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Les dernières
Tout pourri
Poivrots et CieRaymond, le beau-frère de Robert Mastard, rentre chez lui complètement bourré sur le coup des 5 heures du mat'.
Il est tellement imbibé qu'après avoir tenté vainement pendant plusieurs minutes d'introduire sa clé dans la serrure, il s'effondre sur le paillasson et s'endort.
À huit heures du matin, sa femme tente d'ouvrir la porte pour aller au travail, mais Raymond a coincé la serrure avec sa clé et la porte est bloquée! Du coup, la femme se met à tambouriner la porte de toutes ses force et crie:
- RAYMOND JE SAIS QU'T'ES LÀ ! OUVRE !
Et de l'autre côté Raymond qui est encore en demi coma éthylique:
- Qui... Qui... Qui c'est?
- C'EST MOI, AUGUSTINE, TA FEMME!
Alors Raymond, furibard, lui répond:
- Tu peux retourner là où t'as passé la nuit, SALOPE!
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Métiers fatiguants
Les Vrais IngénieursLes Vrais ingénieurs se considèrent comme bien habillés si leur chaussettes sont assorties.
Les Vrais ingénieurs offrent un kit de tournevis à leur femme pour leur anniversaire.
Les Vrais ingénieurs ont un vocabulaire non technique de 1500 mots.
Les Vrais ingénieurs réparent leur propre appareil photos, téléphones, télévisions et boîte de vitesse.
Les Vrais ingénieurs disent: " Il fait 25 degrés Celsius, 77 degrés Fahrenheit et 298 degrés Kelvin " et tout ce que tu trouve à dire c'est " Chouette temps n'est-ce pas? "
Les Vrais ingénieurs portent un badge pour ne pas oublier qui ils sont. Parfois, ils attachent une note disant: " Ne me raccompagnez pas chez moi, j'ai ma propre voiture aujourd'hui "
Les Vrais ingénieurs travaillent dur pour obtenir une place de parking à leur nom et un bureau avec une fenêtre.
Les Vrais ingénieurs connaissent " L'ABC de l'infrarouge " de A à B.
Les Vrais ingénieurs savent comment enlever le capot de leur PC et n'ont pas peur de le faire.
Les attachés-cases des Vrais ingénieurs contiennent un tournevis cruciforme, une copie de " La Physique Quantique " et un sandwich au thon entamé.
Les Vrais ingénieurs signent toujours leurs noms en ajoutant " ING " à la fin, ce qui veut dire "Intelligence Non Garantie ".
Les Vrais ingénieurs ne trouvent rien d'amusant à ce qui précède !
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C'est vache...
Chez l'armurierC'est une femme qui se rend chez Decathlon, et qui se dirige directement dans le rayon Armes.
- Je voudrai acheter un fusil pour mon mari.
- Et il vous a dit quel calibre il préférait, du 12 ou du 16?
- Vous voulez rire! Il ne sait même pas que je veux lui faire la peau!
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Tout pourri
C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, à l'avant d'une grosse voiture. Elles sont l'une et l'autre très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord.À un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge.
La vieille qui est assise sur le siège passager se dit "Je dois perdre la tête: je jurerais qu'on vient de passer au Rouge!"
Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir!
Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.
Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert.
Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle:
- Mais enfin Berthe! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois!
Et Berthe répond:
- Ah bon, c'est moi qui conduit?!
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Tout pourri
La philanthropie de l'ouvrier charpentierLundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail:
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça?
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer ma Peugeot, je lui demande "Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?". Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés!
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite: moi aussi je suis un pourri!
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Cul
Il est bientôt minuit, et la tenancière de ce café d'un petit bled paumé en pleine campagne commence à en avoir marre de ce dernier client qui l'empêche d'aller se coucher. Il est assez intrigant d'ailleurs, ce client : toujours à la dévisager et à scruter le moindre de ces geste. Finalement, le gars commence à lui parler:- Vous êtes la plus jolie chose qu'il m'ait jamais été donné de voir. J'espère que cela ne vous gène pas trop si je continue à vous regarder.
La jeune femme derrière son bar rougit un peu et lui répond de ne pas la regarder si intensément, d'autant plus qu'elle ne voit pas ce qu'elle a de spécial par rapport aux autres.
Alors le gars reprend la parole :
- Eh bien, en fait, je suis très très loin de ma planète. J'ai été envoyé ici en guise d'éclaireur. J'ai bien observé les habitants, leurs coutumes et le reste, et malheureusement, ce soir, je vais devoir repartir sur Zorglub24. Vraiment, je serai ravi si vous consentiez à me laisser vous regarder encore, ainsi je quitterai cette Terre avec un excellent souvenir.
La tenancière, attendrie, consent alors à ce que le gars continue à la dévisager, bien qu'elle trouve son petit speech délirant.
Se sentant en pays conquis, le Zorglubien continue:
- C'est étrange vous savez, mais je suis sur Terre depuis un an maintenant, et durant cette période, je n'ai jamais pu contempler pour de vrai les seins d'une femme. Voulez-vous bien me les montrer ? Ainsi quand je retrouverai les copains sur Zorglub24, je leur raconterai toutes les beautés que les Terriennes peuvent receler.
Après un temps de réflexion, la jeune femme consent à déboutonner le haut de son chemisier et dégrafant son soutien-gorge, elle exhibe sa poitrine généreuse.
- Oh mon Dieu, c'est magnifique. Vous ne pouvez pas savoir ce que ça représente pour moi.
Et, alors qu'elle se reboutonne, il renchérit :
- S'il vous plaît, de grâce, laissez moi toucher ces deux chef-d'oeuvre.
Et la femme que toute cette histoire commence à exciter le laisse faire.
Évidemment, cette palpation extra-terrestre a tôt fait d'éveiller les sens de la dame, et lorsque le gars de Zorglub24 lui demande si elle veut bien consentir à faire l'amour avec lui, elle accepte.
À sa grande surprise, le client place alors son index au beau milieu du front de la jeune femme et appuie fermement. Au même moment, la femme voit alors le regard du gars partir de la vague, et rapidement, l'extra-terrestre se met à gémir de plaisir :
- Aah, ahh, aaaahhhhh.
Le gars retire alors son index du front de la jeune femme, qui, étonnée par ce qu'elle vient de vivre lui demande si il aimerait recommencer.
Alors le gars regarde son index tout recourbé et lui répond :
- Oui, j'aimerai bien, mais il faudra attendre un petit peu...
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Grands classiques
Les perles en vrac...- Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
- Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
- La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
- Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
- Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
- Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
- Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
- Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
- Les chinois comptent avec leurs boules
- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
- Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
- Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
- Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
- Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
- Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
- L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
- Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...
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Sportifs
Satoru Nakajima et Michael Schumacher: le duelC'était un beau dimanche ensoleillé pendant lequel se disputait le grand prix de Formule 1 du Japon.
Au départ, en première ligne, on retrouve Satoru Nakajima et Michael Schumacher.
La question qui est sur toutes les lèvres est: Qui va gagner la course? Nakajima ou Schumacher?
La réponse est pourtant évidente: C'est l'allemand Michael Schumacher! Forcément, le japonais Nakajima est bridé...
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Pays
Un opposant au régime chinois va subir la châtiment suprême: l'exécution capitale.Au moment où l'officier bourreau va lui tirer une balle dans la tête (ben oui, il faut bien que le coeur reste en bon état pour le don d'organe...), l'opposant chinois hurle:
- DENG XIAO PING EST UNE SALE CRAPULE SANGUINAIRE
Et le militaire qui l'attrape alors par l'épaule et le secoue violemment lui dit:
- Tu cherches vraiment les emmerdes, toi!
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Excellent
Un couple regarde la t?l? le soir et le mari mange des cacahu?tes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.A un certain moment, sa femme qui passe derri?re le canap?, le heurte et la cacahu?te atterrit dans son oreille plut?t que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahu?te s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire ils s'appr?tent ? appeler un m?decin quand leur fille revient ? la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du p?re, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler: la cacahu?te est alors expuls?e de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande ? son mari
- Ce gar?on est dou?, que pense-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses ?motions r?pond impassible :
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre...
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Grands classiques
Proverbes etpensées en vrac....Pour être riche il ne faut pas payer les vieilles dettes ... quant aux nouvelles il faut les laisser vieillir.
La passion sans l'amour est la chose qui s'émousse le plus vite au monde ... L'amour sans la passion aussi.
Ne remets jamais à demain ce que tu peux faire faire aujourd'hui par un autre.
Rien ne sert de courir il faut partir à point ... ou prendre sa voiture.
Il n'y a pas de petits profits ... il n'y a que de grandes poches.
L'argent ne fait pas le bonheur ... mais il y contribue.
Une de perdue dix de trouvées ... Facile à dire!
Les cimetières sont peuplés de gens irremplaçables ... et les parlements de gens à remplacer.
La nuit tous les chats sont gris ... et beaucoup d'hommes aussi.
La valeur n'attend pas le nombre des années ... la virilité non plus.
La plus jolie fille ne peut donner que ce qu'elle a ... mais elle peut prendre beaucoup plus.
Il ne faut pas user la chandelle par les deux bouts ... c'est trop chaud!
Ne frappe jamais un homme à genoux ... quand tu peux le faire alors qu'il est couché.
Les hommes préfèrent les blondes ... mais ils épousent les brunes.
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Réponses des femmes
Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?Pour changer quoi?
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Grands classiques
Voici quelques extraits de rapports de police :- Cinq des trois suspects ont été relâchés…
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage…
- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime…
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30…
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger…
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche…
- Le garçon de café était une femme…
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils…
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins…
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire…
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges…
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort…
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim…
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière…
- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant…
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions…
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant…
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie…
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari…
- Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligés de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis…
- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge…
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire…
- Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée…
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul…
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris…
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts…
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre…
- Le policier pu frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire…
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation…
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré…
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux…
- La mer était sa terre natale…
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine…
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui…
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite &ag
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Adultère
Un homme de 80 ans se rend à la maternité. Sa jeune épouse de 30 ans vient d'accoucher.L'infirmière le félicite mais s'étonne:
-A votre âge, comment avez-vous fait ?
- Vous savez, la bonne mécanique, c'est increvable... Il suffit de faire tourner le moteur de temps en temps pour qu'il ne se grippe pas.
L'année suivante, le vieil homme et l'infirmière se rencontre à nouveau à l'hôpital pour un heureux événement. Un autre enfant !
Se rappelant la naissance précédente, l'infirmière lance:
- Vous êtes vraiment étonnant, Monsieur.
Comme l'année d'avant, il répond:
- La bonne mécanique, c'est increvable...
- Peut-être mais vous devriez penser à faire la vidange de temps en temps, parce que ce bébé-là, il est tout noir !
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Pas bête
C'est Jésus qui se trouve sur le bord du lac de Tibériade. Voyant ses 12 apôtres ne rien faire il leurs dit- Aujourd'hui, on traverse le lac à gué, c'est à dire en marchand sur les eaux.
Alors les 12 apôtres se mettent en file indienne, St-Pierre le premier après Jésus et St-Thomas le dernier de la file.
Après un moment St-Thomas dit :
- Seigneur, seigneur, je suis les autres depuis un bon moment et j'ai de l'eau jusqu'à la cheville, je ne sais pas ce qui se passe mais moi je ne peux pas marcher sur les eaux comme les autres.
À ce moment, St-Pierre se retourne et le regarde d'un air fâché, et Jésus lui répond en lui disant que s'il croit en la vie éternel il sera sauvé. St-Thomas lui répond que c'est bien correct et il continue à marcher.
Après un autre moment St-Thomas se met à crier "Seigneur, seigneur, je ne flotte pas comme les autres apôtres et j'ai de l'eau jusqu'au cou et si vous continuez comme ça je vais me noyer. St-Pierre se retourne encore une fois et regarde St-Thomas l'air très fâché. Jésus lui dit à ce moment :
- St-Thomas, tu dois croire en la vie éternelle, crois en moi et tu seras sauvé.
St-Thomas le regarde et répond qu'il croit mais qu'il ne peut flotter comme les autres. Alors St-Pierre se retourne très fâché et lui dit
- Fais donc comme les autres, marche sur les roches!
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