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Adultère

Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de boules.
- Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ?
- Wah l'autre hé, bien sûr que non !
- Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ?
- Non plus
- Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes ?
- Oh peuchère non !
- Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu vas baiser ma femme pendant que je suis au travail ?


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Les Lois Américonnes :
Alabama :
- Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche.
- Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires à l'église.
- Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort.
Alaska :
- A Fairbanks, il est illégal de donner de l'alcool a une souris.
- Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier.
Arizona :
- A Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon.
- A Globe, il est illégal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien.
- A Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière.
- A Nogales, il est illégal de porter des bretelles.
Arkansas :
- Un homme a le droit de frapper sa femme... Une fois par mois.
- A Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante".
- Les professeurs qui se coiffent au carré renoncent à leurs augmentations de salaire.
- Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock (C'est la ville de Bill Clinton. Etonnant, non ?) peut rapporter 30 jours de prison.
Californie :
- A Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, à condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large.
- Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine.
- A Pacific Grove, la chasse au papillon peut en rapporter une amende de 500 dollards.
- A Pasadena, il est illégal pour une secrétaire d'être seule avec son patron.
- Il est illégal de monter un piège a souris sans permis de chasse.
- A Long beach, il est illégal de jouer au mini golf.
- A San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous-vêtements usagés.
- Il est illégal de pleurer a la barre des témoins du tribunal de Los Angeles.
Colorado :
- A Durango, il est illégal de sortir dans la rue vêtu de façon à laisser un doute sur son sexe.
- A Logan Country, il est illégal d'embrasser une femme endormie.
- A Pueblo, il est illégal de laisser des pissenlits pousser dans les limites de la ville.
Connecticut :
- A Hartford, il est illégal de dresser un chien.
- Il est illégal de jeter les lames de rasoir usagées.
- En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée à 40km/h, même pour aller sur un incendie.
- A Hartford, il est illégal d'embrasser sa femme le dimanche.
Delaware :
- A Lewes, le port du pantalon moulant est interdit.
- Il est illégal de se marier suite à un pari.
- Il est illégal de survoler toute étendue d'eau sans emporter suffisamment d'eau et de nourriture.
Floride :
- A Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelle.
- Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison.
- A Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain.
Georgie :
- Tous les hommes de 16 a 50 ans doivent travailler à l'entretien de la voirie.
- A Colombus, il est illégal de s'asseoir dans une position indécente sous le porche de quelqu'un.
- A Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route.
- Il est illégal de changer les vêtements d'un manne


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RĂ©ponses des femmes

LES FEMMES DE MAISON...
Un homme était tanné de se lever pour aller travailler pendant que sa femme restait à la maison, il
voulait qu'elle ressentent ce à travers quoi il passait jour après jour, alors il pria:
- Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures alors que ma femme reste à la maison, je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe, faites un échange de corps afin qu'elle s'en rende compte.
Le Bon Dieu dans son infinie bonté, exauça son souhait.
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme et...
1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit manger
5. emplit leurs boîtes à lunch
6. les conduisit à l'école
7. ramassa le nettoyage à sec en revenant à la maison
8. arrêta à la banque faire un dépôt
9. alla faire l'épicerie
10. revint à la maison pour dépaqueter l'épicerie
11. paya les factures et balança le livret de chèques
12. nettoya la litière et lava le chien
13. se dépêcha de faire les lits
14. fit le lavage
15. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le plancher
16. courut à l'école ramasser les enfants et se chicana avec eux en revenant
17. leur donna des biscuits et du lait
18. leur fit faire leurs devoirs
19. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
20. commença à peler les patates et laver les légumes pour la salade
21. pana les chops de porc et arrangea les fèves pour souper
22. après le souper nettoya la cuisine
23. emplit le lave-vaisselle
24. plia une brassée de linge et en mit une autre dans la laveuse
25. donna le bain des enfants et les mit au lit
26. à 9h00 elle était exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas finies, elle alla au
lit où on s'attendait qu'elle fasse l'amour, ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et dit:
- Mon Dieu, je ne sais pas ce que je pensais, j'ai eu tort d'envier ma femme qui reste à la maison,
SVP, faites que nous changions de corps encore une fois.
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
- Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon. Je serai heureux de ramener les choses telles
qu'elles étaient mais tu dois attendre neuf mois.
- Quoi?
- Oui, tu es tombé enceinte hier soir.


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RĂ©ponses des femmes

Caprice de femmes...
Une femme vient de s'acheter un manteau de fourrure. Elle rencontre son amie. Impressionnée par la beauté de son manteau, l'amie demande:
- Ce manteau de fourrure est très beau, mais tu n'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices?
La femme, vexée, répond:
- Qu'est-ce qui te prend toi, depuis quand défends-tu mon mari ?


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Grands classiques

Des choses étranges que personne ne sait ... et dont tout le monde se fout, mais quand même !!!
  • Les papillons goûtent avec leur pattes.
  • Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
  • En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées
  • En moyenne, 100 personnes chaque années s'étouffent à mort avec leur stylos.
  • En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.
  • 90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.
  • 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont déjà mariés.
  • Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
  • Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.
  • C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.
  • Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
  • C'est physiquement impossible de se lécher le coude.
  • La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle à été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.
  • Un escargot peut dormir durant 3 ans.
  • Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter.
  • Effrayant: La chaise électrique à été inventée par un dentiste.
  • Tous les ours polaires sont gauchers.
  • Dans l'Egypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cheveux....

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    Quelques graffitis amusants notés ici et là
  • Les vraies amies ne laissent pas leurs amies rentrer chez elles avec des mecs moches .
  • ( Sur un mur de toilettes pour dames d'un bar pour célibataires)
    Attention, ce n'est pas "Salut, quand est-ce qu'on y va?" mais "Salut, comment ça va?"
  • Peu importe qu'elle soit vraiment jolie à regarder. Quelque part, il y a probablement autre type qui en a marre d'avoir à la supporter.
  • Faites l'amour, pas la guerre. Tu parles! Faites les deux, mariez-vous!
  • Principe de base d'une Femme : si ça a des pneus ou des testicules, vous allez avoir des ennuis avec.
  • Cinq bières ou moins! (écrit au dessus d'une des pissotières)
  • Pas étonnant que tu rentres toujours seul à la maison! (écrit au dessus d'un miroir dans les chiottes des hommes)
  • Le plus court chemin pour atteindre le coeur d'un homme, c'est de lui scier la poitrine à la tronçonneuse (Toilettes des femmes dans une discothèque)
  • Difficile de faire un come-back quand vous avez été nulle part.
  • Si le vote pourrait vraiment changer des choses, ce serait illégal. (sur un mur d'université)
  • Ne faites jamais confiance à quoi que ce soit qui parvient à saigner pendant cinq jours sans jamais mourir
  • Pour quoi cherchez-vous un graffiti rigolo sur le mur? La plaisanterie est entre vos mains. (toilettes pour hommes)

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    Pourquoi peut-on dire que les femmes, c'est l'Enfer?
    L'enfer, c'est la femme, parce que Satan l'habite!


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    Mysogines

    Pourquoi les femmes ont-elles le cerveau divisé en 4 parties ?
    Une pour chaque plaque de la cuisinière?


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    Cul

    Y a pas que les mecs qui friment!
    Trois jeunes femmes discutent au cours d'une soirée entre copines:
    La première dit :
    - Mon mari est si bien monté et si puissant, que je suis obligée de rester une demi-heure au-dessus du bidet avant que son sperme arrive à redescendre.
    La deuxième renchérit :
    - Le mien c'est encore mieux. Quand on a fini, je suis obligée de me mettre au dessus de la baignoire avec la moitié du tuyau de douche enfoncé, le robinet ouvert à fond, avant que son sperme veuille s'écouler.
    La troisième en termine :
    - Le mien, il est pire. Depuis qu'on est mariés, je passe tous les samedis une heure chez le dentiste, pour me faire détartrer les dents !


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    Mysogines

    C'est l'histoire d'un homme qui vient de se faire larguer par sa femme. Elle l'a quitté pour un autre homme, plus jeune, plus beau. Il boit à s'en saouler la gueule puis entre dans un Bingo. Il se place en plein milieu de la salle et dit :
    - Hic, les femmes à droite c'est toutes des truies ! hic ! Pis celles à gauche c'est toutes des vaches, hic !
    Insultée, une femme se lève et dit :
    - Chu pas une vache tu sauras !
    Le gars lui répond :
    - Ben change de bords !


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    Informatique

    Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez?
    La femme DISQUE DUR :
    Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
    La femme RAM :
    Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.
    La femme WINDOWS:
    Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
    La femme EXCEL :
    On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
    La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN :
    Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!
    La femme INTERNET :
    C'est une vraie avaleuse de bits
    La femme SERVEUR WEB:
    Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
    La femme MULTIMÉDIA :
    Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
    La femme CD-ROM :
    Elle va toujours plus vite avec le temps.
    La femme Courrier électronique :
    Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
    La femme VIRUS :
    Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout…


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    Informatique

    Féminin ou masculin ?
    Question métaphysique pour les mordus d'informatique : UN PC ou UNE PC ? Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou de type masculin? Pour répondre à la question deux groupes d'experts ont été mis à contribution : l'un constitué de femmes et l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.
    Le groupe de femmes a conclu que le PC est indéniablement de genre masculin car:
    1. Pour capter son attention, il faut l'allumer.
    2. Il est plein d'informations, mais il ne fait preuve d'aucune imagination.
    3. Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui le problème.
    4. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant...
    Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :
    1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique.
    2. Le dialogue qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible.
    3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun.
    4. Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.


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    C'est vache...

    Pourquoi lorsque qu'un bateau coule, on crie : " Les femmes et les enfants d'abord "?
    Parce qu'après les requins n'ont plus faim.


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    LA DÉPRIME MASCULINE...

    Mes jours de gloire sont révolus
    Ma libido ? finie, foutue !
    Ce par quoi tant de femmes ont joui
    Ne sert maintenant qu'à faire pipi

    Y'avait un temps où la coquette
    Elle sortait de mes bobettes
    Aujourd'hui c'est presque qu'une corvée
    Simplement de la retrouver

    C'en était même embarrassant
    De la voir grimper tout le temps
    Même le matin quand je me rasais
    Le nez bien haut elle me regardait

    Et comme j'avance dans la vie
    Je sens comme une nostalgie
    De voir maintenant cette pauvre chose
    Me r'garder quand je me chausse


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    RĂ©ponses des femmes

    Voici le résultat d'une étude comparative sur les courses au supermarché...

    A / FEMMES :
    1 garer la voiture
    2 prendre un caddie
    3 le remplir de choses utiles en un temps record
    4 mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente
    5 payer
    6 rentrer à la maison
    7 déballer les sacs et ranger

    B / HOMMES :
    1 garer la voiture
    2 entrer dans le magasin
    3 ressortir pour prendre un caddie
    4 s'apercevoir qu'il faut une pièce de 20 F
    5 aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités)
    6 en profiter pour feuilleter l'équipe (ou boire une mousse, au choix)
    7 prendre le caddie
    8 faire longuement tous les rayons en long en large et en travers
    9 acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de KRO, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD, variante vécue : une piscine gonflable en plein hiver, deux casques pour bébé au cas où on ferait du vélo, quelques outils qui pourraient servir un jour...
    10 ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, papier wc, des couches ou toutes autres choses totalement superflues
    11 ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD
    12 réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente
    13 rentrer à la maison
    14 poser le sac de courses sur la table
    15 mettre les bières au frais
    16 s'installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches en attendant que la bière soit fraîche


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