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Réponses des femmes Le repos du guerrier au foyer
Un homme était extrêmement lassé et découragé
de se lever pour aller travailler pendant que sa femme restait à la maison.
Il voulait qu'elle sache combien il lui en coûtait chaque jour d'aller
bosser, alors il pria :
- Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte
pas les 3 heures que je passe en plus dans le RER et le bus... Tout ça
pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache à
travers quoi je passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle
s'en rende compte de mon calvaire?
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait.
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme. Alors,
ELLE...
1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit manger
5. emplit leurs boîtes à goûter
6. les conduisit à l'école
7. reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. arrêta à la banque
9. passa à l'hypermarché pour quelques courses
10. revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures
12. nettoya la litière du chat et lava le chien
13. mangea seul en 10 minutes
14. se dépêcha de faire les lits
15. fit la lessive
16. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. courut à l'école ramasser les enfants et du subir leurs cris
dans la voiture en revenant
18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. leur fit faire leurs devoirs
20. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. commença à éplucher les patates et laver les légumes
pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. servit le repas du soir, puis, nettoya la table et la cuisine
24. emplit le lave-vaisselle
25. ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe
où et elle l'enfourna dans le lave-linge
26. donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. à 21h00, elle était exténuée même si ses
corvées de la journée n'étaient pas terminées; elle
alla donc au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour...
Ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit
et pria:
- Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier
ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous
puissions chacun reprendre nos corps d'origine...
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
- Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de
ramener les choses telles qu'elles étaient mais il va falloir que tu
attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Perles du primaire...
- Pour nous faire mettre en rang, le maître nous enfile les uns après
les autres.
- Le CM2 fait partie de l'ère primaire.
- Le problème de la violence à l'école, c'est quand les
filles griffent les garçons avec leurs ongles.
- Les collèges portent tous des noms d'écrivains comme Henri IV
ou Pasteur.
- Je n'aime pas que mes parents viennent me chercher à l'école
parce que je crois qu'ils sont un peu plus cons que les autres.
- L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans
la terre par leurs enfants.
- Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient
en momie pour ne pas se faire repérer.
- Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire
les gens.
- Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais
n'étaient pas de très bonne qualité.
- Les parents de Jésus s'étaient déguisés en boeuf
et en âne pour échapper au méchant Hérode.
- Jésus vit avec sa mère au catéchisme...
- Les Gaulois habitaient dans des puttes... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bête Toto et l'instituteur : blague capillo-tractée
L'instituteur demande à ses élèves du cours élémentaire:
- Alors les enfants, qui peut me donner une bonne définition de ce que
c'est qu'un désert?
Toto lève la main:
- C'est un endroit où il ne pousse rien, monsieur.
L'instituteur un peu surpris par la bonne réponse de Toto répond
alors:
- C'est bien Toto et peux-tu me donner un exemple de désert?
- Votre tête monsieur... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri Dans une petite paroisse française, le curé donne une leçon
de catéchisme et raconte à une trentaine d'enfants la Passion
du Christ :
- Après avoir mis Jésus en croix, ils lui ont cloué les
mains. Ils lui ont cloué les pieds. Ils ont enfoncé la couronne
d'épines sur sa tête. Oui, mes enfants, et les mains...
Tous les gosses reprennent en choeur :
- Et les mains !
- Et les pieds !
S'écrie le curé ravi de l'enthousiasme des enfants.
- Et les pieds !
Répètent les enfants avec entrain.
- Et la tête !
- Et la tête !
Scandent les enfants qui enchaînent :
- ... Alouette, gentille alouette. Alouette, je te plumerai... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Quelle est la différence entre les brocolis et les crottes de nez?
Vous ne ferez jamais manger des brocolis à des enfants. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul À la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage
:
- Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un
sondage sur les multiples usages de la vaseline.
- Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations
de ce produit ?
L'homme répond :
- D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures,
la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi.
L'enquêteur lui demande alors :
- A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous
préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?
Alors, sans se démonter, l'homme répond :
- J'en mets sur la poignée de porte... ça empêche les enfants
d'entrer dans la chambre ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Pas de bol...
Un homme âgé de 55 ans, né un 5 mai, s'est marié
il y a 5 ans. Il a 5 enfants et gagne 55 555,55 dollars par an. Son numéro
porte bonheur est le 5. Il reçut un jour un appel d'un ami qui l'informa
que le cheval Lucky 5 participera à la 5ème course sur l'hippodrome
ce soir. Excité, l'homme retire 5 555,55 dollars sur son compte et court
parier sur le cheval Lucky 5.
Le cheval arriva 5ème. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Vous êtes un accro d'Internet quand... 1) Vous vous réveillez à 2 heures du matin pour aller à la salle de bains et en retournant vous coucher vous allez vérifier votre Email. 2) Vous vous faites un tatou qui dit : "Optimiser pour l'Internet Explorer 2,0 ou plus haut." 3) Vous appelez vos enfants Eudora, Mozillia et Dotcom. 4) Quand vous prenez l'avion, vous passez la moitié du voyage avec votre laptop sur les jambes alors que votre enfant est dans la soute à bagage. 5) Vous décidez de rester à l'université pendant une ou deux années supplémentaires, juste pour l'accès libre à Internet. 6) Votre disque dur vient de crasher. Vous ne vous êtes pas connectés pendant deux heures. Vous commencez à vous contracter. Vous prenez le téléphone et composez manuellement le numéro d'accès de votre provider. Vous essayez de ronfler pour communiquer avec le modem... et vous réussissez. 7) Vous vous présentez en tant que "Julien point Michel at blagman.net" 8) Votre chat a sa propre Home Page. 9) Vous vérifiez votre E-mail. Il n'indique "aucun nouveau message." Vous le vérifiez encore. 10) Quand vous donnez l'adresse au chauffeur d'un taxi vous dites : à http://www.150.rueroyale.fr/maison/brique.html 11) Tous vos amis ont des @ dans leurs noms. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Bienvenue à bord de ce Boeing 767.
Nous sommes particulièrement fiers à Air France de compter quelques-uns
des meilleurs pilotes du monde. Malheureusement, aucun d'entre eux ne travaille
sur ce vol.
[...]
Merci d'écouter consciencieusement les instructions concernant la sécurité
à bord de cet appareil. Il y a peut-être 50 manières de
quitter votre petite amie, mais seulement quatre façons de quitter cet
appareil.
Nous rappelons que fumer dans les toilettes est strictement interdit. Tout passager
surpris en train de fumer aux toilettes sera immédiatement expulsé.
Toutefois, nous tenons une zone fumeur à votre disposition. Si vous désirez
fumer, contactez une de nos hôtesses et elle vous accompagnera à
l'extrémité de l'aile gauche de cet avion.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures en insérant le cran métallique
dans la boucle prévue à cet effet. Cette ceinture de sécurité
fonctionne comme toutes les autres, et si vous ne parvenez pas à la fermer,
prenez rendez-vous d'urgence avec votre psychiatre.
En cas de dépressurisation brutale de la cabine, arrêtez de crier.
Des masques à oxygène tomberont automatiquement. Attrapez le votre
et installez-le sur votre visage.
Si vous voyagez avec un jeune enfant, installez votre masque avant d'installer
le sien. Si vous voyagez avec deux jeunes enfants, décidez tout de suite
lequel vous aimez le plus.
Dans vos sièges sont encastrées des bouées de sauvetage.
Et bonne nouvelle; dans le cas où l'appareil devrait se poser sur la
mer, Air France vous les offre gracieusement.
Rappelez-vous l'essentiel, personne ne vous aime plus, vous et votre argent,
que Air France.
[...]
Voila, nous avons atteint notre altitude de croisière et vous allez pouvoir
détacher vos ceintures. Moi, j'installe le pilote automatique, je fais
une petite sieste et j'aimerais trouver trois partenaires fortunés pour
une petite partie de poker. En attendant, bonne nuit et à demain.
[...]
Je sais, l'atterrissage fut quelque peu brutal et j'imagine ce que vous pouvez
penser... Je suis ici pour témoigner que ce n'était pas la faute
de l'avion, ni celle de la compagnie, ni la mienne, mais bien celle du goudron
qui recouvre la piste; il est beaucoup trop dur.
Mesdames et Messieurs, vous n'êtes pas autorises à vous lever avant
l'arrêt complet de l'appareil. Des que la fumée autour des pneus
de l'avion se sera dissipée, nous devrions être en vue du terminal.
Vous allez alors devoir vous frayer un passage à travers les débris
et tenter de quitter l'épave dans des délais raisonnables. Nous
vous remercions d'avoir voler avec nous aujourd'hui.
La prochaine fois que vous ressentez un besoin urgent de vous envoyer en l'air
en risquant votre vie dans un tube de métal pressurisé, nous espérons
que vous penserez à Air France.
Prenez bien soin de ne rien oublier dans l'avion. Tous les objets trouvés
seront distribués équitablement entre le personnel de bord et
l'équipage. Merci de ne surtout pas oublier les enfants et les épouses.
Au fait, le dernier qui quitte l'avion est prie de le laisser dans l'état
où il l'a trouvé... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Réponses des femmes Qui est gentil avec sa maman ?
Le père d'une famille de 5 enfants a gagné un jouet dans une fête
foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau.
- Qui est le plus obéissant ? demande-t-il. Qui n'a jamais été
insolent avec sa mère. Qui fait tout ce que maman lui demande ?
Les 5 petites voix répondirent à l'unisson.
- Ok papa, tu peux garder le jouet. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Crade Un gars est en train de se faire bronzer nu à la plage lorsqu'une fillette
s'approche de lui. Il se couvre avec le journal qu'il lisait et la petite fille
lui demande :
- Qu'est-ce que tu as de caché sous ton journal ?
L'homme réfléchit rapidement et répond :
- Un oiseau ! C'est un oiseau !!!
La fillette s'éloigne et l'homme se rendort tranquillement.
Quand il se réveille, il est à l'hôpital et il a une douleur
intolérable au niveau de son appareil reproducteur.
La police lui demande ce qui s'est passé, mais le gars n'en a pas la
moindre idée :
- Tout ce dont je me souviens, c'est que j'étais étendu sur la
plage, une fillette m'a posé une question et après je me suis
rendormi. Et maintenant, je me retrouve à l'hôpital...
La police retourne à la plage, retrouve la fillette et lui demande si
elle sait ce qui s'est passé. Après réflexion, la petite
répond :
- Je ne lui ai rien fait. J'ai tout simplement joué avec son oiseau qui
m'a craché dessus. Alors, je lui ai cassé le cou, j'ai écrasé
ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid !
La morale de l'histoire :
Ne jamais mentir aux enfants ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des
témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas,
il y a la réponse donnée par des témoins... futés.
Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."
À part la traduction, les phrases ont été prononcées
exactement comme écrit.
Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.
Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous
avez oublié ?
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il
s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise
?
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué
durant la guerre?
Q: Vous a-t-il tué ?
Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de
la collision ?
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école
êtes-vous allé?
R: Orale.
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps
?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je
faisais une autopsie.
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié
le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand
vous avez commencé l'autopsie
?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer
le métier d'avocat quelque part . Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Princesse fondante
Il était une fois, dans un lointain pays, une très belle princesse,
célibataire.
Elle avait un problème: chaque chose que la princesse touchait se mettait
à fondre le métal, le bois, le plastique
A cause de ce handicap,
les hommes avaient peur d'elle. Personne ne voulait l'épouser. Le Roi
était désespéré. Comment faire pour l'aider ? Il
consulta alors ses scientifiques et ses magiciens, qui conseillèrent
:
- Si ta fille trouve quelque chose qui ne fondra pas entre ses doigts, elle
sera guérie.
Le Roi avait trouvé une solution...
Le lendemain, il organisa une compétition. Chaque homme doit apporter
un objet qui ne fondra pas entre les doigts de la princesse
Celui qui détient cet objet la guérira, l'épousera et héritera
du Royaume.
Trois jeunes princes relevèrent le défi:
Le premier prince apporta une énorme barre de titanium. Mais hélas,
lorsque la princesse la toucha, la barre se mit à fondre comme de la
cire. Le prince reparti sidéré.
Le deuxième prince apporta un énorme diamant, pensant que le diamant
était la matière la plus solide dans le monde, il proposa à
la princesse de le toucher. Mais hélas, lorsque la princesse le toucha,
il se mît à fondre. Le prince reparti découragé.
Le troisième prince approcha. Il demanda à la princesse,
- Plonge ta main dans la poche de mon pantalon et touche ce qu'il y a au fond.
La princesse s'exécuta et mit la main dans son pantalon, Alors qu'elle
rougissait de plus belle. Elle sentit quelque chose de très dur. Elle
le prit dans sa main. Et rien ne fondit !!!
Le Roi était heureux. Tout le Royaume éclatait de joie. Et le
troisième Prince épousa la Princesse Ils vécurent heureux
et eurent beaucoup d'enfants
Jolie Histoire non ???
Et vous ne vous posez pas la question, quelle question ???
Qu'est-ce que la princesse a touché dans son pantalon ?
(Voir la réponse plus bas)
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Il y avait un "M&M's" bien-sûr. Il fond dans la bouche,
pas dans la main.
A quoi pensiez vous ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Une jeune et ravissante employée de maison se présente chez ses
[peut-être] futurs patrons , munie de tous les certificats possibles et
imaginables. Malgré cela, on lui fait subir un interrogatoire en règle
:
- A propos, ma fille, vous aimez les enfants ?
- Euh, c'est-à-dire que... Oui ! Mais je préférerais que
Monsieur fasse attention. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Pourquoi la sorcière ne peut pas avoir d'enfants ?
Parce que son mari a des boules de Cristal Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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