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Tout pourri
Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?- Un pitbull dans un jardin d'enfants...
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Tout pourri
Grosse têteC'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!). Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dit donc, qu'est-ce qui t'es arrivé? T'en as une tête aujourd'hui!
Le petit garçon de répondre:
- Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpe. Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle..."
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Excellent
Investisseur américainUn investisseur américain se promène au bord de l'eau, dans un petit village côtier mexicain. Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons. L'américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons, et lui demande :
- Combien de temps ça a pris pour pêcher ces poissons ?
- Pas très longtemps.
- Mais pourquoi n'êtes-vous pas resté plus longtemps pour en capturer plus
- Parce que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de ma famille.
- Et vous faites quoi le reste du temps ?
- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme... Le soir, je vais au village, voir mes amis, boire du vin, jouer de la guitare... Une vie bien remplie, quoi !
L'américain l'interrompt :
- J'ai un M.B.A. (master of business administration) de l'université Harvard, et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps, et avec les bénéfices dégagés, vous pourriez vous acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un second, et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutier. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez vos affaires...
Le Mexicain demande alors :
- Combien de temps ça prendra ?
- Quinze à vingt ans, répond le banquier.
- Et après ?
- Après, c'est là que ça deviendrait intéressant, répond l¹américain en souriant. Quand le moment sera venu, vous pourriez introduire votre société en bourse, et vous gagnerez des millions !
- Des millions ? Mais après ?
- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis...
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Grands classiques
Monsieur et Madame ont un fils…M. & Mme PATAMOB ont un fils (Adhemar)
M. & Mme NAIMES ont une fille (Aimee)
M. & Mme D'ISSOIR ont un fils (Alain)
M. & Mme DANSLAVOITUR-POURPASSALIR ont un fils (Amadeus)
M. & Mme PTICOU ont un fils (Justin)
M. & Mme CHAITE ont une fille (Barbie)
M. & Mme NAIN ont 3 enfants (Blanche, Neige et Lucette)
M. & Mme VAISTAIRSTALONE ont une fille (Cecile)
M. & Mme HIJETEM ont une fille (Cher)
M. & Mme GOUDY ont une fille (Debby)
M. & Mme SCOTT ont une fille (Debby)
M. & Mme ZOUDANLCOU ont une fille (Debby)
M. & Mme MEMELABABAL ont une fille (Donna)
M. & Mme ALAVANILLESIOUPLAI ont un fils (Douglas)
M. & Mme DONCTOILABA ont un fils (Eddy)
M. & Mme MEADESCENDRE ont une fille (Edmée)
M. & Mme COPTAIRE ont un fils (Elie)
M. & Mme RASHTASSAUCE ont une fille (Ella)
M. & Mme NIJUPE ont 2 filles (Ella, Sammy)
M. & Mme BIENUNETITSIESTE ont un fils (Geoffrey)
M. & Mme CIVE ont un fils (Jean)
M. & Mme PETEREUSSIE ont une fille (Magali)
M. & Mme EXCITE ont un fils (Sam)
M. & Mme FRAICHI ont une fille (Sarah)
M. & Mme OUKOI ont 2 fils (Ted et Bill)
M. & Mme ZEBLOUZE ont une fille (Agathe)
M. & Mme ENFAILLITE ont une fille (Melusine)
M. & Mme DECOUS ont une fille (Deborah)
M. & Mme FEIMAL ont une fille? (Aïcha)
M. & Mme DUZIEL ont 5 filles (Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra)
M. & Mme Danslapiscine ont 4 enfants : Jean, Edouard, Annick et Loana
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Adultère
Les métaux précieux...C'est un cours de sciences naturelles, et l'instituteur a choisi de parler
des métaux et de leur valeur respective.
- Alors les enfants, d'après vous, quel est le métal le plus précieux qu'on puisse trouver?
Kévin lève la main:
- Je pense que c'est l'or, parce qu'avec un lingot d'or on peut s'acheter une Kangoo
L'instituteur acquiesce et donne la parole à Laetitia qui lève le doigt:
- Moi je pense que c'est le platine, parce que avec un lingot de platine, on peut s'acheter une Porsche.
L'instituteur sourit et invite Toto, tout excité comme d'habitude, à parler:
- Eh bien, pour moi, le métal le plus précieux, c'est le Silicone!
- Et peux-tu expliquer à tes petits camarades pourquoi il est si précieux que ça?
- Bah, c'est simple: ma mère en a deux poches sur elle en permanence, et vous devriez voir toutes les voitures de sport qu'il y a toujours devant la maison!
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Adultère
Histoire de sphincterC'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est " Les muscles striés et lisses et la commande musculaire "
Le prof de physio, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme?
- Bien sûr! Il est à la maison à s'occuper des enfants...
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Adultère
La retraite a 55 ans !L'autre jour, c'était la dernière tournée du facteur avant son départ à la retraite : trente ans qu'il nous distribuait le courrier par tous les temps, et toujours avec le sourire. Alors tous les gens du quartier s'étaient passés le mot, et tous avaient décidé de "marquer le coup".
Lorsqu'il arriva à la première maison, il fut congratulé par les parents et les enfants.
On lui offrit une coupe de champagne et une petite enveloppe.
À la deuxième maison, ils lui offrirent une boite de cigares.
À la troisième maison, c'était un billet pour un concert de Madonna.
À la quatrième maison, c'est une ravissante jeune femme blonde en chemise de nuit transparente qui l'attendait : elle le prit par la main et l'emmena dans la chambre où ils firent l'amour passionnément...
Au bout d'un moment, le facteur qui était resté une fonctionnaire modèle, pensa qu'il était temps qu'il reprenne sa tournée.
La femme lui dit alors:
- Ne partez pas: je vous ai aussi préparé un bon petit déjeuner.
Et effectivement, sur la table de la cuisine l'attendaient du café, du chocolat, du lait, des croissants, des céréales, du jus d'orange, des oeufs au bacon, etc. Ravi car son estomac criait famine après les galipettes qu'il venait de faire, notre homme en profita pour se régaler. Il allait enfin prendre congé quand il remarqua une pièce de dix francs dans la soucoupe de sa tasse de café:
- Ce que vous avez fait pour fêter mon départ est vraiment formidable, et je vous en remercie du fond du cœur... Mais je ne comprends pas bien ce que fait là cette pièce de dix francs?
- Hier soir, quand j'ai dit à mon mari, que c'était votre dernière tournée et qu'il serait bien de vous faire un cadeau, il m'a répondu " Donne-lui 10 balles et qu'il aille se faire foutre! "... Le petit déjeuner, c'était mon idée.
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Excellent
Mr et Mme PIAMAIJIRAIPAS ont 4 enfants: Réponse. François, Valérie, Chantal, Olympe car : François Valérie chante à l'Olympia, mais j'irais pas...
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Adultère
- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.
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RĂ©ponses des femmes
Une maîtresse d'école se prépare à sa prochaine leçon.- Aujourd'hui, les enfants, nous allons voir les animaux migrateurs. Est-ce que quelqu'un peut m'en nommer un?
Émile prend la parole:
- La cigogne.
- Bien Émile. Quelqu'un d'autre?
Julie de rétorquer:
- Ben Laden.
- Mais enfin, Julie, ce n'est pas un animal migrateur!
- Bien sûr que oui, madame. Il passe tout le temps d'une grotte à l'autre.
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Grands classiques
Des recommandations (réelles)- Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.
- Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.
- Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu'il est chauffé.
- Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.
- AUX PARENTS: Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.
- Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.
- N'utilisez pas ce marteau pour frapper des objets solides.
- La flamme peut causer un incendie.
- Vous pourriez être gagnant ! Aucun achat requis. Détails à l'intérieur.
- Instructions : utiliser comme un savon ordinaire.
- Suggestion pour servir : décongeler.
- Bon pour une tête.
- Ne pas tourner la boîte à l'envers.
- Le produit sera chaud après avoir été chauffé.
- Ne pas repasser le linge sur le corps.
- Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.
- Attention: Peut causer la somnolence.
- Attention: Garder en DEHORS des enfants.
- Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.
- Ne pas utiliser pour d'autres usages.
- Attention: contient des noix.
- Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.
- Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains.
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Mysogines
Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche!
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Tout pourri
Dimanche à l'égliseMonsieur le curé est en plein sermon. Il s'adresse surtout aux jeunes scouts qui se sont installés pour camper dans la pâture du Père Mastard, et dont la rumeur dit qu'ils sont un peu dissipés...
- Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : On commence par une petite cigarette, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c'est alors également le sexe et la luxure qui font leur apparition, avec tout ce que cela suppose de perversions en tout genre ! ... Oui, là-bas, une question ?
- Oui, monsieur le curé, où est-ce que l'on peut trouver cette cigarette magique ?
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Adultère
Un homme fait les cent pas dans le couloir de la maternité.Enfin, l'infirmière vient lui annoncer :
- Monsieur, vous voila l'heureux papa de cinq beaux bébés !
- Cinq bébés ? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup ?
- Dans votre cas, Monsieur Tremblay, il y a plusieurs facteurs...
Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Ah, ces cochons de facteurs... Ils ne perdent rien pour attendre !
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Crade
Une infirmière demande à madame Tremblay si elle peut récupérer un paquet d'amande que ses petits enfants lui ont apporté la semaine d'avant car elle sait très bien que madame Tremblay n'aime pas les amandes.Madame Tremblay est d'accord et l'infirmière en distribue à tout le monde dans le service...
Elle vient ensuite remercier madame Tremblay pour lui dire que tout le monde les a vraiment appréciées...Madame Tremblay de répondre :
- Mais moi aussi j'en ai profité: Il était bon le chocolat qu'il y avait autour des amandes...
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