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Les dernières
Tout pourri
Monsieur et Madame Versaire ont 4 filles, comment s'appellent-elles ?Réponse : Elsa, Rose, Laure, Annie (Elles arrosent leurs anniversaires...)
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Cul
Rayon cuisineC'est une petite fille qui regarde son papa prendre son bain. Alors qu'il sort de la baignoire pour prendre une serviette et s'essuyer, la petite fille remarque la poitrine velue de son géniteur et demande:
- Dis papa, c'est quoi ça?
- Ça ma petite chérie, c'est ma poitrine. Comme tu peux le voir, elle est couverte de poils.
Ensuite le papa se retourne, et la petite fille est à nouveau intriguée:
- Et ça papa, qu'est-ce que c'est?
- Ça c'est mon derrière, ma chérie, on en a un tous les deux, mais le mien est tout poilu.
Enfin, alors qu'il s'apprête à enfiler son caleçon, elle montre du doigt l'entrejambe du papa et pose à nouveau la question fatidique
- Et ça papa, qu'est-ce que c'est?
- C'est pas tes oignons!
Un peu plus tard, le soir, la petite fille est en train de jouer dans la cuisine lorsque le papa rentre du travail. Du hall d'entrée, il s'adresse à sa femme, et demande:
- Je meurs de faim, qu'est-ce qu'on mange ce soir?
Énervée, l'épouse répond en criant:
- C'est pas tes oignons!
À ce moment là, la petite fille secoue la tête dégoûtée et fait "BEUARK!"
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C'est vache...
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit s'essuyer une larme quand il avale une gorgée de café.- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans?
- Oui je m'en souviens...
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?
- Oui je m'en souviens...
Le mari continue.
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: " Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans "
- Je m'en souviens aussi...
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!
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Pas bête
Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond :- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
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Cul
Une jeune et belle Française qui venait de passer une semaine de vacances dans un état sud-américain fait un arrêt par la banque pour changer l'argent local qui lui restait avant de reprendre l'avion pour Paris. La fille laisse tomber une liasse de billets sur le comptoir. Le caissier compte les billets un par un, puis il décroche son téléphone pour connaître le taux de change, et aligne ensuite le montant du change en francs français : environ 150 francs. La jeune femme fait des yeux ronds et s'énerve :- Vous n'allez pas me dire que c'est tout ce que vous allez me donner pour la liasse de billets que je vous ai apportée !?
- J'ai bien peur que si mademoiselle...
- C'est le taux de change que m'a communiqué la section Etranger de la banque...
- Eh merde ! Quand je pense qu'en plus je lui ai servi le petit déjeuner à ce salaud.
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Cul
Quand peut-on dire d'une fille: "C'est une vraie Princesse"?Quand elle te laisse venir dans son palais...
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Cul
Quelle est leur profession?Trois copains célibataires en vacances au Club Méd se retrouvent le matin au petit-déjeuner pour faire le compte-rendu après une nuit de fiesta totale.
Tous les trois ont passé la nuit avec une fille.
Le premier commence:
- La mienne, je pense que c'est une infirmière, parce que on était à peine rentrés dans ma case qu'elle m'a dit
- Allonge-toi et détends-toi. Ça ne te fera pas de mal.
Le deuxième poursuit:
- Tiens, c'est marrant ce que tu dis. Moi je pense que la mienne c'est une institutrice, parce qu'elle m'a dit
- Tu vas recommencer, encore et encore, jusqu'à ce que tu saches le faire parfaitement.
Et le troisième leur dit alors:
- Eh bien la mienne devait être hôtesse de l'air alors, parce que tout ce qu'elle m'a dit c'est
- Mets ça sur ta bouche et sur ton nez, et continue à respirer normalement.
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Cul
La couleur de l'argentL'histoire se passe il y a quelques lustres. Dans une petite ville de province, un jeune étudiant dont les parents n'avaient que peu de moyens trouvait l'argent pour payer ses études grâce à des petits travaux tels que livraison de journaux, nettoyage des trottoirs, commissions pour les personnes âgées, etc. Aux gens de la ville qui lui demandaient si il pensait faire cela toute sa vie, le jeune garçon répondait systématiquement:
"Quand j'aurai mon diplôme, je m'achèterai une voiture de sport et j'irai aussi passer une nuit dans la maison close à l'autre bout de la ville, pour me prendre du bon temps avec une des filles de là-bas. Et puis alors, je voyagerai de par le monde!
Un beau jour, il obtint le diplôme tant convoité.
Il fit alors comme il l'avait toujours dit: il s'acheta une voiture de sport d'occasion, et avant de quitter la ville, s'arrêta à la maison close locale.
S'adressant à la tenancière du bordel, il dit qu'il désirait se faire dépuceler.
La mère maquerelle lui montra alors la grosse Berta, une Martiniquaise plantureuse. La fille lui dit "Ça sera 10000 francs mon tout beau (il s'agissait d'anciens francs).
Le jeune homme fouilla dans sa poche et toute la somme qui lui restait ne dépassait pas 9500 francs. La grosse Berta resta intraitable: "Pas question de faire un rabais"
Déçu, le pauvre jeune homme allait sortir lorsque la tenancière l'attrapa par la manche. "Eh bien mon garçon, pourquoi es-tu si triste?".
Le jeune garçon lui fit part alors ses problèmes financiers et la tenancière prit un ton conciliant pour dire: "Allez, viens avec moi. Je vais te le faire disparaître, moi, ton pucelage". Et après lui avoir pris tout ce qui lui restait comme argent, elle l'emmena dans sa chambre.
Le soir même, le jeune homme quittait la ville dans sa voiture d'occasion, sans un sou, mais il n'était plus puceau.
Dix-sept années passent.
L'ex-jeune homme est de retour dans cette petite ville de province. Il vient rendre visite à tous ceux qui l'ont connu pendant ses années d'études.
Sa première étape est pour la maison close où c'est toujours la même mère maquerelle qui l'accueille...
- Mais... je vous reconnais vous! Vous êtes le jeune homme qui n'avait que 9500 francs en poche et qui voulait se faire dépuceler!
- Oui, c'est bien moi....
- Il faut que je vous montre quelque chose. Venez avec moi.
Et là dessus, elle l'emmène dans l'arrière-cour de la maison, là où un jeune adolescent est en train de fendre du bois à la hache. Lorsqu'ils arrivent près de lui, elle lui dit:
- Mon fils, voici ton père.
Aussitôt, le regard de l'adolescent resplendit du plus beau des sourires. Il prend les mains de son géniteur et lui demande
- Monsieur ou devrais-je dire papa, puis-je connaître votre nom?
- Je m'appelle Freddy Vandekerkove...
Le jeune homme fait une sorte de grimace et répond:
- Quoi? Alors ça veut dire que je suis à moitié belge?!?!
Et le monsieur lui dit:
- Ça aurait pu être pire, mon garçon: si j'avais eu cinq cent anciens francs en plus, tu aurais été noir!
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Cul
Deux jeunes filles complètement bourrées sortent du bal et, comme elles n'ont pas de voiture, commencent à rentrer chez elles à pied. Mais les effets de l'alcool se faisant fortement ressentir, elles ont du mal à marcher droit et à avancer. Soudain, une d'entre elle quitte la route, se dirige vers un champ et commence à escalader la clôture. Etonnée, et sa copine lui demande :- Mais Gi... Gi... Ghislaine ! Qu'est ce que tu fais ?
Sans même lui répondre, l'autre escalade les barbelés, se met sous la vache et commence à téter l'un après l'autre les pis d'une des vaches qui se trouvaient dans le pré. Alors sa copine réitère sa question :
- Mais Ghislaine ! Qu'est-ce qui te prend ?
Alors toujours en train de s'affairer après les pis de l'animal, l'autre lui répond :
- Attends, laisse moi faire : tu vas voir que si on est gentille, il y en a bien un des quatre qui va nous ramener...
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Cul
Le jeu de la séductionC'est l'histoire d'un gars qui est resté assis toute la soirée au bar de la discothèque, en matant sans vergogne une jeune fille hyper canon portant le pantalon le plus moulant de la création.
Au bout d'un moment le gars n'y tient plus et il va l'aborder:
- Ça fait un bout de temps que je vous observe, et franchement, il y a une question qui me brûle les lèvres: comment on fait pour rentrer dans vos fringues?
La jeune fille le regarde en souriant et lui répond:
- Ben, vous pourriez commencer par me payer un verre à boire...
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Morts
Hécatombe à la morgueCe matin, l'employé de la morgue vient de recevoir trois cadavres et chacun des trois corps arbore un sourire béat. Intrigué, il cherche à en savoir plus et se renseigne auprès des infirmières.
L'une d'entre elles lui répond:
- Celui-ci, c'est Roger le boucher. Il a eu une crise d'apoplexie quand il a appris qu'il avait gagné les six bons numéros du loto...
Le grand là, c'est un avocat. Tu connais la fille du directeur de l'école? Oui? Eh bien il est mort alors qu'elle était en train de lui faire une pipe!
- Eh le dernier? C'est pas Willy Vandeputte, le marchand de vélos?
- Oui, c'est bien lui. Hier soir il y avait un orage terrible et il est sorti en disant qu'il voulait être sur la photo...
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Adultère
C'est un garçon de 18 ans qui se présente devant la porte d'une maison à la réputation douteuse en traînant derrière lui une grenouille écrasée. La patronne de la boite étonnée demande au garçon ce qu'il veut !- Je voudrais passer un moment avec une de vos filles, j'ai de quoi payer et j'en veux une qui ait une (voire plusieurs) maladie " honteuse ".
La patronne est de plus en plus étonnée mais n'a aucune hésitation, une de ses filles ne rapporte plus d'argent depuis un certain temps à cause de la maladie honteuse qui a fait le tour des clients habituels, alors comme le garçon insiste et qu'il a de quoi payer...
Après un petit quart d'heure, le garçon revient, le sourire aux lèvres...
La patronne n'y tenant plus lui demande pourquoi il a insisté pour avoir une fille malade
- Ce soir mes parents vont dîner au restaurant, et ils font venir une baby-sitter, la baby-sitter aime bien les garçons et je suis sur de lui refiler la maladie. Quand mes parents vont rentrer, mon père va ramener la baby-sitter, mon père aime bien la baby-sitter, elle va lui refiler la maladie Quand mon père va rentrer, il va la refiler à ma mère qui la refilera au facteur demain matin et c'est "CE MAUDIT DE FACTEUR QUI A ÉCRASÉ MA GRENOUILLE"
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Métiers fatiguants
Cette histoire peut bien sûr être adaptée pour chaque service...Un responsable clientèle, un responsable marketing et le big boss d'une entreprise sont en route vers une réunion.
En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique.
Ils la frottent pour la dépoussiérer et soudain un génie apparaît et leur dit:
- Normalement je laisse faire trois voeux, vous en aurez donc un chacun.
Le responsable clientèle :
- Moi d'abord ! Moi d'abord ! Je voudrais être aux Bahamas, au volant d'un bateau à moteur ultra-rapide et sans aucun souci d'argent !
Et pouf, le voila parti.
- Maintenant à moi, à moi ! s'écrie le responsable marketing. Je voudrais être aux Caraïbes, entouré des plus belles filles du monde et une source inépuisable de cocktails exotiques !
Et pouf, le voila parti.
- A votre tour, dit le génie au big boss.
- Je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le déjeuner !
Et pouf ...
Moralité de l'histoire :
Laissez toujours parler le patron en premier
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Cul
Maman demande à ses 3 filles avant de sortir en boites avec qui elles sortent- la 1ère je sors avec Charles parce qu avec Charles on parle
- la 2eme je sors avec Henri parce qu avec Henri on rit
- la 3eme je sors avec Blaise ....... la mère lui dit : Toi, tu restes à la maison !!
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C'est vache...
Joyeux anniversaire...C'est une petite fille de 5 ans, qui se promenait dans la forêt. Elle rencontra alors une petite fourmi qui pleurait énormément. La petite fille qui depuis toujours avait une passion immense pour les insectes décida de consoler la petite fourmi.
Elle dit alors :
- Pauvre petite fourmi pourquoi as-tu ce si gros chagrin ?
- Snif ! Snif! C'est parce que aujourd'hui c'est mon anniversaire et depuis que je suis toute petite snif! snif ! Personne ne me chante Bon Anniversaire ! Snif! Snif !
- Et bien moi, je vais te faire plaisir !
Puis, la petite fille prit la fourmi et commença :
- Joyeux Anniversaire tite fourmi! Joyeux Anniversaire tite fourmi ! Joyeux Anniversaire, Joyeux Anniversaire, Bonne fête tite fourmi !!!, chanta-t-elle en frappant des mains...
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