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Les dernières
Pas bête
CENTENAIRE...Une femme demande à son mari :
- Chéri, où as-tu donc rangé le livre "L'art de devenir centenaire" ???
- Je l'ai mis à la poubelle.
- Et pourquoi donc ???!!!
- J'ai surpris ta mère qui commençait à le lire...
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Cul
Votre conseiller en finance...Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez cro?tre votre investissement
2) Vous prendrez plaisir ? toucher votre argent
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme d?vore vos ?conomies
4) Vous serez le seul ? d?cider comment le prot?ger
5) Vous serez le seul ? d?cider o? le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'?tre ? d?couvert.
Votre conseiller en finance
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Excellent
LA PEINTURE...Un couple se rend ? une exposition de peinture.
Le mari reste fig? devant un tableau repr?sentant une femme nue dont le sexe est cach? par une feuille de vigne
Au bout d'un long moment sa femme lui demande :
- Tu attends l'automne ou quoi ??!!
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Réponses des femmes
Le barbecue...Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derri?re la maison. Le mari dit ? sa femme :
- OUAH. Ton derri?re est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque d?sobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence ? se coller ? sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !
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Excellent
Pour les femmes !!!!Mesdemoiselles lisez ceci avec attention jusqu'à la fin. Cette info vous sera d'une grande utilité pendant les prochaines semaines.
Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d'attente pour payer à la caisse
Une autre demoiselle est en train de payer, et entre elle et vous il y en a une autre.
Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures sublimes que vous n'aviez pas vu jusqu'à maintenant, avec un écriteau qui dit : "Fin de Collection -50%".
Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous.
Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable !)
Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n'avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avec dans les bras.
Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu'elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main.
Si elle vous le lance, vous l'attrapez et après vous dépassez la demoiselle de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas malpoli. Non ?
Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac, c'est très malpoli, vous ne trouvez pas ?
Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac ? main soit lancé !!!
Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles...
Encore un peu...
Encore un petit effort...
EXACT !!!
Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu
Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire ch... avec vos questions ? la con !
Allez les gars bon match !!
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Mysogines
Pourquoi les hommes l?chent-ils plus de pets que les femmes ?Parce que les femmes ne gardent pas la bouche ferm?e assez longtemps pour accumuler la pression voulue !
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Mysogines
Au commencement, Dieu créa la terre et se reposa.
Puis Dieu créa l'homme et se reposa.
Puis Dieu créa la femme.
Depuis lors, ni Dieu ni l'homme n'ont eu de repos !
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Excellent
Petit best of des CM2- Le probl?me de la violence ? l'?cole, c'est quand les filles griffent les gar?ons avec leurs ongles.
- Les coll?ges portent tous des noms d'?crivains comme Henri IV ou Pasteur.
- Je n'aime pas que mes parents viennent me chercher ? l'?cole parce que je crois qu'ils sont un peu plus cons que les autres.
- L'arch?ologie permet de retrouver des vieux abandonn?s dans la terre par leurs enfants.
- Quand ils voyaient la mort arriver, les ?gyptiens se d?guisaient en momie pour ne pas se faire rep?rer.
- Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.
- Les esclaves des Romains ?taient fabriqu?s en Afrique, mais n'?taient pas de tr?s bonne qualit?.
- Les parents de J?sus s'?taient d?guis?s en b?uf et en ?ne pour ?chapper au m?chant H?rode.
- J?sus vit avec sa m?re au cat?chisme.
- Les Gaulois habitaient dans des putes.
- C'est Charles Martel qui a jet? la premi?re bombe atomique sur les arabes.
- Jeanne d'Arc s'appelait la pucelle, parce qu'elle avait plein de puces partout.
- Au ch?teau de Versailles, les princes de la cour ?taient oblig?s de faire caca directement sur le beaux parquets en marbre parce qu'on avait pas encore invent? les cabinets.
- Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c'est pour ?a que les morts l'aiment bien.
- Napol?on a fait ses adieux au music-hall ? Fontainebleau.
- Gr?ce ? la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim.
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgr? les occases.
- La ligne Maginot a ?t? construite pour emp?cher l'invasion des touristes allemands.
- Charles de Gaulle a ?t? couronn? Empereur en l'an 800.
- Mussolini ?tait un acteur italien qui a jou? dans des films de guerre comme" la vache et le prisonnier ".
- Hitler a voulu cr?er la race des acariens.
- La machine ? vapeur a ?t? invent?e par Maurice Papon.
- La terre est envelopp?e de 3 couches gazeuses : les nuages, l'atmosph?re et le ciel.
- Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er" Exemple : grandir.
- Le point sert ? terminer une phrase quand on en a marre.
- Un nom est au pluriel quand il d?signe au moins deux choses. Exemple: les couilles.
- La moissonneuse-batteuse ?tait utilis?e au moyen ?ge pour torturer les voleurs et les faire avouer.
- Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
- Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est d?gueulasse.
- Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles s'aper?oivent que c'est leur mari.
- Les ?l?phants ?l?vent leurs petits ? coups de trompe dans la gueule.
- Le meuglement est le cri de la vache quand elle est pr?te ? attaquer.
- Le crocodile est un insecte nuisible aux africains.
- Le sida est une maladie que les m?decins ont invent? pour concurrencer le cancer.
- Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle.
- La salive est surtout utile pour cracher par terre.
- Le foie est l'organe s?cr?t? par l'alcoolisme.
- Un chirurgien est un homme capable de d?monter un corps et de le remonter sans se tromper.
- Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement.
- Le cerveau a des capacit?s tellement ?tonnantes, qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
- L'exemple du Titanic sert ? d?montrer l'agressivit? des icebergs.
- La tour Eiffel a ?t? construite par Disneyland Paris.
- On appelle pays sous-d?velopp?s les pays qui n'ont pas le courage d'?tre riches.
- Pendant le ramadan, on ?gorge des femmes et des moutons.
- La Sicile est un gros producteur de mafias italiens.
- Les pays pauvres ont invent? les tremblements de terre pour que les pays riches leurs donnent des sous.
- Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu'ils sont morts
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Excellent
De beaux tableaux...Un monsieur entre dans son salon avec un chiffon et une bouteille de Spray nettoyant. Il d?croche un Renoir, un Degas et un Van Gogh. Avec un chiffon imbib? de spray, il efface les trois signatures et, ? l'aide d'un feutre noir, il inscrit ? l'emplacement des signatures : ? Martine ?.
Sa femme arrive ? ce moment-l? et s'exclame :
- Mais tu es compl?tement fou !
- Ne t'inqui?te pas, la rassure son mari ; demain, j'ai un contr?le fiscal. J'ai tout mis ? ton nom.
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Pas bête
LA VENDEUSE...Dans un magasin de v?tements ? la mode, un jeune homme demande ? la tr?s jolie vendeuse:
- Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille.
- Laissez-moi les essayer...
- Oui allez-y... Ses mains sont ? peine plus fines que les v?tres. C'est bon, je vais les prendre.
- Vous faudra-t-il autre chose?
- Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte.
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Bien dans ses pompes !!!Un monsieur entre dans un magasin de chaussures et c'est Ginette la vendeuse.
Le monsieur est un peu bizarre et lui dit :
- Bonjour, mademoiselle. Je voudrais des chaussures.
- Oui, quel genre ? Chaussures de ville ? Chaussures de sport ?
- Ben, des chaussures de ville normales. Mais il y a un truc. Je chausse du 45 et je voudrais du 40.
- Du 40 ? Mais vous n'allez pas pouvoir rentrer dedans !
- Si si, je forcerai un peu. On va se d?brouiller.
- Comme vous voudrez, mais je vous aurai pr?venu ! Effectivement, le mec a bien du mal ? enfiler ses pompes... Il force autant qu'il peut...Bref, quand il arrive ? mettre ses chaussures, il se l?ve pour payer et se met ? boiter horriblement. Alors Ginette lui dit :
- Mais ce n'est pas possible ! Vous n'allez pas pouvoir marcher ! Pourquoi vous faites ?a ?
- Ecoutez, j'vais vous dire, j'ai eu un contr?le fiscal. Le m?me jour, j'ai appris que mon fils ?tait homosexuel, que ma fille se droguait, et ma femme s'est barr?e avec le concierge. Alors maintenant, quand je rentre chez moi, le soir, je n'ai plus qu'un plaisir : C'est d'enlever mes chaussures et de me d?tendre...
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Excellent
Affaire de divorce...Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le probl?me est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'?pouse se d?fend la premi?re :
- Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde.
Le juge se tourne vers son mari et dit :
- Qu'avez-vous ? dire pour votre d?fense ?
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se l?ve lentement...
- Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou ? moi ?
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Morts
LE SIX PACKS...Trois ouvriers du b?timent, Marcel, Jacquot et Ren?, prennent leur pause-dejeuner install?s sur un ?chafaudage.
Ils d?gustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bi?re.
A la suite d'un mouvement soudain de la structure, Ren? perd l'?quilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de Ren?.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait g?n?ralement pas dans la dentelle, se propose spontan?ment:
- Je crois que je serais pas mauvais pour ?a...
Et imm?diatement, il se rend au domicile de son d?funt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bi?re :
- Tiens, j'ai amen? du ravitaillement !
- Mais, tu as bien ?t? voir la femme de Ren? ?
- Ben ouais...
- Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?
- C'est elle qui me l'a donn? !
Marcel ne comprend pas :
- Quoi tu lui as annonc? la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bi?re ? Explique-moi ce qui c'est pass?.
- Ben je suis all? l?-bas, j'ai sonn?, elle m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de Ren? ?". Elle a r?pondu: "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..." Et je lui ai dit : "Je vous parie six bi?res que si..."
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Réponses des femmes
LA VALEUR DE L'HOMME ET DE LA FEMMEUne étude a été faite aux USA au sujet de la valeur des hommes et des femmes. Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 1 612 000 $ et les hommes 4,20$.
En effet, chez les femmes, il y a :
- un centre de fabrication : 496 000$
- une centrale laitière : 496 000$
- un centre d'accueil : 620 000$
Soit au total : 1 612 000 ?
Chez les hommes, il y a :
- Une croquette : 1$
- Deux boulettes : 1,5$ pièce (soit 3 $)
- 0.2 $ pour la sauce...
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Brunes & Blondes
LA BLONDE ET VICTOR-HUGO...Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour f?ter leur dixi?me anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout ? coup, elle donne un petit coup de pied discret ? son mari :
- Ch?ri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo ? la table ? c?t?...
L'homme se retourne machinalement et r?pond d'un air constern? :
- Ch?rie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute r?plique :
- Tu es s?r ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied ? son mari :
- Non, regarde... Il a boug?.
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