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Animaux

Donnez lui des gaufrettes...
Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène ses trois petites filles, Chantal, Émilie et Jéhanne au zoo.
Chantal :
- Dis Papa, c'est quoi les deux grosses bêtes avec des grand cous ?
- Ce sont des girafes ma chérie.
- Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de l'autre papa ?
- Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie.
- Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l'autre ? Elle va lui faire mal !
Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche ....
- Dites donc, c'est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose
- Ben quoi, qu'est ce qu'elles ont ces girafes ?
- Mais enfin, vous voyez bien qu'elles sont en train de .....
Émilie :
- Papa ! Papa ! y a une des girafes qui crie, qu'est ce qu'elle a Papa, dit Papa, elle est malade ?
- Mais non ma chérie, c'est rien
Le père s'adresse au gardien :
- Ecoutez c'est intolérable, enfin ... faites quelque chose ... n'importe quoi ... je ne sais pas moi ... donnez leur un paquet de gaufrettes !
- Parce que vous vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes ??


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Grands classiques

Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
Un Doberman dans un jardin d'enfants...
(existe aussi en version Pitbull ou Rottweiler)


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Sportifs

Bientôt la fin de la trêve.
L'homme le plus riche du monde sait qu'il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut.
Il demande à l'aîné des trois ce qu'il désire faire plus tard.
Le fils lui dit qu'il adore les voitures. Alors l'homme le plus riche du monde lui achète les usines Peugeot.
Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie. Elle lui répond qu'elle aime discuter avec ses copines au téléphone. Alors l'homme le plus riche du monde lui achète la compagnie Bouygues Telecom.
Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir.
Le môme lui répond qu'il aimerait bien avoir un costume de Mickey...
Alors l'homme le plus riche du monde lui achète le P.S.G.


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Excellent

Les règles du jeu !!
Prochain défi "SURVIVOR" : 6 hommes mariés seront placés sur une île avec chacun 1 véhicule et 4 enfants pendant 6 semaines.
- Chaque enfant sera inscrit à 2 activités sportives et à des cours de musique ou de danse.
- Il n'y aura aucun accès à du "fast food".
- Chaque homme doit prendre soin des 4 enfants, garder la maison propre, faire les devoirs des enfants, participer aux projets de science, cuisiner, faire la lessive, etc...
- Les hommes n'auront accès à la télévision que lorsque les enfants seront endormis et que toutes les corvées ménagères seront terminées. Il n'y aura qu'une seule télévision pour tous les hommes. La télécommande sera perdue quelque part dans le divan.
- Les hommes devront se raser les jambes et se maquiller chaque jour. Le maquillage devra se faire pendant qu'il conduira les enfants à l'école ou encore pendant qu'il fera les collations des 4 enfants.
- Ils devront effectuer les tâches ingrates telles que nettoyer les dégâts d'un enfant malade à 3 heures du matin; construire des châteaux ou autres trucs pour amuser les enfants; sans oublier de faire manger des pois verts à un enfant de 4 ans.
- Les enfants élimineront un homme à la fois à partir d'un vote, basé sur la performance.
- Le dernier homme gagnera seulement s'il lui reste assez d'énergie pour avoir des moments intimes avec sa femme au moment opportun.
- Si le dernier homme gagne, il pourra jouer à ce jeu durant les 10-15
prochaines années; ce qui lui vaudra l'honneur de se faire appeler " Mère ".


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Réponses des femmes

Le secret
Un jeune marié demande à son père quel est le secret de la bonne entente dans un couple.
- C'est très simple: je décide des choses importantes et je laisse ma femme décider des choses peu importantes.
Le jeune homme part et lui dit :
- Je vais mettre ça en application avec ma femme.
Il revient un mois plus tard, découragé:
- J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas. Il faudrait peut-être m'expliquer ce que tu entends par choses importantes et peu importantes.
- Eh bien! Mon jeune, je laisse ta mère décider des choses peu importantes comme: Est-ce que nous allons déménager? Où irons-nous en vacances? Qui allons-nous inviter en fin de semaine?
Combien d'enfants aurons-nous? etc. Et moi je décide des choses vraiment importantes, comme: Les USA devraient-ils envahir l'Iran? Le ministre du travail devrait-il augmenter le salaire minimum? Devrait-on rendre le casque obligatoire en moto? etc.


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Excellent

L'homme et la femme au bureau...
IL a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau : Quel bon père de famille !
IL a un bureau encombré : C'est un bosseur et un fonceur.
IL parle avec des collègues : Toujours soucieux de concertation.
IL n'est pas dans son bureau : Il est sûrement en conférence.
On ne le trouve pas dans le service : Il est allé voir des clients.
IL déjeune avec le patron : Il fait son chemin.
IL s'est fait critiquer par le patron : Il va se ressaisir.
On lui a joué un sale tour : Est-ce qu'il s'est mis en colère ?
IL se marie : Ca va le stabiliser.
IL va être père : Il aura bien besoin d'une augmentation.
IL part en voyage d'affaires : C'est excellent pour sa carrière.
IL quitte la société, car il a trouve mieux ailleurs : Il sait très bien saisir les occasions.

ELLE a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau : Sa famille passe avant le travail.
ELLE a un bureau encombré : Elle est sans cervelle et aime la pagaille...
ELLE parle avec des collègues : Encore en train de jacasser.
ELLE n'est pas dans son bureau : Elle est sûrement aux toilettes.
On ne la trouve pas dans le service : Elle est sortie faire des courses.
ELLE déjeune avec le patron : Elle couche avec lui.
ELLE s'est fait critiquer par le patron : Elle ne s'en relèvera pas.
On lui a joué un sale tour : Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes ?
ELLE se marie : Elle va faire un enfant.
ELLE va être mère : Elle va coûter cher en congés maternité.
ELLE part en voyage d'affaires : Et qu'en dit son mari ?
ELLE quitte la société car elle a trouve mieux ailleurs : On ne peut pas compter sur les femmes.


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W et ses Potes

Les abracadabrantesqueries de Chirac ne sont rien au regard des busheries ordinaires.
Voici un florilèges des bons mots du président américain G.W. Bush
- Les habitants de la Grèce sont les grecquois
- Les français n'ont pas de mot pour "Entrepreneur"
- La grande majorité de nos importations provient de l'extérieur du pays.
- Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque de l'échec.
- J'ai fait de bons jugements par le passé. J'ai fait de bons jugements dans le futur.
- L'avenir sera meilleur demain.
- Nous allons avoir les américains les mieux instruits de par le monde.
- J'assume toutes les déclarations erronées que j'ai pu faire
- Nous avons une obligation ferme vis à vis de l'OTAN, nous faisons partie de l'OTAN. Nous avons une obligation ferme vis à vis de l'Europe. Nous faisons partie de l'Europe.
- Un taux de participation d'électeurs bas est une indication qu'il y a moins de gens qui vont aux urnes.
- Pour la NASA, l'espace est une priorité haute.
- Pour parler franchement, les enseignants sont la seule profession qui apprend à nos enfants.
- Ce n'est pas la pollution qui nuit à l'environnement. Ce sont les impuretés qu'il y a dans l'air et dans l'eau
- Il est temps pour la race humaine d'entrer dans le système solaire.


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C'est vache...

- Mon copain m'a enfin parlé Mariage.
- Ah ouais, et qu'a-t-il dit à ce sujet?
- Qu'elle s'appelle Claire et qu'ils ont 3 enfants?


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Excellent

Comment savoir si vous buvez trop :
  • Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
  • Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber par terre.
  • Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
  • Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
  • Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa sœur jumelle.
  • Vous appelez vos enfants Corona et Budweiser.
  • Le verre s'obstine à rater votre bouche.
  • Vous êtes refusé dans les collectes de sang.
  • Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.

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    Tout pourri

    Les sensations d'antan
    Pour fêter leurs 40 années de mariage, un couple s'est vu offert par ses enfants un séjour à Bora Bora, exactement au même endroit que là où ils avaient effectué leur voyage de noces.
    Le premier matin de leur arrivée, ils se retrouvent à déjeuner, les pieds dans l'eau du lagon... Un vrai délice.
    Sous le charme, le mari dit à sa femme:
    - Tu te rends compte chérie, voilà 40 ans que nous sommes mariés!
    - Oui, et cette idée de revenir ici est formidable. Je m'en souviens comme si c'était hier... Nous étions ici, au même endroit, avec la même vue...
    - Tu as raison, sauf qu'il y a quarante ans, nous étions plus jeunes, et surtout TOUT NUS pour le petit-déjeuner!
    - Qu'à cela ne tienne!
    Et les voilà qui se mettent à poil tous les deux.
    Ils reprennent alors leur déjeuner, et mamie soudain reprend la parole:
    - Tu sais, c'est complètement dingue l'effet que ça me fait: j'ai les tétons aussi sensibles et chauds qu'il y a quarante ans!
    - Ça ne me surprend pas! Tu as un sein qui trempe dans ton café, et l'autre dans le bol de porridge!


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    Animaux

    Le Zoo d'Anvers a découvert le moyen d'augmenter le nombre de ses visiteurs: en effet, dans une des cages du zoo, les gardiens ont réussi à faire cohabiter un loup et un mouton !
    Devant la cage, un des visiteurs s'adresse à ses enfants à côté de lui :
    - Regardez les enfants, n'est-ce pas formidable ? C'est vraiment quelque chose d'incroyable et de contraire aux lois de la nature... Un loup qui vit en permanence avec un mouton dans une même cage !
    Et à côté d'eux, un gardien qui vient d'entendre la conversation ajoute :
    - Oui, enfin, il faut quand même mettre un nouveau mouton tous les jours?


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    Excellent

    Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud : Il est partout et on ne le voit pas, et plus on le cherche moins on le trouve. -- Coluche
    Un jour, Kévin et Jessica, tous les deux âgés de 7 ans étaient assis dans leur salle de classe, au Cours Élémentaire.
    La maîtresse tentait d'expliquer la théorie de l'évolution aux enfants. Pour travailler à partir d'exemples concrets, l'institutrice demande à Kévin.
    L'institutrice:
    - Kévin, est-ce que tu vois l'arbre dehors?
    - Oui.
    - Kévin, est-ce que tu vois l'herbe dehors?
    - Oui.
    - Regarde par la fenêtre, est-ce que tu peux voir le ciel?
    - Oui, je vois le ciel.
    - Est-ce que tu peux voir Dieu ?
    - Non
    -Tu vois Kévin, c'est là où je voulais en venir. Nous ne pouvons pas voir Dieu parce qu'il n'est pas là. Il n'existe pas!
    À ce moment là, Jessica lève la main car elle souhaite poser à Kévin d'autres questions. La maîtresse étant d'accord, Jessica commence:
    - Kévin, est-ce que tu vois l'arbre dehors?
    - Oui.
    - Kévin, est-ce que tu vois l'herbe dehors?
    - Oui
    - Regarde par la fenêtre, est-ce que tu peux voir le ciel?
    - Oui, je vois le ciel.
    - Kévin, est-ce que tu vois la maîtresse?
    - Oui.
    - Est-ce que tu vois son cerveau?
    - Non
    - Tu vois Kévin, c'est là où je voulais en venir. Si nous ne voyons pas la cervelle de notre maîtresse, c'est parce qu'elle n'existe pas!


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    Morts

    Réflexe malheureux
    L'histoire se passe en France, sous l'occupation allemande. Une famille juive, les Blumenfeld, prennent contact avec la Résistance dans l'espoir de passer en zone libre.
    Le chef local de la Résistance les prévient:
    - Vous allez recevoir des faux papiers, mais attention si nous sommes contrôlés: la Gestapo est capable de tout. Si vous voulez vraiment qu'on ne reconnaisse pas en vous des juifs malgré vos faux papiers français, il va falloir être plus malin qu'eux!
    Le soir du transfert en zone libre arrive enfin. Au poste frontière, la famille juive est arrêtée et malheureusement, c'est un officier de la Gestapo qui vérifie les papiers!
    L'allemand interroge monsieur Blumenfeld:
    - Papier bitte... Vous vous appelez Robert Chombier, c'est ça?
    - Oui, c'est ça
    - Comment s'appelle votre femme? Et comment s'appellent vos enfants?
    - Ma femme s'appelle Amélie Chombier, née Amélie Bidot. Mes enfant s'appellent Paul et Virginie Chombier...
    - Sehr gut... Vous n'êtes pas juifs, n'est-ce pas?
    - Oh non, bien sûr que non
    - Et quelle est votre religion?
    - Goy, nous sommes goy?


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    Réponses des femmes

    Comprendre son homme: quelques phrases cl?s
    Il dit :
    - Je vais ? la p?che.
    Il veut dire :
    - Je vais boire des bi?res toute la journ?e et finir la journ?e compl?tement bourr? alors que les poissons continueront ? nager en toute s?curit?.

    Il dit :
    - C'est un truc pour les hommes.
    Il veut dire:
    - C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'int?r?t que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique l?-dedans.

    Il dit :
    - Je peux t'aider pour le repas?
    Il veut dire :
    - Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table?

    Il dit:
    - Oui hmmm
    - Bien s?r, ch?rie
    - Oui, d'accord.
    Il veut dire:
    Absolument rien. C'est une r?ponse conditionn?e.

    Il dit:
    - ?a prendrait trop de temps pour t'expliquer.
    Il veut dire:
    - Je n'ai aucune id?e de la fa?on dont cela marche.

    Il dit :
    - On va ?tre en retard.
    Il veut dire :
    - Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou.

    Il dit :
    - J'?coutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais ? autre chose.
    Il veut dire :
    - Je me demandais si la rousse l?-bas portait un soutien-gorge.

    Il dit :
    - Arr?te-toi un peu ch?rie, tu travailles trop!
    Il veut dire :
    - Je n'arrive pus ? entendre la t?l? avec le bruit de l'aspirateur.

    Il dit :
    - C'est int?ressant ce que tu dis, ch?rie.
    Il veut dire:
    - Tu ?tais encore en train de parler?

    Il dit :
    - C'est vraiment un bon film.
    Il veut dire:
    - Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon.

    Il dit :
    - C'est un travail de femme.
    Il veut dire :
    - C'est difficile, sale et peu gratifiant.

    Il dit :
    - Tu sais que je n'ai aucune m?moire.
    Il veut dire :
    - Je me rappelle du g?n?rique de Mission Impossible", de l'adresse de la premi?re fille que j'ai embrass?, et des num?ros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oubli? ton anniversaire.

    Il dit :
    - Je pensais ? toi et je t'ai apport? ces roses.
    Il veut dire :
    - La fille qui les vendait au coin de la rue ?tait une vraie bombe sexuelle.

    Il dit :
    - Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coup?, on ne va pas en faire tout un fromage.
    Il veut dire :
    - En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner ? mort avant d'admettre que je me suis bless?.

    Il dit :
    - J'ai des bonnes raisons de faire ?a.
    Il veut dire :
    - Et j'esp?re les trouver bient?t.

    Il dit :
    - Je n'arrive pas ? le retrouver.
    Il veut dire :
    - Je ne suis pas parvenu ? tomber dessus par hasard.

    Il dit :
    - Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois?
    Il veut dire :
    - Tu as vu ma derni?re connerie?

    Il dit :
    - Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire.
    Il veut dire :
    - Je n'ai pas la moindre id?e de ce que tu viens de dire, et j'esp?re bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines.

    Il dit:
    - Tu sais, je ne pourrai jamais aimer quelqu'un d'autre que toi.
    Il veut dire :
    Il veut dire : Je me suis habitu? ? ce que tu me gueules dessus et je r?alise qu'ailleurs, ?a pourrait ?tre pire.

    Il dit : Tu es ravissante.
    Il veut dire : Oh non, s'il te pla?t, n'essaie pas une autre tenue encore. J'en ai marre et j'ai faim.

    Il dit : Je ne suis pas perdu. Je sais exactement o? nous sommes.
    Il veut dire : Je crois que personne ne nous reverra vivants un jour.

    Il dit : On va partager les t?ches m?nag?res.
    Il veut dire : Je vais continuer ? foutre le bordel, et tu le nettoieras avant de le ranger.

    Il dit : Mais je n'ai aucun besoin de lire les instructions.
    Il veut dire : Je suis parfaitement capable de foirer le montage sans l'aide d'une notice.

    Il dit : Je fais un peu plus d'exercice ces temps derniers.
    Il veut dire : Les piles de la t?l?commande sont nazes.

    Il dit : Tu m'en demandes trop
    Il veut dire : Tu voudrais que je reste ?veill?.

    Il dit : Tu m'as manqu? ch?rie.
    Il veut dire : Je n'ai pas trouv? le tiroir ? chaussettes, les enfants ont faim, et il n'y a plus de papier toilette aux chiottes.


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    Cul

    Hygiène buccale à l'école
    L'institutrice voyant les gamins se mettre n'importe quoi à la bouche pendant la récréation décida qu'il fallait frapper un grand coup! Le sujet de l'heure suivant la récréation serait "l'hygiène buccale".
    Pour aborder le cours de façon pratique, elle s'adresse à ses élèves et demande:
    - Alors les enfants, qu'est-ce qu'on ne doit surtout pas mettre à la bouche?
    La petite Laetitia répond :
    - Moi, m'dame, il ne faut pas mettre des choses qu'on a trouvé par terre dans sa bouche!
    - Très bien Laetitia.
    Le petit Kevin :
    - Moi m'dame, il ne faut pas mettre dans sa bouche le chewing-gum d'un copain!
    - Oui, tu as tout à fait raison Kévin!
    Toto renchérit :
    - Madame, madame. Il ne faut pas se mettre une ampoule électrique allumée dans la bouche!
    - Euh... oui Toto, tu as raison... Mais peut-être peux tu nous expliquer pourquoi on ne doit pas se mettre une ampoule électrique allumée dans la bouche?
    - Ben, heu, je sais pas madame... Mais la fois dernière, j'ai entendu ma maman qui disait à mon papa 'éteins la lumière avant de la mettre dans ma bouche'...


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