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C'est vache...

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
-Ecoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer...
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h .
- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h
-Je veux la maison et les enfants
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h .
-Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit...
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h .
- Et toi, que veux-tu ?
-Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !
- Et c'est quoi ?
-C'est moi qui ai l'airbag... BOOUM !


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Pas bête

Un minibus plein à ras-bord de jeunes scouts s'arrête sur le seul emplacement encore libre du camping. Une nuée de jeunes enfants en descendent en courant et se mettent à déballer le matériel et à monter la tente en quatrième vitesse. Pendant ce temps là, le chef scout donne les ordres et organise les manœuvres. Sur l'emplacement voisin, un monsieur regarde la scène abasourdi :
- Et ben ça alors ! C'est ce qui s'appelle de l'organisation et du travail d'équipe... Toutes mes félicitations !
Alors le nouvel arrivant lui répond :
- Oui, mais il faut dire que j'ai un secret pour parvenir à ça : personne n'a le droit d'aller aux toilettes tant que la tente n'est pas montée‚Ķ


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Tout pourri

L'histoire se passe dans une école américaine. C'est la fin de l'année, le programme est fini, les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de partir avant la fin des cours. La maîtresse dit alors :
- Je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut s'en aller.
Un gamin qui affirme être intelligent et cultivé, se dit qu'il va pouvoir répondre facilement et ainsi partir plus tôt. La maîtresse pose alors sa première question :
- Qui a dit: "I have a dream ?".
Avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame :
- C'est Martin Luther King !
- C'est bien, Lucy, tu peux partir.
Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question.
- Qui a dit : "Je reviendrai" ?
Mais avant que le gosse ait pu ouvrir la bouche, une autre fillette lance :
- C'est Mc Arthur !
Le gamin est très en colère, puisqu'il connaissait encore une fois la réponse. Mais la maîtresse félicite la jeune fille et la laisse partir avant de poser une nouvelle question :
- Qui a dit : "I am a Berliner" ?
Avant que le gamin n'ait pu s'exprimer, une troisième fille crie :
- C'est JF Kennedy !
- C'est bien, Alice, tu peux partir.
Le gamin bout carrément de colère. Alors que la maîtresse se retourne, il dit à son voisin :
- J'espère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant.
La maîtresse, qui a entendu, est offusquée, elle se retourne et hurle :
- Qui a dit ça ???
Et le gamin répond :
- C'est Bill Clinton. Je peux partir, maintenant ?


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Tout pourri

Quelle différence y a-t-il entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune. Les deux sont destinés aux enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec !


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Excellent

Un petit questionnaire pour juger de quelle serait votre influence si on vous laisser tout décider...
Question 1 :
Si vous saviez qu'une femme était enceinte, qu'elle avait déjà 8 enfants dont 3 sourds, 2 aveugles et un mentalement en retard, qu'elle avait la syphilis, qu'elle était mariée à un ivrogne colérique qui a l'habitude de battre ses enfants et les frapper sur la tête avec une canne, lui recommanderiez-vous l'avortement ???
Vous avez choisi ? Maintenant, répondez à la deuxième question...

Question 2 :
Voici les élections pour le leader de la planète. Votre vote est très important. Voici un portrait des 3 principaux candidats...

Candidat A :

Parfois associ√© √† des politiciens v√©reux, consulte des astrologues, a 2 ma√ģtresses. A abandonn√© ses √©tudes de droit. Il fume comme une chemin√©e, boit de 8 √† 10 martinis chaque jour et se d√©place en chaise roulante.

Candidat B :

Par deux fois, il a été chassé de son emploi. Vaniteux et opportuniste, il a changé trois fois de parti suite à des calculs électoraux. Il dort jusqu'a midi tous les jours et boit les trois quart d'une bouteille de whisky chaque soir.
Pique r√©guli√®rement des crises de rage ou il invective virulemment son entourage. Tendance √† s'assoupir aux grandes conf√©rences internationales o√Ļ il est cens√© d√©fendre les int√©r√™ts de son pays. Est entr√© √† l'Ecole militaire car on le jugeait trop limit√© pour entreprendre des √©tudes universitaires.

Candidat C :

Héros de guerre décoré, il est végétarien, ne fume pas et ne boit qu'une bière de façon occasionnelle. Courageux, entreprenant, déterminé, capable de redresser entièrement l'économie d'un pays au bord de la ruine en l'espace de quelques années et d'amener la prospérité. Excellent orateur. Aime la jeunesse, les chiens et les longues ballades en montagne. Il n'a jamais eu de relation extra-maritale. Auteur et promoteur de la première grande législation écologiste effective (en matière de protection des animaux et de l'environnement). Féru d'architecture et de peinture, il est l'auteur de plusieurs toiles qui, lors de vernissages réunissant l'élite de la société, se vendaient à des prix prodigieux et valent toujours un prix inimaginable.









RESULTATS :
Si vous avez répondu "oui" à la question sur l'avortement, vous auriez tué Beethoven.

Le candidat A est Franklin Delano Roosevelt
Le candidat B est Winston Churchill
Le candidat C est Adolf Hitler


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Animaux

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ???
Parce qu'après les requins n'ont plus faim‚Ķ


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Crade

Qu'est ce qui a quatre pattes et un bras ?
Un pittbull dans un jardin d'enfants !


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C'est vache...

C'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour le repas de midi
et qui demande à sa femme :
- Où sont les légumes ?
Et la femme répond :
- Ils ne sont pas encore rentrés de l'école


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Morts

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHHH


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Métiers fatiguants

C'est trois enfants qui discutent dans la cour de récréation
Le premier :
- Mon papa c'est le plus rapide. Il est conducteur de train et il fait Lyon-Paris en deux heures. Le second :
C'est mon papa le plus rapide. Il est pilote et il fait Montpellier-Paris en une heure.
Le troisième (après mures réflexions) :
C'est mon papa le plus rapide. Il fini le travail a cinq heure et il est à la maison à quatre heure !!
Les deux autres :
- Mais y fait quoi ton père ??
- Ben, il est fonctionnaire, pourquoi ??


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Cul

Un c√©l√®bre com√©dien a remarqu√© dans la rue une jeune femme, plut√īt jolie, qui fait la manche. Il l'aborde et d√©cide de l'accompagner chez lui. L√†, ils font l'amour √† cinq reprises.
Au petit matin, avant qu'elle ne s'en aille, il lui dit :
- Tu mérites une récompense. Tiens : voici deux places d'orchestre pour me voir dans une pièce qui fait courir le Tout-Paris.
- Excusez-moi, dit la jeune femme, mais je suis à bout de ressources et affamée. Si je me résigne à ce genre dechose, c'est pour avoir un peu de pain pour mes enfants.
- Du pain ! Grommelle le comédien, mais si tu voulais du pain, il fallait coucher avec un boulanger !


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Pays

Mo√Įse et Benjamin ne sont pas vus depuis de nombreuses années. Mais un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Moise, mon ami, c'est bien toi ?
- Benjamin, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires, ça marche bien? Et ta femme ?
- Oui, le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection. Et on attend un petit dernier. Et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Isra√ęl, avec Sofia. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis Mo√Įse invite son vieil ami à dîner un soir.
- Pour venir à la maison, dit Mo√Įse, c'est très facile. Tu vois la rue Talman ?
- Oui
- Eh bien je suis au 17, poursuis Mo√Įse. Il y a un code. Avec ton coude, tu tapes A8134, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte, et tu entres. Tu verras, il y a un ascenseur juste en face. Tu l'appelles en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Une fois dans ascenseur, tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- Oui, dit Benjamin, étonné par ses explications.
- Ma porte est juste en face de ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais, dit Benjamin... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Bah oui, répond Mo√Įse, tu vas pas arriver les mains vides, quand même ?!


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Pas bête

Il s'agit de 2 arabes : l'un, Abdel, est riche, bien vêtu et à de belles voitures ; l'autre, Mohamed, est pauvre. Ils se rencontrent un jour dans la rue, et Mohamed demande à Abdel comment il arrive à être riche sans travailler. Abdel lui répond que chaque jour, avec sa pancarte, il va dans le métro, et fait la manche. Mohamed décide de faire la même chose et, le jour même, fait sa pancarte :
- Merci de me donner une pièce pour nourrir mes enfants, payer le loyer... Le soir, en rentrant chez lui, il rencontre de nouveau Abdel et lui dit qu'il n'a touché que 15 francs pour la journée. Abdel lui demande alors ce qu'il a inscrit sur sa pancarte. Mohamed lui dit :
- Merci de me donner une pièce pour nourrir les enfants... Alors Abdel lui dit :
- Mais il ne faut pas marquer cela, moi j'écris "Il me manque 500 F pour retourner dans mon pays" et au bout d'une semaine, je me fais 15000 francs !


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Tout pourri

Un jeune marié interroge son épouse :
- Combien veux-tu d'enfants, mon amour ?
- Quatre !
- Quatre ? Diable ! Et pourquoi pas cinq, tant que tu y es ?
- Parce que j'ai lu quelque part qu'un enfant sur cinq était chinois !


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Réponses des femmes

(Lettre d'un mari à sa femme)
A toi, ma chère femme,
L'année dernière, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent.
- On va réveiller les enfants... 34 fois
- Il est trop tard.... 15 fois
- Je suis trop fatiguée... 5 fois
- Il est trop tôt... 52 fois
- Il fait trop chaud... 15 fois
- Tu as fait semblant de dormir... 49 fois
- Les voisins vont nous entendre... 9 fois
- Mal de dos... 2 fois
- Mal à la tête... 26 fois
- Coup de soleil... 10 fois
- Ma mère peut nous entendre... 36 fois
- Je regarde la télé ce soir... 7 fois
- J'ai mal partout... 9 fois
- Pas d'humeur... 21 fois
- J'ai été chez le coiffeur... 6 fois
- J'ai mes règles... 14 fois
- Je dois aller aux toilettes... 19 fois
 
Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l'amour, le résultat n'a pas été satisfaisant car :
- 6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte.
- 8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier.
- 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir.
- 7 fois j'ai du te réveiller pour te dire que j'avais fini,
et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé...
 
Et la réponse :
 
A toi, mon cher mari,
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...
- Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois
- Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois
- Tu n'as pas réussi à éjaculer... 14 fois
- Tu as éjaculé très (trop) tôt... 26 fois
- Tu as éjaculé avant de me pénétrer... 18 fois
- Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois
- Tu travaillais trop tard... 52 fois
- Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes... 21 fois
- Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties... 4 fois
- Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois
- Tu as pris froid, et ton nez coulait... 14 fois
- Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois
- Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois
- Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coups de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois
- Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois
- Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois
Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois où je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas là‚Ķ


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