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Excellent Un cheval et une poulette jouent dans une prairie. Le cheval tombe dans un trou
de boue et commence à s'enfoncer. Il appelle la poulette et lui demande
d'aller voir le fermier pour obtenir de l'aide afin de le sortir de l'eau. La
poulette court vers la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide
de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs
de la voiture. Elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval
et fait avancer la voiture, ce qui le sauve de la noyade. Quelques jours plus
tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe
à son tour dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher
l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
- Pas la peine, je crois que je vais pouvoir te tirer de là tout seul
!
Disant cela, le cheval s'étend de toute sa longueur au-dessus du trou
et dit :
- Saisis mon pénis et hisse-toi !
La poulette s'exécute et se sort du trou.
Moralité :
Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des
poulettes… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement
bourré. Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe
sur un tabouret, puis demande au barman un whisky. Le barman lui répond
poliment qu'il n'est pas question de le resservir car il est dans un état
d'ébriété avancé. Il lui enjoint de quitter le bar
en lui proposant d'appeler un taxi. Mais le soiffard prend mal la chose et quitte
le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret.
Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau
dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive
jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme
lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé,
le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané
barman. Il ne s'est pas écoulé 5 minutes que le pochard rentre
dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière.
Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret
de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement
un whisky. Cette fois, le barman répond avec lassitude :
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police
!
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une
voix angoissée :
- Eeeeeh, mais dans combien de bars tu bosses, toi ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Lors d'une représentation, au music-hall, un homme ouvre la gueule d'un
crocodile et y met sa... Au moment où le saurien va refermer sa gueule,
son compère donne un grand coup de gourdin sur la tête du crocodile
pour l'empêcher de croquer la... de l'artiste. Le présentateur
demande ensuite à l'assistance si quelqu'un est volontaire.
Une vieille dame lève alors la main, puis ajoute :
- Moi, je suis volontaire. Mais je vous préviens, ne me tapez pas trop
fort sur la tête, je suis âgée. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Le train va partir. Le chef de gare passe le long du quai pour fermer toutes
les portières. Et il tombe sur une portière récalcitrante.
Il la claque, la claque de nouveau, puis la re-claque à toute volée.
Mais la portière se rouvre à chaque coup. Alors, excédé,
il hurle :
- Et bien, espèce d'andouille ! Tu peux pas retirer ta main, non ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est un jeune auto-stoppeur qui s'arrête, le soir, dans une ferme isolée.
Le fermier et sa femme veulent bien lui offrir le gîte et le couvert,
mais en échange d'un service : repeindre leur porche de maison. Le jeune
homme, sans-le-sou, accepte. Le voilà donc avec un pot de peinture et
un pinceau. Une demi-heure plus tard il revient, fier de son ouvrage, vers le
fermier. Ce dernier est ébahi par sa rapidité. Et le jeune précise
:
- Attention, ce n'était pas une Porsche mais une Ferrari… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide
de s'arrêter pour faire une petite sieste. Juste au moment où il
ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
- Vous avez l'heure ?
- Il est 2h, répond l'autre.
- Merci ! 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et
dit :
- Vous avez l'heure ?
- Il est 2h10, répond l'automobiliste, exaspéré.
- Merci ! Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle
sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
JE N'AI PAS L'HEURE.
A peine vient-il de se rendormir, qu'un autre coureur frappe à la fenêtre
:
- Il est 2h20, Monsieur ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Toto joue aux Playmobil dans le jardin quand, soudain, il est saisi d'une envie
pressante. Alors il se précipite vers les toilettes, ouvre la porte et...
SSSHHHHPRROUUMMMPFFFF ! Toto, soulagé d'avoir vidé son sac, remarque
qu'il n'y a plus de papier et se dit :
- Tant pis, je vais m'essuyer avec mes mains, je me les laverai après.
Cinq minutes s'écoulent... Toto sort enfin des cabinets lorsque, soudain,
sa mère s'écrie :
- TOTOOOOOOOOOOOOOO ! A TAABBBBLLEEEEE ! En se dépêchant de refermer
la porte, Toto se coince les doigts dans la porte...
- Aïïïïïïïïïïe !
Et là, sa mère vient vite lui attraper les mains et faire un gros
bisou au bobo
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De l'autre côté Deux gays prennent un verre dans un bar. A la fermeture, ils se dirigent tous
les deux vers la voiture et le premier demande à l'autre s'il peut conduire
sa voiture. Celui-ci accepte et le premier s'installe sur le siège du
conducteur. Il démarre la voiture, passe la première, débraye
et percute avec violence le pare-chocs de la voiture garée devant. Il
cale, redémarre et passe cette fois la marche arrière. Il rentre
brutalement dans un poteau en béton, défonçant le coffre
du véhicule. Le propriétaire de la voiture est furieux :
- Georges ! Georges ! Tu es sûr que tu sais conduire ?
- Ne t'énerve pas mon chou, je veux juste que tu perçoives mon
côté féminin. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Elevage de poulets belges
Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez
de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne,
et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve
une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion
et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son
voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin
lui dit:
- Elever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité,
je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais
tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec
les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade
en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup
de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux
nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore
une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous
morts?
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante
trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Souliers en crocodile
Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures
car elle veut à tout prix s'acheter une paire de soulier de crocodile
pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle
essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant,
elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant
chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à
la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou
six crocodiles sont morts, alignes sur la terre ferme. A ce moment, il voit
dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher
de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le
retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui la non plus n'a pas de souliers ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Commerciaux et ingénieurs
Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à
un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs
n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer
dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant,
le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à
la porte et demande
"Votre billet, s'il vous plaît!".
Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur
est satisfait et s'en va. Les commerciaux sont bien sûr extrêmement
vexés que les ingénieurs leur aient encore une fois fait la leçon.
Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux
ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont
s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.
Les ingénieurs passent discrètement à côté,
frappent à la porte et demandent
"Votre billet, s'il vous plaît!" et se réfugient dans
les toilettes suivantes.....
La morale de l'histoire : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les
techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Anniversaire de mariage
Monsieur & Madame Dupont s'y préparent depuis longtemps. C'est avec
impatience qu'ils attendent de fêter leur 10ème anniversaire de
mariage.
Monsieur Dupont rentre chez lui, tout excite à l'idée de passer
une bonne soirée... Il lance a sa femme :
- Ce Soir, c'est champagne et vaseline
Sa femme, toute émoustillée, s'empresse de s'enfermer dans la
salle de bain, non sans avoir ressorti de ses tiroirs la guêpière
blanche et les bas blancs de son mariage. Elle commence à se pomponner,
se parfumer ... 1 heure plus tard, elle s'attaque à sa petite toilette
Mais, Ô désespoir, le tube de vaseline est (déjà)
vide. Elle ouvre tous les tiroirs mais rien, pas de réserve. Elle interpelle
son mari et lui confie son problème.
- Ce n'est pas grave, lui dit-il, ce soir c'est champagne cul sec! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Futés
Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Donnes-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé.
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat,
du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café,
un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et
quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon
vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà
payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme
prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut
encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre
collègue qui est parti.
Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Si les OS étaient
.
(OS : Operating System : système d'exploitation)
Si les OS étaient des voitures...
Comment vous iriez faire vos courses avec:
" MS-DOS: Vous montez dans la voiture et essayez de vous souvenir où
vous avez mis vos clefs.
" Windows: Vous montez dans la voiture et allez jusqu'à l'hypermarché
très lentement parce qu'un train de marchandise est accroché à
l'arrière de la voiture.
" Macintosh Système 7: Vous montez dans la voiture pour aller à
l'hypermarché, mais la voiture vous conduit toute seule à l'église.
" UNIX: Vous montez dans la voiture et tapez GREP HYPERMARCHÉ. Après
avoir atteint la vitesse de 400 km/h en route, vous arrivez chez le coiffeur.
" Windows NT: Vous montez dans la voiture et écrivez une lettre
qui demande à Aller faire ses courses. Puis vous sortez de la voiture
et postez la lettre à votre tableau de bord.
" BeOS: Vous allez à l'hypermarché à pied avec Jean-Louis
Gassée, qui vous explique comment la vie sera formidable quand vous irez
faire vos courses en volant dans les airs.
" OS/2: Après avoir rempli votre réservoir de 30 000 litres
de super, vous montez dans la voiture avec une escorte motocycliste et en suivant
la fanfare municipale. A mi-chemin, la voiture explose en tuant tout le monde
dans la ville.
" S/36 SSP [mainframe]: Vous montez dans la voiture et conduisez jusqu'à
l'hypermarché. À mi-chemin, vous tombez en panne d'essence. En
marchant le reste du chemin, vous êtes dépassés par les
gosses en mobylette.
" OS/400: Un domestique vous enferme dans votre voiture et vous conduit
jusqu'à l'hypermarché. Là vous regardez les gens faire
leurs courses.
" AmigaOS: Vous montez dans la voiture et vous arrivez simultanément
dans tous les magasins
Si les OS étaient des compagnies aériennes
" DOS Air:
Les passagers vont sur la piste de décollage, s'accrochent à une
partie de l'avion, le poussent jusqu'à ce qu'il décolle, sautent
dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se raccrochent à
l'avion, le repoussent jusqu'à ce qu'il redécolle, ressautent
dedans, puis ressautent dehors quand il...
" Mac Airways:
Les hôtesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent tous et agissent
tous de la même manière. Quand vous posez des questions sur le
vol, ils répondent Vous ne voulez pas savoir, vous n'avez aucun besoin
de savoir, et voulez-vous bien retourner à votre siège pour voir
le film.
" Windows Airlines:
Le terminal est très propre, les hôtesses courtoises, les pilotes
capables. La flotte d'avions est immense. Votre jet décolle sans une
secousse, passe au dessus des nuages, et à 20 000 pieds explose sans
crier gare.
" OS/2 Skyways:
Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent
en rond. Une hôtesse annonce qu'un vol vient juste de décoller,
bien qu'il n'y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie
s'excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients
tout en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte.
Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets,
et ajoutent qu'ils seront bien plus en sécurité que sur Windows
Airlines; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit
peu que les technic Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Agriculteurs américain et breton
Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- Quelle est la taille de votre ferme?
- Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares,
et la votre?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi
je n'ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà
eu une saloperie de bagnole comme ça!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
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