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Sportifs

Les dieux du stade...
C'est la première fois, qu'en compagnie de son mari, une jeune femme assiste à un match de rugby.
Au bout de la huitième mêlée, elle se penche vers son compagnon et lui chuchote à l'oreille :
- Vous exagérez, vous les hommes ! Regarde-les, les joueurs, ils s'arrêtent toutes
les cinq minutes pour bavarder et vous nous reprochez, à nous les femmes, de passer notre temps à papoter !


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Pays

Que dis-tu ?
Dans un petit village de la Basse Normandie, Marcel va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le pr?tre lui dit :
- Dis-moi Marcel, puisqu'on est dans le secret de la confession dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entends pas mon p?re.
- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis d?sol?, mon p?re, mais je n'entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis d?sol? mon p?re mais je n'entends toujours pas.
A ce moment le pr?tre sort et dit :
- Viens on change de place.
Ils changent de place et Marcel dit :
- Dites-moi mon p?re, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis ? la p?che?
- Tu as raison, Marcel, on n'entend rien d'ici...


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Adultère

LE KAMA-SUTRA...
C'est un type qui descend la poubelle, arrive au 2?me ?tage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit :
- Viens chez moi, je vais te faire des trucs que l'on ose m?me pas imaginer...
Il suit la fille et en effet, pendant 2 heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer. Quand il revint ? lui, la blonde lui demande
- Quelles excuses vas-tu imaginer pour ta femme?
Puis il dit:
- T'as de l'ombre ? paupi?res bleue ?
- Oui, bien s?re
Puis il s'enduit les doigts de bleu puis il rentre chez lui.
Sa femme l'attendait furax et lui dit:
- Tu peux me dire ce que tu as foutu durant tout ce temps ?
- Et ben, j'ai rencontr? une blonde d'enfer sur le palier, je suis all?e chez elle, on a fait l'amour comme des b?tes pendant 2 heures...
- Mais tu me prends vraiment pour une conne, t'es encore all? te faire un billard avec tes pots, t'as plein de craies sur les doigts !


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Pays

Servir chaud, mais pas trop
Un Marocain et un Belge travaillent ensemble sur un chantier de construction.
Un jour, le Belge demande au Marocain comment on fait le couscous.
Le Marocain lui répond qu'il faut de la semoule...
Le soir même, le Belge va acheter tout ce qu'il faut pour se faire un couscous maison.
Le lendemain matin, le Marocain demande au Belge comment on fait les Frites. Le Belge lui dit qu'il faut des patates...
Le soir, en rentrant chez lui, le marocain va au supermarché avec sa femme.
Le lendemain matin, le Marocain arrive au travail couvert de bandages. Le Belge lui demande :
- Mais qu'est-ce que t'as fait?
- Les Frites étaient bonnes, mais le bouillon un peu chaud!


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Sportifs

2m20
Un moniteur de basket raconte à un ami :
- La nuit dernière, j'ai fait un rêve merveilleux : j'ai rencontré une femme ravissante dans un bar.
On a bavardé, je lui ai offert un verre. Puis je l'ai invitée au restaurant.
Elle a voulu que je la raccompagne chez elle.
Et là dans son appartement ... elle me présente son frère, un gaillard de 2m20.
Tu te rends compte, c'est justement le genre de joueur qui manque à notre équipe.


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Cul

Au confessionnal
Une femme arrive au confessionnal. Cela fait un très long moment qu'elle ne s'est pas confessée et annonce timidement.
- J'ai pêché mon père...
Le prêtre n'entendant que très difficilement ce que la jeune femme lui dit réplique:
- Parle haut mon enfant !
La femme lui répond:
- Non... par le bas mon père !


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Cul

LA DISCUSSION...
Trois femmes discutent :
La premi?re :
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait une Ferrarri.
La deuxi?me :
- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisi?me :
- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le d?marre ? la main. 


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Tout pourri

Toujours le m?me service !
Un homme mari? depuis dix ans ?prouve le besoin de consulter un avocat sp?cialis? dans les divorces.
- Lorsque je me suis mari?, lui dit-il, j'?tais tr?s heureux, je rentrais ? la maison apr?s une bonne journ?e de travail, et j'?tais accueilli par mon petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m'apportait mes pantoufles. Mais maintenant, tout a chang? : quand je rentre ? la maison, c'est mon chien qui m'apporte mes pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus.
- Eh bien, lui r?pond l'avocat, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez : vous avez toujours le m?me service non ?


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Cul

LA GRENOUILLE...
Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est ? la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur :
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en m?nage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en g?n?ral, aucune b?te ? poil ou ? plumes... Qu'avez-vous ? me proposer ? Le vendeur r?fl?chit dans sa t?te et il a soudain la r?v?lation :
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut. Il s'agit d'une grenouille.
Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et l? il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme ! La femme est amus?e et ach?te la super grenouille. Une fois rentr?e chez elle, elle cherche ? v?rifier les dires du vendeur : Elle se d?shabille, se couche sur le lit et met la grenouille ? la bonne place... Rien ! Pas un mouvement, m?me pas un 'CROA'. Alors la dame prend son t?l?phone, appelle l'animalerie et dit au vendeur :
- Dites donc, votre grenouille l?: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de sp?cial !
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ?a va ?tre vite r?gl?. J'arrive.
Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit :
- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la derni?re fois que je te montre comment on fait!


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C'est vache...

LA VIEILLE FEMME...
Le m?decin examine une vieille femme qui agonise.
Il se tourne vers le papy :
- ?a fait longtemps qu'elle r?le comme ?a ?
- Euhhhh, oui depuis qu'on est mari?s


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Pas bête

Une jeune femme au volant grille un feu et se fait arr?ter par un policier.
- Alors, ma p'tite dame, on passe au rouge ?
- Oh ! Monsieur l'agent, je n'ai vu que vos yeux et ils sont si verts
que j'ai cru que je pouvais passer...


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Mysogines

LES NOUVELLES OREILLES...
C'est un gars qui a perdus ses 2 oreilles dans un accident (pas chanceux).
Il va chez un greffeur d'oreilles.
Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît.
Le spécialiste lui fait une opération puis lui dit de revenir dans une quinzaine.
Le patient reviens une semaine plus tard :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles: j'entends mais je ne comprends pas.
- Ah, je vois le problème, c'était le catalogue des femmes.


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C'est vache...

Le safari
Un chasseur part pour un safari au Kenya avec sa femme et sa belle-m?re.
Un soir, alors que tout le monde dort, l'?pouse du chasseur est r?veill?e par un bruit et constate que sa m?re a disparu. Elle secoue son mari pour le r?veiller et insiste pour qu'ils se mettent tout de suite ? sa recherche.
Le chasseur prend sa carabine et ils commencent ? chercher.
Dans une clairi?re, ils ont une vision terrifiante : la belle-m?re est accul?e ? un arbre et un lion ?norme lui fait face. L'?pouse demande ? son mari :
- Oh mon Dieu ! Qu'est-ce qu'on va faire ?
Et le mari lui r?pond :
- Ben, rien. C'est le lion qui s'est mis lui-m?me dans cette situation. Il n'a qu'? se d?brouiller tout seul !


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Sportifs

Ne dis rien !
A Marseille, un supporter de l'OM prévient sa femme :
- J'ai enregistré le match de foot : Marseille/Bordeaux. Surtout, si tu as entendu le résultat à la radio ou à la télé, ne me le dis pas pour que la rencontre conserve tout son suspense.
- J'ai entendu quel a été le score final, répond sa femme, et je me suis bien gardée de te le répéter, en sachant combien ça t'aurait contrarié.


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Adultère

L'art sc?nique
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soup?onneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Tr?s calmement la femme ouvre alors son sac ? main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, ?videment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est diff?rent...


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