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Citations de Pierre DAC :
RENCONTRES  
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme d?sint?ress? ?pouserait jeune fille laide m?me fortun?e.
- Abeille ?pouserait frelon. Lune de miel assur?e.
 
EMPLOI 
- Metteur en sc?ne cherche nain pour r?le dans court m?trage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale m?lomane cherche travail dans op?ra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
  
ACHAT- VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ?b?ne, jamais servi.
- Chien ? vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mari?e port?e une seule fois par erreur.
  
SERVICES
- Analphab?te ? Ecrivez-nous d?s aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations acc?l?r?es.
  
DIVERS
- Homme sans histoires recherche ?diteur pour devenir ?crivain.
- Souffrant d'insomnies, ?changerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- ?changerais voiture de sport endommag?e contre chaise roulante en bon ?tat.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer ? fon propri?taire auffit?t que poffible.


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Crade

Blagues mariage
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...


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Cul


Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?
Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !


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Mysogines

De nos jours 80% des hommes ne veulent pas se marier.
Pr?texte : Il n'est pas n?cessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule.
Mais... (R?ponse f?minine)
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Pr?texte : Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il ?tait inutile d'acheter le porc tout entier.


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Mysogines

Pour faire une femme il a fallut 4 corps de m?tier: un boucher, un tanneur, un tonnelier et un architecte.
En sachant cela est-ce que la femme est bien faites ? Et bien non car:
Le tanneur l'a mal tann?e et elle est pleine de bosse
Le tonnelier l'a mal rabot? et elle est pleine de trous
Le boucher l'a mal saign?e et ?a recommence tout les mois
et la pire des b?tises a ?t? faite par l'architecte
il a plac? la salle de jeux ? cot? des toilettes


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Excellent

3 femmes qui discutent... c'est la vie
En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : ? Vendredi dernier, apr?s la travail, je suis all? au bureau de mon mec en ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laiss? tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous ?tait un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. mon mec ?tait tellement excit? que nous avons fait l'amour passionn?ment sur son bureau. ?

La femme fianc?e rit nerveusement et dit, ? Presque la m?me histoire que moi ! Quand mon fianc? est revenu ? la maison vendredi dernier, il m'a trouv? portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il ?tait tellement excit? que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! ?

La femme mari?e repose son verre sur le comptoir et dit : ? J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma m?re. J'ai pris un long bain parfum? huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai gliss? dans un corsage en cuir serr?, des jarreti?res avec les bas noirs et les talons hauts. J'ai termin? le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu ? la maison de son travail, il est all? se prendre une bi?re dans le frigo, a ramass? la t?l?commande de la t?l?, m'a regard?, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : ? Alors Batman, on mange quoi ce soir ??! ?


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Kévin, alcoolique depuis de nombreuses années, participe pour la première fois à une réunion des Alcooliques Anonymes. C'est à son tour de parler :
- Bonjour, je m'appelle Kévin...
- Bonjour Kévin ! répondent en choeur tous les autres membres.
Kévin poursuit :
- Je me souviens de la première fois où j'ai utilisé l'alcool comme produit de substitution aux femmes.
- Oui, et alors, que s'est-il passé ? Demandent les autres.
Et Kévin leur répond :
- Et bien, je me suis retrouvé avec la bite coincée dans le goulot de la bouteille...


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Mysogines

Deux potes discutent :
- Tu esp?res trouver la femme parfaite ?
- Non, mais c'est marrant de chercher.


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Mysogines


Un chômeur pose sa candidature au poste de veilleur de nuit.
Lors de son entretien d'embauche, son patron potentiel lui dit :
- La personne que l'on recherche devra avoir du flair, elle devra toujours douter de ce qu'elle voit et de ce qu'elle entend, et surtout, elle vérifiera toujours tout. Notre futur veilleur de nuit devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l'autre a toujours tort !
A ce moment là, le postulant interrompt le chef du personnel :
- Je viens de me rendre compte que j'aurais du vous envoyer ma femme !


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Ancien nouveau riche
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !
- Ah bon... Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire !


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Cul


C' est l' histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déjà acheté son cadeau, mais vu la persévérance de celle- ci, il finit par céder.
- Je t' écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l'amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t' en prie, mon chéri, rien qu' une fois.
Sur ce, le vieux s' exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
- Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien! 


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Voici le NOUVEAU M?DICAMENT POUR LE TRAITEMENT DES FEMMES. ? HOMME ?


INDICATION :
L'homme est recommand? pour toutes les femmes en g?n?ral. L'homme est efficace dans les cas : de d?couragement, d'anxi?t?, d'irritabilit? , de mauvaise humeur, d'insomnie, de m?chancet? etc.

DOSAGE ET POSOLOGIE:
L'homme doit ?tre utilis? au moins trois fois par semaine. Si les sympt?mes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement essayer un autre. L'homme est appropri? pour une utilisation ext?rieure ou int?rieure, en fonction des besoins des femmes.

PR?CAUTIONS:

Conserver hors de port?e des amies, et m?me parfois des s?urs, cousines etc.
Manipuler avec soin, parce que l'homme explose sous la pression, en particulier en combinaison avec l'alcool. Il est d?conseill? de l'utiliser imm?diatement apr?s les repas..

PRESENTATION:
Il existe plusieurs types en fonction des besoins et go?ts : Mini, Midi, Maxi M?ga ou Super Plus-Plus

Conduite de surdosage:
L'utilisation excessive de l'homme peut produire des douleurs aux hanches, des douleurs abdominales, des entorses, des contractures, des blessures et des br?lures dans la r?gion pelvienne. Elle est le si?ge des bains, du repos, et peut entra?ner le rebondissement sur la meilleure amie..

EFFETS SECONDAIRES:
L'utilisation inappropri?e de l'homme, peut entra?ner la grossesse et l'exc?s de jalousie.
L'utilisation concomitante de produits de la m?me esp?ce peuvent provoquer des vertiges, fatigue chronique et, dans les cas extr?mes, des crises de nerfs.

DATE D'EXPIRATION:
Le num?ro de lot et la date de fabrication, sont dans la carte d'identit? et carte de cr?dit. ! Prenez soin de v?rifier !
COMPOSITION:
L'eau, les tissus organiques, de fer et de vitamines du complexe B.
N.B.: ne contient pas de SIMANCOL.

ATTENTION:
Il y a quelques marques sur le march? de la contrefa?on, l'emballage est excellente qualit?, mais quand vous le d?ballez, il appara?t que le produit ne fera pas l'affaire, bien au contraire, l'effet est totalement oppos?, et peut aggraver les sympt?mes et empirer la situation.

ATTENTION:
L'homme n'a pas de garantie et tous les mod?les et types sont sujets ? des d?fauts d'usine (ex: de laisser des serviettes humides sur le lit, faire pipi sur le couvercle de la toilette, le laisser en place, le mensonge, des critiques, se plaindre, l'auto-exaltation, de boire
beaucoup, de manger des oignons, oublier les dates d'anniversaire, le ronflement, etc.

Il n'existe pas de correctif. La solution est d'aller de mod?le en mod?le jusqu'? ce qu'on trouve le mod?le id?al pour soi. Des recherches r?centes rapportent que ledit model id?al n'a pas encore ?t? invent?, mais il n'y pas beaucoup de grande ?tudes et recherches scientifiques sont faites pour produire un prototype r?volutionnaire.
? Debby


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Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise. Un matin, il n'en peut plus et d?cide de prendre une mesure radicale : il colle sur la porte de son bureau une grande affiche o? il y a marqu? en caract?res d'imprimerie :
LE PATRON ICI, C'EST MOI !
La journ?e passe et il se sent beaucoup mieux. Il va ? ses rendez-vous avec un moral d'acier. En rentrant ? son bureau le soir, il voit un post-it que sa secr?taire avait coll? en dessous de son affiche o? il y est ?crit :
? Votre femme a t?l?phon? - elle veut que vous lui rendiez son affiche imm?diatement ! ?


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Un automobiliste au volant d'un bolide circule sur l'autoroute ? 160 km/h. Jetant un oeil dans son r?tro il constate qu'il est pris en chasse par la voiture rapide d'intervention de la Gendarmerie. Ho! Ho! se dit-il, je risque d'avoir de gros ennuis, et adieu mon permis.
Voyant qu'il risque de se faire rattraper par le v?hicule des forces de l'ordre, il d?cide de tenter de leur ?chapper. Et il acc?l?re de plus belle, 165...170...180...mais la belle voiture bleue toutes sir?nes hurlantes est toujours ? ses trousses, et maintenant ? 200/300 m?tres derri?re lui.
Se r?signant ? affronter ses responsabilit?s, il ralentit progressivement et s'immobilise sur la bande d'arr?t d'urgence.
Le gendarme vient ? sa hauteur et lui dit:
- Bonjour monsieur, Gendarmerie Nationale, veuillez me pr?senter les pi?ces aff?rentes ? la conduite de votre v?hicule, ainsi que votre permis de conduire (avec un petit sourire en coin). Et il ajoute:
- Vous avez un magnifique v?hicule, de toute beaut? vraiment, et il en a sous le capot, ?? je l'ai constat? depuis 50 km que je tente de vous rattraper. Mais malheureusement pour vous la vitesse est limit?e ? 130km/h. Je vais donc devoir appliquer la loi et vous dresser proc?s-verbal. Qu'avez-vous ? dire pour ce comportement?
Le conducteur fautif bafouille et se confond en excuses.
- Bon, ?coutez lui r?pond le gendarme, je vois que vous n'?tes pas malhonn?te, et que tout comme moi, vous appr?ciez les voitures puissantes. Alors donnez-moi une bonne raison pour justifier la vitesse ? laquelle vous rouliez, et vous n'aurez pas d'amende.
- Et bien voil?, il y a deux semaines ma femme m'a quitt? pour vivre avec un gendarme.
- Mais ce n'est pas une raison valable.
- Et oui figurez-vous, lorsque je vous ai vu dans mon r?troviseur, j'ai tout de suite pens? que c'?tait ce m?me gendarme qui me la ramenait.
? Jayce


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Crade


C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affiché en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais lé, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."


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