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Cul

C'est le jour du marché, une femme aborde le toubib :
- Ah monsieur le docteur, il faut que vous m'aidiez, j'en peux plus, à chaque fois que je couche avec mon mari, il me met enceinte, mais j'ai déjà huit enfants et c'est trop de boulot pour moi, je ne veux plus en avoir.
Le docteur :
- Écoutez, j'ai une méthode contraceptive radicale, il vous suffit d'acheter une paire de sabots et de dormir avec, vous verrez, vous n'aurez plus jamais d'ennuis !
Sur ce, la bonne femme va chez le sabotier, s'achète une paire de sabots, et se met à dormir avec les sabots aux pieds.
Et ce qui devait arriver arrive : elle se retrouve enceinte. Alors elle va voir le docteur :
- Mais ça marche pas du tout votre truc, voila que je vais avoir un gosse de mieux !
Et le docteur :
- Ah ! Il ne fallait pas enlever la ficelle !
... Si vous n'avez pas compris sachez que les sabots sont vendus attachés par une courte ficelle.


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Crade

L'apprentissage de l'amour à la belle époque
C'est deux gosses de 10-12 ans qui errent depuis quelques heures dans le quartier chaud de la ville.
Ils sont soudain attirés par l'étrange manège qui se déroule à la porte d'une maison signalée par une lanterne rouge...
Les gosses qui s'étaient bien cachés avaient remarqué que les choses se passaient toujours de la même manière: un monsieur frappait à la porte; de l'intérieur de la maison, une voix demandait :
- Qu'est-ce que vous voulez?
À ce moment là, le monsieur disait :
- Vous savez bien ce que je veux!
Alors la voix à l'intérieur disait :
- Et combien vous avez?
Sur ce, le monsieur répondait:
- J'ai deux cent francs
Ou bien :
- J'ai cinq cent francs
Et c'est seulement à ce moment que le monsieur pouvait rentrer. En règle générale, une très jeune et très jolie jeune fille dans une tenue très déshabillée leur ouvrait la porte et les invitait à rentrer.
Intrigués, les deux jeunes enfants se disent qu'ils aimeraient bien eux aussi aller voir de plus près une jeune fille en tenue très déshabillée.
Les voilà donc qui frappent à la porte "toc toc"
- Qu'est-ce que vous voulez?
Les gosses répliquent à l'unisson :
- Vous le savez ce qu'on veut
À l'intérieur on entend :
- Combien d'argent avez-vous?
Les gosses répondent :
- On a dix francs chacun !
À ce moment là, la porte s'ouvre, et une vieille femme toute en chair, accusant bien un quintal et demi sur la balance, les prend par la manche et les emmène dans une chambre. Là elle entrouvre son peignoir, puis, les prenant l'un après l'autre, elle frictionne leur visage sur son sexe pendant une bonne dizaine de secondes
Cent mètres après avoir quitté la maison, les deux garçons sont encore en train cracher et de s'essuyer le visage. L'un des deux prend enfin la parole et dit à l'autre:
- Heureusement qu'on avait que dix francs, parce que j'aurais pas supporté ça plus longtemps!


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C'est vache...

Dans un grand magasin, un samedi après-midi :
Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit, une femme fait tomber une télécommande de télévision.
La caissière regarde la femme bizarrement et lui demande:
- Vous trimballez souvent votre télécommande dans votre sac ?
- Non... En fait, mon mari n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses avec les enfants. J'ai trouvé que ce serait une bonne petite vengeance personnelle?


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C'est vache...

Un couple, marié depuis 50 ans :
- Tu te souviens, chérie, lorsque enfants nous étions inséparables ?
- Oui, chéri.
- Et pendant la guerre, quand on crevait de faim ?
- Oui, chéri.
- Et tu te rappelles : la faillite ?
- Oh oh oui !
- Et notre grave accident de voiture ?
- Certainement, j'étais à tes côtés.
- Finalement, je me demande, chérie, si tu ne me portes pas la poisse?


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Grands classiques

Opération chirurgicale
Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!!
- On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.
- Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres.
- Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!
- Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?
- Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.
- Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond.
- Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"
- Oh la vache! Y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
- Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!
- Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
- Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!
- Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration...
- Qu'est-ce que ce truc fait ici?
- On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
- Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?
- Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
- Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
- Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...
- Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois.
- Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!
- Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?
- Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?
- Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
- Quelqu'un sait où est passé le bistouri?
- Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe.
- Il avait déjà eu des enfants, non?
- Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
- Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?
- Merde! Il manque la page 47 du manuel!
- Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
- Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.
- Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
- Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
- Je déteste quand il manque des morceaux.
- On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
- Comment ça y a plus de fil ?
- Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
- Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là
- Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
-250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???
- C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
- On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?
© OuRaGaN29


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Tout pourri

Papa est un tortionnaire
Toto sort de l'école en pleurant à chaudes larmes
Le policier chargé de la circulation des enfants essaie de le consoler:
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit ?
- J'ai perdu mon compas ce matin... Mon papa va me gifler
- Pourquoi voudrais-tu que ton papa te gifle pour avoir juste perdu ton compas?
- Oh ! On voit bien que vous ne le connaissez pas, vous ne savez pas ce qu'il a fait à ma soeur quand elle avait plus ses règles !


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Cul

En plein mois de juillet, un aveugle arrive sur une plage, tâtonne avec sa canne blanche pour trouver une place, s'installe, et sort de son sac une poupée gonflable qu'il commence tranquillement à gonfler. Un père de famille s'approche et lui demande :
- Vous comptez vous servir de cet engin ici ?
- Absolument.
- Mais vous n'y pensez pas ! Cette plage est remplie d'enfants...
- Et alors ?
- Alors, vous n'allez quand même pas utiliser une poupée gonflable devant eux !
- Bordel de merde de [CENSURE] d'enculé de [CENSURE] ! s'écrie l'aveugle. Putain, ça veut dire que ça fait six mois que je me tape mon Zodiac !


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Excellent

Plusieurs choses que ma mère m'a apprises
  • Ma mère m'a appris À APPRÉCIER UN TRAVAIL BIEN FAIT
    "Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l'extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison!"
  • Ma mère m'a appris la RELIGION
    "Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis."
  • Ma mère m'a appris le VOYAGE DANS LE TEMPS
    "Je n'attendrai pas jusqu'à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement!"
  • Ma mère m'a appris la LOGIQUE
    "Parce j'ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi."
  • Ma mère m'a appris la PRÉVOYANCE
    "Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident."
  • Ma mère m'a appris l'IRONIE
    "Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer"
  • Ma mère m'a appris le phénomène physique de l'OSMOSE
    "Ferme ta bouche et mange ta soupe!"
  • Ma mère m'a appris le CONTORTIONISME
    "Veux-tu bien regarder toute la saleté à l'arrière de ton cou !"
  • Ma mère m'a appris l'ENDURANCE
    "Tu resteras assis là jusqu'à ce que tes épinards soient terminés."
  • Ma mère m'a appris la MÉTÉO
    "On dirait bien qu'un ouragan a ravagé votre chambre."
  • Ma mère m'a appris l'HYPOCRISIE
    "Je te l'ai bien déjà dit un million de fois: n'exagère pas!!!"
  • Ma mère m'a appris LE CERCLE DE LA VIE
    "N'oublie pas que c'est moi qui t'ai donné la vie et c'est aussi moi qui pourrai bien te l'ôter"
  • Ma mère m'a appris LES MODIFICATIONS DU COMPORTEMENT
    "Arrête de te comporter comme ton père!"
  • Ma mère m'a appris l'ENVIE
    "Il y a des millions d'enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n'ont pas de merveilleux parents comme les vôtres !"

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    Tout pourri

    Un petit bisou !!!
    C'est l'histoire d'une jeune et belle princesse, indépendante et sure d'elle, qui rencontre un jour une grenouille sur le bord d'un étang.
    La grenouille dit à la princesse :
    - Au secours ! Une sorcière m'a jeté un sort. Avant, j'étais le fils aîné d'un roi très puissant. Un baiser de toi et je me transformerai en prince, et nous pourrons nous marier, et nous irons dans le château où je retrouverai ma mère, et tu me prépareras de bons plats, et tu élèveras nos enfants, et tu feras la conversation à ma mère quand je partirai à la guerre etc...
    Le soir de ce même jour, en passant à table, la princesse se mit à rire et dit à haute voix:
    - Non, vraiment non, c'est bidon, cette histoire !
    ... et elle dégusta une grande assiette de cuisses de grenouilles.


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    Cul

    Une religieuse entre dans un taxi et demande :
    - Je voudrais aller Place de la République...
    Avec son accent parisien, le chauffeur répond :
    - Ca fait un bout de chemin, dites donc... Ca ne vous dérange pas qu'on cause un petit peu ? La sœur, aimable :
    - Non mon fils... De quoi voulez-vous qu'on parle ?
    - Ben, vous savez, c'est à propos du célibat que vous êtes obligée de respecter. Ca ne vous a donc jamais traversé l'esprit de... Sans s'offusquer, la religieuse répond :
    - Vous savez, nous ne sommes que de faibles humains, faits de chair. J'y ai en effet pensé deux ou trois fois dans mon existence... Le chauffeur poursuit :
    - Et aller plus loin que le simple fait d'y penser, ça ne vous a jamais traversé l'esprit ? La sœur réfléchit quelques secondes :
    - Eh bien, dans une circonstance exceptionnelle, si des conditions très strictes étaient réunies, peut-être que... Le chauffeur, intrigué, demande alors :
    - Et quelles sont ces conditions strictes dont vous parlez ?
    - Il faudrait que l'homme soit catholique, célibataire et, bien sûr, sans enfant... Le chauffeur se retourne alors brutalement :
    - On peut dire que c'est votre jour de chance. Je réponds aux trois critères ! Cela vous dirait-il de venir à l'avant, vous asseoir sur mes genoux ?
    La religieuse regarde alors autour d'elle et, l'endroit paraissant discret, passe à l'avant du taxi. Après quelques longue minutes sur les genoux du chauffeur, elle revient s'asseoir à l'arrière. Le conducteur éclate alors de rire et déclare :
    - Ah ma sœur, je vous ai bien eue... Je suis protestant, marié et j'ai trois enfants ! Ce à quoi la sœur réplique, avec une voix étrangement grave :
    - Ben moi, je m'appelle Bernard et je vais à un bal costumé...


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    Pas bĂȘte

    Entre un homme qui a un million d'euros sur son compte en banque, et un homme qui est père de six enfants, quel est celui qui est le plus satisfait?
    C'est l'homme qui est père de six enfants. Celui qui a un million d'euros en veut encore plus.


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    C'est vache...

    Elle a pas inventé la poudre…
    La maîtresse demande aux enfants :
    - Qui a inventé la poudre ?
    Le petit Maxime lève la main :
    - Je sais pas. Mais mon papa, il dit que c'est sûrement pas vous?


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    Grands classiques

    C'est formidable les enfants ! !
  • Hier c'est le passé, demain le futur et aujourd'hui est un cadeau c'est pour ça qu'on l'appelle présent
    Adreanne 6 ans
  • - Avec quelle main tu dessines à l'école?
    - La mienne
    Clara 3 ans
  • - Juliette vient m'aider à changer ton petit frère
    - Pourquoi il est déjà usé?
    Juliette 3 ans
  • - Maman, je voudrais une petite soeur
    - Oui mais ton papa ne veut pas maintenant
    - On a qu'a lui faire la surprise
    Oriane 6 ans
  • Guillaume dit à son papa
    Papa quand je serais grand je veux être comme toi mais avec des muscles
    Guillaume 3 ans
  • - Va te laver les dents elles sont sales
    - Mais je mange que des choses propres!
    Jeremy 3 ans
    © Jayce

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    AdultĂšre

    Planning familial
    Deux jeunes amis tout fraîchement mariés sont passés nous rendre visite ce dimanche. À un certain moment, la conversation aborda le thème des enfants.
    Cathy, la jeune épouse était plutôt du genre maternel:
    - Moi je veux trois enfants !
    Je demandais alors à Bernard son mari ce que lui souhaitait:
    - Oh moi, ça ne sera pas plus de deux! Après le deuxième, je me fais vasectomiser, comme ça, tranquille!
    Ils n'étaient pas visiblement sur la même longueur d'onde, la preuve, c'est que Cathy répondit du tac-au-tac:
    - Eh bien j'espère que tu aimeras le troisième comme si il était le tien.


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    Crade

    Savez-vous comment on appelle le sexe de Michael Jackson ???
    "Vérité !" Car la vérité sort toujours de la bouche des enfants.


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