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Tout pourri
Quelle différence y a-t-il entre les seins d'une femme et un train électrique ?Aucune. Les deux sont destinés aux enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec !
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Cul
Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?Parce que les femmes avalent par gorgées.
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Cul
Quelle est la différence entre une bouteille et une femme ?La bouteille, on ne peut pas la remplir quand elle est à l'envers.
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Cul
Quelle est la différence entre une femme et un train ?- Quand on voit le cul du train, c'est qu'on l'a loupé. Quand on voit le cul d'une femme, c'est qu'on va l'avoir.
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Cul
Comment appelle-t-on une femme qui ne prend pas la pilule ?Maman
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Crade
Comment faire pour faire hurler une femme deux fois en faisant l'amour ?Une fois en la baisant, et une fois en s'essuyant aux rideaux
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Cul
Quelle est la différence entre une femme et un transpalette ?Aucune, quand on n'en a pas on décharge à la main.
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Cul
Quelle est la différence entre un livre et une femme ?- Le livre se commence par l'introduction et se finit par l'index, la femme, c'est l'inverse
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Cul
Quelle est la partie du pied le plus sensible chez la femme ?Entre les deux gros orteils
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Crade
Comment peut-on savoir qu'une femme en minijupe ne porte pas de culotte ?Il y a des pellicules sur les chaussures
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Cul
Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, ben alors on peut baiser !
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Crade
LE BOUCHER & LA SAGE FEMMEUne sage-femme part faire ses courses et chemin faisant arrive à la boutique du boucher-charcutier. Elle lui demande alors 850g de saucisse fraîche : le boucher s'exécute, coupe une certaine quantité de saucisse et à la grande surprise de la sage-femme l'afficheur de la balance indique pile 850g. Un peu interloquée elle félicite le boucher qui lui répond :
- Vous savez Madame j'ai 30 ans de métier, je suis un vrai professionnel et pour ce qui est des quantités je maîtrise !
Souhaitant le tester (un coup de chance n'étant pas à écarter), la femme demande alors à son boucher 275g de pâté de tête. Celui-ci s'exécute encore une fois et cette fois-ci encore la balance affiche au gramme près les 275g souhaités. Le boucher voyant la stupéfaction de la sage-femme lui dit encore une fois :
- Vous savez Madame, je viens de vous le dire, j'ai 30 ans de métier, je suis un vrai professionnel et pour ce qui est des quantités je maîtrise !
A cet instant, un cri retentit dans la rue attenante : une femme est sur le point d'accoucher. Aussitôt la sage-femme va sur les lieux pour procéder à l'accouchement. Ceci fait, elle félicite la nouvelle maman et lui dit :
- Félicitations Madame vous venez d'accoucher d'un beau garçon de 3,6 kg !
Le boucher qui avait assisté à la scène, réplique aussitôt :
- Ah non ! Cet enfant fait 3,8 kg vous pouvez me croire !
- Monsieur en 30 ans de métier j'ai réalisé un très grand nombre d'accouchements et pour ce qui est de ce sujet là, je maîtrise !
- Petit, prend cet enfant et va le peser s'il te plaît, Madame et moi ne sommes pas d'accord sur son poids
Après une dizaine de minutes, le commis revient et annonce : Patron, ce gamin fait 2,7 kg . Le boucher répond :
- Ce n'est pas possible, je ne suis pas d'accord avec Madame soit, mais nous ne pouvons nous être trompés d'autant ! Tu es vraiment sûr de ce que tu dis ?
Et alors le commis lui confirme :
- Oui, oui. 2,7 kg j'vous dis : vidé et nettoyé !!
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Crade
UN VILAIN DEFAUT QUI N'EST PAS PROPRE AUX FEMMESDans un restaurant québécois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, l'invite à utiliser une cabine des toilettes réservée aux dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, identifiés: " E.C., A.C., H.P., et E.T.A.
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton libellé E.C. Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement le siège.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées.
Il presse ensuite le bouton suivant libellé A.C. et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !
Enhardi par ce succès il presse ensuite le bouton libellé H.P.et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le siège.
- Merveilleux!
Il décide donc d'essayer le dernier bouton libellé E.T.A. et il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé il sonne l'infirmière:
- Qu'est-ce qui m'est arrive?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits.
- Mais voyons, chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, libellé par les lettres E.T.A. signifie Enlève Tampax Automatique.
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Pas bête
LA POLITIQUEA l'approche des élections, un petit garçon demande à son père :
- Papa, c'est quoi la politique ?
- Bien, c'est un peu compliqué, mais je vais essayer de te l'expliquer quand même. Disons qu'une province ou un pays, c'est comme une famille. Dans notre famille, c'est moi qui apporte l'argent à la maison, alors on va m'appeler le Capitalisme. Ta maman, c'est elle qui prend la plupart des décisions de la famille, qui s'occupe d'acheter les choses et de payer les comptes, alors on va l'appeler le Gouvernement. Maman et moi, nous sommes ici pour nous occuper de toi et nous assurer que tu ne manques de rien, alors on va t'appeler le Peuple. La femme de ménage, on va l'appeler la Classe Ouvrière et ton petit frère bébé, on va l'appeler l'Avenir du pays. Réfléchis à tout ça, mon grand, et tu me diras ce que tu en penses.
Le petit garçon va se coucher en pensant à toutes ces nouvelles choses. Un peu plus tard dans la nuit, il entend son petit frère qui pleure.
Après un moment, il se lève et va voir ce qui se passe. En arrivant, il s'aperçoit que son petit frère a fait un très gros caca dans sa couche, alors il va à la chambre de ses parents. Il y voit sa mère qui dort profondément, mais son père n'est pas dans la chambre. Il cherche dans la maison et découvre son père en train de baiser la femme de ménage dans le salon. Un peu confus de la situation, il décide de retourner se coucher sans déranger personne.
Le lendemain matin au déjeuner, le petit garçon dit à son père :
- Je crois que j'ai compris comment ça marchait la politique, papa.
- Ah oui? C'est très bien ! Et qu'est-ce que tu as découvert ?
- Et bien, pendant que le gouvernement est endormi, le capitalisme baise la classe ouvrière. Cette situation fait que le peuple est complètement ignoré et que l'avenir du pays est dans la merde.
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Brunes & Blondes
LE VENTRILOQUEUn ventriloque qui effectue une tournée, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa marionnette, raconte des blagues et finit par une histoire sur les blondes. Soudain, une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- Il y en a assez de vos blagues stupides sur les blondes, espèce d'enfoiré! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont des pauvres mecs comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légendes débiles. Vous n'êtes qu'un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez mourir de honte.
L'homme, tout penaud, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
-Vous, le grand, restez en dehors de tout ça ! Je parle au petit con assis sur vos genoux !
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