Les dernières

Chercher...

Cul

Tests après le mariage
C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande a ses filles de lui décrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires. Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée. Sur cette lettre, un seul mot : " Petit Pimousse ". La mère se dit alors en elle-même : " Petit Pimousse, petit mais costaud ".
Et elle sourit. Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : " Renault Clio ".
Et la mère se dit en elle-même : " Clio, elle a tout d'une grande ". Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est : " British Airways ". La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire :
" British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens "
Et elle ne sourit plus.

Autre version…
Elles (les filles) allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Maman étant légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces. La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus :NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : " Bon jusqu'à la dernière goutte ". Maman rougit un peu mais était contente pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait d'inscrit que : BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan : " Extra Long - King size ". Waow, Maman fut très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec les mots : BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait: " Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens ". Maman s'évanouit.


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Défense de piétiner
À l'hôpital, une jeune punkette est admise aux urgences pour des maux de ventre très intenses. La jeune fille est coiffée à l'Iroquoise, la crête teinte en rouge vermillon et elle porte un peu partout quantité de tatouages.
L'interne de garde qui l'examine détermine rapidement qu'elle est victime d'une crise d'appendicite aiguë et décide qu'il faut opérer.
Une fois la fille sur le billard anesthésiée, l'équipe médicale constate qu'elle a les poils pubiens teints en vert et porte un tatouage juste au dessus du pubis disant "Pelouse interdite"
Après l'opération, et la pose des bandages, le chirurgien s'en va chercher un crayon marqueur et inscrit sur le pansement:
"Désolé, mais j'ai du tondre le gazon."


Noter cette blague:

Moyenne : 6
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Quel est le comble de l'astronome?
Soulever les jupes des filles pour découvrir la lune


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Un petit garçon d'une dizaine d'années et plutôt timide profite de la fête de fin d'année à l'école pour rassembler son courage et annoncer à une fillette de sa classe qu'il est amoureux d'elle. Heureusement, elle se dit également amoureuse et ils rentrent ensemble de l'école. Arrivés devant chez la fillette, elle l'invite à entrer et ils se retrouvent bientôt dans la chambre de la petite où ils commencent à s'embrasser. Une chose en emmenant une autre, ils finissent par faire tant bien que mal l'amour. Après cette expérience, le garçon demande à la fillette comme il l'a vu faire dans un film :
- Dis-moi que je suis le premier.
Et la fillette répond :
- Bien sûr que tu es le premier.
Avant de rajouter :
- Mais qu'est-ce qu'ils ont tous à poser cette question à ce moment-là…


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


De l'autre côté

Enfant de Gay
Ce sont deux gays qui sont ensemble depuis longtemps. Ils ont décidé d'avoir un enfant... Après des semaines pendant lesquelles ils ont consulté aussi bien des psychanalystes que des spécialistes en reproduction, ils se sont résolus à mélanger leur sperme et à utiliser les services d'une mère porteuse via l'insémination artificielle... Six mois plus tard, ils apprennent que l'insémination a fonctionné, que la mère porteuse est enceinte, et qu'elle et le foetus vont bien. Quelques mois plus tard, ils apprennent par un coup de fil de la maternité que leur petit bébé est né!!! Alors ils foncent jusqu'à la maternité pour voir la merveille. L'infirmière leur dit que le bébé est dans la nurserie. Ils peuvent aller le voir à travers la vitre. Alors ils se collent les yeux contre la vitre et voient plusieurs petits bébés filles...elles sont toutes en train de brailler tant qu'elles peuvent. Puis leurs yeux se fixent vers un petit bébé garçon, il est en train de leur sourire et les regarde avec une immense joie dans le regard... Ce petit bébé est *forcément* le leur! Ils se tournent alors vers l'infirmière qui leur confirme que OUI, bien sûr, le bébé garçon est leur fils. Alors les deux papas gays se félicitent l'un l'autre, en se disant qu'ils ont bien de la chance d'avoir un bébé qui paraît en si bonne santé et tellement heureux. Et l'infirmière en les entendant leur dit:
- Là, il vous paraît heureux, mais vous devriez le voir quand on lui prend sa température...


Noter cette blague:

Moyenne : 6
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


W et ses Potes

Bush et la Tragédie
Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre. Un petit garçon se lève et dit :
- Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.
Bush secoue tristement la tête :
- Non, mon petit... Ce serait un accident !
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste
- Qui veut proposer autre chose ?
Une petite fille se lève alors à son tour :
- Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie !
Bush secoue la tête à nouveau :
- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde...
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :
- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
- Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !
Fantastique ! Voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?
- Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !


Noter cette blague:

Moyenne : 3
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Excellent

Problème de coude.
Emile se plaint ces jours-ci d'un mal à son coude. Il en parle à sa copine Julie:
- Aïe.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 FF et le tour est joué.
Rentrant chez lui, Emile repense à ce que lui a dit sa copine. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 FF à perdre...Le lendemain, Emile se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met la pièce de monnaie dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Émile est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 FF dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Emile se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine...
PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAÏNE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...


Noter cette blague:

Moyenne : 3.5
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Cul

Blouse blanche
Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l'hôpital. Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l'aide à se placer sur la civière à roulette qui l'emmènera en salle d'opération. Ensuite l'infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l'entrée de la salle d'opérations, et lui dit qu'elle revient tout de suite. Pendant que l'infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s'approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place et s'éloigne sans un mot. Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l'oreille. La deuxième blouse blanche s'approche de la patiente et procède au même examen visuel. Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser. Le troisième examine lui aussi la patiente. À ce moment là, la jeune femme qui commence à s'impatienter dit :
- Bon dites un peu, c'est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l'opération ?
Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :
- Aucune idée... Nous on est les peintres...


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Adultère

Réactions du mari trompé
Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre.
Réactions du mari trompé :
  • L'Allemand:
  • Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !
  • Le Belge:
  • Apres longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
  • Le Portugais:
  • Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !
  • L'Italien:
  • Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
  • Le Russe:
  • Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
  • L'Africain:
  • Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
  • L'Anglais:
  • Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...
  • Le Chinois:
  • Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
  • L'Américain:
    Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
  • Le Suisse:
  • Il pardonne sa femme.... Car, après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps... ou bien ???
  • Le Francais:
  • Y s'en fout, il est champion du monde...


    Noter cette blague:

    Moyenne : 2.5
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Cul

    Prostituée
    C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste. Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
    - Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
    Pour garder le secret, la fille lui répond:
    - C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
    Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
    - Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vielle pour ça, comment vous faîtes?
    Et mémé répond:
    - Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!


    Noter cette blague:

    Moyenne : 5
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Cul

    Performance…olympique
    Un jeune coureur de l'équipe olympique australienne réussit à faire entrer dans sa chambre, au village olympique, sa nouvelle copine gymnaste suédoise qu'il a rencontrée à Sydney. Une fois à l'intérieur, il ferme rapidement la lumière et ils se déshabillent tous les deux et sautent sur le lit pour se livrer à des prouesses acrobatiques dignes de notes parfaites. Après quelque vingt minutes d'activité soutenue, ils se couchent tous les deux sur le dos, épuisés. La jeune fille admire alors dans la pénombre le corps athlétique de son nouveau copain, musclé et humide de sueur. Le gars se lève alors péniblement, se verse un petit verre d'un liquide inconnu, le boit d'un trait, pousse un grand cri, plonge sous le lit pour en ressortir en se frappant le torse avec les poings, soudainement plein d'énergie. Il se précipite alors sur le lit et recommence une autre session d'activités intenses. La fille est impressionnée ! Encore vingt minutes de prouesses aussi intenses que la première fois. Finalement, ils se retrouvent encore une fois sur le dos, épuisés de nouveau. Le gars se relève alors péniblement, se verse un petit verre du même mystérieux liquide, le boit d'un trait, pousse un grand cri, plonge sous le lit et en ressort en se frappant le torse avec les poings, encore une fois fringuant et prêt à l'action. Il saute sur le lit et recommence à faire l'amour à sa petite amie de façon déchaînée. La fille n'en croit pas ses yeux! Un autre vingt minutes de passion! Enfin, ils se retrouvent une fois de plus couchés sur le dos, épuisés et en sueur. Mais voilà que le gars refait le même rituel et remet ça une QUATRIÈME FOIS ! Lorsqu'ils ont finalement terminé, étendus sur le dos, la fille décide d'essayer l'élixir magique car elle a elle-même besoin d'un regain d'énergie. Elle se lève donc péniblement, se verse un petit verre du mystérieux liquide, le boit d'un trait, plonge sous le lit et se heurte aux trois autres membres de l'équipe de course à relais, cachés sous le lit.


    Noter cette blague:

    Moyenne : 5
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Cul

    Leçon de drague...
    C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 40F pour le cocktail, il se dit c'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix. Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. La encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : Eh ben ! 80F pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire. Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence a attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte 150F mais il se re-motive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de la niquer le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et la, la fille demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile :
    - Et vous avez tout le temps et pour tout autant d'appétit ?
    - Non, seulement quand j'ai mes règles.


    Noter cette blague:

    Moyenne : 5
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Cul

    Le poête provençal...
    C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
    - Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
    Le fermier accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
    - Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
    - Je vais voir ça dit la fille !
    Elle se pointe dans la grange.
    - Alors comme ça, vous êtes poète ?
    - Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
    - Moi c'est Gervaise !
    - Hé ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
    Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
    - Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
    La mère dit :
    - Bon beh moi aussi je vais voir ça !
    - Alors comme ça vous faites de la poésie ?
    - Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
    - Moi c'est Pauline !
    - Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
    Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! Dans le foin. La mère retourne à la ferme.
    - Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c'était beau !!!
    Le mari dit alors :
    - Vingt diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!
    La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant :
    - HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!


    Noter cette blague:

    Moyenne : 5.33
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Cul

    Bronzage…
    Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit le l'hôtel, et comme elle est absolument seule, elle tombe le soutien-gorge, puis le slip...Comme il n'y a toujours personne, elle commence même à se caresser, lorsque tout à coup quelqu'un monte... Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle.
    C'est le majordome qui lui dit :
    - Pourriez vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant.


    Noter cette blague:

    Moyenne : 5.75
    OK
    Commentaires : 1
    Voir / Ajouter


    Cul

    Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte.
    - Dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce !


    Noter cette blague:

    Moyenne : 6.5
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter



    page 1 2 3 ...8 9 10 11 12 ...33 34 35 36
    © Blagman.net 2003-2017
    Accueil - Forums - Blog - Jeux - Livre d'or - Faire connaître le site - Contact - Mes messages privés
    Raccourcis :
    Alt + s : Poster un message une fois rédigé
    Alt + h : Page d'accueil
    Alt + m : Messages privés
    Alt + f : Page des forums
    Alt + a : Sujets actifs des forums
    Alt + 1 : Dernier sujet actif
    Alt + 2 : Avant dernier sujet actif
    Alt + 3, Alt+4, Alt+5 : A vous de deviner ;-)

    Mes liens préférés :
    Vidberg - Amap Croqueurs de légumes - A boire et à Manger - Vie de merde - CamDev - TVNews -
    Dernière mises à jour : 
    • Bidules : 27/09/2013
    • Blagues : 12/05/2016
    • Images : 01/02/2016
    • vdm : 03/02/2014
    • videos : 22/01/2015
    testPage générée en 0,9063 s