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Mysogines

DIPL?ME POUR LES FEMMES (sans rancune mesdames)...
Initier les femmes ? une exp?rience fascinante comme l'usage du cerveau.
Conditions requises d'admission :
L'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le r?gime de la communaut? sans lequel les enseignements perdent toute efficacit? p?dagogique. Elle est n?cessaire ? la bonne assimilation des connaissances acquises.
Dur?e :
Brunes : 6 semaines par module d'enseignement
Rousses : 12 semaines par module d'enseignement
Blondes : 1 semestre par module (possibilit? de formation continue)
Programme p?dagogique : enseignement r?parti en 4 modules.

MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau
1. Accepter son propre destin : vous ?tes n?e femme.
2. Conna?tre son habitat naturel : la cuisine.
3. Apprendre ? ranger son sac ? main (Travaux Dirig?s).
4. Apprendre ? acheter en moins de 4 heures. Notions ?l?mentaires.
5. ?tablir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique : L'utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avanc?e : (uniquement pour brunes et rousses) Le magn?toscope

MODULE 2 : Conduire
1. La voiture : ?quation ? une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1 : notions ?l?mentaires.
4. Stationnement 2 : cr?neaux.
5. Le frein et l'acc?l?rateur : un v?ritable challenge.
6. Boite de vitesse: instruction compl?te (uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).
7. Utilisation ad?quate des clignotants.
8. G?om?trie dans l'espace.
9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. G?om?trie avanc?e : garer la voiture dans le garage.
11. La boite ? outils : syst?me d'?quations ? plusieurs inconnues.
12. Survie 1 : o? se trouvent les warnings ?
13. Survie 2 : changer une roue.
14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4 : v?rifier les niveaux d'huile et d'eau.

MODULE 3 : Vie ? deux
1. TPM (tension pr? - menstruelle) : C'est ton probl?me ! Ne pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'?tre ? la hauteur de L'HOMME.
3. Vocabulaire 1 : d?finition du mot "oui ". Analyse dynamique. Exercices corrig?s du type "es-tu pr?te ?".
4. Vocabulaire 2 : d?finition du mot "5 minutes ". Analyse statique. Travaux dirig?s (pr?voir un sac de couchage).
5. Sociologie : le football n'est pas un sport, C'est un acte sacr?.
6. ?ducation Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche.
7. ?ducation Civique et Morale 2 : Accepter les conf?rences sur le football entre hommes.
8. ?ducation Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.
9. ?viter les questions inutiles du style "tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de diff?rent ?".
10. Sinc?rit? 1 : Toi aussi tu p?tes. Dynamique de groupe. Exp?rimentation.
11. Sinc?rit? 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.
12. Sinc?rit? 3 : S'?piler voire plus dans certains cas (option pour les brunes g?n?ralement). Le c?t? masculin de toute femme.
13. Achats 1 : la carte bleue. D?finition de l'expression "cr?dit limit?".
14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses.
15. Pourquoi ta m?re n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 ?tudes de cas.
16. Le ph?nom?ne du temps : d?ner ? l'heure du d?ner.

MODULE 4 : Affronter le r?alit?
1. T?l?phone 1 : quand couper ? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil (pr?venir que vous rentrerez tard ce jour-l?).
2. La m?tamorphose f?minine avec le maquillage. Photos, projections comment?es.
3. D?SINTOXICATION C?R?BRALE : ne plus regarder "les feux de l'amour".
4. Comprendre que les feux de l'amour sont une s?rie t?l?vis?e. C'est une fiction. Ce n'est pas r?el ?a n'existe pas !!!
5. Toi et ton corps. La loi de la gravit?.
6. S'accepter telle que l'on est : les miroirs ne mentent jamais.


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Tout pourri

Quand l'enfant paraît...
Les progrès de la médecine ont permis à cette femme de 85 ans de donner naissance à un enfant. Toute la famille de la jeune mère se réunit à son domicile pour fêter l'évènement.
Enthousiastes, ceux qui arrivent les premiers demandent :
- On peut voir l'enfant ?
Et la mère répond :
- Pas encore... Attendez un peu...
Un autre groupe se présente à la porte avec des gerbes de fleurs et réclame :
- On peut voir le bébé ?
La mère répond :
- Pas encore... Soyez patient...
Lorsqu'un troisième groupe de visiteurs débarque à son tour, on commence à se sentir à l'étroit dans le petit appartement. L'une des personnes s'adresse alors à la mère :
- Mais enfin, quand va-t-on pouvoir voir ton bébé ???
- Vous le verrez quand il pleurera...
- Mais pourquoi pas avant ?
Et la jeune (vieille) mère de répondre:
- Parce que j'ai complètement oublié où je l'ai mis...


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C'est vache...

Au monastère
Martin était sur son lit de mort. Sa femme Martine, le veillait. Elle tenait sa main fragile et des larmes coulaient sur son visage pendant qu'elle lui récitait des prières. Martin la regarda et sa bouche, si fragile, s'entrouvrit :
- Martine, ma chérie, je t'aime.
- Reposes-toi, ne perds pas tes forces à essayer de parler.
- Martine, dit-il avec sa voix fatiguée, je dois me confesser.
- Mais tu n'as rien à te confesser, tout est correct!
Essaie de dormir.
- Non ! Non ! Je dois mourir en paix, lui répondit Martin. Et pour ce faire, je dois te l'avouer... J'ai couché avec ta sœur, ta meilleure amie, sa meilleure amie... Et ta mère!
- Je sais, répondit Martine, maintenant reposes-toi et laisses le poison faire effet?


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Adultère

Les amis, ça partage tout
Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d'ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes ?
- Qu'est-ce qui se passe mon pote?
- C'est à cause d'une femme.
- Une femme ? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d'abord, quelle femme ?
- C'est TA femme.
- Ma femme? Qu'est-ce qu'elle t'a fait ?
- Eh bien, je crois bien qu'elle nous fait cocus?


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Informatique

Revenez dans les années 1998-2000 au bon temps du boom de la nét-économie
J'ai découvert un truc infaillible pour empocher des milliards d'euros et prendre des participations majoritaires dans n'importe quelle société. J'ai décidé de partager mon secret avec vous, maintenant que ma fortune personnelle est assurée.
Étape N°1:
Trouvez quelqu'un en qui vous avez toute confiance. Ce sera votre partenaire. Votre femme est un bon choix, mais en l'absence d'une femme, Zorro votre pitbull personnel pourra faire l'affaire.
Étape N°2:
Créez votre société en 'point com'. La création d'une compagnie reposant sur des fondements très techniques et dirigée par un chef d'entreprise passionné et visionnaire sera un plus définitif.
Un tuyau: vous pouvez encore choisir parmi les e-.com ou i-.com. Dans ce cas, sélectionnez le votre en prenant votre dictionnaire et en le feuilletant jusqu'à ce que vous trouviez un mot qui n'a pas encore été utilisé, quel qu'il soit.
Si avec cette méthode vous trouvez que tous les bons mots sont déjà pris, prenez un dictionnaire d'une langue étrangère.
Étape N°3:
Faites-vous coter en bourse! Émettez 1 000 000 000 actions. Gardez 999 999 999 parts pour vous même et vendez la dernière.
Étape N°4:
Faites acheter cette dernière action par votre partenaire au prix de 100 euros.
Étape N°5:
Faites la fête! Vous êtes maintenant à la tête de 100 milliards d'euros. Vous pouvez passer chez l'esthéticienne car vous allez être la coqueluche des chaînes de télévision et des magazines financiers pendant quelques mois.
(Au fait, si vous n'avez pas compris comment vous êtes passé à la tête d'une compagnie qui vaut 100 milliards d'euros, alors fermez votre compte chez AOL et reprenez votre travail habituel dans l'économie classique: la net-économie n'est pas faite pour vous.)
Étape N°6:
Achetez la compagnie de votre choix en vendant votre milliard d'actions à 100 euros l'action.
(Note: Évitez d'acheter des compagnies ayant été montées avec ce système.)
Étape N°7:
Prenez votre retraite. Vous avez travaillé dur, vous le méritez bien!
DÉNI DE RESPONSABILITÉ:
Ce système peut ne pas fonctionner dans tous les cas et avec tout le monde. Il est préférable de consulter un avocat.


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Cul

Deux potes :
- Pourquoi t'es-tu reconverti de paysan en vitrier ?
- C'est à cause de ma femme. Elle voulait plus que je laboure alors je mastique?


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Mysogines

Un sondage fiable sur les femmes
Selon un article paru dans Cosmo ce mois-ci, on peut en apprendre beaucoup sur la personnalité des femmes en les observant dormir.
Ainsi, les femmes qui dorment couchées sur le côté ont l'esprit pratique
Les femmes qui dorment sur le ventre sont plus intellectuelles
Enfin, les femmes qui dorment sur le dos avec les chevilles derrières les oreilles sont très populaires.


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RĂ©ponses des femmes

Quelle est la différence entre une femme et une piscine?
Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.


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Adultère

Le jour de la St-Valentin, un homme dit à un ami :
- Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça?
- Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre!


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MĂ©tiers fatiguants

Une jeune femme passe un entretien pour obtenir un travail.
Son employeur potentiel lui demande :
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos précédents jobs ?
- Oh ! Oui, responsable, je sais ce que c'est.
- Ah bon ?
- Eh bien, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c'était moi la responsable.


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Sportifs

Golf d'abord...
Un mari et sa femme sont sur le parcours de golf en train de disputer le septième trou. Soudain, l'épouse s'écroule par terre, foudroyée par une attaque cardiaque.
- Chéri, chéri !!! implore-t-elle son mari, Va chercher un médecin, vite !...
Le mari part en courant et en criant :
- A l'aide, un médecin, vite !!!
Un quart d'heure après, le mari est de retour.
Il ramasse son club et se met en position pour frapper la balle.
Sa femme, encore couchée sur le sol, lève la tête et lui dit entre 2 râles :
- Mais c'est pas vrai... je suis en train de mourir et toi, tu attaques le green du 7 ?
- Ne t'en fais pas chérie. J'ai trouvé un docteur sur le fairway du deuxième trou et il m'a dit qu'il arrivait immédiatement pour te porter secours.
- Sur le deuxième trou ??? Mais bon sang, qu'est-ce qu'il fiche ce [CENSURE] de docteur de [CENSURE] ??? Il arrive ou quoi ???
- Ne t'en fais pas chérie... Toutes les parties entre le trou numéro 2 et nous sont d'accord pour le laisser jouer avant eux?


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MĂ©tiers fatiguants

L'avenir de Toto est déjà tout tracé
L'institutrice demande à ses élèves la profession qu'ils souhaitent exercer plus tard.?
Toto s'excite sur sa chaise:
- Moi, m'dame, plus tard, je veux être médecin!
- Ah oui? Et pourquoi Toto ?
- Parce que c'est la seule profession où on peut dire à une femme de retirer tous ses vêtements et de demander ensuite à son mari de payer pour ça?


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Grands classiques

Quelques réflexions anonymes
  • Aidez un homme quand il est dans la difficulté, et il se souviendra de vous lorsqu'il sera à nouveau en difficultés!
  • Les problèmes complexes ont toujours des réponses simples et faciles à comprendre et... fausses.
  • Ce n'est pas vraiment de la tricherie... Je préfère appeler cela de la "résolution de problème créative"
  • Derrière chaque femme qui a réussi, on retrouve un homme... Un homme vraiment surpris!
  • Celui qui affirme que l'argent ne fait pas le bonheur ne sait vraiment pas où faire ses courses
  • Beaucoup de personnes ne doivent d'être encore en vie que parce qu'il est illégal de leur tirer dessus.
  • Je ne suis pas un parfait idiot, il y a encore quelques pièces manquantes pour le bien!
  • Pardonnez à vos ennemis... Mais souvenez-vous de leurs noms.
  • Le nombre de personnes qui vous regardent est directement proportionnel à la stupidité de l'acte que vous êtes en train de perpétrer.

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    Cul

    Quel numéro ?
    Dans un restaurant chinois, à la fin du service, un couple de chinois s'en va se coucher.
    Le mari dit a sa femme:
    - Oh chérie chérie ! J'ai tant envie de toi !
    - Oh non ! On va pas remettre ça et en plus, j'ai mal à la tête...
    - Ah bon... ?!?!
    Puis une heure plus tard, il tente à nouveau sa chance :
    - Oh mon papillon ! On pourrait se faire un petit 69, non ?
    - Tu veux vraiment un poulet au curry à cette heure-ci ???


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    C'est vache...

    La femme et le cow-boy !
    Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l'allée!
    Elle s'approche...
    - Je peux vous poser une petite question?
    - Oui, la p'tite.
    - Est-ce que c'est vrai ce qu'on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi?
    - Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même!
    Pourquoi pas, se dit-elle.
    Rendu chez le cow-boy, elle décide d'y passer la nuit.
    Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de 100 dollars sur la table de chevet.
    - Hé! C'est la première fois qu'on me paie pour mes services, ce n'est pas vraiment nécessaire.
    - Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l'argent pour que tu t'achètes des chaussures de la bonne taille!


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