Les dernières
Cul Une explication ?
Un paysan est dans un bar en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande:
- Hey, pourquoi tu es dans un bar en train de te saouler par une belle journée
comme aujourd'hui?
- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave?
- Ben, tu vois, ce matin, j'étais dans l'étable en train de traire
ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur
le seau et l'a renversé.
- Ca n'a pas l'air si grave que ça...
- Ouain, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui s'est passé d'autre?
Le paysan continue:
- Là, j'ai décidé d'attacher la patte gauche de la vache
au poteau pour ne pas qu'elle recommence.
- Et puis?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Quelques
minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore?
- Ben oui... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors, qu'est-ce que t'as fait?
- J'ai décide d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas
qu'elle recommence. La, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque
les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Tout
allait bien, jusqu'a ce que la maudite niaiseuse de vache donne un coup de queue
et renverse le seau encore une fois.
- Ouain, ça n'allait pas bien!
- Non monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite?
- Ben la, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enlevé ma ceinture
pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence. Comme je
venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors.. ? ! ? !
- Ben, c'est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable...
Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Personnes verticalement diminuées? Pas si sûr
Un nain se retrouve aux assises, accusé d'avoir violé une grande
femme pas belle dans une cabine de douche.
L'avocat du nain plaide la relaxe, arguant que le nain n'est pas assez grand
pour pouvoir commettre un tel acte sur cette femme.
Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine de douche
en question.
L'avocat du nain, sûr de son fait, le fait monter sur le seau devant la
femme. L'acte sexuel est toujours physiquement impossible à réaliser.
Grâce à cette démonstration, le nain est acquitté!
Cependant, à la sortie il rigole et confie à son avocat:
- Vous savez, je l'ai pourtant bien baisée!
- Mais comment ?
- Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché
aux poignées! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Deux jumeaux discutent dans le ventre de leur mère.
Soudain, des secousses les mettent en alerte:
- Tiens, on dirait que c'est papa qui vient nous rendre visite !
- Mais non, idiot ce n'est pas lui... papa ne met jamais de gants. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Savez vous pourquoi Jésus est appelé "Jésus de Nazareth"
bien qu'il soit né à Bethléem ?
En fait juste avant qu'il soit crucifié, il était dans un bar,
et il n'arrêtait pas de changer l'eau en vin. De plus en plus bourré
au fil de la soirée, il redemandait sans cesse un verre d'eau au barman
qui, excédé par le manque à gagner, finit par lui répondre
:
- Jésus, t'es naze ! Arrête ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Poisson
Un homme se fait intercepter par un garde de pêche. Son bac à poissons
est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande
:
- Avez-vous un permis pour tous ces poissons?
- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques???
- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse
nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent
tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison!
- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple!
- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment!
- Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend
debout.
Après quelques minutes, le garde de pêche demande:
- Alors?
- Alors quoi?
- Quand allez-vous les faire revenir?
- Faire revenir qui?
- Ben les poissons!!!
- Quels poissons??? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Les goûts et les couleurs, aïe aïe aïe
Dans une pissotière publique, un gars ne peut s'empêcher de mater
le box d'à côté... Il faut dire que son voisin, un noir
plutôt balaise, est doté d'un sexe "de compét",
genre 22x5... (22 cm de long, 5 cm de diamètre)
Le black, voyant son regard envieux lui dit:
- T'en voudrait bien une pareille, hein?!
- Ben oui
- Facile mon gars: tous les matins tire dessus pendant au moins dix minutes
et tape dessus avec un marteau pendant encore dix minutes
Trois mois plus tard, les deux gars se croisent à nouveau, dans la rue
cette fois. Le noir demande à l'autre d'un ton goguenard:
- Alors, ça a marché?
- Euh pour la longueur, non, mais pour la couleur, oui... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent C'est l'histoire de 2 nouveaux papas, deux vieilles connaissances qui ne se
voient que sporadiquement. Ils se rencontrent par hasard sur la rue. Le premier
dit au second:
- Eh tu sais pas la dernière, Je suis papa depuis 3 jours, un fils.
- Ben dis donc ! Moi aussi je suis papa: j'ai un fils depuis 9 jours. Félicitations.
Il est comment le tien ?
- Il est mignon, il est tout petit, tout rose sans un cheveu sur le caillou.
- Ben le mien, il est costaud et à 3 jours, il avait déjà
tous ses cheveux!
Quelques mois plus tard les 2 copains se revoient sur la rue
- Eh tu sais, mon petit vient d'avoir sa première dent!
- Sa première?! Moi le mien a toutes ses dents. Il nous a fait passer
des nuits d'enfer, t'as pas idée ce qu'on en a bavé.
Quelques semaines plus tard, les deux gars se rencontrent à nouveau.
- Eh tu sais pas? Mon petit vient tout juste de faire ses premiers pas!
- Ses premiers pas?! Le mien gambade dans la maison depuis déjà
deux mois.
Quelques semaines plus tard, même manège
- Eh tu sais pas, mon petit a fait dans son pot ce matin pour la première
fois.
- Ben dis donc, le pot! Le mien, il sait déjà comment activer
la chasse d'eau.
Quelques temps après
- Eh tu sais pas, j'suis tout retourné. Mon petit m'a appelé papa
pour la première fois.
- Ben dis donc "PAPA"! Moi le mien ça fait longtemps qu'il
m'envoie chier! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Qui est gentil avec sa maman ?
Le père d'une famille de 5 enfants a gagné un jouet dans une fête
foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau.
- Qui est le plus obéissant ? demande-t-il. Qui n'a jamais été
insolent avec sa mère. Qui fait tout ce que maman lui demande ?
Les 5 petites voix répondirent à l'unisson.
- Ok papa, tu peux garder le jouet. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul >Dans un petit village se déroule chaque année le concours de
la plus belle paire de couilles.
Le maire et un huissier de justice passent de stand en stand, où les
concurrents déposent fièrement leurs paires. Le présumé
vainqueur en a une paire grosse comme 2 pommes, mais un stand reste vide : celui
de "Roger les plus grosses couilles du monde".
Arrive à toute vitesse une camionnette, celle de "Roger les plus
grosses couilles du monde". Un homme en descend en courant et vient poser
sur la table 2 magnifiques ... homards.
Le maire le regarde étonné :
- Vos homards sont très beaux, mais c'est un concours de couilles, mon
cher Roger.
Ce à quoi l'homme répond :
- Moi c'est Robert, le frère de Roger, et ça, ce sont ses morpions... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à
qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons
un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous
n'avons jamais eu de femme 'cadre' jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à
fait surs de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...
- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons
faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi
vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère
rester au Paradis !
- Désolé, mais nous avons des règles...
Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en
Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf
magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien
habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent
et parlèrent du bon vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country
club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard.
La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant
et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à
danser.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était
temps de partir.
Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.
Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis...
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur
les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques. Elle
passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient
passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.
- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant,
vous devez choisir pour l'éternité...
La femme réfléchit un instant et répondit :
- Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment
bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit à nouveau
en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage
désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons
ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule.
La femme balbutia :
- Je ne comprends pas... Hier j'étais ici et il y avait un parcours de
golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé
et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices
et tous mes amis semblent misérables.
Le Diable la regarda et sourit :
- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe : "Hier
nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel"... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ?
Un homme surdoué. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Au bon temps de la soutane
Un jeune vicaire est en stage de formation chez un vieux curé.
Il remarque tout de suite la bonne de Monsieur le Curé, une jolie jeune
fille aguichante qui ne manque jamais de lui lancer des oeillades, d'exposer
ses longues jambes ravissantes et de se frotter à lui.
Aussi, lorsque par une belle après-midi de printemps, il la voit se pencher
pour prendre de l'eau au puits, il ne résiste pas: il s'approche d'elle,
la serre d'une main, et de l'autre, il lui soulève la jupe... Mais le
pauvre n'a alors plus de main pour soulever sa soutane!
Complètement empêtré dans cette situation, il aperçoit
le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le
jeune curé visiblement ne comprend pas... Alors le vieux curé
met ses deux mains en porte-voix et crie:
- Avec les dents, la soutane, avec les dents! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Qu'est-ce qui commence par "Bi" et finit par "dibor" et
qui fait vraiment très peur... ?
BIjour, ji m'appelle Bin Laden, ji suis votre nouveau commandant DIBOR... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Trois courtiers en assurances se retrouvent autour du buffet d'un séminaire
de ventes.
Ils en profitent pour frimer un peu sur leurs compagnies d'assurances respectives.
Le premier dit aux deux autres:
- Lorsqu'un de nos assurés meurt accidentellement un lundi, si on est
informés dans la journée, on peut préparer la prime pour
l'épouse le jour même et elle aura son chèque le mercredi
matin par la poste!
Le deuxième ne veut pas être de reste:
- Si l'un de nos assurés meurt par accident un lundi, on est au courant
dans les deux heures et on peut fournir à la veuve son chèque
dans la soirée!
Le dernier vendeur leur annonce triomphalement:
- Tout ce que vous venez de dire n'est rien. Ma boite se trouve dans la tour
Montparnasse au dixième étage. Un jour, l'un de nos assurés
était en train de laver les carreaux au 53ème étage lorsqu'il
a glissé et est tombé de sa passerelle. Eh bien, vous me croirez
si vous voulez, mais on lui a donné son chèque au moment où
il est passé devant chez nous! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Un gars est en train de se faire bronzer nu à la plage lorsqu'une fillette
s'approche de lui. Il se couvre avec le journal qu'il lisait et la petite fille
lui demande :
- Qu'est-ce que tu as de caché sous ton journal ?
L'homme réfléchit rapidement et répond :
- Un oiseau ! C'est un oiseau !!!
La fillette s'éloigne et l'homme se rendort tranquillement.
Quand il se réveille, il est à l'hôpital et il a une douleur
intolérable au niveau de son appareil reproducteur.
La police lui demande ce qui s'est passé, mais le gars n'en a pas la
moindre idée :
- Tout ce dont je me souviens, c'est que j'étais étendu sur la
plage, une fillette m'a posé une question et après je me suis
rendormi. Et maintenant, je me retrouve à l'hôpital...
La police retourne à la plage, retrouve la fillette et lui demande si
elle sait ce qui s'est passé. Après réflexion, la petite
répond :
- Je ne lui ai rien fait. J'ai tout simplement joué avec son oiseau qui
m'a craché dessus. Alors, je lui ai cassé le cou, j'ai écrasé
ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid !
La morale de l'histoire :
Ne jamais mentir aux enfants ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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