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Grands classiques

Le BĂŞtisier des ImpĂ´ts :

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département...
- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative...
- Notre but n'est pas, comme vous l'Ă©crivez, de vous " Ecraser comme une merde ", mais de percevoir le montant exact de vos impĂ´ts...
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants Ă  charge...
- Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60 francs...
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation...
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier...
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française...
- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers"...
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre...
- La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...
- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.
- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine.
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.
- Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.
- Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent ĂŞtre pris en compte.
- Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à : 0,15F.
- Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermée.
- Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000 francs au lieu de 18 francs 40.
- Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après- midi et de l'après- midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre.
- Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir : TOUTE PIECE NECESSAIRE AU REGLEMENT.
- Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de ces impôts, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.
- L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévu par la loi, il vous reste la solution de déménager.
- Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F...
- Si vos parents sont Ă  votre charge, ce sont comme des enfants...
- Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble.
- Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification.
- Ce qui en plus n'est pas en moins.
- Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes.
- Thème de la réunion de travail : La division du travail par l'inspecteur divisionnaire.
- Il refusait de déclarer sa femme de ménage sous prétexte qu'il l'avait épousée.
- Votre mariage a transformé votre couple en foyer fiscal.
- Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois.
- Votre demande d'éclaircissement a tout embrouillé.
- L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable
- Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques
- Les timbres fiscaux ne doivent pas servir Ă  affranchir le courrier
- Votre signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine
- Somme à régler au plus tard le 15 février si vous n'êtes pas menstrualisé
- Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d'Ă©poque, vieux papiers
- Si vous ajoutez 1000 francs Ă  3500 francs, comment pouvez vous obtenir 4500 francs
- L'augmentation doit correspondre précisément à une réduction
- Si votre femme n'a pas été réglée, merci de nous la renvoyer immédiatement
- Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière
- Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison
- Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine
- Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre
- Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous ĂŞtes encore vivant
- Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services
- Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800
- Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier
- La mensualité peut être payable annuellement
- Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans
- La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier
- Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup
- À zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous
- Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous
- Votre dossier est vide de toutes pièces manquantes
- Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "Ă  la tĂŞte du client", ni en fonction de la race de son sexe
- L'article 15 (définitivement supprimé) est parfaitement clair
- S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord
- Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé
- Personne n'ayant couvert votre femme ces cinq dernières années, vos enfants ne peuvent apparaître...
- Votre dossier indiquant 57 enfants à charge. Merci de rétablir la virgule.
- Votre demande de délai du paiement n'a pu être prise en considération, nos services n'ayant pas eu le temps d'examiner votre demande dans les délais.
- Veuillez nous envoyer vos données par courrier électronique. Nous n'avons pas reçu votre premier formulaire, puisque nos systèmes informatiques ne fonctionnent pas.


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Crade

Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques: Albert et sa femme la Marie. Il est 10h00 environ
au cadran solaire de la ferme. Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour. Soudain, elle voit passer, devant son
balai et à toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin. D n'est pas jaune, sa couleur
naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible. Pas de quoi en faire un plat,
la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile. Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état
que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange.
Etrange se dit-elle, balayant de plus belle. Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient
heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile. Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie:
- C'est toi l'Albert ?
- Oui, c'est moi! Dis donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que là, j'ai plus de poussin!


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Cul

Pendant plusieurs années au lycée, Kévin a été le petit ami de Laetitia. Cependant, ils ne sont jamais passés à l'acte, Laetitia ayant toujours un argument du genre :
- On ne fera pas l'amour ensemble avant d'être mariés.
Et comme Kévin est un amoureux transi, Kévin a su attendre, attendre et attendre encore... Finalement, le mariage arrive par un beau jour de printemps et Kévin ne pense qu'à une seule chose devant Monsieur le Maire, devant Monsieur le Curé, pendant le repas... Cette chose qu'il attend depuis le lycée, il va l'avoir enfin ce soir ! Au cours de la soirée, les deux mariés faussent compagnie à tous leurs invités et gagnent leur chambre. Lorsque la jeune épouse sort de la salle de bain, elle dit à son mari d'un air triste :
- Chéri, j'ai une mauvaise nouvelle. J'ai mes règles, et je ne veux pas que notre première fois se fasse dans ces conditions !
- QUOI ??? J'espère que tu plaisantes !!!
- Voyons chéri. Ce n'est pas si grave que ça. Tu n'as qu'à attendre quelques jours de plus. Tu as déjà attendu plusieurs années, quelques jours de plus ne seront pas catastrophiques.
Là dessus, la mariée se couche et s'endort. Vers cinq heures du matin, elle se réveille pour boire un peu d'eau. Lorsqu'elle revient de la salle de bain, elle voit Kévin qui regarde le plafond fixement, les yeux grands ouverts.
- Mais enfin Kévin, ça ne sert à rien de rester éveillé, tu le sais bien, tu ferais bien mieux de dormir.
- Je voudrais bien, mais je bande tellement que je n'ai plus assez de peau pour fermer les yeux…


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Tout pourri

L'histoire se passe dans une école américaine. C'est la fin de l'année, le programme est fini, les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de partir avant la fin des cours. La maîtresse dit alors :
- Je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut s'en aller.
Un gamin qui affirme être intelligent et cultivé, se dit qu'il va pouvoir répondre facilement et ainsi partir plus tôt. La maîtresse pose alors sa première question :
- Qui a dit: "I have a dream ?".
Avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame :
- C'est Martin Luther King !
- C'est bien, Lucy, tu peux partir.
Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question.
- Qui a dit : "Je reviendrai" ?
Mais avant que le gosse ait pu ouvrir la bouche, une autre fillette lance :
- C'est Mc Arthur !
Le gamin est très en colère, puisqu'il connaissait encore une fois la réponse. Mais la maîtresse félicite la jeune fille et la laisse partir avant de poser une nouvelle question :
- Qui a dit : "I am a Berliner" ?
Avant que le gamin n'ait pu s'exprimer, une troisième fille crie :
- C'est JF Kennedy !
- C'est bien, Alice, tu peux partir.
Le gamin bout carrément de colère. Alors que la maîtresse se retourne, il dit à son voisin :
- J'espère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant.
La maîtresse, qui a entendu, est offusquée, elle se retourne et hurle :
- Qui a dit ça ???
Et le gamin répond :
- C'est Bill Clinton. Je peux partir, maintenant ?


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Cul

Quel est le plus gros défaut des fermetures éclair ?
Ca fait du bruit au cinéma


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Tout pourri

LE PILOTE AVEUGLE
Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.


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Tout pourri

Lors d'une visite de l'asile, l'Ă©pouse du directeur se met Ă  discuter avec un fou.
Celui-ci lui raconte qu'il est ici depuis plusieurs années et qu'il ne comprend pas pourquoi il est toujours enfermé, alors qu'il va parfaitement bien.
Intriguée par son discours, la femme du directeur discute avec lui pour juger de la vraisemblance de ces propos. Après quelques minutes, elle est convaincue qu'il y a effectivement une erreur et qu'il est parfaitement normal. Elle le quitte en lui promettant d'en parler à son mari pour le faire sortir. Elle le salue et s'éloigne...
C'est alors qu'elle reçoit un énorme coup de chaise dans le dos, tombe presque inconsciente, parvient à se retourner et voit le malade se pencher vers elle et lui dire :
- Surtout, vous n'oubliez pas !


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Tout pourri

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe : il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec de l'animal ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle :
- ARRETE AVEC TES JURONS.
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais, là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là, comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo... Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit :
- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est alors que le perroquet ajoute :
- Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait ?


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Animaux

Dans une ferme, un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il possède un trésor ! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est " le cochon le plus intelligent du monde "... Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte lui-même sur place. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment, à notre époque, on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande :
- Bonjour ! Je suis journaliste de presse et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire. Le pauvre paysan lui répond :
- C'est vrai. Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable.
- C'est lui, dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande :
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde ?
Le paysan répond :
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage, dans la maison, en train de dormir dans son berceau... Lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait oublié son fer à repasser sur le linge). A ce moment-là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire, sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol, à l'abri des flammes. Ensuite, il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.
- Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.
- Et ce n'est pas tout ! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était pleine de terre et d'herbe. Alors j'ai mis le tracteur au point mort, je suis descendu et j'ai commencé à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse du tracteur s'est enclenchée toute seule et je me suis trouve renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... Mais le cochon avait dû sentir qu'il se passait quelque chose : il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui.
- C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais, dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes ?
- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup…


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Cul

C'est au tour du dernier fils de la ferme de se marier. Il s'agit du Raymond, qui est un peu demeuré et sa mère lui fait les recommandations :
- Ecoute, mon fils, tu montes avec la Christiane, et si tu as des problèmes, tu m'appelles et je t'aiderai.
- Oui, m'man !
Et il monte. Dans la chambre, sa dulcinée roucoule, roule des yeux et défait ses bas avec des gestes à faire péter une Durit à un moine octogénaire. Mais le Raymond, intimidé, tourne les talons et descend vers sa mère, affolé :
- M'man, m'man, la Christiane elle se met toute nue, on dirait ?!
- Mais c'est normal, mon fils, on se déshabille toujours pour faire la chose... Fais pareil !
Le Raymond remonte, et, un peu honteux, enlève ses frusques. Il se retrouve comme un benêt, debout, près du lit où la Christiane, dans le plus simple appareil, se tortille comme un ver en susurrant des cochonneries. Le Raymond redescend en courant et, complètement ahuri, annonce à sa mère :
- M'man, ça y est, on est tout nus tous les deux, qu'est-ce que j'fais maint'nant ?
Sa mère, excédée, lui dit :
- Bon dieu de bois, t'es quand même pas futé ! Maint'nant, tu la montes comme font les bêtes. Le regard illuminé par un éclair de compréhension, le Raymond, sabre au clair, remonte l'escalier en courant. Il glisse au premier tournant, manque une marche et se tape le crâne contre la dernière... BOUM ! Il crie alors à sa mère :
- M'man, m'man, ça saigne, ça saigne !
- C'est normal, continue !
Alors, il se tape le front contre la marche... BOUM ! BOUM ! BOUM ! BOUM !


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Cul

Deux amoureux se baladent dans le bois de Boulogne.
La jeune fille romantique susurre :
- Ecoute comme le chant des grillons est joli !
- Ce ne sont pas des grillons, chérie, ce sont les fermetures éclairs…


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Pays

Un automobiliste belge rentre dans la cour d'une ferme et demande à la fermière :
- Avez-vous un cheval noir ?
- Non.
- Une vache noire ?
- Non.
- Un mouton noir ?
- Non.
- Un gros chien noir ?
- Non.
- Alors, il n'y a pas de doute, j'ai écrasé le curé…


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Pas bĂŞte

Pendant la dernière guerre, un paysan, prisonnier en Allemagne, reçut de sa femme, restée à la ferme, une lettre désespérée :
« Je n’ai personne, lui disait-elle, pour labourer le champ où tu comptais planter des pommes de terre ».
I1 lui répondit :
« Ne t’avise surtout pas de toucher à ce champ.
C’est là que sont enterrées toutes les munitions ».
Naturellement, la censure intercepta la lettre du prisonnier, et, le lendemain, un détachement de soldats allemands envahissait la ferme et retournait méthodiquement le champ, à la recherche de ces munitions imaginaires.
Quelques jours plus tard, la fermière écrivait à son mari pour lui raconter la scène.
« Et maintenant, interrogeait-elle, que dois-je faire ?»
I1 lui répondit : « Maintenant, tu peux planter les pommes de terre ».


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Excellent

Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel.
Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol. Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d'elle et lui lâcha une grosse bouse dessus.
Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée à la vie. Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à chanter...
Un chat qui passait tout près entendit ses chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée.
Les morales de cette histoire:
- Une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément un ennemi.
- Une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcément un ami.
- Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire, c'est de vous fermer la gueule!


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Cul

Dans chaque homme, y a un cochon qui sommeille C'est l'printemps. Les oiseaux chantent, les plantes sortent de terre et dans la ferme, les animaux semblent tous être en rut. Rendant visite à son compère Le Louis, Le père Adolphe est intrigué par ce qu'il entend dans l'étable. On dirait qu'on est en train de tuer un cochon tant ça pousse des cris pas possibles: GRUIK GRUIK GRUIK!!! Adolphe rentre dans l'étable et voit le Louis, le pantalon sur les chevilles! Il est en train d'essayer de retourner la truie et " de s'la faire ", mais elle ne veut pas, l'animale! En rigolant du spectacle, le Louis il dit:
- Ho là Adolphe, mais qu'êk tu fais?! Pourquoi donc tu veux la r'tourner? Fais donc ça par derrière comme tout l'monde!
Et le Louis il répond:
- Eh, c'est qu'moi, j'aime bien embrasser en même temps!


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