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Adultère
Cours particuliers à l'école d'infirmièresC'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est "Les muscles et la commande musculaire"
Le prof de physio, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont dotés d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme?
- Bien sûr! Il est à la maison à s'occuper des enfants.
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Pas bête
La visite des enfants...C'est le vieux Jacob qui téléphone à son fils à Paris et qui lui dit :
- David, il faut que je t'avoue quelque chose. Et c'est quelque chose qui ne se discute pas. Je t'en parle parce que tu es l'aîné et que tu dois savoir.
Voilà... ma décision est prise, ta mère et moi on va divorcer !
Le fils tombe sur le cul en entendant ça et tout de suite il demande à son père :
- Pourquoi ? Que s'est-il passé ? Vous vous êtes disputés ?...
- Je ne veux pas en parler. Et de toute façon ma décision est irrévocable !
- Mais papa, tu ne peux pas décider de but en blanc de divorcer de maman après 54 ans de mariage ! Dis-moi, que s'est-il passé ?
- Ça me ferait trop de peine d'en parler. Je t'ai simplement appelé pour te le dire parce que tu es mon fils, et que je pensais que tu devais être au courant. Maintenant, je voudrais qu'on arrête de parler de tout ça. Tu n'as qu'à appeler ta sœur et lui en parler si tu veux, ça m'évitera la peine de le faire
- Mais... Où est maman ? Est-ce que je peux lui parler ?
- Non. Elle n'est pas là. Et je ne lui ai pas encore parlé de ça. Crois-moi, ça n'a pas été une décision facile à prendre. Ça fait plusieurs mois que je rumine ça mais cette fois ma décision est prise. J'ai déjà pris rendez-vous avec l'avocat !
- Papa, ne t'emballe pas s'il te plaît. Je prends le premier TGV et j'arrive. Ne fais rien d'irréfléchi en attendant.
- Humm bon d'accord. Demain c'est Pessah, je vais reporter le rendez-vous avec l'avocat. Maintenant, appelle ta sœur et discutes-en avec elle. Moi je ne parle plus de ça par téléphone !
Une demi-heure plus tard, Jacob reçoit un appelle de sa fille qui lui dit qu'elle et son frère prendront le train et arriveront dès demain. La fille ajoute :
- David m'a dit que tu ne voulais pas parler de ça au téléphone, alors on vient. En échange, promets de ne rien faire et ne rien dire jusqu'à ce qu'on arrive !
Et Jacob promet à sa fille.
Ensuite il raccroche, puis il se tourne vers sa femme et lui dit :
- Bon. Ça a marché pour cette année, mais je ne sais pas comment on fera pour les faire venir l'an prochain.
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Pas bête
Une mamie belge de 72 ans vient d'aller à l'hôpital pour se faire ligaturer les trompes. Savez-vous pourquoi?- Elle trouvait que 19 petits-enfants, c'était suffisant.
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Cul
Vive le changementGilbert et Robert se retrouvent comme tous les midis devant une mousse au 'Bar des Amis'.
Tranquillement, Gilbert annonce à son pote qu'il va divorcer.
- Bon sang. Toi et Lucette vous formiez le couple le plus heureux que je connaisse. Pourquoi veux-tu quitter une si jolie femme, qui t'aime et qui t'a toujours aimé, après toutes ces années d'entente harmonieuse?
- Eh bien... Pour te dire la vérité, j'en ai marre de 'creuser le même trou' nuit après nuit. Si seulement nos pratiques amoureuses laissaient la place à un peu de variété...
- Mais... Si tu veux du changement, pourquoi ne pas demander à Lucette de se ... retourner? Enfin, tu vois ce que je veux dire...
Gilbert:
- Quoi? Pour avoir ensuite des enfants plein la maison? Non merci!
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C'est vache...
15 ans de mariage et trois enfantsUn couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme:
- Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée.
Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologue après l'avoir examiné lui propose deux solutions:
-la chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
ou
- Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée
La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste d'instructions détaillées
Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations:
1. Se déshabiller
2. Placer un miroir sur le sol.
3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions.
A ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit:
- Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?
Elle répond:
- Oh, ça?. Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.
- Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.
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Excellent
À Sydney, une station radio paie entre $1000 et $5000 à la personne qui raconte un fait vécu embarrassant. Celle-ci a remporté le prix de $5000.J'avais un rendez-vous chez le gynécologue cette semaine-là.
Tôt un matin, je reçois un téléphone de la secrétaire de mon gynécologue m'annonçant que mon rendez-vous était avancé à ce matin même à 9h30.
Je venais juste de finir de m'occuper de mes enfants et de mon mari et il était déjà 8:45 heures.
Il faut 35 minutes pour me rendre, alors je n'avais pas une minute à perdre.
Comme toutes les femmes, j'en suis certaine, j'aime prendre une attention particulière à mon hygiène personnelle (faire un petit effort extra) lorsque je vais voir mon gynécologue mais cette fois, je n'avais vraiment pas le temps de prendre un bain.
Aussi, j'ai grimpé les escaliers à toute vitesse, ôté ma robe, mouillé la débarbouillette et lavé cet "endroit" en face du lavabo, en faisant bien attention que le tout soit présentable.
J'ai jeté la débarbouillette dans la manne à linge, me suis habillée et me suis dépêchée à me rendre à mon rendez-vous.
Je n'étais dans la salle d'attente que quelques minutes quand on m'a appelée pour l'examen.
Connaissant la procédure, comme vous aussi, je me suis installée sur la table d'examen en essayant de m'imaginer très loin, dans les Caraïbes à des milliers de kilomètres de là.
Je suis restée très surprise quand mon gynéco m'a dit
- Ho la la! On a fait un petit effort extra ce matin, n'est-ce pas?
Mais je n'ai pas répondu.
J'ai pu prendre un peu plus mon temps en retournant chez moi.
Le reste de la journée s'est déroulé normalement, magasinage, ménage, popote, etc.
Après l'école, ma fille de 6 ans était en train de jouer quand elle m'a appelée de la salle de bain " Maman! Où est ma débarbouillette?" Je lui ai répondu d'en prendre une dans l'armoire. Elle me répondit "non, j'ai besoin de celle qui était sur le bord du lavabo; j'avais mis tous mes brillants et scintillants dedans."
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Mysogines
Hommes, femmes, enfants...Albert Einstein répondait à une femme qui lui demandait la différence entre le temps et l'éternité :
- Chère madame, je devrais consacrer tout mon temps à vous l'expliquer et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.
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Pas bête
C'est le bon sens mêmeMonsieur et madame Mastard, un couple très catho, très puritain, messe tous les dimanche, prière avant le repas et tout le toutim, prend Monsieur le curé à part après l'église pour lui demander conseil:
- Monsieur le curé, vous n'êtes pas sans savoir que nous avons déjà cinq enfants... et je voulais vous demander si... puisque l'église interdit la contraception... enfin, je voulais que vous nous disiez si la pratique de la fellation pouvait être un substitut acceptable à l'acte sexuel proprement dit aux yeux de l'Église.
Le prêtre répond sans hésiter:
- Mais enfin, vous n'y pensez pas! La fellation est toujours considérée par l'Église comme un péché et surtout un acte d'une rare dépravation!
À ce moment là, l'épouse s'énerve et répond à l'homme d'église:
- Écoutez Monsieur le curé, c'est bien joli ce que vous racontez, mais quand on ne joue pas à un jeu, on n'en fait pas les règles!
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Pas bête
La maîtresse au regard sévèreMadame Mastard, la directrice de l'école primaire, aperçoit Toto et d'autres enfants qui se font des grimaces pendant la récréation.
Elle s'approche d'eux, et sur son ton habituel très autoritaire, elle leur dit:
- Tu vois Toto, quand j'étais petite, on me disait toujours que si continuais à faire des grimaces, je resterais comme ça!
Alors Toto lui répond:
- Eh bien vous ne pourrez pas dire que vous n'avez pas été prévenue.
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Cul
Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre:- Eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda.
Et l'autre lui répond:
- C'est quoi une véranda ?
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Excellent
LE COUPLE ET LE PÈRE NOËL...Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sur parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?
(descendre pour voir la réponse)
...
...
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...
La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
(Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer)
...
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Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.
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Excellent
Le langage des animauxÀ l'école primaire de la cité des Bleuets, l'institutrice donne un cours aux enfants sur le langage des animaux.
- Allons les enfants, maintenant, vous allez chacun votre tour m'imiter le cri d'un animal. Allez, on commence. Qui peut me faire le cri de l'âne?
Jessica lève la main et sur un signe de la maîtresse, elle met ses mains en porte-voix et fait
- HI HAN.
- Très bien. Maintenant, qui peut me faire le cri du mouton?
- Moi, moi, demande Henri. Il place alors ses mains en porte-voix et crie "BÊÊÊÊ"
- Excellent. Et maintenant, plus difficile. Qui peut m'imiter le cri de la vache?
Et alors le petit Toto, affalé près du radiateur lève la main et dit
- Moi madame, moi madame. Moi je sais!.
Étonnée, la maîtresse lui donne la parole:
- La vache, quand elle crie, elle fait 'POUR DEMAIN, TU ME COPIERAS CENT FOIS "JE NE DOIS PLUS EMBÊTER MES PETITS CAMARADES PENDANT LA CLASSE"!
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Brunes & Blondes
Carnet de bord d'une femme.....blonde !5 janvier
Ca y est, j'ai r?ussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir ? entendre les recommandations des moniteurs, R?p?tant sans cesse "par l?, c'est un sens interdit!", "On va ? contre-sens!", "Attention ? la vieille dame! Freinez! Freinez!", et autres phrases du m?me genre.
Je ne sais m?me pas comment j'ai fait pour supporter ?a ces deux derni?res ann?es...
8 janvier
L'auto ?cole a organis? une f?te pour mon d?part. Les moniteurs n'ont m?me pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait ? la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour comm?morer l'?v?nement. J'ai trouv? cette f?te tr?s sympa et tout, mais je pense que mon permis ne m?ritait pas une telle exag?ration.
12 janvier
J'ai achet? une voiture, mais malheureusement j'ai d? la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arri?re car, quand j'ai essay? de sortir, j'ai mis la marche arri?re au lieu de la premi?re.
Ca doit ?tre le manque de pratique, ?a fait une semaine que je n'ai pas conduit !
14 janvier
Ca y est, j'ai ma voiture. J'?tais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai d?cid? de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la m?me id?e que moi, vu que j'ai ?t? suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage.
Pour ne pas avoir l'air d?sagr?able, je suis entr?e dans leur jeu et j'ai r?duit ma vitesse de 10 ? 5 km ? l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonn? encore plus.
22 janvier
Mes voisins sont super. Ils ont plac? des pancartes indiquant en grosses lettres "ATTENTION AUX MANOEUVRES ", ils ont marqu? ? la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit ? leurs enfants de sortir pendant que je man?uvrais. Je pense que tout ?a, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde...
31 janvier
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ?a sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouv? le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percut? quelqu'un. Heureusement que j'allais ? ma vitesse de croisi?re de 10 km/h.
10 f?vrier
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps ? crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres ferm?es mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ?a, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi".
Je trouve ?a ?tonnant. Comment a-t-il fait pour deviner o? j'allais?
Quoi qu'il en soit, quand j'aurais d?couvert o? se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais ?claircir beaucoup de doutes.
19 f?vrier
La ville est tr?s mal ?clair?e. Aujourd'hui, j'ai fait ma premi?re ballade nocturne et j'ai d? rouler tout le temps avec les feux pleins allum?s, pour bien voir.
Tous les conducteurs que j'ai crois? semblaient ?tre d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allum? leurs feux pleins et certains ont m?me allum? d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture.
La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-?tre pour faire peur ? un chien ou un chat.
Allez savoir!
26 f?vrier
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engag?e dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exag?rer, mais il devait y en avoir au moins
quatre), je n'ai pas r?ussi ? en sortir.J'ai continu? ? tourner en restant bien pr?s du centre, en attendant une occasion, si bien que ?a a fini par m'?tourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point.
Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points ? une voiture ? la fois.
3 mars
La malchance me poursuit.
Je suis all?e chercher la voiture au garage et, juste comme je sortais, je me suis tromp? de p?dale, acc?l?rant ? fond au lieu de freiner.
J'ai heurt? une voiture qui passait, ab?mant tout son c?t? droit. Le hasard a fait que le conducteur ?tait l'examinateur qui m'avait donn? mon permis.
Un homme bon , il n'y a aucun doute l? dessus.J'ai insist? sur le fait que c'?tait de ma faute
mais lui, tr?s poliment, n'arr?tait pas de r?p?ter: " Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne!"
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Cul
Un gamin va voir sa mère accompagné de sa petite copine :- Hein maman que quand on a notre âge on peut pas avoir d'enfants, hein m'man ?
- Mais non mon cœur, vous êtes trop jeunes pour ça !, répond la mère en souriant.
Alors en se retournant vers sa petite camarade :
- Tu vois je te l'avais bien dit, c'était pas la peine que je me retire?
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Tout pourri
Ados à problèmesLa mère de deux adolescents raconte à son amie:
- Je ne sais vraiment plus quoi faire avec les enfants: Ma fille ne trouve rien à se mettre dans une armoire pleine de vêtements, et mon fils ne trouve rien bon à manger dans un frigo rempli à ras bord.
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