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Animaux
Ce sont deux bergers qui discutent.
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Écoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
- Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!
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Morts
La chioleuseUn fermier avait une femme tr?s d?testable, qui n'arr?tait pas de l'engueuler pour rien, alors le fermier s'en alla dans l'?table pour ?curer son cheval pour ne plus l'entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier ? bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment o? celle-ci passa ? l'arri?re du cheval...
Morte sur le coup tu? par le cheval. ? son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
- Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
- C'est tr?s simple, r?pondit l'homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est ? vendre?"
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Crade
Dans une famille de fermier et de gens tr?s peu soutenu, le p?re lance (comme chaque ann?e au mardi gras)
-Bon aller, Moi j'vais aux putes aujourd'hui !
Le fils ?g? de 13 ans lui demande :
- Papa ! Papa! J'peux v'nir avec toi, steuplait ?!
- Non,fils! Moi ? ton ?ge, je m'entrainais sur cette souche l?-bas !
Le petit part s'entrainer sur la souche de son p?re. L'ann?e suivant ? la m?me p?riode, le p?re lance :
- Bon aller, j'vais aux putes aujourd'hui!.
Le petit revient ? la charge :
- Papa! J'peux venir avec toi cette fois-ci ?!
- Non, fils tu continues ? t'entrainer sur la souche!
L'ann?e suivante, le p?re relance:
- Bon aller, J'vais aux putes moi !!
Le petit ayant les hormones qui commencent ? remonter demande comme chaque ann?e ? son p?re
- Papa! PapA ! Cette fois-ci, j'peux v'nir avec toi ?!
Le p?re le regarde et lui dit :
- Bon 15 ans ?a me parait bon
Et il l'emm?ne donc au bordel. L? le petit choisit sa fille. Il lui demande de se d?shabiller et de se mettre ? 4 pattes... La fille s'ex?cute. Elle attend mais rien ne se passe... jusqu'au moment o? le gosse lui d?coche un gros coup de pied dans le derri?re. Apeur?e, elle lui demande ce qui lui est pass? par la t?te. Le gosse lui r?pond :
- J'v?rifie si y'a pas un nid d'fourmis !!! "
? pascal-ladalle
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Excellent
Le premier jour Dieu a cr?? la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journ?e et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le
fermier. je te donne une dur?e de vie de 60 ans."
La vache r?pondit, "c'est une sacr?e vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a ?t? d'accord.
Le deuxi?me jour, Dieu a cr?? le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journ?e sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une
dur?e de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a ?t? ? nouveau d'accord (soupirs).
Le troisi?me jour Dieu a cr?? le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une dur?e de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a ?t? d'accord.
Le quatri?me jour Dieu a cr?? l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme r?pondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. ?coute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. ?a fait 80, ok ?"
"Ok!" r?pondit Dieu. "March? conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premi?res ann?es de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 ann?es suivantes nous
travaillons comme un for?at au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 ann?es suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
10 derni?res ann?es nous sommes assis devant la maison ? aboyer sur tout le monde!
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Animaux
Allez rendre service !Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :
- Fais un effort, lève-toi
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
- Fais un effort, lêve-toi ?.
Mais le cheval est encore trop malade. Le troisième jour, le cochon dit :
- Fais un effort, lêve-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui.
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, annonce :
- Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon !
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Tout pourri
Un fermier vivait seul avec son chien depuis tr?s longtemps. Ils ?taient devenus deux compagnons ins?parables. Un jour le chien meurt. Le fermier va rencontrer le cur? du village pour lui demander s'il pourrait dire une messe pour son chien.Le cur? lui dit:
- Je suisd?sol? pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un pr?cheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut ?tre qu'il peut faire quelque chose pour vous.
- Bon, d'accord, je vais m'y rendre imm?diatement. Croyez-vous qu'un don de 500 euros serait suffisant pour une messe?
- Mais pourquoi ne m'aviez-vous pas dit que votre chien ?tait catholique.
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Animaux
LA FERME...C'est un gars qui cherche ? acheter une ferme.
Un beau jour, alors qu'il se ballade en voiture, il en voit une parfaite pour ses besoins.
Il s'arr?te et va ? la rencontre de l'agriculteur.
Tous les deux discutent, et finissent par s'accorder sur le prix. Cepandant, l'acheteur potentiel met une condition:
- Y a-t-il des abeilles dans la ferme? Je ne les supporte pas!
Le paysan r?pond:
_ Il n'y a pas plus d'abeilles dans ma ferme qu'il n'y en a au p?le nord.
Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l'attacher nu ? un arbre, et de le couvrir de miel. Si au bout d'une heure l'acheteur a ?t? piqu? par une abeille, alors il pourra avoir la ferme GRATUITEMENT!
Naturellement, l'acheteur potentiel est pr?t ? tenter le pari, et se laisse attacher nu ? l'arbre.
Une heure plus tard, le fermier revient.
Avant m?me de le voir, il l'entend crier comme un cochon qu'on ?gorge.
Le paysan lui demande:
- Ne me dites pas que vous avez ?t? piqu??...
Le gars lui r?pond:
- Non non, mais par piti?, montrer ? ce veau qui est sa m?re?
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Excellent
Je vais tr?s bien !!!Ce qui suit est un ?change au tribunal entre l'avocat de la d?fense et un fermier demandant un d?dommagement pour blessures corporelles.
L'avocat: Sur le lieu de l'accident, avez-vous dit au policier que vous ne vous ?tiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ?
Le fermier: C'est exact.
L'avocat: Alors, comment se fait-il que vous demandiez un d?dommagement sous le pr?texte que vous avez ?t? s?rieusement bless? quand le v?hicule de mon client a heurt? votre van ?
Le fermier: Quand le policier est arriv?, il s'est dirig? vers mon cheval, qui avait une jambe cass?e, et lui a tir? une balle dans la t?te. Apr?s il s'est dirig? vers M?dor, mon chien, qui ?tait ? moiti? ?crabouill?, et lui a tir? une balle dans la t?te.
Quand il m'a demand? comment je me sentais, j'ai pens? que compte tenu des circonstances, il ?tait judicieux de dire que je ne m'?tais jamais senti aussi bien de toute ma vie ...
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Tout pourri
Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu. Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative. La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci :"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts: "Ecoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: Les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"
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Grands classiques
Bétisiers des locataires1.Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants.
2.J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.
3.Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.
4.La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre?
5.Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.
6.Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.
7.Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.
8.Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.
9.Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.
10.Le pavement de notre cuisine est toujours humide.
Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.
11.Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau? Elle à une couleur bizarre et un drôle de goût.
12.Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.
13.Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire. Ma femme à l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.
14.Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue. Chaque matin à 5h30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire.
15.Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables. Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.
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Crade
Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques: Albert et sa femme la Marie. Il est 10h00 environau cadran solaire de la ferme. Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour. Soudain, elle voit passer, devant son
balai et à toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin. D n'est pas jaune, sa couleur
naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible. Pas de quoi en faire un plat,
la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile. Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état
que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange.
Etrange se dit-elle, balayant de plus belle. Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient
heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile. Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie:
- C'est toi l'Albert ?
- Oui, c'est moi! Dis donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que là, j'ai plus de poussin!
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C'est vache...
Un couple de fermiers assiste à la remise des prix à la fin d'une exposition agricole. L'orateur commence par annoncer le dernier prix :- Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire de la vallée de Joux, en Suisse (canton de Vaud). Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour...
La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
- T'entends...
L'orateur reprend :
- Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire de la vallée de Joux. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour.
La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
- T'entends...
Après un instant de remous dans l'assistance, l'orateur reprend :
- Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire de la vallée de Joux (toujours en Suisse et toujours dans le canton de Vaud...). Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour.
Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s'il peut poser une question. Il prend donc le micro et dit :
- Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ?
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Excellent
Un cheval et une poulette jouent dans une prairie. Le cheval tombe dans un trou de boue et commence à s'enfoncer. Il appelle la poulette et lui demande d'aller voir le fermier pour obtenir de l'aide afin de le sortir de l'eau. La poulette court vers la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs de la voiture. Elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval et fait avancer la voiture, ce qui le sauve de la noyade. Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe à son tour dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :- Pas la peine, je crois que je vais pouvoir te tirer de là tout seul !
Disant cela, le cheval s'étend de toute sa longueur au-dessus du trou et dit :
- Saisis mon pénis et hisse-toi !
La poulette s'exécute et se sort du trou.
Moralité :
Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes…
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Excellent
C'est l'histoire d'un homme qui est au lit avec sa femme, lorsque retentit une série de coups secs sur la porte d'entrée. Le gars se tourne vers son radioréveil : trois heures du matin !- Pas question que je sorte du lit à cette heure-ci, se dit-il, puis il enfouit sa tête dans l'oreiller. Mais un grand coup sur la porte tire l'épouse de son sommeil.
- Va voir ce que c'est, lui demande sa femme. Alors, à regrets, le mari s'extirpe du lit, enfile peignoir et chaussons, descend l'escalier et ouvre la porte. Et là , qu'est-ce qu'il voit ? Un homme, visiblement bourré.
- Ehhhh, salut... Baragouine le clochard. Tu peux me pousser ?
Le mari comprend que l'homme est en panne de voiture, mais il n'a pas du tout envie d'aller l'aider à la démarrer :
- Non, allez voir ailleurs. Il est trois heures du matin et dans deux heures, je dois me lever à nouveau pour aller bosser. Sur ces bonnes paroles, le mari rentre chez lui et claque la porte. Le mari se recouche et raconte à sa femme ce qui s'est passé. L'épouse, âme charitable s'il en est, lui répond :
- Chéri, ce n'était pas très gentil de ta part. Souviens-toi de la nuit où l'on est tombé en panne en pleine cambrousse, sous une pluie battante, et où tu es allé demander de l'aide à un fermier pour qu'il vienne nous aider à sortir de là ? Souviens-toi que LUI nous a très gentiment aidé !
- Mais ce type était ivre chérie !
- Peu importe ! Lui dit sa femme. Il réclamait ton aide et tu aurais dû lui donner un coup de main. Alors, à contre coeur, le mari sort à nouveau du lit, s'habille, descend, ouvre la porte d'entrée et, incapable de voir où se trouve le poivrot dans l'obscurité, il crie :
- Eh ! Vous voulez toujours que je vous donne un coup de main ? Et il entend la voix imbibée d'alcool répondre :
- Ouais, c'est sympa.
- Où êtes-vous ? Demande le mari, toujours incapable de voir le noctambule.
- Je suis ici, sur la balançoire...
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Tout pourri
C'est un jeune auto-stoppeur qui s'arrête, le soir, dans une ferme isolée. Le fermier et sa femme veulent bien lui offrir le gîte et le couvert, mais en échange d'un service : repeindre leur porche de maison. Le jeune homme, sans-le-sou, accepte. Le voilà donc avec un pot de peinture et un pinceau. Une demi-heure plus tard il revient, fier de son ouvrage, vers le fermier. Ce dernier est ébahi par sa rapidité. Et le jeune précise :- Attention, ce n'était pas une Porsche mais une Ferrari…
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