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UN ANNIVERSAIRE...
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : " Joyeux anniversaire ! "
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
À midi, ma secrétaire m'a dit : " Pourquoi ne pas manger ensemble " J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : " Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: " Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? "
J'ai répondu : " Quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
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Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon...


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Grands classiques

Quand on voit ce que les enfants sont capables d'écrire, il faut absolument les envoyer se reposer quelques jours en vacances...
La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l'atmosphère et le ciel.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er", exemple : grandir.
Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre...
Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses. Exemple : les couilles.
La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen-âge pour torturer les voleurs et les faire avouer.
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.
Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles s'aperçoivent que c'est leur mari.
Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule.
Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer.
Le crocodile est un insecte nuisible aux africains.
Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer le cancer.


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Pas bĂȘte

On est peu de chose tout de même
Toto rentre en courant de l'école tout excité.
- Tu sais quoi M'man
- Non
- Aujourd'hui on a eu un cours d'éducation sexuelle
-Ah oui, et alors
- Ben, on a appris que les enfants venaient du ventre de leur maman
- Eh oui Toto, c'est vrai
- Mais... Comment est-ce qu'ils sortent de là alors?
- Euh .... (silence embarrassé de la maman)
- J'veux savoir!
- Voyons Toto, tu as déjà vu ta petite soeur toute nue, eh bien c'est par cette petite fente que nous les femmes avons entre les jambes, que sortent les bébés!
- Fais moi voir...
- Ah non pas question!
Alors là Toto fait une de ses colères dont il a le secret, se roule par terre, bave, se retourne les yeux, enfin tout son cinoche maison.
Excédée et inquiète, la maman abdique: soulevant sa jupe et baissant sa culotte, elle lui montre son sexe en gros plan.
Toto se penche, s'avance, recule, se rapproche plus près et dit:
- Ah ben ça alors!...
- Ça veut dire quoi ce "Ça alors!..."?
- Tu ne te rends pas compte? À deux centimètres près, j'étais une merde!


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Cul

Conte de Noël à la manière de Blagman
C'est la nuit de Noël et le vieil homme à la barbe blanche et au manteau rouge descend dans la chambre d'une belle jeune fille.
La jeune fille accueille le vieil homme très chaleureusement:
- Papa Noël, s'il te plaît, reste avec moi ce soir...
Papa Noël répond:
- Ho Ho Ho, je s'rai bien partant, mais je dois livrer les joujoux des p'tits enfants
Alors la jeune fille ôte sa chemise de nuit et apparaît aux yeux de Papa Noël avec juste son soutien-gorge et sa petite culotte. De sa voix la plus langoureuse, elle dit:
- Papa Noël, je t'en prie, reste avec moi ce soir...
Et Papa Noël répond à nouveau:
- Ho Ho Ho, je s'rai bien partant, mais je dois livrer les joujoux des p'tits enfants
Alors la jeune fille retire ses derniers sous-vêtements et s'offre au Père Noël entièrement nue:
- Papa Noël reste avec moi ce soir, s'il te plaît...
Alors Papa Noël répond:
- Hé Hé Hé, j'voudrais bien m'en aller, mais vue la taille de mon bâton de berger, plus question de remonter par la cheminée!


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Tout pourri

Vous avez déjà vu les enfants de Gilbert Montagné?
Lui non plus?


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Grands classiques

TRUCS ET ASTUCES POUR FAIRE TOMBER L'AUTRE AMOUREUX SELON DES ENFANTS....
- Dites leur que vous êtes propriétaire d'une chaîne de magasins de bonbons. (Del 6 ans)
- Un bon truc c'est d'emmener les filles déjeuner au restaurant. Offrez leur quelque chose qu'elles aiment. En ce me concerne, les frites marchent bien. (Bart 9 ans)


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Grands classiques

QUELQUES OPINONS INTIMES SUR L'AMOUR SELON LES ENFANTS...
- Je suis d'accord avec l'amour tant que cela n'arrive pas pendant les Simpson à la télévision. (Anita 6 ans)
- L'amour vous trouvera même si vous vous cachez. J'ai essayé de l'éviter depuis l'age de cinq ans mais à chaque fois, les filles continuent de me trouver. (Bobby 8 ans)
- Je ne suis pas pressée de tomber amoureuse, je trouve que le CE2 est déjà assez difficile comme ça. (Regina 10 ans)


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Grands classiques

Les perles du bac 2002
Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau
Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim
Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases...
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l´invasion des touristes allemands
Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l´an 800.
Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre comme "la vache et le prisonnier"
Hitler a voulu créer la race des acariens
La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon
La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l´atmosphère et le ciel.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par " er ". Exemple : grandir.
Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre...
Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses. Exemple : les couilles.
La moissonneuse-batteuse était utilisée au Moyen-Âge pour torturer les voleurs et les faire avouer.
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons
Le porc s´appelle le cochon parce qu´il est dégueulasse
Les vaches mangent de l´herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles s´aperçoivent que c´est leur mari.
Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule
Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer
Le crocodile est un insecte nuisible aux africains
Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer le cancer
Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle
La salive est surtout utile pour cracher par terre
Le foie est l´organe sécrété par l´alcoolisme
Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter sans se tromper
Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu´aujourd´hui pratiquement tout le monde en a un
L´exemple du Titanic sert à démontrer l´agressivité des icebergs
La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris
On appelle pays sous-développés les pays qui n´ont pas le courage d´être riches
Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons
La Sicile est un gros producteur de mafias italiens
Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays riches leurs donnent des sous
Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu´ils sont morts
Le CM2 fait partie de l´ère primaire.
Le problème de la violence à l´école, c´est quand les filles griffent les garçons avec leurs ongles.
Les collèges portent tous des noms d´écrivains comme Henri IV ou Pasteur.
Je n´aime pas que mes parents viennent me chercher à l´école parce que je crois qu´ils sont un peu plus cons que les autres.
Quand les parents n´aiment plus leurs enfants, ils les mettent à l´école pour s´en débarrasser.
L´archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.
Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en momie pour ne pas se faire repérer.
Au cirque des Romains, les radiateurs mangea


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Grands classiques

LES BÊTISIERS DE L'ALLOCATION FAMILIALE....
Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la caisse d'allocations familiale et les assurés. L'orthographe est intacte.
· J'ai une femme a l'etat de grosse et je désire m'inscrire a la présentation.
· Le certificat prenatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier.
· Je vis maternellement avec ma concubine.
· Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
· Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitie.
· Mon mari est pour le moment decede.
· Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
· Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
· N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis a ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
· Faites des efforts, mon enfant va naître.
· Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.
· J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
· Selon vos instructions, j'ai donne le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
· Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
· Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?
· En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
· Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
· Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
· Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
· Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
· On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
· Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre bureau.
· Veuillez me faire connaître la marche a suivre pour une naissance.
· Je suis reste malade à cheval sur deux mois.
· J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à gérer ainsi que sa femme et sa belle mère.
· Je suis devenue veuve après le décès de mon mari


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Cul

Le cadeau d'anniversaire de mariage des époux Mastard (ou "Mon vieux complice, mais il serre toujours")
On vient de célébrer leurs 60 ans de mariage, et papi et mamie Mastard se retrouvent enfin seuls à la maison.
Leurs petits enfants se sont cotisés pour leur faire un joli cadeau: un abonnement d'un an à Canal Satellite. Papi Mastard, muni de sa zapette, est en train de visionner toutes les chaînes auxquelles il a accès lorsqu'il tombe sur un film porno!
Tout de suite captivé par ce qu'il voit, papi Mastard se retourne vers sa tendre moitié et il lui demande:
- Est-ce que tu penses qu'on serait encore capable de faire tout ça?
Dans les yeux de Mamie Mastard, une étincelle vient de s'allumer. Elle répond:
- Ben, je vois vraiment pas pourquoi on ne pourrait pas!
Et aussi sec, papi Mastard file dans la salle de bains prendre une douche et se mettre un peu d'eau de Cologne, juste histoire de donner envie à sa moitié.
Lorsqu'il revient dans la chambre, il trouve mamie sur la moquette, les épaules sur le sol, les mains sur les hanches et les jambes en l'air, bien écartées!
- Mais qu'est-ce que tu fais donc mamie?
- Ben, je me suis dit que comme ça, si le bâton était trop mou pour farfouiller le terrier, tu n'aurais pas de difficulté à le faire tomber dans le puits.


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Excellent

Problème de logique
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident!
Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement dramatique.
Lequel?
La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!
Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer!

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire...
Ça explique l'accident!
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité, les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit!


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Tout pourri

Le petit Papa Noël raconte sa soirée du 25 décembre à Dieu :
- Tu parles ! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige ! J'ai failli être percuté par un 747 ! En plus de ça, mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au-dessus de la tour Eiffel. Et j'ai du payer les lutins en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis, je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissés par les enfants. J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres de haut. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siége. Et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues... Alors le "HO, HO, HO ! JOYEUX NOEL", MON CUL...


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Pas bĂȘte

L'état-major d'un grand magasin est réuni pour une séance de brassage d'idées.
- L'an passé, dit le responsable des opérations publicitaires, notre père Noël a ébloui les enfants en arrivant à bord d'une fusée. L'année d'avant, il était venu dans une soucoupe volante. Cette année, il nous faut absolument du nouveau. Que penseriez-vous de l'installer à bord d'un traîneau, tiré par des rennes ?


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C'est vache...

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche!


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Pas bĂȘte

Rassemblés autour du curé, les enfants assistent à une leçon de catéchisme. Le curé leur demande :
- Qui voit tout, sait tout et entend tout ?
Et les gamins répondent tous en choeur :
- La concierge…


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