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Pas bĂȘte

Le sens des affaires à la campagne
Une jeune fille de la ferme va ouvrir la porte et tombe sur le voisin, paysan lui aussi.
La fille:
- Mon père n'est pas à la maison, mais je sais pourquoi vous venez et je vais m'en occuper. Vous voulez que notre taureau saillisse votre vache. Mon père m'a dit qu'il demandait 200 francs pour ça.
- C'est intéressant, mais ce n'est pas ce que je veux
- Nous avons un jeune taureau aussi qui démarre juste la saison des saillies. Il n'a pas encore été testé mais génétiquement, il est très bon. Mon père ne demande que 100 francs pour chacune de ses saillies.
- Ce n'est pas ça que je veux.
- Sinon, il nous reste bien un vieux taureau dans la pâture du fond. Il sait encore saillir mais il est du genre coléreux. Si vous arrivez jusque là-bas avec votre vache sans vous faire charger, la saillie ne vous coûtera que 50 francs.
- Je ne venais pas pour ça. Je venais rendre visite à votre père pour lui parler de votre frère: votre frère Basile a mis ma fille enceinte!
- Oh... Dans ce cas là, il faudra que vous attendiez que mon père rentre parce que je ne sais pas combien il demande pour Basile.


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Morts

Victime jusque dans la mort
Un nain extrêmement connu vient de mourir.
De nombreux amis viennent lui rendre un dernier hommage dans la maison familiale.
Un des invités descend l'escalier de la chambre où repose le corps lorsque la veuve lui demande:
- Avez-vous refermé la porte de la chambre en sortant?
- Euh non, je pense avoir oublié
- Alors dans ce cas, je crois que je ferais mieux de monter et d'aller la refermer. Le chat l'a déjà tiré par terre trois fois aujourd'hui?


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De l'autre cÎté

Deux Homo préparent le petit déjeuner, le premier pète, le second s'exclame :
- Fermes pas j'arrive.


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Animaux

Comment laver son chat ?
1. Nettoyez soigneusement les toilettes
2. Ajoutez la quantité adéquate de shampooing dans l'eau des toilettes et remontez le couvercle
3. Récupérez le chat et calmez-le pendant que vous l'emmenez vers la salle de bains
4. D'un mouvement sec, mettez le chat dans les toilettes et fermez le couvercle (vous aurez peut-être à vous asseoir dessus pour que le chat ne s'échappe pas)
ATTENTION :
Ne laissez pas la moindre partie de votre corps trop près du bord car les pattes essaieront d'atteindre tout objet. Le chat s'agitera et fera plein de bulles de savon. Ne vous inquiétez pas pour le bruit qui sortira des toilettes, le chat est en train de s'amuser
5. Tirez la chasse 3 ou 4 fois. Ceci fera un nettoyage et un rinçage que j'ai trouvé très efficaces
6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte vers l'extérieur et assurez-vous qu'il n'y a personne entre les toilettes et la porte
7. Mettez vous derrière les toilettes aussi loin que possible et soulevez rapidement le couvercle
8. Le chat tout propre sort des toilettes comme une fusée et se séchera tout seul
Sincèrement,
Le chien.


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Animaux

Ils prennent la porte
Deux témoins de Jéhovah frappent à la porte d'une maison.
C'est une femme qui leur ouvre et elle n'est pas du tout de bonne humeur en les voyant:
- Vous êtes de Témoins de Jéhovah?... Je n'ai pas envie d'écouter vos sornettes!
Et CLAC, elle leur referme la porte au nez.
Mais problème, la porte ne veut pas se refermer. Une deuxième fois, elle tente de la claquer au nez des visiteurs... Mais c'est la même chose: il y a quelque chose qui coince.
Persuadée qu'un des deux prêcheurs de la "parole divine" a placé son pied dans l'encoignure de la porte, elle s'apprête à les engueuler comme du poisson pourri mais elle se fait couper la parole:
- Madame, je m'excuse de vous dire ça, mais si vous voulez refermer votre porte, vous allez d'abord devoir retirer votre chat.


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Tout pourri

Un type baraqué, style ancien militaire, se promène avec un gros flingue du coté de Montfermeil.
Il avise quelques gonzes qui le narguent et tire au hasard. La police surgit : il exhibe alors un permis de chasse international.
Les flics s'inclinent et le sermonnent pour la forme.
- Attention ! Votre permis ne vous autorise pas à tuer impunément n'importe qui. Ca ira pour cette fois, celui-la on l'avait à l'oeil, ça en fera un de moins...
Le lendemain, le même type se promène avec un 22 long rifle dans la rue principale de Vaulx en Velin et se fait 3 beurs. Emeute. Les flics arrivent et le sortent péniblement de là.
Il exhibe à nouveau son permis et les flics le relâchent.
Trois jours plus tard, le gars remet ça à Marseille avec une Kalachnikov. Complètement déchaîné, il dézingue vingt mecs avant d'être submergé par le nombre.
L'arrivée des poulets lui évite de justesse le lynchage. Il sort de ce qui lui reste de son fameux permis.
Les flics se marrent :
- Ah non, mon gars ! Ici ce truc ne marche pas ici : c'est une réserve !?


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Cul

Pourquoi les femmes ferment les yeux pendant l'amour?
Elles ne peuvent pas supporter de voir l'homme prendre du plaisir.


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Tout pourri

Avec modération...
C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle va prendre une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse. Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d'une drôle de manière.
Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit:
- J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de religieuse. Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.
La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe. Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit:
- Mais enfin Ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure!
- Mais c'est la vérité! Ca va vraiment la faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état!


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MĂ©tiers fatiguants

Toi et ton chef : la différence !
1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.
2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé.
3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton chef commet une erreur, il est seulement humain.
4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ai demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton chef le fait, il fait preuve d'initiative.
5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton chef le fait, il est ferme.
6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton chef le fait, il est original.
7.Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-cul.
Quand ton chef contente son chef, il est coopératif.
8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton chef n'est pas dans son bureau, il est en affaires.
9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton chef est en congé maladie, il doit être gravement malade.
10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton chef le fait, c'est de l'humour. ;-)


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Brunes & Blondes

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?
Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair…


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Animaux

Le psittacidé-magnétophone
C'est une femme qui doit partir en pèlerinage à Lourdes plusieurs jours et qui confie son perroquet à des amis paysans. Sachant que ceux-ci ont des manières plutôt rustaudes, et connaissant la propension de sa bestiole à ressortir injures et autres vulgarités, elle leur précise de ne pas dire de gros mots devant l'animal.
Cependant, dès le premier jour, un fort orage éclate sur la ferme. Le paysan s'écrie:
- Nom de Dieu, voilà qu'il pleut!
(Le perroquet enregistre aussitôt)
La paysanne qui était sortie pour rentrer l'ânesse, crie à l'intention de son mari:
- L'ânesse veut pas rentrer!...
Le paysan lui dit:
- Enfonce lui le bâton dans le cul, peut-être qu'elle avancera!
(Le perroquet enregistre aussitôt)
Lorsque la femme revient de son pèlerinage, elle est touchée par la foi et décide de faire bénir son perroquet.
Rendez-vous est pris à la paroisse. Le jour dit, le curé s'approche de l'animal et lui balance quelques gouttes d'eau bénie avec son goupillon.
Aussitôt, le perroquet s'écrie:
- Nom de Dieu, voilà qu'il pleut!
Sous le choc, la propriétaire de l'animal tombe dans les pommes.
Le vieux curé, affolé, les mains sur sa canne en bois, implore le Seigneur à haute voix:
- Mon Dieu mon Dieu, qu'est-ce que je peux faire?
et le perroquet lui répond:
- Enfonce lui le bâton dans le cul, peut-être qu'elle avancera!


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W et ses Potes

Les abracadabrantesqueries de Chirac ne sont rien au regard des busheries ordinaires.
Voici un florilèges des bons mots du président américain G.W. Bush
- Les habitants de la Grèce sont les grecquois
- Les français n'ont pas de mot pour "Entrepreneur"
- La grande majorité de nos importations provient de l'extérieur du pays.
- Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque de l'échec.
- J'ai fait de bons jugements par le passé. J'ai fait de bons jugements dans le futur.
- L'avenir sera meilleur demain.
- Nous allons avoir les américains les mieux instruits de par le monde.
- J'assume toutes les déclarations erronées que j'ai pu faire
- Nous avons une obligation ferme vis à vis de l'OTAN, nous faisons partie de l'OTAN. Nous avons une obligation ferme vis à vis de l'Europe. Nous faisons partie de l'Europe.
- Un taux de participation d'électeurs bas est une indication qu'il y a moins de gens qui vont aux urnes.
- Pour la NASA, l'espace est une priorité haute.
- Pour parler franchement, les enseignants sont la seule profession qui apprend à nos enfants.
- Ce n'est pas la pollution qui nuit à l'environnement. Ce sont les impuretés qu'il y a dans l'air et dans l'eau
- Il est temps pour la race humaine d'entrer dans le système solaire.


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Cul

Tireurs d'élite
Josette s'écrit en voyant sa copine Lucienne arriver au bureau avec des cernes jusque là
- Oh là là ! Qu'est-ce qui s'est passé? T'as pas dormi ou quoi?
- Comme tu dis, j'ai pas pu fermer l'oeil de la nuit...
- C'est à cause de Robert: il n'a pas arrêté de tirer dans les couvertures jusqu'au matin.
- Oh ben t'as de la chance, le mien ne dépasse jamais quelques minutes.


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RĂ©ponses des femmes

25 RAISONS DE PRÉFÉRER UN CONCOMBRE À UN HOMME...
1 - Un concombre moyen a 7 pouces de long.
2 - Un concombre garde sa rigidité une semaine.
3 - Un concombre n'est pas complexé par sa grosseur.
4 - Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à l'épicerie avant de l'apporter à la maison.
5 - Un concombre respecte votre sommeil le matin.
6 - Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film.
7 - Au ciné-parc, vous pouvez l'asseoir sur la banquette avant ou bien laisser votre concombre à la maison.
8 - Un concombre ne demande pas s'il est le premier.
9 - Un concombre ne vous demande pas de porter des vêtements de nuit sexy, des talons hauts avant d'aller au lit
10 - Un concombre ne dit pas aux autres que vous n'êtes plus vierge.
11 - Vous pouvez vous permettre le nombre de concombre que vous voulez.
12 - Vous mangez le concombre quand ça vous tente.
13 - Un concombre n'est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur.
14 - Un concombre ne fera jamais de colère parce qu'il y a d'autres concombres dans le réfrigérateur.
15 - Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais.
16 - Vous n'avez jamais d'excuse à donner à votre concombre.
17 - Un concombre est disponible peu importe la période du mois.
18 - Un concombre ne fera jamais de cercle humide dans votre lit.
19 - Avec un concombre, le siège de la toilette reste à la position où vous l'avez laissé.
20 - Un concombre ne laisse pas traîner ses chaussettes ni ses vêtements.
21 - Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre.
22 - Vous ne découvrirez pas que votre concombre est marié.
23 - Les concombres n'exigent pas que vous ayez d'autres petits concombres.
24 - C'est facile de se débarrasser d'un concombre.
25 - Il n'y a pas de raison de s'inquiéter si on dépasse les 28 jours.


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Mysogines

La vengeance des hommes...
Un jeune garçon demande à son père :
- Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins?
Surpris, le papa répond :
- Bien sûr, mon garçon, sinon, on ne serait pas normal ...il y a trois sortes de poitrines ... tout dépend de l'âge de la femme ... Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.
- Des oignons, papa?
- Oui, tu les regardes et ils te font pleurer...


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