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Cul Charaputistes !
Le lendemain d'un meeting d'aviation, en classe de CM2, l'institutrice pose
des questions aux élèves.
- Alors les enfants... A quoi avez-vous pensé en voyant descendre les
parachutistes ?...
Émile, un bon élève, répond :
- Je pensais à des grands champignons, mademoiselle ...
- Très bien
Louis, un autre bon élève, poursuit :
- Moi, je pensais à de grands parapluies tout blancs...
- Bravo.
Puis l'institutrice s'adresse au petit Maxime qui somnole près du radiateur
au fond de la classe :
- Et toi Maxime, à quoi pensais-tu en voyant descendre les parachutistes
?
- Moi ??? A une fille à poil !!!
- Mais je ne vois pas le rapport !!!
- ... Moi non plus... Mais je ne pense qu'à ça? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Eywiller, charmant petit village alsacien...
Dans le charmant petit village alsacien de Eywiller (45,6% des suffrages pour
Le Pen lors de la dernière élection présidentielle), c'est
le jour de la rentrée des classes.
Dans le classe de CM1, on accueille un petit nouveau : Ahmed dont les parents
viennent de s'installer juste à côté de la mairie. Ahmed
est le fils d'un brillant ingénieur en informatique algérien recruté
à grands frais par une société de hautes technologies de
Strasbourg.
L'instituteur :
- Bonjour les enfants. J'espère que vous avez tous passé de bonnes
vacances. Je vous présente votre nouveau camarade Ahmed. j'espère
que vous lui réserverez un accueil digne de la tradition alsacienne.
Et il poursuit :
- Nous allons commencer cette nouvelle année par un petit peu d'histoire
de France. Alors les
enfants, savez-vous qui a dit "De l'audace, encore de l'audace, toujours
de l'audace!", hein ?
Pas un enfant ne bronche. On entendrait une mouche voler.
Voyant que personne ne lève la main, le petit Ahmed ose sa première
intervention :
- Je crois que c'est Danton, monsieur, pendant la Révolution Française...
L'instituteur surpris :
- Très bien Ahmed, c'est tout à fait ça ! Et maintenant,
qui peut me dire qui a dit "Nous sommes ici par la volonté du peuple
et nous n'en sortirons que par la force des baïonnettes!" ???
Cette fois encore, Ahmed est le seul à lever la main :
- C'est Mirabeau, m'nsieur, encore pendant la Révolution Française...
- Bravo Ahmed !
Et en s'adressant au reste de la classe :
- Vous devriez avoir honte. Votre camarade Ahmed n'est en France que depuis
un mois et il en sait déjà largement plus que vous sur l'histoire
de notre pays... Bon, sortez vos cahiers d'histoire.
Et, alors qu'il vient de se retourner pour écrire la date du jour au
tableau, l'instituteur entend :
- Putain d'arabes de merde !
Faisant volte-face, l'instituer apostrophe ses élèves :
- Quel est le sombre idiot qui a dit ça ???
Encore une fois, Ahmed lève la main :
- C'est Jean-Marie Le Pen, monsieur, dans National Hebdo l'année dernière... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent L'acteur et humoriste britannique Peter Ustinov, décédé il
y a peu, était un grand pourfendeur de citations
En voici un florilège
:
- LA MORT: "Que l'on meure gros ou maigre, la différence c'est pour
les porteurs"
- LE RIRE: "Le rire est la musique la plus civilisée du monde"
- LES BETISES: "Tout le monde fait des bêtises. Le fin du fin, c'est
de les faire au moment où personne ne regarde"
- LES PETITS: "Je plains les gens petits: ils sont les derniers à
savoir qu'il pleut"
- LES ANGLAIS: "Si les Anglais hésitent à aller voir une comédie
le samedi soir, c'est qu'ils ont peur d'en rire à l'office du dimanche"
- LES ANGLAIS (2): "Si les Anglais ont inventé beaucoup de sports,
c'est que dès qu'ils se sentent dépassés dans l'un d'eux
par une nation étrangère, ils en inventent un autre"
- LES ENFANTS: "Les parents sont des os sur lesquels les enfants font leurs
dents"
- LA LACHETE: "Le courage n'est souvent dû qu'à l'inconscience,
alors que la lâcheté s'appuie toujours sur de solides informations"
- LES DIPLOMATES: "Un diplomate, de nos jours, n'est qu'un maître d'hôtel
qui a le droit de s'asseoir de temps à autre"
- LES EXPERTS: "Si le monde explose, la dernière voix audible sera
celle d'un expert disant que la chose est impossible"
- LUI : " Je ne suis qu'une pustule sur le derrière de l'humanité
" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Auteuil-neuilly-Passy, c'est pas du gâteau, Auteuil-neuilly-Passy,
tel est notre ghetto
Dans une école primaire très BCBG d'Auteuil, une institutrice
fait un petit cours à ses élèves sur le thème de
la richesse et de la pauvreté.
Elle cherche à faire comprendre aux enfants que aussi riche que l'on
soit financièrement parlant, on ne peut pas tout avoir.
À la suite de cette affirmation, un premier élève lève
le doigt:
- Moi mon papa, il a tout! Le magnétoscope, le lecteur DVD et la télé.
L'institutrice répond :
- Mais est-ce qu'il a un bateau???
L'élève répond que non
L'institutrice:
- Alors tu n'as pas tout!
Un deuxième élève dit alors:
- Mon papa à moi, il a tout: le magnétoscope, le lecteur DVD,
la télé et le bateau.
L'institutrice : Peut-être, mais est-ce qu'il a un jet privé?
L'élève répond que non
L'institutrice:
- Alors tu n'as pas tout!
Un troisième élève (appelons le Thomas De La Mastardière...
mais ses petits copains le surnomment Toto) se lève alors:
- Eh bien moi, mon papa à moi, c'est sûr qu'il a tout: parce que
quand ma soeur a ramené l'autre jour son petit copain Rachid à
la maison, mon papa il a dit: "Eh bien, il ne nous manquait plus que ça!!!
" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
C'est vache... Pourquoi les chiens sont mieux que les enfants?
Parce que quand vous en avez marre de votre chien, vous pouvez toujours le faire
piquer Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 9 Voir / Ajouter
Pays Un suisse lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel
si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème
: ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter,
se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole
(un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son
froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés
et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- Qui c'est ?
- Gendarmerie. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français.
Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi
le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Hurler de rire ?
Pour l'anniversaire de son petit fils, une vieille dame avait organisé
un goûter et avait engagé un clown chargé d'animer la journée.
Mais ce dernier ne donnait toujours pas signe de vie et les enfants allaient
arriver d'un moment à l'autre.
On sonna à la porte. La dame ouvrit et vit deux clochards qui demandaient
un peu de nourriture en échange d'un travail domestique. La dame accepta
et leur proposa de couper du bois dans le fond du jardin.
Quelques minutes plus tard, on sonna à nouveau à la porte. C'était
les enfants qui aussitôt réclamèrent
En chur:
- Le clown ! Le clown !! Le clown !!!
Comme celui-ci n'arrivait toujours pas, la dame commençait à paniquer.
Depuis la fenêtre de sa cuisine, elle aperçut alors l'un des deux
clochards en train de faire un numéro particulièrement réussi.
Il se jetait par terre, se relevait, multipliait les pirouettes, grimpait sur
les rondins et, semble-t-il, chantait à tue-tête.
La dame interpella l'autre clochard :
- Dites-moi mon ami. Votre ami accepterait-il de faire le même numéro
pour les enfants. C'est l'anniversaire de mon petit-fils. S'il est d'accord,
je lui donnerai 50 Euros pour deux heures !
Le clochard répondit :
- Ca, je n'sais pas, j'vais lui demander...
Et il cria à son copain qui gesticulait de plus belle :
- Hé Marcel ! Ca te dirait de te couper un autre doigt pour 50 Euros
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