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Réponses des femmes

La vengeance des femmes...
Une petite fille demande à sa mère :
- Maman, combien de sortes de pénis il y a ?
La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond :
- Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël.
- Un arbre de Noël?
- Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer...


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Pas bête

Dieu
Un jour, Miguel le bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière.
Miguel pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or a la main :
- Est-ce la ta hache ?
- Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce la ta hache ?
A nouveau le bûcheron lui dit:
- Non.
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda a nouveau :
- Est-ce la ta hache?
- Oui !
Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches.
Miguel rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, Miguel le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparut a nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière !
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
- Est-ce la ta femme ?
- Oui !
Dieu, furieux, fustigea l'homme:
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!
Miguel le bûcheron l'implora:
- S'il te plait, Dieu, pardonne-moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonte avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment la, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison la que j'ai dit 'Oui' la première fois.
La morale de cette histoire ?
Les hommes ne mentent que pour des raisons honnêtes et compréhensibles!!!


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Excellent

Les perles de Philippe Geluck
  • C'est pas le tout de faire des disques pour l'Ethiopie. Encore faudrait-il songer ? leur envoyer des tourne-disques.
  • Le rire est la seule chose qui diff?rencie l'homme de la b?te, si l'on excepte toutefois la veulerie, la m?chancet?, l'avarice, la cruaut? mentale, l'orgueil, la perfidie, la malhonn?tet?, l'alcoolisme, la vulgarit?, l'app?t du gain et le sens des affaires.
  • Lorsqu'un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se r?jouir car il a moins perdu que le riche.
  • Le fils de robin des bois s'appelait robinet des bosquets.
  • Il parait que notre cerveau ne fonctionne qu'? 50 % de ses capacit?s. Je ne le crois qu'? moiti?.
  • Personne n'a jamais r?ussi ? savoir quel ?tait le comble de l'ignorance.
  • Le type qui a invent? l'?criture, il a invent? la lecture tout de suite apr?s.
  • On a cr?e le v?lo tout terrain car il existe trop peu de terrains tout-v?lo.
  • Dans la vie, il y a une chose qu'il faut savoir. C'est que dans la vie, il faut savoir plein de choses.
  • Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de cot?. C'est idiot.
  • J'irais bien voir un film avec Catherine Deneuve. Si toutefois elle accepte d'y aller avec moi.
  • On dit que boire du caf? emp?che de dormir. Par contre, dormir emp?che de boire du caf?.
  • Comment voulez-vous que je sache si je suis trop gros? Je ne vois pas le cadran de la balance.
  • Prendre un coup de vieux, ?a ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octog?naire.
  • La diff?rence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente. L'id?al ?tant d'arriver ? partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
  • Un journal coup? en morceau, ?a n'int?resse aucune femme. Par contre, une femme coup?e en morceau, ?a int?resse les journaux.
  • Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. Je prends toujours pour 100 francs.
  • Les hommes sont plus que les femmes victimes de la drogue. Les femmes sont plus que les hommes victimes de la drague.
  • Il n'est pas n?cessaire d'?tre gros pour ?tre un gros con. Il suffit d'?tre con.
  • Dans ce monde de profit qui est le notre, l'argent est roi. Tout se monnaie. Tout se paye. Seule la violence est gratuite.
  • Pour devenir officier, il faut avoir ?t? sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas n?cessaire d'avoir ?t? sous-marin.
  • Si les chats ?taient plus sympas avec les souris, les souris n'auraient plus peur des chats. Et ce serait vachement plus facile de les attraper.
  • Il y a malgr? tout un avantage ? tomber en panne s?che. C'est que c'est moins lourd ? pousser que si le r?servoir est plein.
  • Un scrabbleur de g?nie ! (210 points) Il trouve un mot de 7 lettres en dormant ! ZZZZZZZ
  • Allez donc faire comprendre ? des ?l?ves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'?tre secondaire et que le sup?rieur est parfois moyen.
  • Les animaux se lavent en se l?chant, sauf les h?rissons et les oursins.
  • Si les moustiques ?taient des abeilles, ils am?neraient du sang ? la ruche et la reine ferait du boudin.
  • Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.
  • Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux sont des ordures


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Pas bête

C'est en Afrique dans un petit village où naît un albinos... La tête d'un noir, mais tout blanc, avec des yeux rouges.
Le chef du village va voir le médecin français qui était dans le coin et lui dis :
- Toi, tu as fait le con avec une de nos femmes !
- Mais non voyons.
- Un bébé blanc vient de naître et tu voudrais me faire cr...
- Ha ! Attend, viens avec moi je vais t'expliquer. Tu vois les moutons, ils sont blancs, ben pourtant, parfois, y a un mouton noir qui naît, comme celui-la la bas, tu comprends ?
- Oui je vois... Alors écoute, je dis rien pour la femme, et toi, tu dis rien pour le mouton...


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Mysogines

Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 ?
Parce que les cuisinières ont quatre boutons.


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Mysogines

Pourquoi les femmes ne font-elles pas pipi debout?
Parce que ce sont elles qui lavent les chiottes!


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Cul

Trois gars sont en grande discussion à la terrasse du Café de la Place. Ils parlent des femmes bien sûr.
- Moi, ce que je préfère mater chez les femmes, c'est leurs nibards! lance le premier
- Moi ce serait plutôt leur popotin, répond le deuxième
Alors le troisième leur annonce en souriant:
- Et ben, moi, ce que je préfère avoir sous les yeux, c'est le sommet de leur crâne.


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Excellent

Les femmes devraient écouter les hommes !!!
Une femme au volant de sa voiture monte une route de montagne, sinueuse et escarpée.
Un homme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent, l'homme sort la tête de sa fenêtre et crie : " GROSSE VACHE". Aussitôt, la femme sort la tête et crie "CONNARD !!"
Chacun continue sa route. Alors la femme passe le virage suivant, elle percute une grosse vache au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...
MORALITE: Ah si seulement les femmes écoutaient les hommes !


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C'est vache...

Des compliments !!!
Samedi soir, deux gars dans une salle de danse.
- Tu sais, je suis timide. Je n'ai pas le tour avec les femmes. Peux-tu m'aider?
- C'est simple. Quand tu invites une femme à danser, tu dois lui faire des compliments sur sa beauté, être aimable avec elle. Ça marche toujours.
- Tu penses que ça va marcher.
- Je te le dis. Vas-y!
Notre gars se dirige vers une table où il y a une femme seule.
- Madame, je vois dans vos beaux yeux verts la joie de vivre et dans votre sourire le goût de danser. Accepteriez-vous de partager avec moi quelques moments de plaisir en m'accordant cette danse ?
Aie, devant de si beaux compliments, la femme accepte. Au milieu de la chanson, en plein centre de la piste, voilà qu'elle le gifle à deux reprises!
Notre gars revient à sa table.
- Que s'est-il passé?
- Je ne le sais pas. Je lui ai fait de beaux compliments sur ses yeux et son sourire comme tu me l'avais conseillé...
- Ouais, mais c'est pas une raison pour recevoir une claque en pleine face. Tu as certainement dit autre chose. Quoi?
- J'ai continué à lui faire des compliments. Je comprends pas pourquoi, mais quand elle m'a giflé, je venais de lui dire...qu'elle ne suait pas beaucoup pour une grosse femme.


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Excellent

Lorsque l'on commence une nouvelle année, il est d'usage de décréter de nouvelles résolutions. Voilà quelques exemples, avec quelques années de recul...
Résolution n°1
2001 : Je ne regarderai plus les autres femmes.
2002 : Je ne poursuivrai pas ma relation avec Nicole.
2003 : Je ne laisserai pas Nicole me forcer à l'épouser.
2004 : Je ne regarderai plus les autres femmes.

Résolution n°2
2001 : Je ne laisserai pas mon patron me pousser à bout.
2002 : Je ne laisserai pas mon sadique de patron me pousser au suicide.
2003 : Je me battrai pour obtenir des indemnités de licenciement quand mon patron me virera.
2004 : Je dirai au Dr Silberstein et à tout le groupe ce que mon patron me faisait endurer.

Résolution n°3
2001 : Je ne m'énerverai pas quand Bernard et Roger me charrieront sur ma calvitie.
2002 : Je ne me mettrai pas en colère quand Bernard et Roger me charrieront sur ma calvitie.
2003 : Je ne perdrai pas mon sang froid quand ils diront à tout le monde que je porte une moumoute.
2004 : Je ne parlerai plus ni à Roger ni à Gérard.

Résolution n°4
2001 : Je lirai au moins 20 bons livres cette année.
2002 : Je lirai au moins 10 livres cette année.
2003 : Je lirai 5 livres cette année.
2004 : Je finirai le dernier Rica Zaraï.

Résolution n°5
2001 : Je vais maigrir jusqu'à 90 kg.
2002 : Je vais me surveiller pour ne pas dépasser 95 kg.
2003 : Je suivrai ce nouveau régime à la lettre.
2004 : Je vais essayer d'adopter une attitude raisonnable sur mon poids afin de ne pas dépasser 110 kg.

Résolution n°6
2001 : J'irai chez le dentiste cette année.
2002 : Je ferai soigner cette carie cette année.
2003 : Je ferai dévitaliser cette dent cette année.
2004 : Je ferai ce qu'il faut pour ne plus avoir une haleine de coyote à cause de mes chicots cette année.


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IL et ELLE au bureau
Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.
La procédure et les problèmes sont à peu près similaires au tutoiement vouvoiement, mais en pire.
La première approche est décisive.
Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement + si affinités.
Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.
Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise à ce tromblon.
Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans.
Plus complexe encore est la situation où vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine à café...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement.
Ce moment est terrible.
Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié.
Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.
* Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat
* Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans gêne et cela vous prend une heure par jour.
En conclusion :
Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant :
- Salut les grognasses ! Alors ça jacasse ?...
Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.


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Mysogines

Pourquoi les femmes se marient en blanc ?
Pour aller avec la couleur du frigidaire et du lave-vaisselle.


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Mysogines

Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ?
Pour pouvoir se tenir plus près de l'évier.


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Réponses des femmes

Pourquoi les femmes n'ont pas de bitte?
Parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.


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Le politiquement correct en parlant des femmes

Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CUISINIÈRE
Elle est: MICRO-ONDES COMPATIBLE

Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CONDUCTRICE
Elle est: AUTOMOBILEMENT LIMITÉE

Ce n'est pas qu'elle: NE SUPPORTE PAS LE SPORT À LA TÉLÉ
C'est qu'elle est: TÉLESPORTIVEMENT BIAISÉE

Elle n'a pas des: LÈVRES PULPEUSES
Elle est: COLLAGÈNE DÉPENDENTE

Elle n'est pas: BOURRÉE
Elle est: ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISÉE

Elle n'est pas: UNE PIPELETTE
Elle est : UN TERMINATOR VERBAL

Elle n'est pas : CONSTIPÉE
Elle est: ABDOMINALEMENT LENTE

Elle n'est pas: ACCROC AUX SOAP OPERAS
Elle est: MÉLODRAMATIQUEMENT DEPENDANTE

Elle n'est pas: FRIGIDE
Elle est: THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE

Elle n'est pas: TROP MAQUILLÉE
Elle est: COSMÉTIQUEMENT SATURÉE

Elle n'est pas : MAIGRE COMME UN CLOU
Elle est: MÉTABOLIQUEMENT EN VEILLEUSE

Elle n'a pas: LES JAMBES POILUES
Elle a la : PILOSITÉ DÉVELOPPÉE

Ce n'est pas qu'elle est: UN CANON
Elle est: DEFINITIVEMENT ATTIRANTE

Elle ne : RONFLE PAS
Elle est: NASALEMENT CAVERNEUSE

Ce n'est pas qu'elle : SES RÈGLES
C'est qu'elle à: UNE TENDANCE HORMONALE À L'HOMICIDE


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