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Mysogines Comment comprendre les femmes ? Un point c'est tout. C'est l'expression utilis?e par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.
5 minutes Si la femme est en train de s'habiller, ? 5 minutes ? signifient une demi-heure. ? 5 minutes ? signifient vraiment 5 minutes si elle a donn? ? l'homme 5 minutes pour regarder la t?l? avant de l'aider ? ranger la maison.
Rien C'est le calme avant la temp?te. Cela signifie ? quelques chose ?. L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par ? rien ? finissent g?n?ralement par ? un point c'est tout ?.
Vas-y C'est un d?fi pas une permission ! Ne faites rien.
Long soupir Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps ? discuter avec lui de ? rien ?
Bon d'accord C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire ? un homme. ? C'est d'accord ? signifie qu'elle va longuement r?fl?chir pour savoir quand et comment vous faire payer tr?s cher votre faute.
Merci C'est le mot le moins souvent utilis? dans le vocabulaire f?minin. Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pi?ce sans un bruit.
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C'est vache... Nouveau v?hicule ?a fait d?j? plusieurs semaines ? pr?sent que ce couple se bagarre pour l'achat d'une nouvelle voiture. Lui veut acheter un 4x4 d'occasion pas cher, et elle, elle voudrait acheter une petite voiture de sport cabriolet. Les discussions sont sans issue car l'un et l'autre restent intransigeants sur leurs choix. Finalement, elle lui dit: - ?coute moi bien, je veux quelque chose qui aille de 0 ? 100 en moins de 5 secondes. Rien d'autre ne me satisfera. C'est mon anniversaire bient?t, alors tu sais ce qui te reste ? faire! Une semaine plus tard, pour l'anniversaire de sa femme, il lui acheta un p?se-personne...
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Pas bĂȘte Revues, magazines, et abonnements Robert et Georges, deux voisins, discutent la bi?re ? la main en pr?parant le barbecue dominical. Ma femme accepte que je m'abonne ? "G?o" et ? "Penthouse" pour les m?mes raisons. - Les m?mes raisons? Je ne comprends pas, qu'est-ce qu'il peut bien y avoir en commun entre des revues comme "G?o" et "Penthouse"? - Facile, avec ces deux revues, je peux voir en photo des endroits que je ne risque pas d'aller visiter un jour ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Réponses des femmes Comment appelle-t-on dix femmes sur un balcon? - Une galerie d'art. Comment appelle-t-on dix hommes dans un escalier? - Une descente de caves. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Sondage D'apr?s une enqu?te sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes, 10 % des hommes interrog?s pr?f?rent les jambes fines, 20 % les jambes muscl?es. Les autres se positionnent entre les deux. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre C'est l'histoire de cette femme tellement jalouse que quand son mari rentrait ? la maison le soir, et qu'apr?s une inspection minutieuse elle ne pouvait trouver aucun cheveu sur son costume, elle se lui disait: - Ca c'est trop fort! Alors maintenant tu me trompes avec une femme chauve ?! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent La secrétaire Un patron, fou de rage, fait irruption dans le bureau de sa secrétaire. - Vous n'entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu'il sonne et vous ne décrochez pas ??? - Oh non, répond tranquillement la femme. J'en ai eu assez de prendre les communications. Ce n'était jamais pour moi de toute façon.
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Cul Sexe et priorit?s Un pauvre homme a un terrible accident de travail dans lequel sa virilit? en a pris un coup... Il a ?t? tellement amoch? qu'une greffe sera n?cessaire pour qu'il se sente ? nouveau un homme. Le chirurgien qui s'occupe de lui ? l'h?pital lui assure que tout ?a peut s'arranger, mais comme il s'agit d'une intervention jug?e comme ?tant "de confort", la S?cu et sa mutuelle ne prendront pas du tout l'op?ration en charge. Le chirurgien lui donne alors les co?ts ? pr?voir: - Si vous vous satisfaites d'un sexe de petite taille, ?a vous co?tera 3500 euros... Pour un sexe de taille moyenne, il faudra compter 6500 euros, et pour un sexe grand et gros, comptez que vous aurez ? d?bourser 14000 euros. Le gars est s?r qu'il va se d?cider pour une moyenne ou une grosse, mais le chirurgien lui conseille plut?t d'en parler avec sa femme avant de prendre la d?cision finale. Il quitte alors la chambre pour laisser son patient en discuter avec sa conjointe. L'homme appelle alors sa femme au t?l?phone et lui explique les options qui s'offrent ? eux. Un peu plus tard, le docteur revient dans la chambre et trouve le mari l'air abattu, les larmes aux yeux: - Alors, qu'est-ce que vous avez d?cid?? Et le pauvre gars r?pond: - Elle pr?f?re qu'on ach?te une nouvelle cuisine...
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C'est vache... La cuisine des Mousquetaires... anthropophages Au tribunal, le juge s'adresse au prĂ©venu : - Vous n'avez rien ressenti lorsque vous avez dĂ©coupĂ© cette femme en morceaux avant de la faire cuire? - Si, Ă un moment j'ai pleurĂ©! - Ah ! Tout de mĂȘme. Et Ă quel moment? - Lorsque j'ai Ă©pluchĂ© les oignons!
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Brunes & Blondes Blondinette Une blonde va aller en vacances ? l'?tranger pour la premi?re fois de sa vie. Elle doit se faire faire un passeport. A la pr?fecture, l'employ? voit que la jeune femme est compl?tement d?sempar?e devant le formulaire ? remplir. Le fonctionnaire regarde par dessus son ?paule et constate que la blonde est en train d'essayer d'?crire "Deux fois par semaine " dans la petite case not?e "SEXE" Patiemment, le gars explique: - Non, non, non. Vous faites erreur, ce n'est pas cela qu'on vous demande dans cette case. Il faut que vous mettiez "Masculin" ou "F?minin' - Oh, Masculin, bien s?r, et toujours avec mon mari! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un couple consulte un sexologue
- Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer ?
Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux. Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du Missionnaire et font l'amour.
Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit:
- Pas de problèLe lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demandent la même chose au médecin que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent à nouveau position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme en levrette. Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position.
Le cinquième jour, le docteur leur demande:
- Pourquoi continuez vous à venir? Ce n'est pas que le spectacle que vous me procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maî trisez parfaitement les choses de l'amour"
C'est que la consultation coûte le même prix qu'une chambre à l'hôtel, mais, la consultation est remboursée par la Sécu. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Quel est le point commun entre une femme et un imperméable? - Dès que ça mouille il faut les enfiler. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Trois femmes dĂ©couvrent une lampe servant d'habitation Ă un puissant gĂ©nie. Ce dernier leur propose alors de faire 1 voeu chacune. La premiĂšre demande Ă ĂȘtre 100 fois plus intelligente. Son voeu s'exhausse et elle devient 100 fois plus intelligente ! La seconde demande Ă ĂȘtre 100000 fois plus intelligente. Son voeu s'exhausse elle devient 100000 fois plus intelligente ! La troisiĂšme demande Ă ĂȘtre 1000000000000000 fois plus intelligente. Son voeu s'exhausse et se change en homme...
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Tout pourri Obligé de la faire : Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna. Ils se rhabillent tranquillement. Mais il y en a un qui se met un porte-jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande : - Hé ! Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ??? Ca va pas ? - Attends, je t'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé. Et comme elle n'en porte pas, elle m'a dit: "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?"⊠Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Mysogines Comment retirer de l'argent à un distributeur... Hommes: 1. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur 2. Insertion carte 3. Entrée du code et du montant désiré 4. Prise du cash, de la carte et du ticket 5. Repartir
Femmes: 1. Conduire jusqu'à la banque 2. Caler 3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur 4. Application du parfum 5. Mise en place manuelle de la chevelure 6. Aller au distributeur 7. Recherche de la carte dans le sac à main 8. Insertion carte 9. Récupérer la carte rejetée par l'appareil 9bis. Jeter la carte téléphonique au fond du sac 10. Recherche de la carte bancaire 11. Insertion carte 12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main 13. Entrée du code 14. Etude des instructions pendant 2 minutes 15. " Annulation " 16. Re-entrée du code 17. " Annulation " 18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code 19. Entrée du montant 20. " Erreur " 21. Entrée d'un montant plus important 22. " Erreur " 23. Entrée du montant maximum 24. Croisement de doigts 25. Saisie du cash 26. Retour à la voiture 27. Vérification du maquillage dans le rétroviseur 28. Recherche des clés dans le sac à main 29. Démarrage de la voiture 30. Vérification du maquillage dans le rétroviseur 31. Roule sur 50 mÚtres 31. S'arretter 32. Faire demi-tour 33.Vérification du maquillage, de la chevelure et du parfum 34.Aller au distributeur 35. Récupération de la carte et du ticket 36. Retour a la voiture 37. Jet de la carte sur la plage avant 38. Jet du ticket par terre 39. Vérification du maquillage dans le rétroviseur 40. Mise en place manuelle de la chevelure 41. Parcourir 5 kilomÚtres 42. Enlever le frein à main Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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