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Excellent
Ce sont deux bébés qui se retrouvent côte à côte, à la maternité et le premier dit au second :- Dis, toi, tu es une fille ou un garçon ?
- Je sais pas !
- Soulève ta couverture et je vais te le dire...
Après avoir bien observé, le premier bébé dit :
- Oh ! T'es une fille, tu as des chaussons roses !
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Excellent
Une petite fille entre dans une boulangerie et demande au boulanger :- Gnonbour Bonfieur ! Gne boudrais un gnateau d'abiversaire pnour ma gnsoeur.
Le boulanger un peu surpris répète :
- Pardon, tu voudrais un gâteau d'anniversaire pour ta soeur ?
- Boui, gnavec un mot gndessus.
- Avec un mot dessus, fait le boulanger, comme par exemple bon anniversaire et le prénom de ta soeur ?
- Gnoui, s'il gnou plaît.
- Très bien, fait le boulanger. Est-ce que tu peux me donner son prénom ?
- Gnelle s'appnelle Fleur.
- Fleur ? C'est très joli ça, dis-moi, comme prénom ; d'où est-ce que ça vient ?
- Gn'est parce que qnand gnelle était pnetite, gnune fleur gnest tombnée gnsur son bnerceau.
- Oh, mais c'est une jolie histoire que tu me racontes là ! Et toi, comment t'appelles-tu ?
- Poutrelle…
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Pas bête
On sonne à la porte d'entrée. Une petite fille va ouvrir la porte et se trouve devant un homme qui lui demande:- Ta maman est là?
- Je vais voir, Monsieur.
La petite fille se précipite à l'intérieur de l'appartement, puis revient en disant:
- Maman m'a dit de vous dire qu'elle n'était pas là.
- Parfait, répond l'homme. Tu lui diras que je ne suis pas venu.
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Cul
Un frère et une sœur sortent de la chambre. La fille dit à son frère :- Dis donc ! Tu baises vachement mieux que Papa !
- Oui je sais, répond le gars. Maman me l'a déjà dit.
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Cul
Trois petites filles se rendent au bac à sable et y rencontrent un petit garçon. La première lui demande :- Dis moi, ça te dérangerait de baisser ton pantalon, pour qu'on vérifie quelque chose ?
Le petit garçon s'exécute sans discuter.
- Ah ! Vous voyez, dit la première. C'est bien ce que je vous disais, c'est un morceau de peau !
Dit-elle, tout en malaxant l'objet de son vis-à-vis.
- Mais non, dit la deuxième. Vous voyez bien que c'est un muscle !
Dit-elle, en malaxant toujours le même objet qui commence à changer de forme.
- Vraiment, vous me décevez ! Dit la troisième. Vous voyez bien que c'est un os, j'ai de la moelle dans la main…
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Pas bête
Dans un jardin public, une petite fille regarde avec fascination une femme enceinte assise sur un banc. Après de longues hésitations, la curiosité étant la plus forte, elle s'approche de la future maman et lui demande :- Pourquoi il est gros ton ventre ?
- C'est mon petit bébé, répond la femme.
- Et tu l'aimes, ton bébé ?
- Bien sûr, répond la future mère, je l'aime plus que tout.
- Mais alors, pourquoi tu l'as mangé ?
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C'est vache...
Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l'attention de tous les passagers :- Les enfants, on va bien s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal. A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère :
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
Le père appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde applaudit dans le véhicule. Arrivée en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père :
- Et si tu balançais maman par la portière ?
Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin. Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots. Mesurant la gravité de la situation, il freine brutalement. Alors, il se retourne vers sa petite fille et l'entend dire en pleurnichant :
- Je l'ai pas vue tomber...
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Cul
Dans un compartiment de train, il y a trois personnes : un militaire en permanence, un grand-père et sa petite fille de huit ans. Le grand-père et la fillette font chacun des mots croisés. Le grand-père demande au militaire :- J'ai presque toutes les lettres, et pourtant je ne trouve pas. La définition est "Se vide quand on tire un coup" et ça se termine par OUILLE. Vous avez une idée ?
- Oui, répond le militaire, je ne connais que ça : c'est une DOUILLE.
Alors la fillette :
- Zut Papi, tu peux me passer la gomme ?!
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C'est vache...
Un petit garçon et son papa se promènent tranquillement dans la rue, lorsque le petit dit :- Eh papa, tu vois le petit garçon là-haut, il a un vélo !
- Oui, mon fils, mais tu as quelque chose qu'il n'a pas.
En continuant leur route, le garçon aperçoit une petite et s'exclame :
- Eh papa, tu vois la petite fille, elle a les tout nouveaux patins à roulettes !
- Oui, mon fils, mais tu as quelque chose qu'elle n'a pas.
Toujours sur leur chemin, un autre petit garçon joue dans l'herbe :
- Eh papa, tu vois le petit garçon là-haut, il a plein de petites voitures !
- Oui, mon fils, mais toi tu as quelque chose qu'il n'a pas.
- Mais papa, c'est quoi la chose que j'ai et que eux n'ont pas ?
- Toi, tu as le cancer.
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Pas bête
Une petite fille demande à son père :- Dis papa, c'est où la Mauritanie ?
- Demande à ta mère, c'est elle qui range tout !
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Pas bête
Une dame va faire du shopping avec sa petite fille. A l'accueil du grand magasin, elle demande le rayon enfants. La petite fille trépigne :- Ah non ! On est déjà assez à la maison !
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Métiers fatiguants
Quelle est la définition d'un consultant?- Un consultant, c'est un gars qu'on fait venir à la dernière minute, pour partager le blâme.
- Un consultant, c'est un type assez intelligent pour vous dire comment diriger votre affaire, et trop intelligent pour lancer la sienne.
- Un consultant, c'est un type qui connaît 100 manières de faire l'amour, mais qui n'arrive pas à trouver une fille
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Excellent
Ordre de préséance des personnes à sauver en cas de naufrage d'un paquebot :1. (en priorité) les jeunes filles, les jeunes veuves et jeunes divorcées.
2. Les femmes mariées encore jeunes.
3. Les veuves fortunées (âge indifférent).
4. Les enfants (tout de même!).
5. Les citoyens comme vous et moi.
6. Les officiers, les banquiers et les ecclésiastiques.
7. Les percepteurs, les douaniers et autres collecteurs de taxes.
8. Les sénateurs.
9. Les belles-mères.
10. Les maîtres d'hôtel des restaurants de luxe.
11. Les raconteurs d'histoires drôles dans les banquets.
12. Enfin, les maris des jeunes femmes mariées dont il est question au 2.
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Cul
Deux petites filles jouent à la poupée quand une d'entre elles s'écrie:- Oh, t'as vu? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote à son copain dans la véranda!
- C'est quoi une véranda?
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Tout pourri
C'est 3 gars qui discutent. Le premier dit aux autres:- Moi j'ai 10 fils, encore un et je fais une équipe de foot!
- Moi j'ai 14 fils, encore un et je fais une équipe de rugby!
- Moi j'ai 17 filles, encore une et je fais un golf!
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