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RĂ©ponses des femmes

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes??
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà


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Pas bĂŞte

Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !


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Cul

Et dans cette position ?
Un couple se prépare à être converti par un rabbin orthodoxe. Ils se retrouvent pour la dernière réunion préparatoire.
Le rabbin leur demande s'ils ont des questions à poser.
Le mari en a une:
- Est-il vrai que les hommes et les femmes ne peuvent pas danser ensemble?
- Oui, c'est tout à fait vrai: pour des raisons de décence, les hommes et les femmes doivent danser séparément!
- Ca veut dire que je ne pourrai plus danser avec ma femme?
- C'est cela
- Hmmm. Et qu'en est-il des relations sexuelles?
- Pas de problème, du moment que ça reste dans le cadre du mariage
- On ne dit rien sur les différentes habitudes sexuelles? Sur les positions par exemple?
- Non rien de spécial...
- Pas de problème pour la position du missionnaire?
- Non
- Ni pour la levrette?
- Non plus...
- Et en position debout?
- Ah ça NON... ça pourrait conduire à la danse


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Adultère

Retour vers le futur... de l'adultère
C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage.
L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier:
- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...
Son époux lui répond:
- Écoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout.
Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder:
- Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi, la septième, la huitième...


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Mysogines

Pourquoi dit-on des femmes qu'elles sont calculatrices?
Parce qu'une femme, c'est l'addition des ennuis, la soustraction du porte-monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.


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RĂ©ponses des femmes

Pourquoi les femmes simulent-elles la jouissance?
Les hommes simulent bien les préliminaires...


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C'est vache...

LES JOIES DU MARIAGE EN 10 LEÇONS...
1. Négligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.
2. Appétit
Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.
3. Curiosité
Un petit garçon demande à son père:
- Papa, combien ça coûte de se marier?
- Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer...
4. Avertissement
On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié... Et alors il est trop tard...
5. Dispute
Le mari: J'étais idiot quand je t'ai épousé.
La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué !
6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse"
Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison. Servez-vous."
7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser"
8. Réflexion
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.
Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies:
- Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?
L'autre répond:
- Si, c'est parce que je me suis trompé de mari.
10. Entre hommes
C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?
C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement !


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Cul

Au cours d'une réunion Tupperware, après quelques Martini, trois jeunes femmes en viennent à discuter de leurs maris respectifs.
En rigolant, la première, un peu bourrée dit:
- Moi je le surnomme "Le dentiste" parce que personne ne peut me remplir les cavités comme lui!
- Moi je le surnomme "Le mineur", dit la deuxième en rigolant, parce que personne ne sait se servir de son manche comme lui!
Elles regardent alors la troisième qui n'ose pas prendre la parole.
- Et toi alors?Tu ne donnes pas de surnom à ton mari?
- Si, si, dit-elle enfin, je l'appelle "Le facteur"...
- Pourquoi donc le facteur?
- Parce que quand il met le paquet, la moitié du temps, c'est dans la mauvaise boite


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RĂ©ponses des femmes

Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?
Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres.


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C'est vache...

Il y a trois sortes de femmes: les putes les salopes, et les emmerdeuses.
Les putes, elles couchent avec tout le monde.
Les salopes, couchent avec tout le monde sauf toi.
Et les emmerdeuses ne couchent avec personne sauf toi.


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Crade

Trucs de bonnes femmes
Dans un bar de Pigalle, deux entraîneuses papotent en attendant le client.
- Dis moi Martine, qu'est-ce que tu utilises toi, pour ton hygiène intime? Moi d'habitude je rends un savon hypoallergénique, mais même avec ça, j'ai tendance à attraper des champignons. T'aurais pas un truc?
- Si, j'ai un truc super que je tiens de ma patronne. Avant chaque client, je me frictionne toujours la foufouneau sel de Guérande!
- Ah bon? Et tu es sûre que c'est bon contre les champignons?
- Contre les champignons, je ne sais pas, mais la patronne disait que c'était impeccable pour faire boire les clients!


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Mysogines

On dit que si les femmes étaient bonnes, Dieu en aurait une!... Ce que les gens ne savent pas, c'est que lorsque Dieu créa l'homme, elle blaguait !


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Adultère

Comment reconnaître les hommes mariés à un mariage?
Ce sont ceux qui dansent avec toutes les femmes sauf la leur !


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Mysogines

Combien faut-il de femmes pour changer une ampoule?
- Quatre. Une pour appeler son mari au bureau en lui disant de rentrer à la maison en toute vitesse et les trois autres pour parler dans le dos de celle qui est partie téléphoner.
ou
- Aucune. Cette chienne n'a qu'à cuisiner dans le noir
ou
- Deux. Une pour changer l'ampoule et l'autre pour me tailler une pipe (version plutôt à réserver aux féministes)


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Mysogines

Combien de femmes menstruées ça prend pour visser une ampoule?
Une. (En criant) "MAIS ÇA PRENDRA LE TEMPS QUE ÇA PRENDRA!"


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