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Cul Un homme se ballade sur un trottoir lorsqu'un préservatif venant tout
juste de servir lui tombe directement sur la tête après avoir été
balancé d'une fenêtre.
Le gars dégoûté et furieux va aussitôt marteler la
porte de la maison d'où provient la chose spermatique.
Un monsieur dans la quarantaine vient lui ouvrir et lui demande la raison de
son impolitesse, c'est vrai quoi, on ne cogne pas la porte des gens pour se
faire ouvrir, on utilise la sonnette!
En guise de réponse, le passant irascible demande:
- Qui est dans la pièce à l'étage qui donne sur la rue?
Le proprio répond:
- Il y a ma fille et mon futur beau-fils, mais de toute façon, ce n'est
pas vos affaires!
Alors le passant lui tend le préservatif avec son réservoir plein
et lui dit:
- Dans ce cas, tenez, il y a votre futur petit-fils qui vient de passer par
la fenêtre. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des
témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas,
il y a la réponse donnée par des témoins... futés.
Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."
À part la traduction, les phrases ont été prononcées
exactement comme écrit.
Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.
Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous
avez oublié ?
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il
s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise
?
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué
durant la guerre?
Q: Vous a-t-il tué ?
Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de
la collision ?
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école
êtes-vous allé?
R: Orale.
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps
?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je
faisais une autopsie.
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié
le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand
vous avez commencé l'autopsie
?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer
le métier d'avocat quelque part . Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un gars rencontre un ami d'enfance :
- Qu'est-ce que tu fais de bon, mon gars ?
- Je suis pompier.
- Ah, mon fils de 15 ans rêve de devenir pompier lui aussi.
- Si tu veux un bon conseil, il faudrait que tu fasses poser dans ta maison
un poteau qui descendrait au sous-sol afin que ton gars puisse s'exercer parce
que, comme tu le sais, ce qu'il y a de plus difficile pour les pompiers, c'est
de sauter dans le vide et d'attraper le poteau.
10 ANS PLUS TARD
Les deux hommes se revoient ...
- Alors, ton fils, est-ce qu'il est devenu pompier finalement ?
- Non, mais mes deux filles sont danseuses... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Poigne d'enfer
Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible.
À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand
même de 1000 euros. Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans
sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre.
Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après
le barman, alors il gagne les 1000 euros!
Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles)
s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes
aux verres épais d'un centimètre se présente au barman
et lui dit:
- J'aimerai tenter ma chance au concours!
Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord",
il attrape un citron et le presse complètement.
Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement
lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron
pourtant sec!!!
Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort
1000 euros de sa caisse et demande au petit bonhomme:
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque
chose comme ça ?
Et le petit bonhomme répond:
- Non, non... Je travaille aux impôts Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul LES DIX QUALITÉES D'UN PÉNIS...
1 - Il a le sens de la famille, la preuve: il est toujours prêt.
2 - C'est un être intelligent: il a la tête plus grosse que le corps.
3 - C'est un individu plein de vaillance: il se lève toujours debout
quand on a besoin de lui.
4 - C'est un dur de dur.
5 - Il a un grand coeurs: il donne toujours du plaisir à sa partenaire.
6 - Il peut travailler dans n'importe quelle position, aussi bien de jour que
de nuit.
7 - Plein de courage, il n'a pas peur d'aller au fond des choses.
8 - Côté médical:il a toujours une crème anti-gercure
à la portée de la main.
9 - Il a la peau douce comme celle d'un bébé.
10 - Côté pratique pour ces dames:il peut servir de jouet ou comme
outil à leur bonheur. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Tonneau - tarin - Chemin de fer
Jacob croise le vieil Abraham dans une des rues du Sentier.
- Hé, mais c'est Abraham. Ah comme ça fait plaisir de te voir.
On se faisait beaucoup de mouron pour toi tu sais. Le médecin nous avait
dit que tu étais au lit avec une mauvaise grippe!
Et le vieux lui répond:
- Oï, au prix où sont les enterrements, on se retient! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Les 2 fous....
Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est occupé à
faire la visite quotidienne.
Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très
particulier : le premier homme est assis à l'extrémité
de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant le bruit
d'un moteur de camion Vroum, vrooom, vroooooom, screech . vroooom.
Le docteur lui demande :
- Mais que faîtes- vous ?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne.
Le médecin à peine surpris de la réponse qu'il vient de
recevoir, se retourne vers le voisin d'à côté qui est occupé
à remuer dans tous les sens sous les draps de lit. Le médecin
tire les draps et voit notre homme nu comme un ver face au matelas avec une
superbe érection.
Le médecin demande :
- Et vous, que faîtes vous ?
- Moi, pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, moi j'en profite pour baiser
sa femme. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Tout pourri Aïe, aie, aie...
Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes
carabinée.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à
sa femme si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme".
Sa femme lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère
utilisait des cataplasmes à base de marc de café. Alors le monsieur
suit les conseils de son épouse et s'applique sur le fondement des compresses
imbibées de marc de café pendant toute la journée.
Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur
est encore très importante.
Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher
en avant.
Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes,
puis il commence à s'inquiéter:
- Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe? Qu'est-ce que vous voyez?
Et le docteur répond:
- Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec
une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Une balle suffira...
Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette
de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super
performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez
moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à
poil en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient très
pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe
du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles
en expliquant:
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Et pan !
Une jolie petite dame, enceinte de triplés, se promène dans la
rue. Alors qu'elle arrive à la hauteur d'une banque, un bandit masqué
en surgit. Paniqué (ndlr : ce qui n'est pas le cas de la dame enceine),
le ganster tire trois fois sur la future maman, et trois fois fait mouche en
plein dans le ventre.
Chance incroyable, elle survit et les bébés sont indemnes. Par
prudence, le gynécologue décide de ne pas extraire les balles,
car ce serait trop risqué à ce stade de la grossesse.
Quelques semaines plus tard, la dame donne le jour à deux filles et un
garçon, tous magnifiques et en parfaite santé. Tout est pour le
mieux dans le meilleur des mondes pendant quatorze ans.
Mais un jour, une des filles tombe en pleurant dans les bras de sa maman.
- Que se passe-t-il, mon petit chat ?
- M'man... J'étais en train de faire pipi, et regarde, cette balle est
sortie !
- Mais ce n'est rien, mon chou...
Et la mère entreprend aussitôt de lui conter ce qui était
arrivé quatroze années plus tôt.
Environ une semaine plus tard, la seconde fille arrive en sanglots dans la cuisine
:
- M'man, je faisais pipi, et cette balle est sortie de ma foufoune !
A nouveau, la maman explique que ce n'est pas grave, et raconte l'histoire vieille
de quatorze ans.
Une nouvelle semaine s'écoule, et c'est le tour du garçon d'arriver
vers sa mère en pleurnichant.
La mère, blindée (si on peut dire), sait déjà que
la 3ème balle vient de faire son apparition :
- Pas de souci, mon grand. Je sais ce qui s'est passé : tu faisais la
petite commission, et une balle est sortie...
- Pas du tout, maman... Je me tapais une petite branlette, et j'ai tué
le chien ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Elle a tout d'une grande...
Un gars vient de perdre un pari stupide. Comme gage, son pote l'oblige à
aller se faire tatouer ce qu'il désire le plus au monde.
Le lendemain, les deux gars se rencontrent à nouveau à l'heure
de l'apéritif.
- Alors, tu y as été ? Ben ouais...
- Et ben raconte, qu'est-ce que tu t'es fait tatouer?
- J'ai demandé au tatoueur qu'il me tatoue CLIO sur la bite... comme
ça hier soir, je l'ai montrée à ma femme et je lui ai dit:
"Tu as vu chérie, maintenant, elle a tout d'une grande!" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Le cabaret de tous les dangers
C'est un cabaret de music-hall qui va présenter pour la première
fois un numéro unique au monde : "l'homme à la tête
de métal".
Il s'agit d'un acrobate qui effectue un saut d'un plongeoir haut de 3 mètres
et qui se réceptionne sur la tête!
Le soir de la première, l'acrobate est dans les coulisses, en pleine
concentration. Soudain, il entend la musique de Rocky, celle sur laquelle il
entre en scène. Il se prépare en se plaçant un bandeau
sur les yeux, puis il grimpe sur son plongeoir.
Un dernier moment de concentration, et c'est le saut de l'ange avec réception
sur la tête CHTONK!: pas un applaudissement!
L'homme se relève, salue, et remonte au deuxième plongeoir plaçé
à 5 mètres de haut.
À nouveau, concentration, saut de l'ange, réception sur la tête
CHTOOOONNNKKK!: tout le plateau du cabaret tremble, mais toujours pas un applaudissement!
- La vache, se dit-il, ils sont durs ce soir!
L'esprit embrumé, les cervicales endolories, l'acrobate se relève,
salue et remonte alors au niveau du dernier plongeoir, à 8 mètres
de haut.
Concentration, saut de l'ange, réception sur la tête CHTTTTOOOOOOONNNNNNKKKKKK!
Dans tout le cabaret, c'est une secousse de 7 degrés sur l'échelle
de Richter, mais toujours pas un seul applaudissement! Alors l'acrobate se relève
et se met à pleurer. Au même moment, une main se pose sur son épaule
et il entend:
- Tu peux commencer à te préparer, on va lever le rideau dans
quinze minutes Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Les dictons des alcooliques :
1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourre que con, ça dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler
le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche
pas. Qui ne pêche pas va au paradis. Moralité : buvons ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Des spécialistes ont annoncés au Mondial 2002 de l'Auto de Paris
de l'auto une invention révolutionnaire.
Ce procédé permet de réduire le niveau sonore dans les
voitures de plus de 30 Décibels.
D'après les journalistes présents lors de la conférence
de presse, le procédé est composé d'un système assimilable
à un bâillon qui vient s'appliquer sur la bouche de la passagère
dès qu'elle s'installe dans la voiture... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Mysogines La féminisation de certaines activités...
La féminisation de certaines activités n'est pas nécessairement
une bonne chose pour la femme !
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une garce
Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une garce
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une garce
Un coureur : c'est un homme qui est bon joggeur
Une coureuse : c'est une garce
Un gagnant : c'est un homme qui réussit
Une gagnante : c'est une garce qui rapporte
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une garce
Un courtisan : c'est un homme qui est proche du Roi
Une courtisane : c'est une garce
Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une garce
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une garce
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une garce
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une garce...
Un mécano: c'est un homme qui répare les véhicules
Une mécano : c'est une bonne garce Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
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