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RĂ©ponses des femmes
Les hommes, c'est comme les grappes de vignes: c'est à vous les femmes qu'il revient de les fouler aux pieds, puis de les garder dans le noir jusqu'à ce qu'ils s'affinent en une chose avec laquelle on accepte de dîner
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Cul
PenderieUn célèbre psychanalyste qui prend sa retraite est interrogé par les journalistes.
L'un d'eux lui demande :
- Vous avez reçu les confidences les plus intimes de femmes de tous âges appartenant aux milieux les plus divers. Avaient-elles un point commun ?
- Oui, toutes trouvaient de dimensions ridiculement petites...
- Le sexe de leur mari ?
- Non. La penderie où elles rangent leurs vêtements.
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Mysogines
Pourquoi les hommes paient-ils plus que les femmes en prime d'assurance pour les voitures?Raison N°11: les femmes ne se font pas tailler une pipe pendant qu'elles conduisent
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Pays
Un français, un belge et un américain sont devant une piscine magique.
L'américain cours et saute en criant : De L'OR!!!
Et il retombe dans une montagne d'or.
Le français cours, prend un élan, saute et cri : Des FEMMES!!!
Et il retombe entourer de millions de femmes.
Le belge cours comme un défoncé, il cours tellement vite qu'il s'accroche dans une pierre et cri :
- Ahhhh MERDE!!!
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Brunes & Blondes
Un homme en très mauvais état se présente St-Pierre, après une mort apparemment violente.Celui-ci demande :
- Mais qu'est ce qui s'est passé?
- J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait
basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
10 minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes :
- Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait çà pour rien ?
L'une des blondes explique:
- Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse?
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Grands classiques
M. le MAIRE il y a du boulot !!!!Quelques citations récoltées dans les mairies. Que d'injustices dans ce bas monde !
- Ca sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
- Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche !
- J'ai toujours voté comme il fallait, c'est à dire pour celui qui a été élu.
- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !
- Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée... Faites quelque chose pour elle, s'il vous plaît, monsieur le maire !
- Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde !
- Mes taxes, elles servent à vous payer des feux d'artifice au 14 juillet.
- Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
- Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table...
- C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre une carte et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas...
- Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
- De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
- On vous demande pas grand chose, juste d'en faire beaucoup...
- Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie, y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant..
- A la mairie, vous me prenez pour une imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi, regardez les politiciens.
- S'il faut gueuler pour qu'on m'entende, alors attention, parce que je vais parler plus fort !!.
- Être élu à la mairie c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché !
- Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
- Vous me dites qu'il faut un certificat de naissance pour s'inscrire, mais je n'en ai pas besoin puisque c'est vous-même qui m'avez accouchée quand je suis née, vous vous rappelez bien puisqu'à l'époque vous n'étiez pas encore le maire mais le médecin.
- Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop haut, et ma femme se fait sauter quatre fois par jour
- Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture pour rentrer dans son garage qui est juste contre le notre. Alors ce qui devait arriver est arrivé : Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut le faire !
- Vous êtes le maire, c'est à dire comme le Président de la République de la commune.
- Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, que voulez-vous que je fasse avec ma femme ?
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Excellent
LES TROIS JEUNES FILLES...Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés) :
- La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait. Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partît troublé et séduit.
- La deuxième qui lui exposa ses dépenses: des dizaines de caisses de bière, un abonnement à canal satellite et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même!). Il la quitta touché et perplexe.
- La troisième quant-à-elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant?) mais qu'elle l'avait fait fructifier: les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.
Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros seins.
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Pays
Les pratiques sexuelles outre QuiévrainDeux belges discutent et l'un dit:
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui, on peut essayer une fois.
Un samedi, ils organisent une soirée.
Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit:
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes?!
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Excellent
Le chocolat est un légume !Le chocolat est un légume…
Eh oui, le chocolat est tiré des fèves de cacaotier.
Comme les fèves sont des légumes, le chocolat est une recette à base de légumes !
Le sucre est tiré soit de la canne à sucre, soit des betteraves sucrières.
Toutes les deux sont des plantes. Ainsi, le sucre est également un légume.
Pour avancer plus loin, les barres de chocolat contiennent aussi du lait, qui est un laitage. Donc les barres chocolatées sont bonnes pour la santé.
Les raisins, cerises, écorces d'oranges et fraises enrobés de chocolat, comptent pour des fruits, donc mangez en autant que vous avez envie.
Le chocolat est bon contre le stress :
Souvenez-vous: "STRESSED" écrit à l'envers donne "DESSERTS"
Envoyez ceci à quatre femmes et vous maigrirez de 2 kilos.
Envoyez ceci à tous les amateurs de chocolat que vous connaissez et vous perdrez 5 kilos.
Si vous effacez ce message, vous prendrez immédiatement 10 kg ! ! !
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Mysogines
Combien de femmes ça prend pour changer un pneu de voiture?Deux. Une pour appeler Europe Assistance et l'autre pour se plaindre qu'elle s'est foutu de la graisse sur son chemisier
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Excellent
Recherche de l'?me s?urGuide pour d?coder les petites annonces du type "recherche de l'?me s?ur"
1 - Annonces ?crites par des FEMMES:
| Texte de l'annonce | Sens r?el de ces termes |
| dans la quarantaine | 48-49 ans |
| lib?r?e | La ville a pass? dessus |
| athl?tique | N'as pas de seins |
| recherche la beaut? int?rieure | avant tout Laide |
| tr?s belle apparence | Menteuse |
| sourire contagieux | Niaise |
| tr?s stable ?motionnellement | Bourr?e de valium |
| douce | Ennuyante |
| romantique | Requiert une lumi?re tr?s tamis?e pour bien para?tre toute nue |
| proche de la nature | Ne s'?pile pas les aisselles ni les jambes. Ne s'emb?te pas avec le d?odorant non plus. |
| catholique pratiquante | Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire. |
| passionn?e | Gueularde |
| po?te a ses heures | D?pressive profonde |
| blonde | Blonde? |
| sensuelle | Aucune p?n?tration permise avant au moins 2 heures de pr?liminaires |
| poids proportionnel ? la taille | Grosse |
| bien dans sa peau | Tr?s grosse |
| quelques rondeurs | Ob?sit? pathologique |
| jeune de c?ur | A un pied dans la tombe |
2 - Annonces ?crites par des HOMMES :
| Texte de l'annonce | Sens r?el de ces termes |
| dans la quarantaine | 55 ans ? la recherche d'une poupoune de 25 ans |
| sportif | Couch? sur le divan, il regarde 'L'?quipe TV' 60 heures par semaine |
| en bonne sant? | P?te et rote toutes les 5 minutes |
| athl?tique | Passe beaucoup de temps ? s'admirer devant le miroir |
| recherche la beaut? int?rieure | De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles |
| lib?r? | Va essayer de coucher avec votre s?ur |
| sens de l'humour | Apr?s une dizaine de bi?res, se croit tr?s dr?le lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long p?nis |
| grande et belle allure | Trou du cul conduisant une Mercedes |
| honn?te | Menteur |
| sensuel | Capable de supporter 2 minutes de pr?liminaires avant la p?n?tration |
| mature | Les premiers 6 mois seulement |
| po?te ? ses heures | A d?j? ?crit un graffiti dans les toilettes du c?gep il y a 25 ans |
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Adultère
Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise. Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier. Le premier remarque :- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping. Elles croient au Père Noël. Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 15 000 francs et elle ne peut même pas rentrer dedans.
Le second explique :
- Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercedes et elle a négligé un détail, c'est qu'elle n'a pas encore le permis de conduire
Le troisième surenchérit :
- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances aux Baléares et je ne viens même pas avec elle
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Mysogines
Pourquoi Dieu a-t-il donné un vagin aux femmes?Pour que les hommes s'intéressent à elles
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Mysogines
Pourquoi est-ce que ça prend souvent plus de temps aux femmes qu'aux hommes d'atteindre l'orgasme?On s'en fout
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C'est vache...
Un fils de pêcheur boulonnais demande à son père :- Dis papa, tu peux m'expliquer la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- C'est simple mon garçon, la richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes. La pauvreté, c'est le hareng, la bière et ta mère
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