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Pas bête

Une petite fille feuillette l'album photos de famille. Soudain, elle demande à sa mère:
- M'man, qui c'est ce beau brun en maillot de bain, avec des muscles superbes sur la photo à coté de toi à la plage ?
- C'est ton papa quand je l'ai connu !
- Ah bon ? C'est mon papa ? Ben alors, qui c'est le gros type chauve qui vit à la maison ?


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Pas bête

Un Petit garçon rentre de sa première journée d'école. Sa maman lui demande en l'embrassant:
- As-tu appris beaucoup de choses ?
- Faut croire que non... Je dois y retourner demain !


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Tout pourri

Une vielle dame entre dans un salon de thé. Un serveur noir lui présente le plateau de gâteaux:
- Je prendrai cet éclair au chocolat !
- Pas possible, Madame ! C'est mon pouce !


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Sportifs

Toto se promène avec sa mère le long d'une rivière ou un type fait du ski nautique:
- M'man, pourquoi le bateau va-t-il aussi vite ?
- Tu vois bien qu'il est poursuivi !


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Tout pourri

Un radin est en train de décoller le papier peint de son salon. Le voisin de palier s'étonne :
- Vous allez posez un nouveau papier ?
- Non ! On déménage !


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Animaux

Le patron du cirque Pindlione vient de faire l'acquisition d'un nouvel éléphant.
Le dresseur se met tout de suite à la tâche et entreprend d'inculquer à l'animal le B.A. BA du métier. Mais très vite, il déchante: l'éléphant a le QI d'un Taliban et ne pense qu'à manger.
En apprenant ça, le directeur du cirque essaie d'imaginer comment il pourrait malgré tout tirer parti du pachyderme. Après un brainstorming éprouvant, une idée éclot : Pourquoi ne pas exploiter les sous capacités de Babar pour monter un numéro interactif inédit avec le public?
Le soir même, lors de la représentation, le directeur entre sur la piste à la place du dompteur et explique au public:
- Cher public, vous allez assister à un numéro inédit au monde. En effet, pour la première fois, nous mettons en jeu le montant de la recette de ce soir et nous nous engageons à le reverser INTÉGRALEMENT à la personne du public qui parviendra à faire exécuter à Babar, notre éléphant ici présent, la MOINDRE ACTION! Y a-t-il parmi vous un ou une volontaire?
Et là un type lève la main et crie bien fort:
- Moi, je relève le pari!
Le gars descend sur la piste et s'approche du directeur qui lui demande:
- Parfait, et qu'allez-vous tenter de faire faire à notre ami Babar?
- Je vais le faire s'asseoir!
Le directeur, sûr de son coup, réprime un sourire. Mais le gars poursuit:
- Par contre, j'aurai besoin d'une pelle de chantier et que l'on fasse le noir dans le chapiteau pendant 3 secondes.
- Pas de problème.
On apporte une pelle et l'orchestre fait le traditionnel roulement de tambour; Puis le noir est fait et le public compte:
- UN.... DEUX .... TROIS !!!
La lumière revient et Ô miracle, Babar est assis!
Le directeur tire une tronche catastrophique et le gars remonte dans les gradins sous les acclamations avec l'assurance d'empocher le montant de la recette à la sortie.
Le lendemain, le cirque est dans la ville d'à côté. Le directeur fait exactement la même proposition : le montant de la recette est promis à celui des spectateurs qui parviendra à faire faire un tour à Babar.
Comme la veille, un bras se lève dans les gradins. Malédiction pour le directeur du cirque: c'est le même gars que la veille.
Très inquiet, M.Pindlione le prévient:
- Impossible pour vous de refaire ce que vous nous avez fait hier, n'est-ce pas. Vous avez la possibilité de retenter votre chance avec Babar, mais uniquement pour lui faire faire autre chose que de s'assoir!
Le gars répond:
- Aucun problème. Je vais lui faire secouer la tête de haut en bas, puis de gauche à droite...
Le directeur lui ajoute alors:
- Attention, ce soir, pas de pelle, et pas d'obscurité! Tout devra se passer sous les projecteurs!
- Ça me va...
Et à ce moment là, le gars s'approche de Babar, il lui soulève l'oreille et lui dit:
- Tu me reconnais?
L'éléphant fait OUI de la tête
- Est-ce que tu veux un autre coup de pelle sur les couilles?
Et l'éléphant s'execute alors...


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Animaux

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent çà et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes.
- Je rentre, c'est l'heure d'enculer le chat.


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Excellent

50 choses qui n'arrivent qu'au cin?ma
1. Dans une maison hant?e, les femmes recherchent l'origine des bruits ?tranges en portant leurs plus beaux sous-v?tements.
2. Pourchass? dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un d?fil? de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'ann?e.
3. Tous les lits ont des draps sp?ciaux qui s'arr?tent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allong? ? ses c?t?s.
4. Tous les sacs ? provision contiennent au moins une baguette de pain fran?aise.
5. N'importe qui peut facilement faire d?coller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contr?le pour lui donner l'autorisation de partir.
6. Une fois appliqu?, le rouge ? l?vres ne part pas, m?me en faisant de la plong?e sous marine.
7. Le syst?me de ventilation de n'importe quel b?timent est le parfait endroit pour se cacher. L?, personne ne pensera ? vous trouver et en plus vous pourrez acc?der ? toutes les pi?ces de l'?difice sans aucun probl?me.
8. Tu survivras tr?s probablement ? toutes les guerres ? moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer ? quelqu'un la photo de ta bien-aim?e qui t'attend sagement ? la maison.
9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.
10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fen?tres de Paris.
11. Les gens ? la t?l? ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture ? clef.
12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
13. Le chef de la police est toujours Noir.
14. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact.
15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centim?tres.
16. Les cuisines ne sont pas ?quip?es de lumi?res. Quand vous p?n?trez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumi?re ? la place.
17. Pendant une enqu?te de police il faut forc?ment passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
18. Les m?res de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, m?me si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit d?jeuner.
19. Une voiture ou un camion accident? finit en g?n?ral en flammes.
20. Porter un gilet pare-balles vous rend invuln?rable.
21. Une simple allumette suffit pour ?clairer une pi?ce de la taille d'un terrain de foot.
22. Si un assassin r?de dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, m?me si c'est en plein milieu de l'apr?s-midi.
23. Les paysans du Moyen-?ge ont une dentition parfaite.
24. Au 20?me si?cle il est parfaitement possible de tirer et l'atteindre des cibles hors de port?e visuelle; les gens du 23?me si?cle auront perdu cette technologie.
25. Toutes les femmes c?libataires ont un chat.
26. N'importe quelle personne qui se r?veille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et hal?te.
27. M?me si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est n?cessaire de tourner vigoureusement le volant de droite ? gauche de temps en temps.
28. Un homme vis? par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes vis?s par un seul.
29. Une musique ? donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit ?tre attentivement analys?e.
30. Si votre ligne t?l?phonique est coup?e, la communication peut ?tre r?tablie en tapant fr?n?tiquement sur le combin? et en disant 'Allo!?, Allo!?'.
31. La majorit? des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particuli?rement si un membre de leur famille est mort dans un ?trange accident de bateau.
32. Ne vous tracassez pas si vous ?tes en nette inf?riorit? num?rique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un ? un, en dansant d'une mani?re mena?ante autour de vous, jusqu'? ce que leur pr?d?cesseur soit au sol.
33. Lors d'une conversation tr?s ?mouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derri?re lui et parlez ? son dos.
34. Quand vous ?teignez la lumi?re pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
35. Les chiens savent toujours qui est le m?chant et aboyeront tout naturellement dessus.
36. Les bureaux de police font passer ? tous leurs offciers des tests de personnalit? afin d'?tre s?r de leur imposer un partenaire diam?tralement oppos?.
37. Quand ils sont entre eux les ?trangers pr?ferent se parler en Anglais.
38. Les h?ros des films d'action ne sont jamais tra?n?s en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en g?n?ral les villes ? feu et ? sang.
39. Peu importent les d?gats subits par un vaisseau spatial: le syst?me interne de gravit? n'est jamais touche.
40. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela co?ncide en g?n?ral avec un orage qui coupe le courant et les communications t?l?phoniques dans les parages.
41. Tu trouveras toujours une scie ? m?taux quand tu en auras besoin.
42. Au lieu de gaspiller des balles, les m?galos pr?f?rent tuer leur ennemi h?r?ditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et m?me des requins  mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'?chapper.
43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les p?res de famille oublient le 8eme anniversaire de leur fils.
44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments ? vent et les accordeons - sans avoir ? bouger les doigts.
45. Toutes les bombes sont connect?es ? un chronom?tre ? gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
46. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble o? l'on veut aller.
47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ca s'ach?te comme des petits pains.
48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.
49. Un d?tective r?soud une affaire seulement quand il a ?t? suspendu.
50. Si tu te mets ? danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire conna?tront tous les pas.


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Tout pourri

C'est pas facile…
Un type raconte ses vacances à Rio de Janeiro à un ami :
- Tu vois, j'étais sur la magnifique plage de Copacabana, lorsqu'une splendide fille en string s'approche de moi. Comme on ne parlait pas la même langue, elle dessine sur le sable deux rectangles. J'ai compris qu'elle voulait mettre sa serviette à coté de la mienne… Plus tard, vers midi, elle dessine dans le sable un cône inversé avec deux boules dessus. J'ai compris qu'elle voulait une glace, et je lui ai offert une glace ! Vers 6 heures du soir, elle dessine une assiette avec un couteau et une fourchette, et je l'ai invité à souper. A la fin du repas, elle dessine sur la nappe un lit avec une table de chevet et une lampe, et la je n'ai pas bien compris…
- Quoi ?
- Comment elle savait que je travaillais chez " Monsieur Meubles " !


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Excellent

Le marié était trop pressé
Le jour de son mariage, un homme d'affaires est si occupé qu'il est en retard partout.
Il saute dans un taxi, passe chez le bijoutier, récupère les alliances les met dans la poche de son pantalon.
Il passe en coup de vent chez le tailleur et pour gagner du temps s'habille dans le taxi. Au moment de changer de pantalon, il y a un embouteillage: il décide alors de mettre le nouveau sur l'ancien. Et le voici devant le curé... Au milieu de la cérémonie, celui-ci lui demande les alliances. L'homme d'affaires se rend alors compte que les alliances sont restées dans le pantalon d'en dessous…
Rapidement, il décide que c'est en passant par sa braguette qu'il pourra les récupérer en toute discrétion...
Sauf que sa femme se rend compte du manège:
- Mais bon sang?! Qu'est-ce que tu fais, tu es fou?
- Eh, il faut bien que je les sorte pour que monsieur le curé les bénisse!


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Cul

Quelle est la différence entre un homme et une femme, résumée en une petite histoire?
- Un homme monte en voiture une route de montagne raide et étroite.
Une femme descend cette même route.
Au moment où ils se croisent, la femme se penche à sa fenêtre et crie "COCHON!!"
Aussitôt, l'homme se penche à sa fenêtre et crie "CHIENNE!"
Chacun continue sa route, et au lacet suivant, le mec percute un porc au beau milieu de la route...


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Pas bête

J'ai la mémoire qui flanche...
Pendant les vacances de la toussaint, une mamie a la charge de sa petite fille. Celle-ci est très curieuse et pose beaucoup de questions...
- Dis mamie, quel âge tu as ?
- Ouh là là, si tu savais... Je suis tellement vieille que je ne m'en rappelle plus!
Et la petite:
- Ben, t'as qu'à faire comme moi: je regarde dans ma culotte, c'est écrit 6 ans !


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Grands classiques

Les appréciations des profs sur certains élèves…
- Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence.
- Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois...pour regarder le tableau.
- Des progrès mais toujours nul.
- L'apathie a maintenant un visage.
- Hiberne probablement.
- Elle mâche...elle parle...elle mâche...elle parle...
- Fait des efforts désespérés...pour se rapprocher de la fenêtre.
- Attentif en classe...au vol des mouches.
- A touché le fond mais creuse encore...
- En nette progression vers le zéro absolu!
- En forme pour les vacances.
- Devrait essayer de suivre le mouvement de ma langue plutôt que l'immobilité de mon décolleté.


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Pas bête

La vie des stars
- Tu savais que Lorie a eu un bébé?
- Non!!!!! Et c'est un garçon ou une fille?
- Un garçon. Elle a d'ailleurs eu beaucoup de mal à lui trouver un prénom.
- Ah bon! Et alors, il s'appelle comment?
- Lorie Fils


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Métiers fatiguants

Le postier fainéant...
Un postier avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman:
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar?
Le barman lui répond:
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante!
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!
Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande:
- Que se passe-t-il ici?
Le postier lui répond:
- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas!
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son compte.
Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des oeufs'; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit:
- Mets-lui une bière sur mon compte alors.
Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit:
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter! Incroyable!
Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint!
Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie:
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux!
- Justement! C'est pour ça que je me casse! Moi je veux être invalide à 100 %!


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