Les dernières
Réponses des femmes La vengeance des femmes...
Une petite fille demande à sa mère :
- Maman, combien de sortes de pénis il y a ?
La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond :
- Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis
est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine,
il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine,
il est comme un arbre de Noël.
- Un arbre de Noël?
- Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bête Dieu
Un jour, Miguel le bûcheron était occupé à couper
une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la
hache tomba dans la rivière.
Miguel pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison
de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était
tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger
dans la rivière et remonter une hache d'or a la main :
- Est-ce la ta hache ?
- Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache
en argent :
- Est-ce la ta hache ?
A nouveau le bûcheron lui dit:
- Non.
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda
a nouveau :
- Est-ce la ta hache?
- Oui !
Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois
haches.
Miguel rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, Miguel le bûcheron longeait la rivière
en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme
l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparut a nouveau et lui demanda la
raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière !
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer
Lopez dans les bras:
- Est-ce la ta femme ?
- Oui !
Dieu, furieux, fustigea l'homme:
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!
Miguel le bûcheron l'implora:
- S'il te plait, Dieu, pardonne-moi! Comment aurais-je dû répondre?
Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonte
avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais
revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment la, tu me les
aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en
mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison la que j'ai dit
'Oui' la première fois.
La morale de cette histoire ?
Les hommes ne mentent que pour des raisons honnêtes et compréhensibles!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Les perles de Philippe Geluck - C'est pas le tout de faire des disques pour l'Ethiopie. Encore faudrait-il songer ? leur envoyer des tourne-disques.
- Le rire est la seule chose qui diff?rencie l'homme de la b?te, si l'on excepte toutefois la veulerie, la m?chancet?, l'avarice, la cruaut? mentale, l'orgueil, la perfidie, la malhonn?tet?, l'alcoolisme, la vulgarit?, l'app?t du gain et le sens des affaires.
- Lorsqu'un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se r?jouir car il a moins perdu que le riche.
- Le fils de robin des bois s'appelait robinet des bosquets.
- Il parait que notre cerveau ne fonctionne qu'? 50 % de ses capacit?s. Je ne le crois qu'? moiti?.
- Personne n'a jamais r?ussi ? savoir quel ?tait le comble de l'ignorance.
- Le type qui a invent? l'?criture, il a invent? la lecture tout de suite apr?s.
- On a cr?e le v?lo tout terrain car il existe trop peu de terrains tout-v?lo.
- Dans la vie, il y a une chose qu'il faut savoir. C'est que dans la vie, il faut savoir plein de choses.
- Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de cot?. C'est idiot.
- J'irais bien voir un film avec Catherine Deneuve. Si toutefois elle accepte d'y aller avec moi.
- On dit que boire du caf? emp?che de dormir. Par contre, dormir emp?che de boire du caf?.
- Comment voulez-vous que je sache si je suis trop gros? Je ne vois pas le cadran de la balance.
- Prendre un coup de vieux, ?a ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octog?naire.
- La diff?rence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente. L'id?al ?tant d'arriver ? partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
- Un journal coup? en morceau, ?a n'int?resse aucune femme. Par contre, une femme coup?e en morceau, ?a int?resse les journaux.
- Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. Je prends toujours pour 100 francs.
- Les hommes sont plus que les femmes victimes de la drogue. Les femmes sont plus que les hommes victimes de la drague.
- Il n'est pas n?cessaire d'?tre gros pour ?tre un gros con. Il suffit d'?tre con.
- Dans ce monde de profit qui est le notre, l'argent est roi. Tout se monnaie. Tout se paye. Seule la violence est gratuite.
- Pour devenir officier, il faut avoir ?t? sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas n?cessaire d'avoir ?t? sous-marin.
- Si les chats ?taient plus sympas avec les souris, les souris n'auraient plus peur des chats. Et ce serait vachement plus facile de les attraper.
- Il y a malgr? tout un avantage ? tomber en panne s?che. C'est que c'est moins lourd ? pousser que si le r?servoir est plein.
- Un scrabbleur de g?nie ! (210 points) Il trouve un mot de 7 lettres en dormant ! ZZZZZZZ
- Allez donc faire comprendre ? des ?l?ves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'?tre secondaire et que le sup?rieur est parfois moyen.
- Les animaux se lavent en se l?chant, sauf les h?rissons et les oursins.
- Si les moustiques ?taient des abeilles, ils am?neraient du sang ? la ruche et la reine ferait du boudin.
- Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.
- Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux sont des ordures
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Pas bête C'est en Afrique dans un petit village où naît un albinos... La
tête d'un noir, mais tout blanc, avec des yeux rouges.
Le chef du village va voir le médecin français qui était
dans le coin et lui dis :
- Toi, tu as fait le con avec une de nos femmes !
- Mais non voyons.
- Un bébé blanc vient de naître et tu voudrais me faire
cr...
- Ha ! Attend, viens avec moi je vais t'expliquer. Tu vois les moutons, ils
sont blancs, ben pourtant, parfois, y a un mouton noir qui naît, comme
celui-la la bas, tu comprends ?
- Oui je vois... Alors écoute, je dis rien pour la femme, et toi, tu
dis rien pour le mouton... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 ?
Parce que les cuisinières ont quatre boutons. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Mysogines Pourquoi les femmes ne font-elles pas pipi debout?
Parce que ce sont elles qui lavent les chiottes! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Trois gars sont en grande discussion à la terrasse du Café de
la Place. Ils parlent des femmes bien sûr.
- Moi, ce que je préfère mater chez les femmes, c'est leurs nibards!
lance le premier
- Moi ce serait plutôt leur popotin, répond le deuxième
Alors le troisième leur annonce en souriant:
- Et ben, moi, ce que je préfère avoir sous les yeux, c'est le
sommet de leur crâne. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Les femmes devraient écouter les hommes !!!
Une femme au volant de sa voiture monte une route de montagne, sinueuse et escarpée.
Un homme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent, l'homme sort la tête de sa fenêtre et crie
: " GROSSE VACHE". Aussitôt, la femme sort la tête et
crie "CONNARD !!"
Chacun continue sa route. Alors la femme passe le virage suivant, elle percute
une grosse vache au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans
la vallée...
MORALITE: Ah si seulement les femmes écoutaient les hommes ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Des compliments !!!
Samedi soir, deux gars dans une salle de danse.
- Tu sais, je suis timide. Je n'ai pas le tour avec les femmes. Peux-tu m'aider?
- C'est simple. Quand tu invites une femme à danser, tu dois lui faire
des compliments sur sa beauté, être aimable avec elle. Ça
marche toujours.
- Tu penses que ça va marcher.
- Je te le dis. Vas-y!
Notre gars se dirige vers une table où il y a une femme seule.
- Madame, je vois dans vos beaux yeux verts la joie de vivre et dans votre sourire
le goût de danser. Accepteriez-vous de partager avec moi quelques moments
de plaisir en m'accordant cette danse ?
Aie, devant de si beaux compliments, la femme accepte. Au milieu de la chanson,
en plein centre de la piste, voilà qu'elle le gifle à deux reprises!
Notre gars revient à sa table.
- Que s'est-il passé?
- Je ne le sais pas. Je lui ai fait de beaux compliments sur ses yeux et son
sourire comme tu me l'avais conseillé...
- Ouais, mais c'est pas une raison pour recevoir une claque en pleine face.
Tu as certainement dit autre chose. Quoi?
- J'ai continué à lui faire des compliments. Je comprends pas
pourquoi, mais quand elle m'a giflé, je venais de lui dire...qu'elle
ne suait pas beaucoup pour une grosse femme. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Lorsque l'on commence une nouvelle année, il est d'usage de décréter
de nouvelles résolutions. Voilà quelques exemples, avec quelques
années de recul...
Résolution n°1
2001 : Je ne regarderai plus les autres femmes.
2002 : Je ne poursuivrai pas ma relation avec Nicole.
2003 : Je ne laisserai pas Nicole me forcer à l'épouser.
2004 : Je ne regarderai plus les autres femmes.
Résolution n°2
2001 : Je ne laisserai pas mon patron me pousser à bout.
2002 : Je ne laisserai pas mon sadique de patron me pousser au suicide.
2003 : Je me battrai pour obtenir des indemnités de licenciement quand
mon patron me virera.
2004 : Je dirai au Dr Silberstein et à tout le groupe ce que mon patron
me faisait endurer.
Résolution n°3
2001 : Je ne m'énerverai pas quand Bernard et Roger me charrieront sur
ma calvitie.
2002 : Je ne me mettrai pas en colère quand Bernard et Roger me charrieront
sur ma calvitie.
2003 : Je ne perdrai pas mon sang froid quand ils diront à tout le monde
que je porte une moumoute.
2004 : Je ne parlerai plus ni à Roger ni à Gérard.
Résolution n°4
2001 : Je lirai au moins 20 bons livres cette année.
2002 : Je lirai au moins 10 livres cette année.
2003 : Je lirai 5 livres cette année.
2004 : Je finirai le dernier Rica Zaraï.
Résolution n°5
2001 : Je vais maigrir jusqu'à 90 kg.
2002 : Je vais me surveiller pour ne pas dépasser 95 kg.
2003 : Je suivrai ce nouveau régime à la lettre.
2004 : Je vais essayer d'adopter une attitude raisonnable sur mon poids afin
de ne pas dépasser 110 kg.
Résolution n°6
2001 : J'irai chez le dentiste cette année.
2002 : Je ferai soigner cette carie cette année.
2003 : Je ferai dévitaliser cette dent cette année.
2004 : Je ferai ce qu'il faut pour ne plus avoir une haleine de coyote à
cause de mes chicots cette année. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent IL et ELLE au bureau
Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si
on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.
La procédure et les problèmes sont à peu près similaires
au tutoiement vouvoiement, mais en pire.
La première approche est décisive.
Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la
bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement + si
affinités.
Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire
marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa
féminité.
Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble
sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne,
la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise à
ce tromblon.
Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant
10 ans.
Plus complexe encore est la situation où vous devez saluer plusieurs
femmes (généralement près de la machine à café...)
auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main à
d'autres lorsque vous les croisez individuellement.
Ce moment est terrible.
Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié.
Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.
* Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat
* Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans gêne et
cela vous prend une heure par jour.
En conclusion :
Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas
vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant :
- Salut les grognasses ! Alors ça jacasse ?...
Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous
aura pris une seconde. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Mysogines Pourquoi les femmes se marient en blanc ?
Pour aller avec la couleur du frigidaire et du lave-vaisselle. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ?
Pour pouvoir se tenir plus près de l'évier. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Réponses des femmes Pourquoi les femmes n'ont pas de bitte?
Parce qu'elles réfléchissent avec leur tête. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Le politiquement correct en parlant des femmes
Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CUISINIÈRE Elle est: MICRO-ONDES COMPATIBLE
Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CONDUCTRICE Elle est: AUTOMOBILEMENT LIMITÉE
Ce n'est pas qu'elle: NE SUPPORTE PAS LE SPORT À LA TÉLÉ C'est qu'elle est: TÉLESPORTIVEMENT BIAISÉE
Elle n'a pas des: LÈVRES PULPEUSES Elle est: COLLAGÈNE DÉPENDENTE
Elle n'est pas: BOURRÉE Elle est: ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISÉE
Elle n'est pas: UNE PIPELETTE Elle est : UN TERMINATOR VERBAL
Elle n'est pas : CONSTIPÉE Elle est: ABDOMINALEMENT LENTE
Elle n'est pas: ACCROC AUX SOAP OPERAS Elle est: MÉLODRAMATIQUEMENT DEPENDANTE
Elle n'est pas: FRIGIDE Elle est: THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE
Elle n'est pas: TROP MAQUILLÉE Elle est: COSMÉTIQUEMENT SATURÉE
Elle n'est pas : MAIGRE COMME UN CLOU Elle est: MÉTABOLIQUEMENT EN VEILLEUSE
Elle n'a pas: LES JAMBES POILUES Elle a la : PILOSITÉ DÉVELOPPÉE
Ce n'est pas qu'elle est: UN CANON Elle est: DEFINITIVEMENT ATTIRANTE
Elle ne : RONFLE PAS Elle est: NASALEMENT CAVERNEUSE
Ce n'est pas qu'elle : SES RÈGLES C'est qu'elle à : UNE TENDANCE HORMONALE À L'HOMICIDE
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