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9 types de compagnon : reconnaissez le votre !
LE CHIC TYPE
- "Quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un câlin, d'accord?"
Alias: Mon chéri
Avantages: Toujours aimable, repasse ses chemises lui-même
Inconvénients: Pas assez mâle

LE VIEUX GRINCHEUX
- "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire e... Restons à la maison et regardons un film."
Alias: Ronchon
Avantages: Prévisible
Inconvénients: Est vraiment chiant

LA LIMACE
- "Je... je suis vraiment désolé. Je n'aurais pas du..."
Alias: La tremblote, le couard
Avantages: Tressaute de façon rigolote quand on l'effraie
Inconvénients: Facilement intimidé même par plus faible que lui

LE GROS BÊTA
- "Tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles."
Alias: Grosse tête vide
Avantages: Est facilement berné
Inconvénients: Peut vous casser en deux, transpire comme un porc

LE GARS DANS LE CANAPÉ
- "ron...zzzzzz"
Alias: Le parasite
Avantages: Toujours bien reposé
Inconvénients: Ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves

LE FAUX DERCHE
- "Qui... Moi?"
Alias: Le rat, le sale fils de p...
Avantages: Peut se sentir coupable de temps en temps
Inconvénients: Est toujours en train de faire un coup en douce

LE CHAMPION DE L'AMOUR
- "quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour comme une bête!"
Alias: Casanova
Avantages: Toujours excité
Inconvénients: Toujours excité

LE RÊVEUR
- "Un jour, je deviendrai riche et célèbre. Je ne sais pas quand mais..."
Alias: Le bouffon, le philosophe, l'idéaliste
Avantages: Raconte de belles histoires
Inconvénients: Se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX

LE SEUL ET UNIQUE
- "Pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!"
Alias: Le dandy, l'homme parfait
Avantages: Répond à tous les souhaits d'une femme
Inconvénients: A été pourchassé jusqu'à l'extinction de la race


9 types de compagnes : reconnaissez la votre !
LA CHIC FILLE
- "Des tickets pour PSG-Marseille? Oh tu n'aurais pas du"
Alias: La fille mec
Avantages: Agréable, bonne copine
Inconvénients: Finira par changer tôt ou tard

LA HURLEUSE
- "Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps?"
Alias: La hyène
Avantages: Elle fait attention à vous
Inconvénients: Elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête

LA GEIGNEUSE
- "Oh comme j'ai mal à la tête! Je suis trop grosse! J'ai de la cellulite là?!"
Alias: Mme je-ne-sais-que-me-plaindre
Avantages: Prévisible
Inconvénients: Contagieuse

LE CHEF
- "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron!"
Alias: Le rouleau compresseur
Avantages: A souvent raison
Inconvénients: A souvent raison, et alors?

MME NI OUI NI NON<


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Cul

Leçon de chose
Un professeur de biologie demande à une classe de 6ème :
- Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, voit sa taille multipliée par 10 ?
La petite Lucie se lève et dit :
- Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de
6ème ? Je vais le dire à mes parents et au directeur !
Le professeur ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe ... Le petit Simon lève sa main et dit :
- La pupille !
Le professeur répond :
- C'est exact, Simon
Et se retournant vers Lucie, elle dit :
- Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille : un, tu as un esprit malsain, deux, tu n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande.


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Cul

Dans un sanatorium spécialisé pour les handicapés physiques, un cul-de-jatte annonce un beau jour à ses amis qu'il s'apprête à les quitter pour aller se marier.
Les autres le félicitent et se cotisent pour lui offrir un cadeau.
Quelques jours plus tard, le cul-de-jatte s'en revient rendre visite à ses anciens amis. Ils lui demandent comment s'est passé le mariage, et cherchent à en savoir un peu plus:
- Mais enfin, tu ne nous as pas dit, avec qui t'es-tu marié? Comment est-elle?
- Eh bien, je me suis trouvé une autre cul-de-jatte!
Les autres en coeur:
- Mais alors il faut qu'on sache: pour faire l'amour, comment vous faites?!
- Ah, ça... Heureusement que ma belle-mère est-là!
- Comment ça?
- Eh bien, elle pose sa fille sur la commode, moi elle me met dans un tiroir... et elle ouvre le tiroir... elle ferme le tiroir... elle ouvre le tiroir... elle ferme...


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Cul

Médecine africaine
Un homme qui avait un tout petit sexe alla un beau jour consulter un marabout.
Le marabout, après avoir pris son argent lui dit:
- Écoute moi bien car c'est très important: avec le traitement, ton sexe va atteindre des dimensions incroyables. Tu verras, toutes les femmes vont fantasmer sur toi. Je t'assure. Dans un mois, ta vie va complètement changer.
Un mois plus tard, effectivement, la vie de cet homme a complètement changé.
L'homme a le sexe tellement long qu'il est obligé de le transporter sur une brouette et de le ranger sous une couverture, car bien entendu, plus aucun pantalon n'est suffisamment vaste pour l'accueillir.
Mais un jour, passant devant un immeuble un jour de grand vent, la couverture s'envole.
Une jeune fille qui était à son balcon aperçoit le long tuyau et envoie aussitôt sa petite soeur en tirer un bout. La petite s'exécute et remonte avec l'extrémité du sexe de l'homme...
Passe alors un ami du gars au pénis et à la brouette qui lui demande ce qu'il fait là, et aussitôt l'autre lui répond:
- Ben, je crois que je nique, mais je ne sais pas à quel étage!


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Informatique

Bill Gates au purgatoire
Bill Gates meurt dans un accident de voiture (c'est ce qui arrive quand on essaie de mettre des ordinateurs de bord sous Windows millenium).
Il se retrouve au purgatoire, accueilli par Dieu lui-même...
- Bonjour Bill, c'est un grand honneur de t'accueillir ici. Cependant, je dois te faire un aveu: personne, et même pas moi, ne sait si l'on doit t'envoyer en Enfer ou si tu dois rester avec nous au Paradis. Après tout, tu as énormément aidé tes contemporains en permettant qu'il y ait un ordinateur dans chaque foyer, et pourtant tu as créé ce si mauvais système d'exploitation...
Alors pour toi, je vais faire quelque chose que je n'ai encore jamais fait: tu vas pouvoir choisir toi même l'endroit où tu passeras l'éternité!"
Bill répond:
- Eh bien, heu... merci Dieu. Mais quelle est la différence entre Enfer et Paradis?
Dieu lui explique:
- Ne t'en fais pas: tu vas pouvoir visiter les deux endroits et ainsi tu te feras ton opinion par toi même.
- Super, alors, où vais-je d'abord?
- Tout d'abord, tu vas faire la visite de l'Enfer.
Et c'est ainsi que Bill atterrit en Enfer.
Là, tout n'est qu'ordre et beauté, luxe, calme et volupté. Il y a de superbes plages de sable blanc, l'eau est cristalline, la population n'est composée que de jeunes femmes nues, ravissantes, batifolant en tout innocence. Le ciel bleu azur n'est traversé que par les rayons d'un soleil amical, et la température est optimale.
À ce stade, Bill est déjà conquis.
- Si c'est ça l'enfer, alors j'ai vraiment hâte de voir le Paradis!
C'est le moment que Dieu choisit pour expédier Bill au Paradis.
Dans cette nouvelle contrée, la température est agréable, les anges chantent et jouent de la harpe, tout le monde semble gai et heureux... mais il manque ce petit quelque chose qui rendrait l'endroit excitant. Disons le tout net: tout ça semble un peu terne et aseptisé.
Aussi, en cinq minutes, Bill a pris sa décision:
- Hmmmm je crois que je vais choisir l'Enfer
- Très bien. Il sera fait selon tes désirs.
Deux semaines plus tard, Dieu décide d'aller voir comment Bill se comporte en Enfer.
Lorsqu'il arrive, il voit son " protégé " enchaîné à un mur au milieu des flammes, hurlant et implorant la pitié de tous les diablotins alentours.
-Alors, comment ça va Bill, demande Dieu avec un petit sourire narquois.
D'une voix empreinte d'angoisse et de ressentiment,
- C'est atroce! Ce n'est pas du tout ce que j'attendais. Je ne comprends pas ce qui m'arrive.
Qu'est devenu l'endroit que j'avais visité avec la plage et les jeunes filles nues jouant dans l'eau?
- Ah ça... C'était l'économiseur d'écran!


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Cul

Ils sont mariés depuis le matin. Elle c'est une fille ravissante. Lui, c'est un type qui pète plus haut que son cul. Il commence à se déshabiller lentement devant elle, comme l'aurait fait Apollon. Et il déclare, tout plein de lui-même :
- Tu vois ce truc ? Eh bien, ça s'appelle un pénis !
- Oui, dit-elle. En somme, c'est une sorte de bite, en plus petit...


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Cul

Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: " JÉSUS ". Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle :
- Vade rétro fille de Satan ! Tu n'as pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer !
La prostituée aussi surprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande :
- Dis-moi Gérard, t'es sûr que " JE SUCE ", ça s'écrit comme ça ?


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Cul

Une jolie minette est complètement intoxiquée de radio. Elle a pris l'habitude de trimbaler son transistor de poche partout où elle va. Elle écoute les émissions d'un bout de la journée à l'autre. Un beau soir, elle se laisse draguer par un célèbre présentateur de RFM qui l'entraîne chez lui. C'est le gars qui ne perd pas de temps. Cinq minutes plus tard, il renverse sa compagne sur le divan. Il ouvre sa braguette toute grande et dit :
- Celui-là, il va te jouer un morceau que tu ne connais pas !
- Au poil ! Dit la fille.. Et je voudrais profiter de l'occasion pour dire un grand bonjour à Brigitte, à Olivier, à Christian et à toute la bande de St-Denis.


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Cul

Sur la route des vacances
Sur une départementale, un couple se dispute dans une voiture. Le mari est au volant. La dispute est très violente, et la femme est très impulsive. La femme reproche à son homme de l'avoir trompée... Étant donné que ça fait une semaine qu'ils se disputent sans arrêt, le mari cède et avoue, excédé:
- Oui, j'avoue j'ai couché avec une autre!
À peine a-t-il prononcé ces mots que la femme, rapide comme l'éclair, sort un énorme couteau de son sac à main et coupe avec assurance et rapidité le sexe du conducteur. Puis, comme s'il s'agissait d'un vulgaire papier de chewing gum, elle le balance par la fenêtre ouverte!
Le sexe, tout sanguinolent vient s'écraser sur le pare-brise de la voiture juste derrière, dans laquelle se trouvait un jeune papa avec sa fille de 7 ans.
La surprise de l'impact avec cette chose toute dégoulinante de sang passée, le père s'empresse de faire fonctionner ses essuie-glace en appuyant comme un malade sur le bouton du lave-glace! Évidemment, tout ceci n'est pas un spectacle pour une petite fille de 7 ans...
Mais la fille a tout vu et cherche à s'informer:
- C'était quoi, ça, papa?
- Euh... eh bien...hmmm, rien, chérie, juste un moustique!
La petite fille:
- Ben dis donc, il avait une sacrément grosse bite!


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Excellent

Abbés extraordinaires.....
L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible.
L'Abbé Bé, puéril.
L'Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé
L'Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau.
L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.
L'Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.
L'Abbé Stouquette, rigide et cracheur.
L'Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.
L'Abbé Cédaire, analphabète.
L'Abbé Rkaille, enfin de retour.
L'Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.
L'Abbé Rnique, il n'aura jamais rien à lui.
L'Abbé Tonneuse, un maçon efficace.
L'Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !
L'Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !
L'Abbé Ration, affameur incompris.
L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!
L'Abbé Cheuse, L'Abbé Lissime, tentateur de bonnes soeurs.
L'Abbé Nédicta, de Dijon ?
L'Abbé Liqueuse, expansionniste
L'Abbé Relue, Ophtalmologiste
L'Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois
L'Abbé Ribéri, gravement malade.
L'Abbé Trave, l'efféminé du potager.
L'Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.
L'Abbé Nédictine, Oenologue.
L'Abbé Casse, un drôle d'oiseau.
L'Abbé Cassine, cousin du précédent.
L'Abbé Canne, Aumônier des cyclistes
L'Abbé Cosse, Aumônier des appareils sanitaires (pour les québécois)
L'Abbé Daine, Aumônier des Obèses
L'Abbé Guéye, Aumônier des dyslexiques
L'Abbé Gonia, Aumônier des horticulteurs
L'Abbé James, Aumônier d'Hydro Québec
L'Abbé Michaud, Aumônier des filles tièdes...
L'abbé Molle, Aumônier des musiciens
L'Abbé Névolle, Aumônier des bonnes oeuvres
L'Abbé Néfisse, Aumônier des banques
L'Abbé Sbille, aumônier de la chicane
L'Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes
L'Abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande
L'Abbé Résina, fournisseur en fumette


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Cul

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 500 francs. La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! Mais alors... C'était un viol !


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C'est vache...

Simone est bonne
La vieille Simone Mastard a le visage tout enflé et boursouflé. Elle fait venir le médecin.
- Eh bien Simone, que vous est il arrivé ?
-Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que ...
Le médecin finit la phrase pour elle:
- ... que la guêpe vous a piqué!, n'est-ce pas?
- Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!


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Heurs et malheurs d'une jeune fille
Une très belle et très riche jeune femme est désespérée!!!
Malgré toutes ses qualités, elle ne parvient pas à rendre les hommes amoureux d'elle.
En effet la pauvre a un gros problème : son sexe sent l'oignon!
Un jour elle fait la connaissance d'un garçon sur internet. Ils décident de se rencontrer un soir au restaurant.
Une fois la soirée passée, ils décident de faire plus amples connaissances dans la chambre.
Là, le gars lui fait une révélation:
- Il faut que je t'avoue: à la suite d'un accident de voiture, j'ai perdu l'odorat!
Elle, ravie et sure d'avoir trouvé l'homme de sa vie l'embrasse fougueusement et commence les préliminaires!
Au bout de 10 minutes de cunnilingus cependant, le mec s'interrompt:
- Dis-moi! Ton sexe ne sentirait pas l'oignon par hasard?
- Mais... tu m'avais dit que tu n'avais pas d'odorat???!
- Oui, je sais, mais ça fait 10 minutes que j'ai les yeux qui pleurent !


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Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel.
Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête a faire le grand saut sans élastique.
C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela... Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là :
- Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider a sortir de cette impasse. Demain a ton réveil, tu deviendras PDG , tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ...!!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu acceptais de faire l'amour avec moi, ça serait gentil de ta part
- Oh oui Père Noël, pas de problème !
Et ils commencent leur son ouvrage.
Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Dominique
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ça, Dominique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?


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Goûte mes frites
Un prêtre fait visiter le monde à une jeune et pure jeune fille avant qu'elle n'entre au couvent.
Soudain, ils voient deux chiens qui font l'amour :
- Que font-ils mon père ?
- Ils font des frites ma soeur...
Et la réponse semble suffire à la jeune fille.
Puis ils voient une vache et un taureau qui font l'amour :
- Que font-ils mon père ?
- Ils font des frites ma soeur...
Et encore une fois, la réponse semble suffire à la jeune fille.
Enfin ils rentrent au couvent.
Trois jours plus tard, la Mère Supérieure aperçoit la jeune nonne qui rentre au couvent après en avoir escaladé le mur:
- Où étiez-vous, ma soeur, vous n'étiez pas présente à l'office du soir?
- Je faisais des frites.
- Vraiment, vous faisiez des frites à 10 heures du soir?? En avez-vous une preuve ?
- Pour sûr ma mère! J'ai encore la végétaline entre les jambes !


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