Les dernières
Cul Pourquoi les femmes aiment faire l'amour le matin ?
Pour partir avec quelque chose de chaud dans le ventre. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Pourquoi les femmes se grattent la tête le matin ?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent TEST - Combien y a-t-il de chiens sur cette photo ?
Voici une photo a envoyer à toutes vos connaissances c'est un test de
reconnaissance visuelle ou la moyenne est de :
Femmes: 12,46 minutes
Hommes: 1,05 seconde
Aide pour les femmes : Les chiens sont noirs et blancs !!
Allez les filles, un petit effort !!!
C'est parti !!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Pourquoi les gens préfèrent faire des bonhommes de neige plutôt
que des bonnes-femmes de neige?
- Parce que ça prend trop de temps de vider la tête Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Mysogines L'homme a découvert les ARMES et a inventé la CHASSE, la femme
a découvert la CHASSE et a inventé les FOURRURES.
L'homme a découvert les COULEURS et a inventé la PEINTURE, la
femme a découvert la PEINTURE et a inventé le MAQUILLAGE.
L'homme a découvert les MOTS et a inventé la CONVERSATION, la
femme a découvert la CONVERSATION et a inventé le BAVARDAGE.
Le JEU a été découvert par l'homme qui a inventé
les CARTES, la femme a découvert les CARTES et a inventé la TRICHERIE.
L'homme a découvert l'AGRICULTURE et a inventé la NOURRITURE,
la femme a découvert la NOURRITURE et a inventé le RÉGIME.
L'homme a découvert l'AMITIÉ et a inventé l'AMOUR, la femme
a découvert l'AMOUR et a inventé le MARIAGE.
L'homme a découvert les FEMMES et a inventé le SEXE, la femme
a découvert le SEXE et a inventé les MAUX DE TÊTE. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un prêtre catholique était parti convertir des tribus africaines.
Comme il venait de débarquer, il ne connaissait pas encore très
bien question le dialecte local. Du coup, il s'était offert les services
d'un traducteur. Un beau jour, le chef de la tribu accorde au prêtre l'autorisation
de faire son sermon devant la tribu au complet. Alors il se place sur la place,
il monte sur une grosse pierre pour être bien vu de tous, et il demande
à son traducteur de venir se placer à côté de lui.
Le missionnaire commence :
- Si vous le voulez, je vous montrerai comment creuser un trou dans la terre
de telle manière que vous pourrez trouver de l'eau pure au fond de ce
trou !
La tribu répond d'un seul cri :
- GNA-BOUN-GA !
Le missionnaire continue :
- Je vous montrerai comment capturer des animaux sans pour autant avoir à
quitter votre village !
Et la tribu lance à nouveau comme un seul homme :
- GNA-BOUN-GA !
A ce stade, le missionnaire est super heureux de remporter l'adhésion
de tous les autochtones à ses idées et il poursuit allègrement
:
- Et ensuite je vous montrerai comment faire la paix avec les autres tribus
qui ne cherchent qu'à prendre votre terre et vos femmes.
Encore une fois toute la tribu s'écrie en chur :
- GNA-BOUN-GA !
Cette fois-ci, les villageois ont tellement crié que tous les oiseaux
se sont enfuis des arbres alentour. C'est sur cet encouragement que le prêtre
finit son discours. Ensuite, une grande fête est donnée pendant
laquelle il y a moult danses traditionnelles et de la musique. Plus tard dans
l'après-midi, l'interprète vient voir le missionnaire pour lui
faire un rapport :
- Notre chef a beaucoup apprécié votre discours. Il aimerait vous
emmener dans la savane pour voir de plus près tous les animaux qui vivent
sur les terres du village.
Le curé est enthousiaste et heureux d'avoir réussi à impressionner
favorablement le chef de la tribu. Il dit au traducteur :
- Dites au chef que je serai très honoré qu'il me fasse une visite
guidée.
Alors le chef, le traducteur, le missionnaire et quelques guerriers s'en vont
faire le tour des terres de la tribu. Ils passent donc dans un pâturage
dans lequel paissent une centaine d'animaux domestiques: vaches, chèvres
et moutons. D'ailleurs, le curé est impressionné de voir tant
d'animaux pour une petite tribu. Au moment où ils s'apprêtent à
repartir, le chef de la tribu dit quelque chose à l'oreille du traducteur.
Le curé demande alors au traducteur :
- Qu'a dit le chef ?
- Il a dit de faire attention où vous mettez les pieds, parce que vous
avez marché dans GNA-BOUN-GA. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Mutants à Tchernobyl
C'était une fois un anglais et un russe dans un bar.
L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois.
Il sortirent alors dehors, l'anglais s'exécuta et réussit. Il
dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui tu es très bon mais je suis meilleur, moi je suis capable de faire
l'amour à cinq femmes en même temps.
L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son
pantalon et découvra cinq pénis tous alignés.
Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Une femme faisait comme a son habitude un parcours de golf lors d'une chaude
après-midi de juillet.
Choisissant un bois No 3, elle envoya sa balle droit dans les fourres. Celle-ci
avait malencontreusement atterri sur la tête d'une grenouille.
Essayant de ranimer celle-ci, elle y parvint après un moment.
Dans sa générosité, la grenouille (en réalité
une fée - comme c'est original) lui dit :
- Hé bien ma p'tite dame, comme vous êtes charmante, je vais exaucer
trois de vos voeux... malheureusement, chaque voeu que vous prononcerez sera
trois fois plus important pour votre mari que pour vous...ainsi va la vie.
- Très bien, alors avant tout, je veux être riche...très
riche!
- Tu réalises que ton mari le sera trois fois plus que toi...
(Grenouille et madame sont devenues très copines, voila pourquoi elles
se tutoient)...
- Pas grave !
Et poof ! Elle est multimilliardaire (en Euros, c'est une histoire moderne,
ou plus exactement adaptée !).
- Ensuite je veux être la femme la plus désirable au monde...
- Ton homme sera donc le male le plus chaud de la planète...
- Peu importe, comme je serai la plus belle, il ne me résistera pas...
- Et ton dernier voeu ?
- J'aimerais être victime d'un léger infarctus...
Moralité pour les femmes : Les femmes sont définitivement plus
malines que les hommes, n'essayez pas de les baiser...
Moralité pour les hommes : Toutes des salopes ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Il était une fois une femme qui avait passé 25 ans de sa vie
mariée et qui célébrait son 60ème anniversaire.
Pendant la fête, une fée apparut et lui dit que comme elle avait
été une épouse exemplaire pendant 25 ans, elle leur concédait
un vu à tous les deux.
La femme demanda de pouvoir faire un voyage tout autour du monde.
La fée secoua sa baguette magique et...
Les billets apparurent dans la main de celle-ci.
Ensuite, ce fut au tour du mari. Il pensa un moment, puis dit :
- Et bien, j'aimerais avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi.
La fée fit un cercle avec sa baguette magique et
POUF
Le mari avait maintenant 90 ans...
Moralité pour les femmes : Tous les hommes sont des salauds, mais
au moins les fées sont de notre côté
Moralité pour les hommes : Toutes des salopes, même les
fées ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Pourquoi Dieu a-t-il créé les femmes belles et stupides ?
Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent
aimer les hommes... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Comment reconnaître les hommes mariés à un mariage?
Ce sont ceux qui dansent avec toutes les femmes sauf leur femme. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Pourquoi certaines femmes ont-elles des difficultés pour avoir un orgasme
?
On s'en fout. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Connaissez-vous les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe
féminin ?
1. Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur
logique interne
2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée
pour des références ultérieures
3. Le langage natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre
eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite
que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement
pas te le dire."
5. Des que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un
d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre
paye à lui acheter des accessoires.
6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.
7. Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer régulièrement.
Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes
: il y a un bouton "Marche/arrêt". Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Les femmes disent seulement deux vérités par jour. La première
le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Quelles sont-elles?
- La première c'est: "Ouh là là, il faut que je me
lève, j'ai plein de chose à faire aujourd'hui"
... Et la seconde: "Pfuiii je suis crevée, et en plus j'ai rien
eu le temps de faire de la journée" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent LUNDI Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.
Je sais exactement Ă quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, Ă prĂ©parer le dĂ©jeuner. J'ai Ă©galement comptĂ© les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le mĂ©nage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et lĂ , surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tĂąches alors qu'elles peuvent ĂȘtre expĂ©diĂ©es si rapidement ? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposĂ© une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangĂ© de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnĂ©e d'une farandole de petits lĂ©gumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyĂ© du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'Ă©tais pas senti aussi bien.
MARDI Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques amĂ©nagements s'imposent. J'ai expliquĂ© au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fĂȘte; il ne doit donc pas s'attendre Ă des hors-d'oeuvre et Ă un service dans trois bols diffĂ©rents, vu que le prĂ©posĂ© Ă la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon dĂ©jeuner, j'ai notĂ© les inconvĂ©nients du jus d'orange pressĂ© : ça vous oblige Ă nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prĂ©voir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitiĂ© moins de vaisselle. Ma femme a insistĂ© pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'a enfiler des pantoufles et Ă nettoyer les pattes du chien... A part ça, je suis en pleine forme.
MERCREDI J'ai le sentiment que le mĂ©nage prend plus de temps que prĂ©vu. Il va falloir affiner ma stratĂ©gie. D'abord, acheter des repas tout prĂ©parĂ©s. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La prĂ©paration du souper ne devrait jamais ĂȘtre plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problĂšme. Il faut s'extraire des couvertures, aĂ©rer et enfin faire le lit. Trop compliquĂ© ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intĂ©rĂȘt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir mĂȘme. Pour le chien, fini les prĂ©parations culinaires Ă©laborĂ©es. Au menu : pĂątĂ©e en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinĂ©s, pourquoi pas lui ?
JEUDI Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? DĂ©sormais, j'achĂšterai du jus en bouteille.
DĂ©couverte no 1 : j'ai rĂ©ussi Ă m'extirper du lit en dĂ©faisant Ă peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'a les retaper un peu. Bien sĂ»r, cela nĂ©cessite un certain entraĂźnement et on a intĂ©rĂȘt Ă ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraĂźtra plus. J'ai cessĂ© de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de prĂ©cieuses minutes.
DĂ©couverte no 2 : changer d'assiette Ă chaque repas est une hĂ©rĂ©sie. Les vaisselles Ă rĂ©pĂ©tition commencent Ă m'Ă©nerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le mĂȘme bol. Ce n'est qu'un animal aprĂšs tout !
Note: je suis parvenu Ă la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum. Saucisses au dĂźner et au souper.
VENDREDI
TerminĂ© le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd Ă porter. J'ai observĂ© un curieux phĂ©nomĂšne : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrĂ©ment infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent mĂȘme de lui occasionner de lĂ©gĂšres nausĂ©es. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai dĂ©couvert qu'on pouvait boire la soupe directement Ă la casserole. Elle a exactement le mĂȘme goĂ»t. Plus de bol, plus de louche ! DĂ©sormais j'ai moins l'impression ĂȘtre rĂ©incarnĂ© en lave-vaisselle. J'ai cessĂ© de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boites.
SAMEDI A quoi bon se dĂ©shabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je prĂ©fĂšre occuper ce temps Ă me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissĂ© des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Etrange : c'est exactement la rĂ©flexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis Ă bout de nerfs. Pour le dĂ©jeuner, proscrire ce qui doit ĂȘtre dĂ©ballĂ©, ouvert, coupĂ© en tranches, Ă©talĂ©, cuit ou passĂ© au mĂ©langeur. Toutes ces corvĂ©es m'exaspĂšrent. Pour le dĂźner, manger Ă mĂȘme l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-ĂȘtre parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds Ă transporter. C'est sans doute un dĂ©but de scorbut. Ma femme a appelĂ© dans l'aprĂšs-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un Ă©clat de rire hystĂ©rique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouchĂ© par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.
DIMANCHE Le chien et moi sommes restĂ©s au lit, Ă regarder la tĂ©lĂ©vision. Nous avons salivĂ© tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes Ă©puises et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangĂ© quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimĂ©. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui prĂ©parer sa pĂątĂ©e. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problĂšmes d'Ă©quilibre et de vision. Le chien ne remue mĂȘme plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous Ă permis de nous traĂźner jusqu'au restaurant, oĂč nous avons passĂ© plus d'une heure Ă manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller Ă l'hĂŽtel. La chambre est propre, bien rangĂ©e et douillette. J'ai trouvĂ© la solution idĂ©ale.. Je me demande si ma femme y a jamais pensĂ©.
Un conseil si vous devez vous absenter, Mesdames...réservez deux places au chenil... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 8 Voir / Ajouter
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