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Cul

Une femme rentre dans une pharmacie et demande à l'épicier :
- Vous vendez des préservatifs "Taille maxi" ?
- Oui, bien sûr madame. Vous en voulez une boite de dix ou de cinquante ?
- Heu non… Ca ne vous dérange pas si j'attends ici qu'un de vos clients vienne en acheter une boite...


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Adultère

Le chiffre 7
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'a nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au Septième, il annonça : "Tu ne désireras pas la femme de ton prochain" Et la, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
- Barre le sept, barre le sept !!!


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Adultère

- Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça ?
- Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre!


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Mysogines

La femme est la dernière chose que Dieu ait faite, selon la Bible.
On sent la fatigue.


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Mysogines

La vengeance des hommes...
Un jeune garçon demande à son père :
- Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins?
Surpris, le papa répond :
- Bien sûr, mon garçon, sinon, on ne serait pas normal ...il y a trois sortes de poitrines ... tout dépend de l'âge de la femme ... Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.
- Des oignons, papa?
- Oui, tu les regardes et ils te font pleurer...


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Adultère

Don d'ubiquité
Un soûlard est ramené par son compagnon de beuverie chez lui. Le gars arrive à la porte de sa maison, mais il éprouve les pires difficultés avec la serrure.
- T'es sûr que c'est ici que tu habites? lui demande le copain qui semble un peu plus lucide.
- Bien sûr, lui répond le poivrot de sa voix déformée par l'alcool.
- Vas-y, prends la clé et ouvre parce que moi j'y arrive pas, je te le prouverai que j'habite ici!
Une fois à l'intérieur, le poivrot indique à son pote:
- Tu vois ce piano là, c'est à moi; et tu vois cette télé là-bas, c'est à moi aussi!
Puis il invite le copain à le suivre. Il ouvre la porte d'une pièce et il dit:
- Tiens tu vois, là, c'est ma chambre. Tu vois ce lit, c'est mon lit. Tu vois la femme couchée dans ce lit, c'est ma femme. Et tu vois le gars couché à côté d'elle?
- Ouais...
- Ben c'est moi !


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Cul

C'est le jour du marché, une femme aborde le toubib :
- Ah monsieur le docteur, il faut que vous m'aidiez, j'en peux plus, à chaque fois que je couche avec mon mari, il me met enceinte, mais j'ai déjà huit enfants et c'est trop de boulot pour moi, je ne veux plus en avoir.
Le docteur :
- Écoutez, j'ai une méthode contraceptive radicale, il vous suffit d'acheter une paire de sabots et de dormir avec, vous verrez, vous n'aurez plus jamais d'ennuis !
Sur ce, la bonne femme va chez le sabotier, s'achète une paire de sabots, et se met à dormir avec les sabots aux pieds.
Et ce qui devait arriver arrive : elle se retrouve enceinte. Alors elle va voir le docteur :
- Mais ça marche pas du tout votre truc, voila que je vais avoir un gosse de mieux !
Et le docteur :
- Ah ! Il ne fallait pas enlever la ficelle !
... Si vous n'avez pas compris sachez que les sabots sont vendus attachés par une courte ficelle.


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Pas bête

Quelle est la meilleure presse hydraulique ?
C'est la femme: elle sait tirer le bon jus sans écraser les prunes.


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Réponses des femmes

La vengeance des femmes...
Une petite fille demande à sa mère :
- Maman, combien de sortes de pénis il y a ?
La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond :
- Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël.
- Un arbre de Noël?
- Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer...


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C'est vache...

Je me souviens, c'était il y a 20 ans. Pour la première fois, celle qui allait être ma femme et moi allions faire l'amour. Je me souviens d'elle, assise au bord du lit, me voyant sortir de la salle de bain et s'écrier :
- Oh là là, elle est beaucoup trop grosse...
Maintenant, quand je rentre dans la chambre, c'est moi qui dis :
- Oh là là, elle est beaucoup trop grosse...


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Cul

C'est un homme très timide bien équipé et qui est en érection permanente. Très gêné (ça fatigue et en plus en caleçon, ça se voit) il se décide enfin à aller voir un médecin.
Par pudeur, il décide de choisir un médecin femme (il ne veut pas être vu par un homme) et par timidité, il la choisit (le médecin femme) de l'autre coté de la ville.
Arrivé le jour du rendez-vous. Gêné, il explique son cas : une érection permanente et demande :
- Docteur que pouvez pour moi ?
- Il faut que j'étudie la question, revenez demain vers 16h.
Le lendemain vers 16h.
- Alors docteur qu'avez-vous à me proposer ???
- Ecoutez j'en ai discuté avec ma soeur, on vous propose 7000F par mois logé et blanchi.


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Adultère

Une femme infidèle, que son mari vient de surprendre au lit avec son amant, fait les présentations entre l'homme tout nu, dissimulé sous les couvertures et l'époux furieux :
- Éric, je te présente Alexandre. Alexandre, je te présente Éric. Bon, pendant que vous faites connaissance, je téléphone pour appeler une ambulance?


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Pas bête

Dieu
Un jour, Miguel le bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière.
Miguel pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or a la main :
- Est-ce la ta hache ?
- Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce la ta hache ?
A nouveau le bûcheron lui dit:
- Non.
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda a nouveau :
- Est-ce la ta hache?
- Oui !
Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches.
Miguel rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, Miguel le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparut a nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière !
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
- Est-ce la ta femme ?
- Oui !
Dieu, furieux, fustigea l'homme:
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!
Miguel le bûcheron l'implora:
- S'il te plait, Dieu, pardonne-moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonte avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment la, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison la que j'ai dit 'Oui' la première fois.
La morale de cette histoire ?
Les hommes ne mentent que pour des raisons honnêtes et compréhensibles!!!


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Crade

La vasectomie
Siméon voulait une nouvelle méthode de contraception. Sa femme ne voulait pas prendre la pilule et il en avait marre de devoir toujours recourir aux capotes.
Le médecin lui dit alors que dans son cas, ce qui conviendrait le mieux serait une vasectomie et qu'il pourrait même exécuter l'opération dans son cabinet, sans aucun problème.
Siméon se laissa convaincre, et comme il était à jeun, l'opération se fit "dans la foulée"
Tout se passait bien, jusqu'à ce que, au moment critique, le médecin éternue et ne fasse un faux mouvement... En un instant, les testicules de Siméon se retrouvèrent par terre. Pire encore, l'infirmière qui se trouvait à côté du médecin portait des hauts talons (dingue, non?), et comble de malheur, elle écrasa les deux roubignolles!
Par chance, le médecin avait sous la main un bocal d'oignons au vinaigre. Ils étaient à la bonne taille, il décida donc de les placer dans le scrotum à la place des deux testicules en bouillie!
Quelques semaines plus tard, Siméon revint voir son médecin pour contrôler le post-opératoire. Quand le docteur lui demanda comment les choses allaient, Siméon répondit:
- C'est pas mal docteur. Au moins ma femme ne risque plus de tomber enceinte. Mais il faut quand même que je vous dise qu'il se passe des trucs bizarres: À chaque fois qu'on fait l'amour, ma femme a des brûlures d'estomac; Et moi, quand je fais pipi j'ai les yeux qui pleurent et chaque fois que je passe devant chez Mac Donald, j'ai une érection.


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Adultère

Quelle différence y a-t-il entre le fait de tromper votre femme et tromper le fisc ?
Si vous trompez le fisc, il a encore envie de vous baiser


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