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Tourisme sexuel
C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui passe quelques jours de vacances à Bangkok. Emoustillé par la réputation sexuelle du pays, il se rend dès son arrivée dans le premier bordel venu. Après avoir payé la tenancière avec quelques bons vieux dollars, il se choisit une jolie petite poupée et ils montent à l'étage.
À peine sa toilette intime terminée grâce aux mains expertes de la demoiselle, le vieux monsieur passe aux choses sérieuses. Alors qu'arque bouté il s'escrime avec force gémissements, il demande à la petite:
- Alors, comment je m'en sors chérie?
Et la fille répond:
- Toi, tu es sûr d'obtenir les trois " PAS "...
Pensant à une sorte de récompense locale pour touristes, le vieux monsieur lui demande à quoi correspondent ces trois " PAS "
Et la demoiselle lui répond:
- C'est simple: tu n'es PAS dedans, tu n'es PAS dur et tu ne vas PAS récupérer ton argent!


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Cul

Un homme d'affaire français est en déplacement en Thaïlande. Il fait étape dans un quatre étoiles local. Le soir, lorsqu'il rentre à l'hôtel après une série de rendez-vous, il prend sa douche et se repose un peu sur le lit. Là, il voit un petit dépliant publicitaire de l'hôtel qui vante les services 'PLUS' du palace, et en particulier le "Essayez notre massage thaïlandais".
Evidemment, ça l'intéresse et il appelle la réception pour le dire au concierge.
Dix minutes plus tard, une jolie thaïlandaise sonne à sa porte et rapidement elle commence ses massages.
Il est d'abord couché sur le ventre et très rapidement les mains expertes de la fille éveillent en lui une formidable excitation sexuelle. Aussi, lorsqu'elle lui demande de se placer sur le dos, il dévoile un monstrueux 'bâton de berger'.
Voyant le fier attribut, la fille a un sourire qui en dit long et elle glousse :
- Ahh, toi vouloir branlette ???
L'homme d'affaire au comble de l'exaltation répond :
- Oooh, oui !!!
Et la fille s'en va dans la salle de bains alors que lui reste sur le lit.
Quelques minutes plus tard, la fille passe la tête à la porte et dit:
- Ca y est ? Toi fini ?


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Tout pourri

Hasard ou coïncidence... ?
Un mec déjà bien bourré rentre dans un bar. Il reste accroché au montant de la porte d'entrée un moment pour ne pas vaciller, et il en profite pour jeter un coup d'oeil aviné dans la salle.
Comme il remarque une fille assise à l'autre bout du bar, il se dirige vers elle en zigzag, et arrivé à côté d'elle, il vient plaquer ses deux mains grandes ouvertes sur la poitrine de la demoiselle.
Elle se retourne alors instantanément et le gifle violemment.
Immédiatement, le gars s'excuse et explique:
- Je suis désolé... Je pensais que vous étiez ma femme. Vous lui ressemblez trait pour trait.
- Espèce de bon à rien, minable, abruti de soûlard!
- C'est marrant, vous parlez exactement comme elle aussi!


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Adultère

Drague party
Un gars entre pour la première fois chez un psychiatre. Il a l'air effondré:
- Docteur, il faut m'aider. Je suis en pleine dépression... Ça ne peut plus continuer.
- Expliquez-moi plus clairement votre problème.
- Eh bien voilà. J'ai 35 ans et je n'ai aucun succès avec les femmes. J'ai tout essayé, mais il semble que je ne les intéresse pas. Pire encore, il y en a certaines à qui je fais peur!
- Allons jeune homme, remettez-vous. Votre situation n'a rien de préoccupant. Il vous faut simplement travailler votre confiance en vous. Vous allez faire ceci: tous les matins en vous réveillant, vous irez vous placer devant le miroir de votre salle de bains, et là, tout en vous regardant de pied en cap, vous vous direz " je suis quelqu'un de bien, je suis quelqu'un que les gens envient et admirent, je suis attirant et j'ai beaucoup d'humour ". Vous direz cela avec toute la conviction dont vous pourrez faire preuve et je vous garantis que dans la semaine suivante, les jolies filles qui vous tourneront autour comme des abeilles autour d'un pot de miel.
L'homme semble heureux de ce conseil et rentre chez lui bien moins déprimé.
Cependant, trois semaines plus tard, il est de retour chez le psy avec la même expression de tristesse sur le visage.
Le médecin s'inquiète:
- Vous n'avez pas suivi mon conseil?
- Si si, et ça a super bien marché: ces deux dernières semaines, j'ai vécu les moments les plus formidables de mon existence en sortant avec des femmes fabuleusement belles...
- Dans ce cas, quel est votre problème?
- Je n'ai pas de problème. C'est ma femme qui en a un.


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Excellent

Non sens...
C'est deux copains qui marchent dans la rue, et ils voient une fille complètement filiforme, du genre 50 kg pour 1 m 85.
Le premier dit à l'autre:
- Je te parie que c'est un des premiers bébés éprouvette
- Pourquoi tu dis ça?
- Elle a gardé la forme du tube...


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Grands classiques

Mots d'excuses de parents d'élèves (recopiés avec les photes d'aurteaugrafe)

Monsieur,
Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.

Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
Merci

Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira.

Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veuillé revoir sa copie.
remerciement.

Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.

Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation. Merci.

Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !

Monsieur,
Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère.
Ne lui dites rien, je vous prie.
La mort le punira assez.

Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.

Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fis a le remplacé pour la journée de demain. Ca m'obligerait a cause des foins. Merci.

Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle s'en rapelera pas sans ca. Merci.

Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette. Je crois que c'est l'agin gras qui commence...

Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. Elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas. (NB : Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)

Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.


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Tout pourri

- Comment, ma fille, vous voulez être bonne d'enfant : mais vous êtes bien petite !
- Justement, Madame, le bébé se fera moins de mal quand je le laisserai tomber !


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C'est vache...

Une petite fille demande à son père :
- Quelle est la différence entre exciter et énerver ?
- Bien... par exemple, quand j'ai connu ta mère, elle m'excitait. Tandis que maintenant, elle m'énerve !


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Cul

Au bon temps de la soutane
Un jeune vicaire est en stage de formation chez un vieux curé.
Il remarque tout de suite la bonne de Monsieur le Curé, une jolie jeune fille aguichante qui ne manque jamais de lui lancer des oeillades, d'exposer ses longues jambes ravissantes et de se frotter à lui.
Aussi, lorsque par une belle après-midi de printemps, il la voit se pencher pour prendre de l'eau au puits, il ne résiste pas: il s'approche d'elle, la serre d'une main, et de l'autre, il lui soulève la jupe... Mais le pauvre n'a alors plus de main pour soulever sa soutane!
Complètement empêtré dans cette situation, il aperçoit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé visiblement ne comprend pas... Alors le vieux curé met ses deux mains en porte-voix et crie:
- Avec les dents, la soutane, avec les dents!


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Cul

Bienvenue à Legoland
Un gars monte dans une piaule avec une prostituée vraiment pas chère.
Arrivés dans la chambre, la pute se déshabille, puis elle enlève un faux-sein, son dentier, son oeil de verre, sa perruque...
En voyant ça, le gars se barre en courant, alors la fille lui crie:
- Eh, où tu vas mon gars?!
- Je rentre chez moi: j'ai oublié ma queue dans un autre pantalon!


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Cul

LE SYNDICAT...
C'est un syndicaliste qui désire se payer du bon temps avec une prostituée.
Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre syndicaliste cherche une " maison " où les filles seraient syndiquées ou, du moins, convenablement payées.
À la première maison, le syndicaliste s'informe:
- Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?
- Non monsieur, elles ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison?
- 20 % à la fille et 80 % pour la maison.
- C'est absolument écoeurant comme manière de fonctionner! Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.
Poursuivant sa recherche d'une maison du sexe juste et équitable, notre syndicaliste arrive à une 2ème maison.
Il s'informe:
- Bonjour! Je voudrais une fille pour une heure mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?
- Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison?
- 30 % à la fille et 70 % pour la maison.
- C'est dégueulasse! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs.
Il se rend donc à une troisième maison.
- Bonjour! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?
- Oui monsieur, nos employées sont syndiquées.
- Bon, enfin. Et quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison?
- 80 % à la fille et 20 % pour la maison.
- De mieux en mieux! C'est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?
- Non, monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri.
- Mais, madame, cette femme a presque 80 ans!
- Je le sais bien monsieur, mais nous devons fonctionner par ancienneté. C'est écrit dans la convention.


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Crade

Un gars est en train de se faire bronzer nu à la plage lorsqu'une fillette s'approche de lui. Il se couvre avec le journal qu'il lisait et la petite fille lui demande :
- Qu'est-ce que tu as de caché sous ton journal ?
L'homme réfléchit rapidement et répond :
- Un oiseau ! C'est un oiseau !!!
La fillette s'éloigne et l'homme se rendort tranquillement.
Quand il se réveille, il est à l'hôpital et il a une douleur intolérable au niveau de son appareil reproducteur.
La police lui demande ce qui s'est passé, mais le gars n'en a pas la moindre idée :
- Tout ce dont je me souviens, c'est que j'étais étendu sur la plage, une fillette m'a posé une question et après je me suis rendormi. Et maintenant, je me retrouve à l'hôpital...
La police retourne à la plage, retrouve la fillette et lui demande si elle sait ce qui s'est passé. Après réflexion, la petite répond :
- Je ne lui ai rien fait. J'ai tout simplement joué avec son oiseau qui m'a craché dessus. Alors, je lui ai cassé le cou, j'ai écrasé ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid !
La morale de l'histoire :
Ne jamais mentir aux enfants !


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Cul

Un homme se ballade sur un trottoir lorsqu'un préservatif venant tout juste de servir lui tombe directement sur la tête après avoir été balancé d'une fenêtre.
Le gars dégoûté et furieux va aussitôt marteler la porte de la maison d'où provient la chose spermatique.
Un monsieur dans la quarantaine vient lui ouvrir et lui demande la raison de son impolitesse, c'est vrai quoi, on ne cogne pas la porte des gens pour se faire ouvrir, on utilise la sonnette!
En guise de réponse, le passant irascible demande:
- Qui est dans la pièce à l'étage qui donne sur la rue?
Le proprio répond:
- Il y a ma fille et mon futur beau-fils, mais de toute façon, ce n'est pas vos affaires!
Alors le passant lui tend le préservatif avec son réservoir plein et lui dit:
- Dans ce cas, tenez, il y a votre futur petit-fils qui vient de passer par la fenêtre.


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Grands classiques

Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins... futés.
Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court." À part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.

Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

Q: Vous a-t-il tué ?

Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?

Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?

Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.

Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part

.


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Tout pourri

Un gars rencontre un ami d'enfance :
- Qu'est-ce que tu fais de bon, mon gars ?
- Je suis pompier.
- Ah, mon fils de 15 ans rêve de devenir pompier lui aussi.
- Si tu veux un bon conseil, il faudrait que tu fasses poser dans ta maison un poteau qui descendrait au sous-sol afin que ton gars puisse s'exercer parce que, comme tu le sais, ce qu'il y a de plus difficile pour les pompiers, c'est de sauter dans le vide et d'attraper le poteau.
10 ANS PLUS TARD
Les deux hommes se revoient ...
- Alors, ton fils, est-ce qu'il est devenu pompier finalement ?
- Non, mais mes deux filles sont danseuses...


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