi doucement et aussi délicatement que vous le faites en enculant le peuple américains, alors pour vous, Monsieur le Président, ce sera gratuit. "


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Pas bête

La vie des stars
- Tu savais que Lorie a eu un bébé?
- Non!!!!! Et c'est un garçon ou une fille?
- Un garçon. Elle a d'ailleurs eu beaucoup de mal à lui trouver un prénom.
- Ah bon! Et alors, il s'appelle comment?
- Lorie Fils


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Cul

C'est Marcel, le champion de billard. Non seulement il est super bon au snooker, mais c'est aussi un dragueur impénitent.
Aussi, lorsqu'à la fin de la compétition, il repère ce joli canon, il ne manque pas de lui proposer une démonstration de "coups de queue" pour elle toute seule. La donzelle n'étant pas farouche, ils se rendent à l'hôtel de Marcel.
Rapidement, la fille se pose sur le lit, nue, et l'attend. Elle voit Marcel qui lui est toujours dans la salle de bains et est occupé qu'à s'enduire la bout du gland avec de la craie !
Au bout d'une minute, Marcel sort quand même de la salle de bains. Il se poste au bout du lit, se penche et examine la fille minutieusement sous tous les angles.
La fille qui s'impatiente lui demande :
- Eh ben alors Marcel, c'est-y pour aujourd'hui ou pour demain ?
Et Marcel :
- Attend ! Je suis encore en train de me demander si je vais me faire la rose ou la marron


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Cul

Latin lover
Une jolie célibataire veut réaliser son rêve le plus cher: avoir un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Un jour, elle passe devant la Samaritaine, le magasin avec la célèbre pub: "on trouve de tout a la Samaritaine..."
Elle se dit que peut être... Prenant son courage à deux mains, elle entre dans le grand magasin et aborde un vendeur:
- Bonjour... euh hum voila, j'ai vu la pub dehors et je me demande si euh, on trouve vraiment de tout à la Samaritaine?
- Bien sûr madame, demandez nous ce que vous voulez
- Je voudrai un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Ayant avoué son rêve le plus secret, elle se fait toute petite et rougit...
- Oui bien sûr, venez avec moi on va voir le catalogue. Alors Julio, Julio... Oui voilà. Bien écoutez demain dans la soirée, quelqu'un va passer pour ce service. Ça vous coûtera 10 000 euros. Satisfait ou remboursé! Vous ne craignez absolument rien car nous vous garantissons le résultat.
Elle rentre chez elle toute contente et se prépare pour le grand jour.
Le lendemain, elle va acheter une bonne bouteille de Mumm Cordon Rouge, se fait belle et puis la sonnerie de l'interphone retentit dans l'appartement.
Elle ouvre et là, un peu surprise, elle a devant elle un immense noir de 2 mètres de haut… Mais le gars est tout sourire:
- Madame, bonjour je viens pour l'enfant qui doit ressembler à Julio Iglesias
- Euh oui… Bien… Entrez je vous prie.
Ils discutent un peu, le black lui confirme le coup du satisfait ou remboursé, ils prennent quelques verres de champagne puis le black se fait plus pressant:
- Bien madame, c'est que j'aimerai ne pas rentrer trop tard chez moi ce soir, alors, on y va, on le fait ce gamin?
Et ils passent dans la chambre...
9 mois plus tard, la sage femme de la maternité lui tend son petit qui ressemble comme 2 gouttes d'eau à son idole Julio.
Alors là, c'est vraiment l'explosion de joie et la dame est au comble du bonheur.
Mais quelques jours plus tard, elle s'en retourne à la Samaritaine pour demander des explications car toute cette affaire lui semble étrange.
Elle raconte tout ce qui s'est passé il y a neuf mois au responsable de la samaritaine, et rendez-vous est pris pour le lendemain avec le père de son enfant.
Le grand black arrive le lendemain et se lance dans les explications:
- Vous voyez madame, je prends le taxi le matin pour aller travailler: la musique dans le taxi: Julio Iglesias; j'arrive au boulot, les collègues écoutent Julio Iglesias; le soir je rentre chez moi, dans l'ascenseur: Julio Iglesias...; dans l'appartement, ma fille écoute Julio Iglesias, dans le couloir un poster grandeur nature de Julio Iglesias; la télé: le concert de Julio Iglesias...
Alors vous comprenez, moi madame, Julio Iglesias... j'en ai plein les couilles!!


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Excellent

La coupe de cheveux
Version féminine
Femme 2: Oh! Tu t'es fait coupée les cheveux! Ils sont beaux!
Femme 1: Ah tu penses vraiment? J'étais plus sûre quand elle m'a donné le miroir. Tu penses pas que c'est trop gonflé?
Femme 2: Oh non! Non, c'est parfait. J'adorerais pouvoir me faire couper les cheveux de cette façon, mais je crois que j'ai un visage trop large. Je suis prise avec ce genre de coiffure, je pense bien.
Femme 1: Es-tu sérieuse? Je trouve ton visage adorable. Et tu pourrais facilement avoir une de ses coupes dégradées, je suis sûre que ça te ferait très bien. Je voulais me faire la même chose mais j'avais un peu peur que ça accentue la longueur de mon cou.
Femme 2: Oh - c'est drôle! J'aimerais avoir un cou comme le tien! N'importe quoi pour éloigner l'attention de ces épaules de footballeur que je possède.
Femme 1: De quoi tu parles? Je connais des filles qui tueraient pour avoir tes épaules. Tout se drape si bien sur toi. Je veux dire, regarde mes bras - tu vois comment ils sont courts? Si j'avais des épaules comme les tiennes je pourrais plus facilement m'habiller.

Version masculine
Homme 2: Nouvelle coupe de cheveux?
Homme 1: Ouais.


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Cul

Une mère est dans sa cuisine occupée à préparer le repas lorsque sa fille lui demande :
- D'où viennent les bébés maman ?
La femme explique :
- Hé bien, tu vois un papa et une maman tombent amoureux, se marient. Le papa met son pénis dans cette partie là de la maman et neuf mois après, ils ont un bébé
La petite fille est très intéressée et demande :
- L'autre jour, en arrivant dans ta chambre, j'ai vu papa mettre son pénis dans ta bouche. Dans ce cas-là, tu as un bébé neuf mois après aussi ?
Et la mère :
- Non, dans ce cas-là, j'ai une nouvelle bague dès le lendemain


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Excellent

LES TROIS JEUNES FILLES...
Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés) :
- La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait. Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partît troublé et séduit.
- La deuxième qui lui exposa ses dépenses: des dizaines de caisses de bière, un abonnement à canal satellite et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même!). Il la quitta touché et perplexe.
- La troisième quant-à-elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant?) mais qu'elle l'avait fait fructifier: les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.
Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros seins.


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Mocassins vernis
Arborant la parfaite panoplie du séducteur :
- costume en gabardine,
- cravate voyante,
- mocassins vernis.
Un habitué des bals du samedi soir drague les filles avec lesquelles il danse en devinant la couleur de leur culotte.
- Mademoiselle, comment vous appelez vous ? Gisèle ? Et bien, Gisèle, je peux vous dire que vous avez une culotte blanche?
La vérité, c'est que tout en dansant, il en voit le reflet dans ses souliers vernis. Mais Gisèle, bluffée, retourne à sa table en disant à ses copines :
- Il est terrible ce mec ! Il a deviné que j'avais une culotte blanche !
- C'est la couleur la plus courante, fait une fille, il a dit ça au hasard ! Moi j'en ai une rose à pois blancs, on va voir?
Elle danse avec lui, le garçon jette un coup d'œil sur ses vernis et annonce :
- Mademoiselle, vous avez une culotte rose à pois blancs?
Et la fille revient à la table époustouflée. Alors une troisième dit :
- Je vais le piéger. Je n'ai pas de culotte?
Elle s'arrange pour se faire inviter et lui demande au bout d'une minute :
- Vous pourriez me dire, comme à mes amies, la couleur de mon slip ?
L'autre regarde longuement ses vernis, se trouble, et finit par admettre :
- Je ne sais pas? Franchement, je ne vois pas?
La fille le fait marcher encore un moment, puis lui avoue en riant :
- Vous pouvez toujours chercher, je n'ai pas de culotte !
Le type pousse un soupir de soulagement.
- Ah, vous m'avez fait peur ! J'ai cru que ma chaussure était fendue !


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Pas bête

C'est deux automobilistes qui ont un accident. Les deux voitures sont finies, en milles morceaux. Il y a un gars qui sort du premier char et une fille du deuxième. Le gars dit à la fille:
- On a eu un accident comme celui-ci et on est pas mort! Ça doit être Dieu qui nous a aidé!
Et la fille répond :
- Ouais, ça doit être ça!
Le gars dit:
- Je propose qu'on se marie, vu que Dieu le veut ainsi.
Et la fille répond :
- Ok, je suis d'accord, pas de problème!
Là, le gars va dans le coffre de son char et y sort une bouteille de champagne:
- Tiens, pour fêter notre union, on va boire du champagne!
La fille boit la moitié de la bouteille et la redonne au gars. Celui-ci ferme le bouchon de la bouteille et la redonne à la fille. Elle lui demande:
- Pourquoi t'en prends pas?
Et le gars répond:
- C'est bon, je vais attendre la police!


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Cul

Quel est le point commun entre une fille très moche et le sexe d'un homme qui va se faire une prostituée?
Au moment de faire l'amour, c'est mieux de leur mettre la tête dans le sac


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Pas bête

Un jeune couple est en train de faire l'amour avec fougue quand soudain la jeune fille demande à son amant :
- Chéri, comment veux-tu que nous appelions notre enfant ?
Alors le garçon, qui venait à l'instant de finir son affaire, retire le préservatif, y fait un double nœud, le jette dans les toilettes et répond en tirant la chasse :
- S'il s'en sort, on l'appellera MacGyver?


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Cul

La première fois...
C'est l'histoire d'une jeune garçon et d'une jeune fille qui sortent ensemble depuis un certain temps.
A chaque rendez-vous, le gars commence à l'embrasser, à la caresser, puis il devient très très chaud, et là, à chaque fois, il dit :
- Allez, s'il te plait, laisse-moi aller plus loin, juste un peu. Laisse-moi te caresser partout partout...
- Non, pas question !!! Je suis encore vierge et je veux rester vierge jusqu'au mariage !!!
Ca se passe comme ça plusieurs fois, et puis, un beau jour, la fille cède un peu de terrain. Alors le gars glisse sa main dans la petite culotte et délicatement commence ses caresses. Il attend que sa copine gémisse un peu et poursuit sa quête :
- Allez, s'il te plait, laisse-toi faire encore...
- Non, je t'en prie, non...
- Allez, s'il te plait...
- Non, n'insiste pas...
Mais le gars a de la suite dans les idées:
- Je te promets que je ne mettrais que le bout à l'entrée. C'est juré !
- Non pas question !!! Je veux rester vierge jusqu'au mariage !!!
Mais à force d'insister et de caresser, le gars finit par avoir raison et la fille cède :
- C'est d'accord... Mais, tu mets juste le bout, pas plus, et puis tu arrêtes !
Alors le gars retire complètement la petite culotte de la fille, il rentre à peine son extrémité turgescente... et là, il est tellement excité, qu'il ne parvient pas à se contrôler et HOP !!! Il rentre tout son engin complètement et démarre aussitôt le ça va ça vient...
Pendant ce temps-là, la fille soupire, gémit et elle se met à crier :
- OUIIIIII !!! ALLEZ VAS-Y !!!! RENTRE-LE ENTIÈREMENT MAINTENANT !!!
Et alors le gars lui répond :
- AH NON !!! Pas question !!! Une promesse est une promesse !!!


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