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Mysogines

Méfiez-vous de vos femmes...
Trois femmes ont une discussion animée à propos des prouesses sexuelles de leurs maris respectifs.
La première dit:
- Mon mari, c'est comme un champion de tir à l'arc. Il a passé les dix dernières années à parfaire son coup et maintenant il fait mouche à chaque fois
La deuxième dit:
- Le mien, c'est comme un champion de gymnastique: c'est un vrai virtuose à la barre fixe
Voyant que la troisième ne dit rien, elles lui demandent:
- Et ton mari alors, vas-y, dis nous tout!
La troisième réfléchit un moment et finit par lâcher:
- Le mien, c'est comme un champion olympique du 400 mètres...
- Comment ça?
- Ben oui, il est régulièrement sous les 40 secondes!


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C'est vache...

Fantasme typiquement masculin
- Mon petit ami a un fantasme, il veut faire l'amour avec deux femmes en même temps
- Ouais, ça ne m'étonne pas. Tous les hommes ont ce fantasme. Qu'est-ce que tu lui as répondu?
- Tu es déjà incapable de satisfaire une femme, pourquoi voudrais-tu en plus en emmerder une autre?


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Excellent

Chez le gynécologue, 2 femmes enceintes discutent.
L'une dit:
- Il faut faire attention aux films qu'on regarde. Ma mère avait été voir "Les Deux Orphelines" et nous étions des jumelles avant d'être orphelines. Une autre amie a vu "Les trois Mousquetaires" et elle a eu des triplés.
La deuxième femme dit alors:
- Zut! Je viens de voir "Ali Baba et les 40 Voleurs" !


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Excellent

Vous allez certainement apprendre quelque chose !?!
  • A l'origine, le Coca-Cola était vert.
  • Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que pour le Trésor US.
  • 111x111 = 12 321
    - 11 111 x 11 111 = 123 454 321
    - 111 111x111 111 = 12 345 654 321
    - 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
    - etc…
  • Si on écrit tous les nombres en anglais (one, two, three, four, ...) jusqu'où faut-il aller pour trouver la lettre A ?
    Réponse : 1000 (one thousAnd)
  • Qu'ont en commun les gilets pare-balle, les escaliers de secours, les essuie-glaces, les imprimantes laser ?
    Réponse : Tous ont été inventés par des femmes.
  • Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ? Le miel
  • Les Écossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé :
    Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Réservé aux Hommes, Interdit aux Femmes)...
    G.O.L.F. ! C'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire!

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    C'est vache...

    Question piège
    Bernard Schmurf est assis au comptoir de son troquet favori. Il regarde son bock de bière d'un air triste. Le patron remarque sa mine piteuse et lui demande ce qu'il y a.
    - Ce qu'il y a? Ce qu'il y a c'est que j'en ai ras la casquette de ces questions à la con que les femmes n'arrêtent pas de poser! À cause de ces questions, ma femme veut demander le divorce...
    - Quel genre de questions ?
    - Ma femme m'a demandé si je l'aimerai toujours quand elle sera vieille, grosse et laide...
    - Eh bien, c'est facile comme question, tu n'as qu'à lui répondre "Oui, bien sûr que oui je t'aimerai toujours"
    - Ouais, sauf que j'ai fait un lapsus et j'ai répondu "Bah bien sûr, tu sais bien que je t'aime comme tu es"


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    Mysogines

    Ah ces bonnes femmes au volant !!!!
    Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller ! Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
    Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
    J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !


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    Cul

    Mets de l'huile
    C'est l'histoire d'un jeune homme qui se marie.
    Naturellement, le lendemain, ses potes lui demandent de leur raconter comment s'est passée la nuit!
    Il leur répond tristement:
    - Ça n'a pas marché; j'ai pourtant été gentil, patient et attentionné, mais dès que j'ai essayé de la pénétrer, elle s'est mise à crier et à pleurer...
    Le plus âgé de ses amis (celui qui connaît le mieux la vie) le console et lui dit tout de suite que ce n'est pas grave:
    - Quelquefois les femmes sont comment dire... étroites... surtout au début. Elles peuvent faire des manières. Je vais te donner un truc. Tu vas remplir un verre avec de l'huile d'amandes douces, ensuite tu tremperas ton sexe dedans; Tu verras, non seulement tu auras le sguègue qui sentira bon, mais en plus, ça coulissera plus facilement...
    Le jour suivant, le jeune marié rencontre encore son ami expérimenté qui lui demande toute suite si il a essayé le truc de l'huile.
    Le jeune marié lui répond:
    - T'as toujours des bons trucs toi, j'ai même pas été foutu de trouver un verre assez large!


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    Cul

    Telle mère telle fille
    Un péquenaud rentre un beau jour dans la pharmacie de son village et demande:
    - Est-ce que vous faites des pilules contre les gosses?
    La pharmacienne regarde le gars d'un oeil torve et répond que ces pilules sont destinées aux femmes.
    - Je sais ça! c'est pour ma fille. Elle a douze ans.
    Le pharmacienne, étonnée, lui demande:
    - Est-ce que votre fille est sexuellement active?
    Le gars semble réfléchir un moment puis il répond:
    - Non, non, elle reste simplement couchée, comme sa mère.


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    Excellent

    Questions et réponses existancielles
    - POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
    On pourrait mourir de faim et c'est bien plus grave que tout
     
    - POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
    Les gens qui se pètent la gueule dans la patinoire en ressortent handicapés
     
    - POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Light?
    Parce que les calories ne sont que dans votre coca, c'est bien connu. D'ailleurs si vous buvez celui de votre voisin, vous ne prendrez aucune calorie...
     
    - POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
    Parce qu'on en prend toujours 40 à la fois (ppmc de 8 et 10)
     
    - POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
    Parce que sinon on ne pourrait pas excuser l'horrible odeur du mascara et plus personne n'en achèterait...
     
    - POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
    Pour qu'on puise l'A allons donc ! C'est évident (A=abréger)
     
    - POURQUOI est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
    Parce que tu ne connais pas encore [Alt]+[F4]
     
    - POURQUOI est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
    Non mais manger un fruit... tu te rends compte ?? Toutes ces petites bêtes qu'il y a. Comme l'eau n'est pas propre (voir plus bas) cela ne dérange pas si il y en a dans l'eau de vaisselle.
     
    - POURQUOI est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
    Parce que cela aurait fait concurrence aux fabricants de préservatifs
     
    - Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?
    Ben c'est très simple, on met cela dans l'assiette de plusieurs personnes et on fait passer cela pour du cassoulet. Celles qui arrivent au bout sans vomir ont l'assiette avec goût amélioré.
     
    - POURQUOI est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
    Ce sera une mort propre...
     
    Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
    - POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
    Parce que sinon ce serait plus drôle. Il n'y aurait plus de suspense pour savoir pourquoi l'avion s'est écrasé et où sont éparpillés les morceaux... et cela ferait concurrence aux voitures qui sont 100% sécurisées (quand on ne les sort pas du garage).
     
    - Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?
    Parce que si tu te fais attraper à voler tu retournes à la case départ en passant par la prison (qui est la dernière case, donc terminale)
     
    - POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
    Cela met de l'énergie dans les piles, c'est bien connu
     
    - POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?
    - Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
    Non, l'eau salit.
     
    - POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
    Parce que si ils se prennent un choc sur la tête, ils ne se rappellent plus


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    Mysogines

    DIPL?ME POUR LES FEMMES (sans rancune mesdames)...
    Initier les femmes ? une exp?rience fascinante comme l'usage du cerveau.
    Conditions requises d'admission :
    L'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le r?gime de la communaut? sans lequel les enseignements perdent toute efficacit? p?dagogique. Elle est n?cessaire ? la bonne assimilation des connaissances acquises.
    Dur?e :
    Brunes : 6 semaines par module d'enseignement
    Rousses : 12 semaines par module d'enseignement
    Blondes : 1 semestre par module (possibilit? de formation continue)
    Programme p?dagogique : enseignement r?parti en 4 modules.

    MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau
    1. Accepter son propre destin : vous ?tes n?e femme.
    2. Conna?tre son habitat naturel : la cuisine.
    3. Apprendre ? ranger son sac ? main (Travaux Dirig?s).
    4. Apprendre ? acheter en moins de 4 heures. Notions ?l?mentaires.
    5. ?tablir des limites. Se maquiller.
    6. Programmation basique : L'utilisation du micro-ondes.
    7. Programmation avanc?e : (uniquement pour brunes et rousses) Le magn?toscope

    MODULE 2 : Conduire
    1. La voiture : ?quation ? une inconnue.
    2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
    3. Stationnement 1 : notions ?l?mentaires.
    4. Stationnement 2 : cr?neaux.
    5. Le frein et l'acc?l?rateur : un v?ritable challenge.
    6. Boite de vitesse: instruction compl?te (uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).
    7. Utilisation ad?quate des clignotants.
    8. G?om?trie dans l'espace.
    9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
    10. G?om?trie avanc?e : garer la voiture dans le garage.
    11. La boite ? outils : syst?me d'?quations ? plusieurs inconnues.
    12. Survie 1 : o? se trouvent les warnings ?
    13. Survie 2 : changer une roue.
    14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire !
    15. Survie 4 : v?rifier les niveaux d'huile et d'eau.

    MODULE 3 : Vie ? deux
    1. TPM (tension pr? - menstruelle) : C'est ton probl?me ! Ne pas irriter l'autre.
    2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'?tre ? la hauteur de L'HOMME.
    3. Vocabulaire 1 : d?finition du mot "oui ". Analyse dynamique. Exercices corrig?s du type "es-tu pr?te ?".
    4. Vocabulaire 2 : d?finition du mot "5 minutes ". Analyse statique. Travaux dirig?s (pr?voir un sac de couchage).
    5. Sociologie : le football n'est pas un sport, C'est un acte sacr?.
    6. ?ducation Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche.
    7. ?ducation Civique et Morale 2 : Accepter les conf?rences sur le football entre hommes.
    8. ?ducation Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.
    9. ?viter les questions inutiles du style "tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de diff?rent ?".
    10. Sinc?rit? 1 : Toi aussi tu p?tes. Dynamique de groupe. Exp?rimentation.
    11. Sinc?rit? 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.
    12. Sinc?rit? 3 : S'?piler voire plus dans certains cas (option pour les brunes g?n?ralement). Le c?t? masculin de toute femme.
    13. Achats 1 : la carte bleue. D?finition de l'expression "cr?dit limit?".
    14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses.
    15. Pourquoi ta m?re n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 ?tudes de cas.
    16. Le ph?nom?ne du temps : d?ner ? l'heure du d?ner.

    MODULE 4 : Affronter le r?alit?
    1. T?l?phone 1 : quand couper ? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil (pr?venir que vous rentrerez tard ce jour-l?).
    2. La m?tamorphose f?minine avec le maquillage. Photos, projections comment?es.
    3. D?SINTOXICATION C?R?BRALE : ne plus regarder "les feux de l'amour".
    4. Comprendre que les feux de l'amour sont une s?rie t?l?vis?e. C'est une fiction. Ce n'est pas r?el ?a n'existe pas !!!
    5. Toi et ton corps. La loi de la gravit?.
    6. S'accepter telle que l'on est : les miroirs ne mentent jamais.


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    Mysogines

    Un sondage fiable sur les femmes
    Selon un article paru dans Cosmo ce mois-ci, on peut en apprendre beaucoup sur la personnalité des femmes en les observant dormir.
    Ainsi, les femmes qui dorment couchées sur le côté ont l'esprit pratique
    Les femmes qui dorment sur le ventre sont plus intellectuelles
    Enfin, les femmes qui dorment sur le dos avec les chevilles derrières les oreilles sont très populaires.


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    C'est vache...

    Qu'est-ce que 1000 femmes battues ont en commun?
    Aucune n'est capable de fermer son clapet.


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    Excellent

    Bible
    R?cemment une c?l?bre animatrice radio ?tats-unienne fit remarquer que l'homosexualit? est une perversion. Elle affirma :
    - C'est ce que dit la Bible dans le livre du L?vitique, chapitre 18, verset 22: "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". C'est clair, non ? La Bible le dit. Un point c'est tout !

    Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait :
    -Merci de mettre autant de ferveur ? ?duquer les gens ? la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup ? l'?coute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant ? d'autres lois bibliques.
    Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqu? dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ? Le L?vitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux poss?der des esclaves, hommes ou femmes, ? condition qu'ils soient achet?s dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'?clairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas poss?der des esclaves canadiens ?
    Je sais que je ne suis autoris? ? toucher aucune femme durant sa p?riode menstruelle, comme l'ordonne le L?vitique, chapitre 18, verset 19. Comment puis-je savoir si elles le sont ou non ? J'ai essay? de le leur demander, mais de nombreuses femmes sont r?serv?es ou se sentent offens?es.
    J'ai un voisin qui tient ? travailler le samedi. L'Exode, chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit ?tre condamn? ? mort. Je suis oblig? de le tuer moi-m?me ? Pourriez-vous me soulager de cette question g?nante d'une quelconque mani?re ?
    Autre chose : le L?vitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des probl?mes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuit? visuelle doit-elle ?tre de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence ? la baisse ? Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le L?vitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture diff?rents dans le m?me champ, de m?me que sa femme qui porte des v?tements faits de diff?rents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journ?es ? m?dire et ? blasph?mer. Est-il n?cessaire d'aller jusqu'au bout de la proc?dure embarrassante de r?unir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le L?vitique, chapitre 24, verset 10 ? 16 ?
    On ne pourrait pas plut?t les br?ler vifs au cours d'une r?union familiale priv?e, comme ?a se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqu? dans le livre sacr?, chapitre 20, verset 14 ?
    Je me confie pleinement ? votre aide. Merci de nous rappeler que la parole de Dieu est ?ternelle et immuable. Un point c'est tout."
    ? Jayce


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    Mysogines

    Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis?
    Parce que des qu'on leur en donne un pour quelques minutes, elles deviennent déjà hystériques?


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    Mysogines

    Pourquoi les femmes dorment-elles la bouche ouverte ?
    Pour être prêtes à chialer quand elles se réveillent !


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